Социальная педагогика семьи

Социальная педагогика семьи замечает все более тонкие связи и советует использовать их для повышения качества воспитания современных детей.

1. Приоритет ближайшего круга  основан на том, что сила влияния  людей друг на друга прямо  пропорциональна степени их близости. Установки ближайшего круга общения для нас весомее и сильнее, чем норма отстоящих сообществ, включая и общество в целом. Следовательно, семья дает родителям наибольший шанс сделать своих детей счастливыми.

2. Следующее положение — «власть  любимого» напоминает нам, что у тех, кого мы любим, всегда есть власть над нами. Любите детей, и они станут воспитанными без дополнительных усилий с вашей стороны.

3. Вольфганг Гёте высказал пожелания, которые могут служить общей  формулировкой еще одного важного  положения семейного воспитания: «Если мы принимаем людей такими, как они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».

4.  Существование «востребованного ожидания» вполне понятно объясняет нам эгоизм некоторых родителей: мы все хотим только то, что хотим, и потому даже малейшее отклонение в поведении от этого нашего настроя не рационализирует наш интерес, связанный с ним, а, напротив, убивает его. Да, воспитание детей — дело многотрудное. Особенно, если наши намерения не оправдываются.

5. Усиление просительного желания, обращенного к ребенку, уменьшает  вероятность отклонения просьбы. Поэтому правильным вектором  поведения будет инверсия: настойчивое, нарочитое выражение какого-то нежелания увеличивает шансы скрытых чаяний. Понявшие это родители расшалившемуся ребенку приказывают делать противоположное. Если хотят, чтобы он шел спать, приказывают не смыкать глаз; если хотят, чтобы он помыл руки, запрещают это делать и т. д. Здесь нужно чувство меры, все должны понимать, что это игра. Но ребенок всегда получает шанс спасти свое «Я». «Делай со мной, что хочешь, братец Лис, только, пожалуйста, не вздумай бросать меня в этот терновый куст», — читают и смеются вместе папа и сын.

6. В семейном воспитании весьма  полезно применять прием «вызывание  кризиса», который требует, чтобы  в опасных и малопонятных, с  неизвестным исходом ситуациях  сознательно обострять отношения, доводя их до «псевдокризисных», где ситуацию еще держат под контролем и можно корректировать поведение ребенка. Это своеобразная деловая игра. Тогда настоящий кризис не застанет вас врасплох. И вы, и ваши дети будете знать, как действовать. К этому примыкает прием «дестабилизации»: если протекание семейных процессов воспитания вас больше не удовлетворяет, то самое лучшее средство приведения психики вашего ребенка и вашей собственной в нужное русло — потрясти или прервать ход событий.

7.  Правило «голого короля» в педагогической интерпретации может быть передано словами Катона Старшего: «Великий тот учитель, который выполнит сам то, чему учит». Болынин- ство наших бед берет начало прямо из невыполнения данного правила. Требуйте от детей только то, в чем вы можете служить им примером. Когда они подрастут и начнут понимать вас глубже, скажите просто — у меня этого нет, я этого не достиг, но я хочу, чтобы ты пошел дальше.

8.  Избегайте действия зависимости «давящего молчания»: контактная ситуация, сознательно удерживаемая одной стороной от превращения ее в общение, становится для другой стороны нарастающе и очень быстро непереносимо-неприятной с появлением унизительно явственного чувства, когда человек сам в себе вдруг начинает слышать непроизнесенное чужое «Отстань» или «Пошел прочь!».

9. «Держание в строгости», которое было в чести у наших предков, тоже не мешало бы изредка вспоминать: из посуды без трещин содержимое не вытекает. В строгих рамках задаваемого детям образа поведения они способны быть существами предсказуемыми и неопасными.

10. В воспитании детей нет мелочей. Достигайте крупных сдвигов в воспитании через мелочи. Хотите, чтобы ребенок вырос аккуратным — педантично приучайте, скажем, застегивать все пуговицы; хотите нарастить крупные нравственные пласты — начинайте с вежливого приветствия соседей.

11. Педагогам и родителям всегда  полезно помнить зависимость  «заданности отношения», когда восприятие  события зависит вовсе не от  события, а от стереотипа нашего  восприятия. Т. е. привыкнув раз смотреть  на поступки детей осуждающе, мы уже не дифференцируем сами поступки. Факт возвращения подростка после 20 ч всегда осуждается, но могут быть ведь и важные причины.

12.    Не начинайте снова там, где вы уже раз начинали. Посмотрите на природу: расставшись с деревом, плод не возвращается на прежнее место. Ребенок растет, отсекая вам вчерашние пути влияния на него.

13. Опираясь на «инерцию интереса», давайте ребенку послабление  в начале любого дела. Потом  наращивайте требования и в  конце концов отменяйте фору. «Ощущение праздника» обладает  свойством продолжительной стойкости, и ребенок будет помнить о нем даже тогда, когда исчезнет сам повод.

14. Многие неудачи в воспитании  детей имеют одну и ту же причину — увеличение сводимого вместе количества. Собранные вместе «мелочи» уже определяют не «человека», а его «истинное лицо». Образ ученика, сложившийся в сознании учителя, — общий, а поэтому недоступный для конкретного воспитания. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов приноравливаться к нему.

15. Заведите, если позволяют условия, стол овальной формы. Замечено, люда  за круглым столом непроизвольно  доброжелательны.

16.    О родительской ласке и ее магическом действии на детей знают все. Остается немного напрячься.

17. В семье нет места для  мести. «Выходя на дорогу мести, — писал О. Уайлд, — не забудь  приготовить два гроба, один из  которых — для себя». Родители, лишающие ребенка каких- то привилегий  за проступок, по существу мстят ему. Лучше переведите эту пррблему в русло чисто экономических отношений: не сделал, сделал не так — не получишь. Без этой преамбулы ваши ограничения будут весьма похожи на субъективное отмщение.

18.    Еще никому не удавалось прожить свой век гладко — без ошибок, потерь и унижений. Жизнь сложна и удивительна. Больше беседуйте о жизни. Вместо нотаций — пример, притча, жизненный опыт, семейная история.

19. Великое искусство делать  человека хорошим состоит в  том, чтобы сначала вынудить его признать это начало внутри себя, а затем внушить ему, что он может стать лучше. Ничего не делайте, а лишь раздувайте гордость в человеке, и его страх перед позором всегда будет пропорционален стремлению стать лучше: ибо, чем больше человек ценит себя, тем больше он приложит стараний и тем больше лишений перенесет, чтобы избежать позора.

20. В физике известен «принцип  Челомея»; «Чтобы система была  устойчивой, ее надо время от  времени трясти». Устраивайте проверку  «на прочность» своим детям  и учащимся, и вы будете точно знать, чего стоит ваш воспитательный талант.

21. Когда человек не может  изменить сделанное, он начинает  понемногу изменять свои взгляды, чтобы они больше вязались  с уже совершенными поступками. Помните о коварстве этого  «оправдания поступка» и не позволяйте ему завладеть вами. Сначала нужно все же думать, а действовать уже потом.

1 Новиков Н.И. О образовании сердца // Избранное. — М., 1983. — С. 406—407.

%

22. Посмотрев на себя внимательно  и как бы со стороны, родитель  обнаружит, что его первая спонтанная реакция на то или иное поведение ребенка имеет эмоциональный характер. Вторая же реакция, происходящая почти одновременно с первой, имеет оттенок нравоучительный. Используйте эту связь в своих целях.

23.    Используйте в практике семейного воспитания «зависимость Парето»: за первые 20% лимита времени человек достигает 80% результата, а за оставшиеся 80% — всего лишь 20% результата. Следовательно воспитание «вдогонку» малоэффективное.

24.    Плавность и постепенность — важные принципы воспитания детей. Вы мало чего добьетесь резкостью и натиском и многого плавной настойчивостью, терпеливой постепенностью. «Взрыв» практикуйте очень редко и осторожно.

25. В случае общения детей  со взрослыми мы имеем общение  неравное, которое развивается по  законам зависимости и подчиненности. Величина неравенства определяется дистанцией. Дистанцией устанавливается и количество запретов. А какой она будет в ваших отношениях с детьми — решайте сами.

26. Совет, данный кому-либо в присутствии  других людей, воспринимается как упрек. При общении с подростками об этом нужно помнить постоянно.

27. Учитывайте факторы доступности, простоты и очевидности. Не усложняйте  своего педагогического воздействия  ненужными подробностями, пояснениями, околичностями. Требование должно быть четко поставлено и четко выполнено.

28. С непослушными детьми чаще  применяйте прием «попадания  впросак». Ребенок, попавший в неудобную  ситуацию, когда он выглядит некрасиво  или очевидно глупо, причем он  понимает, что «подставился» сам  — своей неуступчивостью, глупостью, своим непослушанием, — спешит скорее выбраться из нее. Спровоцируйте несколько подобных ситуаций, и вы увидите, как плодотворно они повлияют на осмысление жизни вашим чадом.

29. Чем ближе к ребенку надзор  над ним, тем эффективнее функция подчинения. Выбирайте, что вам больше по душе, а потом устанавливайте степень надзора.

30. Если у вас не ладится  с воспитанием в том ключе, в каком вы действуете, резко  измените стратегию своего поведения.

31. В делах своих помните о  дереве, которое сказало дровосекам: «Если бы в руках ваших не было части моего тела, вы бы никогда не смогли повалить меня» (Ахикар Премудрый).

32. Дети чувствительны не столько  к разумности, сколько к устойчивости. Самые правильные, но «разовые»  воздействия всегда будут менее эффективны, чем неразумные, но длительные.

33. Сила собственного негативного  опыта очень велика. Может быть, стоит «разрешить» ребенку раз  дотронуться до горячего утюга, разбить нос и расцарапать  коленки, чтобы навсегда избавиться  от поучений на эту тему.

34. Постоянное общение с узким  кругом людей притупляет взаимный  интерес. Если разрушить эту связь  невозможно, найдите способы повышения  внимания родных к вашей персоне. Тогда вам на какое-то время  легче дадутся родительские обязанности  — дети уже навострили уши.