Барьеры в общении и их преодоление

Барьеры в общении и  их преодоление

Есть  люди скверного нрава: всюду 

видят  преступления, и не в пылу

страсти,  а по природной склонности…

Наивность, напротив, всё извеняет – и не по

 умыслу, а по недомыслию.

Б. Грасиан (испанский философ ХVII в.)

      В деловое общение в отличие от дружеского вступают по необходимости.

Барьеры взаимодействия

      Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт (развитие общего дела – немедленная прибыль).

      Отдельного  разговора заслуживает ситуация заключения сделки или делового соглашения, в которой каждый партнер преследует свои цели вступления в контакт. Чтобы никто из партнеров не чувствовал себя «обиженным» после заключения договора, нужно найти решение, удовлетворяющее интересы обеих сторон. Такое решение находят путем переговоров.

      Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти на компромисс, каждый решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнера не рекомендуется.

      Барьер  стилей общения. Как известно, у каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется под влиянием воспитания, окружения, профессии.

      Содержание стиля общения составляют:

-  преобладающий  мотив общения (взаимодействие, самоутверждение,  эмоциональная поддержка и т.  д.);

-  отношение  к другим людям (мягкость, доброжелательность, терпимость или жесткость, рационаизм, эгоцентризм и т. п.);

- отношение к  себе (самолюбование, признание своих недостатков, отстаивание «чести мундира», навязывания своего мнения и т. п.);

- характер воздействия  на людей (давление, принуждение,  манипуляция, сотрудничество, личный  пример, невмешательство).

      Внешнее проявление стиля – это манера поведение и особенности речи, интенсивность и сам характер общения человека.

      Если  человек ориентирован на дело, он старается  не терять зря времени, собран, организован, ценит в людях деловые качества. О таком говорят – деловой  человек, у него деловой стиль. При этом в деловом общении можно выделить партнерский и непартнерский стили общения.

      Партнерский стиль общения означает высокую степень сотрудничества в выработке общей порции по необходимому вопросу.

      При непартнерском стиле общения человек невнимательно слушает или позволяет не слушать себя, игнорирует точку зрения собеседника или безоговорочно принимает ее, навязывает свое решение проблемы или просит совета, побуждает партнера к немедленным действиям или необдуманно поступает сам, словом, сотрудничества нет.

      По  степени и характеру вмешательства  в деятельность и поведение другого  человека можно выделить следующие  стили общения:

• альтруистический – человек стремиться делать приятное людям, помогает им в осуществлении их целей;
• манипулятивный – в общении используются средства воздействия, давления, принуждения;
• миссионерский – партнер стремиться сохранить дистанциюв общении, соблюдает невмешательство в дела суждения собеседника, воздействует личным примерам.

В зависимости  от потребности в общении и ее внешнего проявления нетрудно различить стиль общения экстраверта и интроверта.

Экстраверсия  – направленность деятельности создания и психики на внешний мир, интроверсия – внутрь индивида.

Влияние типов личности на отношение партнеров

      Можно выделить следующие позиции личности по отношению к партнеру:

• Податливый тип – характеризуется высокой потребностью в другом человеке, в максимально Лизкой психологической дистанции, потребностью быть любимым, чувствовать одобрение, внимание.
• Агрессивний тпи – воспринисает другого человека как соперника.
• Отрешенный тип стремиться сохранить дистанцию (эмоциональную и психологическую) между собой и другими. Его потребность – независимость и уединение.
• Деловой тип. В мире бизнеса преобладают люди, для которых интересы дела превыше всего, и в отношении к партнеру по общению они исходят из того, насколько этот человек может быть полезен.

Барьеры восприятия и понимания

     Эстетический  барьер – возникает в том случае, если партнер неопрятно, неряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагает к беседе.

     Социальное  положение может препятствовать комфортному общению, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством.

     Барьер  отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком.

     Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как он общается и у людей, страдающих различными неврозами ,повышенным давление, гастритом, переживающих личные потрясения или депрессию, может служить препятствием к продуктивному общению.

     Психологическая защита, выстраиваемая вашим партнером, — один из серьезных барьеров общения. Быть может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчивый коллега или другой, колючий, как еж, нуждается не в осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии?

     Барьер  установки. Ваш деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к фирме или организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше идти на деловую встречу после рекомендации авторитетного лица.

     Барьер  двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждем от делового партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!». В том-то и дело. Я! А он ведь другой.

Коммуникативные барьеры

     Некомпетентность  одного из партнеров вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени.

     Неумение  партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению.

     Плохая  техника речи партнера, невнятная речь, скороговорка, очень тихий или, наоборот, пронзительный голос способны вывести из себя кого угодно.

     Неумение  слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.

     Барьер  модальности. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия.

            Первый: «Представьте себе…»

            Второй: «Послушайте  меня…»

      Барьер  характера тоже создает сложности в общении. Люди с ярко выраженными особенностями темперамента могут быть неудобными собеседниками.

      Мобильный собеседник (экстраверт - сангвиник) быстро мыслит, быстро говорит, перескакивает с одной темы на другую, потому что ему кажется все ясно. Следить за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя — он сердиться. Рекомендуется дать такому собеседнику высказаться до конца и лишь за тем уточнить что-то или даже вернуться к началу разговора. Таких людей надо ценить как генераторов идей.

      Доминантный собеседник (экстраверт - холерик) любит лидировать в разговоре. Говорит громко, безаппеляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаться поставить такого собеседника на место — получиться конфликт. Лучше, оставаясь при своем мнении, позволить ему высказываться, как он того хочет, а затем в решающий момент тихо, но твердо настоять на своем, а если и согласиться (быть может, он прав), то с достоинством.

      Ригидный  собеседник (интроверт - флегматик) — «малоподвижный» собеседник. Думает медленно, детально обсуждает обстоятельства дела. Вам давно все ясно, однако подгонять его нельзя. Эти люди ценны как эксперты или критики идей, и в разговоре с ними надо просто набраться терпения.

      Пассивный собеседник (интроверт - меланхолик) не обнаруживает своей реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует применить метод активного слушания: задавать вопросы, перефразировать и т.д. и попытаться выяснить его мнение. Молчание — далеко не всегда знак согласия. 

Если  вы столкнулись с  невоспитанностью и  грубостью

      «Чужая  роль» — войти в положение этого человека, посмотреть на ситуацию его глазами. Стоит сказать человеку: «Понимаю вас», и появляется возможность конструктивно повести разговор.

      Сочувственное отношение к возмущенному партнеру, когда вы поддакиваете: «Да-да, вы правы».

      Прием самообвинения  хорошо действует, когда партнер кричит, потому что не прав. Вы извиняетесь и, как правило, партнер в недоумении успокаивается. А то и начинает извиняться сам!

      Напряженную обстановку можно разрядить шуткой. Но она дает нужный эффект лишь тогда, когда вы уверены в том, что у вашего партнера есть чувство юмора.

      Приемы  «отстранения»: ненавязчиво рассматривать крикуна, сосредоточившись на какой-нибудь мелочи в его костюме, или разглядывать прическу. Можно размышлять о его семейном положении, возрасте, любимом занятии… 

Как преодолевать барьеры  в общении

1. Уважать собеседника, каким бы он не был.
2. Стараться понять, чем вызвано поведение человека, которое нам неприятно.
3. Иметь чувство собственного достоинства.
4. Уметь контролировать себя в общении.
5. Так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.