Открытый брак

Открытый брак

Открытый брак — брак, при котором оба супруга приходят к соглашению о допустимости открытых отношений — половых связей с другими людьми. Подобные сексуальные отношения не считаются адюльтером, по крайней мере, неофициально. Закон же не всегда принимает во внимание соглашения открытых браков и тогда секс вне брака может быть признан адюльтером.

Иногда только одна сторона в  открытом браке действительно имеет  половые связи на стороне. Супруги, живущие в «открытом браке», гордятся тем, что не относятся друг к другу  как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга. Иногда такая позиция является следствием желания одного из супругов сохранить распадающийся брак. Не имея возможности прекратить адюльтер, он/она пытается его узаконить. Следует различать открытый брак и полигамию.

Сегодня все более распространенным становится так называемый “открытый  брак”. То есть муж и жена ведут  свободную сексуальную жизнь  вне семьи – как правило, по взаимной договоренности. Причем степень “открытости” может быть самая разная – от собственных личных приключений у каждого из супругов до совместных групповых встреч.

Сторонники открытого брака  утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Что прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов. Что многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт – обладать объектом вожделения собратьев. Что для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед. Что открытый брак – единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами… И тому подобное. Безусловно, доля истины в этих утверждениях есть – но только доля!

Да, с помощью такого брака многие решают свои проблемы достаточно успешно. И если кому-то такая семейная жизнь по душе – как говорится, на здоровье. Беда в том, что некоторые семьи “открывают” свой брак лишь потому, что это “модно, прогрессивно и современно”, а не потому, что они сами к этому готовы, что такой брак отвечает их общим требованиям и запросам. Да, живущие в открытом браке больше всего гордятся тем, что не относятся к супругу как к собственности, не ущемляют личностную свободу друг друга… Это прекрасно, но все ли так просто на самом деле? И нужна ли такая свобода именно вашей конкретной супружеской любви?

Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное количество минусов – иначе давным-давно  бы все человечество перешло к  такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака не видны большинству его сторонников. Потому что ловушки здесь расставлены на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.

Стремление к открытому браку  в большинстве случаев – следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической и сексуальной незрелости человека. Такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок и пойдем на сторону…

Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись  психологически (а это, кстати, и  есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой: проще решать свои проблемы каждому отдельно. Честно говоря, в таком случае нужен не открытый брак, а обычный развод. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. И чтобы не вредить карьере или не терять жилплощадь, супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком…

Что интересно – когда супруги  договариваются изначально об "открытости" брака, на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один из супругов. А вторая половина, подчиняясь “прогрессивной идее свободы”, такой свободой не пользуется – потребности нет.

Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно не уверены в себе – особенно в своей привлекательности. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так пусть она (он) сделает это по высочайшему позволению, а потом, лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно…

Отдельный разговор – о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек  просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам  обещать, что не будет ревновать  в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости. И это со стороны супруга не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное… Поэтому не стоит ни давать, ни принимать обещаний “не ревновать”. Часто эти обещания в принципе невыполнимы.

Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия… Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятости, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно. Конечно, если супруги в принципе не способны договориться между собой – тогда им проще “ударить по количеству”.

Причиной вашего интимного неудовольствия в браке могут быть ваши же собственные  проблемы. Причем не только сексуальные, но и социально-психологические. Вы же решаете, что вам просто-напросто нужно попробовать с другими партнерами. И чаще всего в этом случае ничего не изменяется, потому что все ваши собственные проблемы, которые вам и мешают, вы таскаете с собой из одной постели в другую, чтобы они вам мешали и там. Так, может, стоит вначале избавиться от этого груза, и уже потом решать, нужен ли вам открытый брак?

Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как  бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными – не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что “внебрачные партнеры” – живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) – любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать… То же самое с партнерами жены.

Открытый брак весьма небезопасен  и в плане венерических болезней и побочных детей. Известен случай, когда любовница одного из сторонников  такого брака, узнав про его специфические  семейные отношения, решила прибрать его  к рукам тоже довольно специфическим способом. Разумеется, близость у них происходила с использованием презерватива. Так дама заранее аккуратно и незаметно попортила кондом: с тем, чтобы он в нужную минуту порвался… Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!

И что уж в корне неверно –  что для ВСЕХ мужчин жена непривлекательна, если она не нравится больше никому. На самом деле чаще все наоборот – муж, как правило, весьма переживает, если его супруга возбуждает других мужчин. Именно поэтому мужья зачастую охладевают к женам, которые резко худеют, молодеют, хорошеют и тому подобное. Муж, особенно не такой молодой и красивый, сразу начинает бояться: а вдруг уведут? (Кстати, и тут же для страховки первым может предложить открытый брак). По этой же причине мужчины предпочитают иметь привлекательных любовниц и непривлекательных жен, хотя редко в этом признаются. Ведь более древний инстинкт мужчины – не уступать сопернику свою собственность.

Однако я далек от стремления утверждать, что открытый брак - это  сплошной кошмар и извращение. Просто о плюсах такого брака говорят сейчас все, кому не лень. Я же рассказал вам о возможных минусах. А теперь каждый может лично для себя взвесить все “за” и “против” и решить, открывать ли свой собственный брак? Ведь что для одного может быть неприемлемо – для другого будет прекрасно. На вкус и цвет, как известно, товарищей нет!

Некоторым образом открытый брак кажется  почти любому мужчине райской  мечтой. У вас есть главная жена, которая вас любит и о вас  заботится, но у вас есть еще девушка на стороне. И секретарша вашего босса. И девушка, которая продала вам лотерейный билет, и так вы с ней познакомились. И ваша жена относится с пониманием. По сути, ей тоже разрешено заводить любовников. У вас есть соглашение. Никто не страдает. И все живут превосходно - особенно вы.

Так почему же так не получается?

Что ж, раз в сто лет бывает так, что этот вариант проходит. Но во всех семейных укладах, которые мы знаем, открытый, или групповой брак - редкое явление, по данным Хелен Фишер. "Людей, практикующих групповой брак, можно пересчитать по пальцам одной руки", - пишет она в своей книге "Анатомия любви".

Хотя подход менялся в разные времена и в разных странах, можно  сказать, что открытый брак - это  стабильные отношения, в которые  вовлечены более одного мужчины и более одной женщины.

Открытый брак - это способ, которым  природа подсказывает вам, что вам  необходим развод.

Довольно много людей пытались экспериментировать с этими нетрадиционными  формами брака в 70-е и 80-е годы, но быстро разочаровались. Страх перед СПИДом тоже не способствовал новому почину. Но и некоторые основополагающие идеи оказались порочными. Например, утверждалось, что ревность - это тоже приобретенный рефлекс, обусловленный общественными отношениями, и что можно избавиться от сексуального собственничества. Были ссылки на другие культуры (например на эскимосов), у которых, по утверждению сторонников открытого брака ревность практически отсутствует. Но когда социологи пригляделись поближе к этим самым другим культурам, то обнаружили, что ревность почти такое же универсальное явление, как секс. А один ученый, опросивший 50 человек, живущих в открытом браке, обнаружил, что 89% из них испытывают ревность нисколько не меньше, чем в любой другой семье.