Специфика внутреннего пространства
семьи осознанно или бессознательно ориентируется
на определенную модель. На сегодняшнем
этапе развития российского общества,
так же как и западного, существует тенденция
к построению отношений в семье на основе
признания ценности и значимости каждого
из ее членов. Работа семейного психолога
базируется на тех же принципах. Взаимодействие
на основе уважения всех членов семьи
и рассмотрения позиции и потребностей
каждого при решении проблемных ситуаций
получило название «партнерские отношения».
Обычно тему партнерства принято рассматривать
в рамках супружеских отношений и супружеской
терапии. Отчасти эта тема раскрывается
в рамках системного подхода, где семья
рассматривается как единая и целостная
система. Но структура и технология построения
именно партнерских отношений между всеми
членами семьи является на сегодняшний
день еще недостаточно разработанной.
Термин партнерские отношения давно используется
в бизнес-среде, когда присутствует четкое
прописывание прав и ответственности
сторон, а также система штрафов и компенсаций
в случае нарушения договоренностей. Существуют
технологии согласования предмета договора,
который обоюдно интересен договаривающимся
сторонам.
Часто понятие «партнерские отношения
в семье» воспринимается как нечто холодное,
жесткое, не связанное с теплотой чувств
членов семьи друг к другу. Но если обратиться
к практике, то настоящие семейные партнерские
отношения – это, прежде всего, те отношения,
в которых комфортно каждому из членов
семьи и каждый может получить то, что
ему необходимо; в которых присутствует
возможность открыто обсуждать происходящее.
Это те отношения, в которых мечта становиться
реальностью.
Формула
Партнерства
Из каких же составляющих должно состоять
взаимодействие, чтобы его можно было
назвать партнерским? Можно выделить основные
составляющие или так называемую «Формулу
партнерства», термин, введенный и разработанный
Е. Д. Проскуряковой. Отчасти эта формула
напоминает составляющие зрелой любви,
описанные Э. Фроммом, но уже применительно
к реализации в практической деятельности
и повседневной жизни; отчасти – это составляющие
бизнес-процессов, но перенесенные с деловой
сферы в сферу семейную. Несомненно, к
истокам относится и клиент - центрированный
подход, описывающий модель взаимоотношений
и распределения ответственности клиента
и терапевта (К. Роджерс, Р. Мэй); а также
методология терапии зависимостей и асоциального
поведения.
Формула партнерства включат в себя следующие
составляющие:
- уважение - признание ценности партнера
и его мнения,
- интерес к партнеру,
- наличие общей цели,
- диалог как форма контакта,
- договор о взаимодействии, который включает
в себя:
- понимание и соблюдение собственных
прав и прав партнера,
- разделение ответственности - принятие
на себя ответственности за свои и действия
в отношении себя и партнера и передача
ответственности партнеру за него и его
действия (14).
Без каждой из этих составляющих партнерство
невозможно. Остановимся на их рассмотрении
подробнее.
Уважение
Уважение подразумевает, прежде всего,
признание ценности и значимости партнера
и его мнения («ты важен и ценен», «твое
мнение важно»). Признание ценности и значимости
каждого из членов семейного взаимодействия,
уважение его (ее) как личности – это основа,
без которой не возможно именно партнерское,
а не ролевое, формальное, манипулятивное
или иное другое взаимодействие. Значимость
этой составляющей формулы партнерства
берет начало в гуманистическом клиент
- центрированном подходе, где признается
ценность клиента, его опыта и взглядов.
Э. Фромм говорит и об уважении как об одной
из составляющих зрелой любви. Большой
вклад в признание уважения каждой личности
внесла антидискриминационная работа,
прежде всего связанная с признанием гендерного
равенства, а также с признанием прав ребенка
и ценности его опыта.
Любой вид дискриминации отрицает равную
ценность партнеров. В наибольшей степени
дискриминируемой группой являются женщины
и дети. При отсутствии уважения к каждому
участнику семейных отношений не возможно
изначальное ценностное отношений к каждому.
В такой ситуации существуют важные члены
семьи и не важные; есть те, чьи интересы
первичны, и те, чьи незначимы, которые
не обязательно рассматривать, учитывать
или относиться к ним серьезно. Такая позиция
ведет к ролевому, авторитарному (не путать
с авторитетным) и дискриминационному
взаимодействию «Над» - «Под»: есть уважаемые
(как правило, это взрослые и мужчины) и неуважаемые (в
больше степени дети), которых не обязательно
слушать и слышать, так как они еще не заслужили
уважения.
В практической работе при анализе отношений
важно привнести уважение в реальное взаимодействие.
Если это является затруднительным, то
прояснить, что мешает партнеру признать
ценность мнения каждого. Часто за данными
проблемами стоят стереотипы, собственный
опыт как объекта дискриминации и страхи
потери уважения и контроля над ситуацией.
Интерес
Интерес к партнеру – это то, что дает
возможность видеть партнера, чтобы далее
выстраивать с ним отношения. Если партнер
интересен, то присутствует стремление
узнать его и его потребности и особенности,
получить о нем максимум информации, увидеть
реального человека. Нарушение интереса
приводит к стереотипному видению («про
тебя и так все понятно», «и так известно,
что ты скажешь, хочешь, думаешь» и т.д.).
Так наличие интереса к партнеру отличает
влюбленных от многолетней пары, когда
постепенно формируется позиция: «я уже
про него (нее) все знаю, так как мы уже
живем вместе много лет». Но человек не
статичен. Изменения происходят порой
явно, порой незаметно. Интерес – это процессуальная
сторона отношений, в отличие от стагнации.
Это готовность исследовать как партнера,
так и отношения.
Отсутствие интереса делает бесполезным
все остальные усилия построить партнерские
отношения. Тема интереса к партнеру в
большей степени описана в супружеской
терапии. Но потеря интереса часто присутствует
и в детско-родительских отношениях –
как на этапе нахождения в родительской
семье (когда, например, родителю не интересно
играть в игры с ребенком), так и после
выхода в самостоятельную жизнь, особенно
по отношению к престарелым родителям
(например, неинтересно слушать, как мать
«опять говорит одно и то же»).
Потеря интереса к партнеру часто связана
с собственными обидами по отношению к
партнеру (фокус внимания только на себе),
потерей значимости партнера в собственной
жизни (изменение ценностей), отсутствием
новизны в отношениях (высокая прогнозируемость
событий по отношению к которым существует
высокий уровень адаптации вызывает скуку,
а соответственно выключение поисковой
активности).
Включение интереса тесно связано с возможностью
удовлетворения какой-либо собственной
потребности. Например: неинтересно читать
уже прочитанную книгу, так как мы не получим
новую информацию, но если изменить цель
«получение информации» на другую - «проследить
аналогии», «увидеть художественные приемы»
и т.д., то это снова позволит ощутить интерес
к вроде бы уже известному. Поэтому осознание
своих потребностей во взаимодействии
помогает активизации интереса или, как
это определяет В. Ротенберг, поисковой
активности.
Восстановлению интереса к партнеру способствует
осознание, чем мой партнер (ребенок, родитель,
муж/жена, брат/сестра) отличается от других,
что мне в нем нравиться/ нравилось раньше
и т.п. – то есть возможность посмотреть
на партнера как совершенно незнакомого
человека, стать исследователем.
Наличие
общей цели
Общая цель – это поле, это пространство,
в контексте которого происходит взаимодействие.
Цель – это связующее звено и сам предмет
взаимодействия. Чем более значима это
цель, чем больше ее удовлетворении связано
с партнером (-ами), тем крепче и значимее
существующие отношения.
Если у членов семьи в принципе нет пересекающихся
целей, то их взаимодействие отсутствует
как таковое – «мы соседи, живущие в параллельных
вселенных». Если цели каждого неизвестны
членам семьи, но каждый пытается их осознанно
или неосознанно удовлетворять в совместных
отношениях, то это путь как минимум непонимания,
как максимум – построения манипулятивных
отношений. Если цели членов семьи касаются
одного предмета, но являются разнонаправленными,
то они ведут к конфликтам. Для построения
же партнерства, необходимо:
- понять потребности каждой стороны –
«что Я хочу, что ТЫ хочешь»;
- найти общее поле, единую цель - «что ОБЩЕЕ
есть в наших целях, даже разнонаправленных
или на первый взгляд не связанных между
собой»;
- договориться том, как их удовлетворять,
уважая потребности партнера, не нарушая
значимых принципов друг друга (путь сотрудничества).
Исходя из этого, мы выходим на три значимых
аспекта партнерских отношений.
Первый аспект: осознанное понимание,
чего хочу я сам. Чем более четко и правильно
сформулированы собственные желания,
тем легче выстраиваются отношения. А
для этого необходимо быть в контакте
с самим собой. Очень часто люди постулируют,
что хотят одного, но реально за этим скрывается
другая истинная потребность. Контрольный
вопрос на определение истинности заявленной
потребности: для чего тебе это?
Второй аспект: понимание того, что хочет
мой партнер. Чтобы это понимание произошло,
необходим контакт, разговор с партнером,
так как при отсутствии контакта цели
партнера остаются или не проявленными
или являются мнимыми.
Третий аспект: умение согласовать цели
всех сторон взаимодействия, признавая
ценность каждой, не игнорируя или не оценивая
как не значимые ни свои цели, ни партнера.
И в итоге прийти к некоторому соглашению
или договору об их удовлетворении или
реализации.
Контакт
и Диалог
Контакт – это то, что делает реальным
взаимодействие партнеров, дает возможность
прояснить позицию каждой стороны. Контакт
с другими людьми необходим для благополучного
существования и развития человека. Значимость
контакта в наибольшей степени описана
детскими психологами и педагогами, особенно
в аспекте взаимодействия в диаде «мать-младенец».
Среднестатистический родитель общается
с ребенком глаза в глаза, параллельно
не решая другие актуальные вопросы, не
читая нотации, а именно общается, то есть
обменивается в двустороннем порядке
информацией около 10 минут в день.
Вне контакта между партнерами невозможно
понимание целей каждой стороны и их согласование.
Стратегия согласования предполагает
использование диалога, когда учитывается
позиция каждой стороны, и каждый партнер
имеет возможность сказать о своих потребностях
и быть услышанным. Диалог – это ВСТРЕЧА
двух (и более) партнеров, возможность
открыто обсудить происходящее, а значит,
по-настоящему увидеть партнера.
При отсутствии диалога партнерами используются
иные способы трансляции своих целей и
ожиданий: молчание, избегание общения
(«зачем говорить: это не так важно или
все бесполезно»); телепатия («партнер
сам должен догадаться, что мне нужно»,
«это само собой разумеет и всем давно
известно как необходимо поступать»);
указующая директива («пойди и сделай»,
«у тебя будут такие обязанности, правда,
ты согласен»); демонстрация своего недовольства
(«после моих слез партнеру сразу станет
понятно, как мне не хватает внимания»);
намеки («когда мы только познакомились,
ты был таким внимательным…»); два параллельных
монолога; использование третьей партии
(«пойти скажи отцу, чтобы он…»); упреки
и критика партнера («вечно ты не убираешь
за собой»). Ни одна из этих стратегий не
дает информации о том, что же на самом
деле необходимо как одной, так и другой
стороне взаимодействия. Соответственно
вне диалога невозможно эффективное решение
существующих проблем.
Избегание участия в диалоге может быть
связано с разными причинами: отсутствие
умения строить диалог, стереотипы, страхи,
обиды, обученная беспомощность. Отсутствие
диалога (и вообще контакта между партнерами)
– это одна из наиболее типичных проблем
при построении партнерских отношений.
В практической работе для разрешения
данных трудностей используется анализ
того, как происходит взаимодействие:
каким образом клиент дает знать партнеру
о том, что ему нравиться/ не правиться,
какие есть желания и потребности, а также
к чему это приводит в отношениях и насколько
это устраивает. Значимыми в этой работе
являются отработка умений формулировать
свои потребности и говорить о них (классическая
техника «Я – высказывания») и умений
слушать и слышать (опять же классические
техники активного слушания).
Договор
Любой грамотно составленный договор
прописывает предмет договора, права и
обязанности сторон, его заключающих,
сроки выполнения взятых обязательств,
а также санкции в случае несоблюдения
сторонами договоренности или способы
компенсации. Чем меньше способность партнера
гарантировать соблюдения договоренности,
тем важнее четкость прописывания санкций
(или компенсаций), которые должны быть
адекватны и реально выполнимы. Те же принципы
действуют в отношении семейного договора.
Каждая семья имеет гласный или негласный
договор о правилах взаимодействия как
внутри семейной системы, так и с внешним
миром (как вести себя в конфликтной ситуации,
сообщать о неудачах, распределять обязанности,
какую информацию делать публичной, а
какую оставлять приватной и многое другое).
И до тех пор, пока происходящее в семье
всех устраивает, договор может оставаться
негласным. Но как только отношения себя
«перерастают» или перестают по тем или
иным причинам устраивать кого-либо из
членов семьи, возникает потребность пересмотра
правил, а для этого как существующие правила
в семье, так и желаемые должны быть озвучены.
Если стороны в результате переговоров
пришли к обоюдному соглашению и договорились
о новых правилах взаимодействия – это
значит, произошло заключение нового договора.
Если стороны не договорились или каждая
сторона поняла предмет договора по-своему,
то это поле для конфликтов и недопонимания.
Договор – это результат сотрудничества,
одной из наиболее эффективных, но в то
же время трудоемких стратегий построения
отношений. Причины, которые могут затруднять
заключение или выполнение договора, как
правило, связаны с темой прав или с темой
ответственности.
Права
Права – это сложное многообразное явление,
характеризующее систему общественных
отношений. Права – совокупность признаваемых
в данном обществе и обеспеченных официальной
защитой нормативов равенства и справедливости,
регулирующих борьбу и согласование свободных
воль в их взаимоотношении друг с другом.
То есть права – это нечто неотъемлемо
принадлежащее индивиду, то, чем он может
свободно распорядиться без вмешательства
со стороны.
Основные права человека закреплены в
Конституции РФ, Всеобщей декларации прав
человека, принятой на генеральной ассамблее
ООН, Международном билле о правах человека
и т.д. Права детей отдельно прописаны
в Женевской декларация прав ребенка,
Конвенции ООН о правах ребенка, которая
ратифицирована в России и других документах.
То есть права детей находятся на том же
уровне, что и права взрослых. Права выступают
как регулятор взаимоотношений, гарант
соблюдения присущих человеку свобод.
Большинство потребностей и ценностей
включаются в понятия права.
В процессе психологической работы в качестве
базовых прав рассматриваются такие права,
как: право быть собой, право на собственное
мнение и собственный выбор, право на психологическую
и физическую безопасность, право на информацию,
право на уважение, право просить о помощи,
право получать заботу и признание и т.д.
Знание собственных прав и умение ими
пользоваться неразрывно связано с признанием
и уважением прав партнера. Невозможно
в партнерских отношениях реализовывать
права ассиметрично, признавая их только
одностороннем порядке.
Право – означает возможность, которую
человек может использовать или не использовать
по-своему усмотрению (например, право
сказать «Нет» не означает постоянного
отказа окружающим, но это возможность,
которую можно использовать в ситуации
необходимости).
В психологической практике существует
целый спектр проблем, связанный с темой
соблюдения и реализации прав. К ним относятся:
- неравное распределение прав в отношениях
- отрицание наличия определенных прав
у себя или у партнера, например, один партнер
не имеет права на личную информацию, а
другой не имеет права на проявление слабости
и на ошибку;
- признание собственных прав, но невозможность
их использования в силу различных причин;
- неумение заявлять о своих правах и обвинение
партнера за их несоблюдение;
- отрицание наличия у себя большинства
прав (это происходит в случае ранее пережитого
сильного подавления/ дискриминации/ насилия
– терминология в зависимости от научной
парадигмы - то есть ситуации лишения удовлетворения
базовых потребностей);
- непризнание/ несоблюдение большинства
прав партнера (как правило, это следствие
воспитания в семейной системе, в которой
ребенок или был свидетелем отрицания/
нарушения прав других людей со стороны
его близких, или сам систематически подвергался
нарушению своих прав и свобод, что приводит
к непринятию и несоблюдению этих прав
у других людей).
- реализация ранее ущемленных прав в гиперкомпенсированном
варианте.
Работа семейного психолога по теме «Права»
происходит в рамках общей антидискриминационной
работы в широком смысле этого слова. Технология
работы с правами хорошо представлена
в рамках работы с гендерной и этнической
дискриминацией и семейным насилием. Основными
направлениями работы являются: осознание
прав своих и партнера; привнесение их
в реальную жизнь; понимание того, что
препятствует реализации прав; отреагирование
опыта как объекта дискриминации; анализ
опыта как субъекта/ источника дискриминации;
актуализация опыта побед и преодоления
дискриминации как в свой адрес и так в
адрес другого человека; принятие решения
об отказе от дискриминационного поведения.
Ответственность
за себя и свои действия
Ответственность – это готовность держать
ответ за принятые на себя обязательства,
одна из важнейших характеристик зрелой
личности.
Существует множество подходов к определению
понятия «ответственность» и пониманию
его сущностной стороны. Ответственность
возможна тогда, когда есть возможность
выбора, то есть существуют альтернативы
поведения, есть прогноз последствий того
или иного поведения как для себя, так
и для окружающих, есть возможность принятия
самостоятельного решения и совершения
определенных действий (или бездействия)
и есть самостоятельное принятие как позитивных
так и негативных последствий сделанного
выбора. Только в совокупности этих параметров
можно говорить об ответственном поведении.
Анализ этих параметров делает четким
и понятным, на что необходимо обращать
внимание, чтобы сформировать у ребенка
ответственное поведение.
Ответственность – одна из наиболее трудных
составляющих партнерских отношений в
силу того, что, как правило, ребенка не
учат реальной ответственности за себя
и свои действия. Ребенка не учат полноценно
заботиться о себе (проявлять ответственность
в отношении себя самого – своего здоровья,
тела, своих отношений и собственного
благополучного состояния и т.д.) и не дают
в полной мере отвечать за свои действия.
Человек не может отвечать за другое существо
(человека, животное), так как они не подвластны
человеку, но за свои действия в отношения
другого человек несет полную ответственность.
Например, человек не может отвечать за
жизнь любимой кошки – она проживет столько,
сколько предписано ее генетической программой
и другими переменными, не зависящими
от человеческой воли. Но человек отвечает
за то, чтобы ее вовремя кормить, заботиться
о ней, вовремя и правильно ее лечить. Кормить,
заботиться, лечить – это глаголы действия.
Чьего действия? Нашего собственного.
Часто вместо осознания ответственности
за себя и свои действия у ребенка формируют
созависимые представления: «я отвечаю
за тебя, а ты отвечаешь за меня». Такие
представления не дают возможности жить
собственной жизнью.
Основными проблемами в рамках данной
темы являются сверхответственность и
безответственность. В первом случае –
это готовность принимать на себя ту ответственность,
которую должен нести другой человек и
приписывание себе всей полноты ответственности
за отношения с партнером; во втором –
непринятие ответственности как за себя
и свою жизнь, так и за построение отношений.
И в том и другом случае мы имеем дело с
нарушением границ своей ответственности.
Поэтому основным направлением психологической
работы будет принятие на себя ответственности
за свою жизнь и свое состояние и передача
ответственности партнеру за его жизнь.
Если у клиента при этих словах возникает
страх, что у партнера не получиться справиться
с поставленной задачей отвечать за себя
самого, то получается, что он (клиент)
достаточно полноценен, чтобы отвечать
за себя, а его партер не совсем, и более
того, он (клиент) настолько силен и хорош,
что готов отвечать не только за себя,
но и за партнера – то есть готов принять
на себя роль «Господа Бога». А противоположная
тенденция – «я не могу справиться с ситуацией
/или не хочу/ и поэтому просто перестаю
заботиться о том, как она будет решена;
это больше не моя проблема».
Технологии работы с ответственностью
наиболее разработаны в терапии зависимости,
так как там это один из ключевых моментов
в преодолении заболевания; а также в рамках
бихевиорально-когнитивного подхода в
работе с подростками группы риска.
Формула партнерства – это удобная, эффективная
и практическая схема для анализа семейной
ситуации и понимания стратегии и тактики
работы с различными проблемами, препятствующими
построению партнерских отношений в семье. |