Семейные конфликты у супругов и пути их урегулирования

В современной практической психологии разработан ряд техник, позволяющих формировать у супругов навыки конструктивного поведения в конфликтной ситуации.

Одной из таких техник является методика «Конструктивная ссора» Кратохвила. Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть  реальную или гипотетическую (согласно предложенному психологом исходному сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

Методика «Супружеский договор». Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отношению к другу. Далее психолог-консультант помогает супругам сделать их требования друг по отношению к другу максимально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на подобную его встречную активность.

Через неделю супруги вновь встречаются  с психологом и обсуждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо дополнить. Обсуждаются причины незапланированных нарушений, как их избежать в будущем.

Способы решения конфликта.

1. Попробуйте установить причину  конфликта. Но старайтесь услышать  друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта.

2. Конфликт — это не повод  оскорблять или стараться задеть  другого. Конфликт должен привести  к конструктивному общению, к  деловому обсуждению проблемы. Цель — установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка.

3. В конфликте держитесь существа  разногласий, не отвлекайтесь  от обсуждения темы, не пытайтесь  сразу выяснить все проблемы. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает  потому, что супруги имеют разные  мнения, интересы и не имеют  желания, а иногда и не могут  уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма— это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Также  можно иногда промолчать или  игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

 

 

 

 

 

 

Семейные конфликты: причины и  способы их разрешения

По мнению психологов, конфликты  в семье - явление неизбежное. Но, тем не менее, одни пары живут долго  и счастливо, а другие становятся врагами и расходятся навсегда. Вы спросите, в чем же дело? Да в том, что благополучные и неблагополучные  супруги относятся к семейным ссорам по-разному. Ведь это как пламя, которое можно раздуть, а можно и погасить - было бы желание.

Психологи утверждают, что в настоящее  время наибольшая опасность развода  грозит супругам в возрасте примерно от 30 до 40 лет. И объясняют это тем, что они росли в период пика бракоразводных процессов предыдущего поколения (то есть своих родителей), который пришелся на 70-е годы. Исследования же безоговорочно доказывают: если человек в детстве испытал крушение семьи, то во взрослой жизни у него гораздо выше вероятность спровоцировать расторжение своего собственного брака.

И если вам кажется, что у вас  в семье не все благополучно, но вы хотите уберечь свой брачный союз от краха, то надо приложить максимум усилий, чтобы отвести эту беду.

Психологам известны вполне конкретные симптомы того, что брак находится под угрозой распада. Рассмотрим основные.

Эскалация семейного конфликта

Супруги начинают с безобидного  спора на тему «Кто должен вынести  мусорное ведро?». Но постепенно и последовательно  переходят на личности. И все заканчивается тем, что оба, воздев руки к небесам, яростно вопрошают, как их угораздило когда-то пойти в загс с таким ничтожеством. Причем слова произносятся с надрывом, а иногда и сопровождаются рукоприкладством.

Начало - за здравие, конец - за упокой

Высказывая свои претензии партнеру по вполне конкретному поводу, один из супругов, вместо того чтобы строго придерживаться избранной темы, затрагивает  множество других. Например, жена ругает мужа за испачканный кетчупом кухонный стол, потом, не прерываясь, укоряет его за невнимание к успеваемости сына, обвиняет в нежелании перейти на более престижную работу, а, в конце концов, восклицает: «И вообще, мне непонятно, почему я должна терпеть твое присутствие!»

Семейный конфликт, похожий на игру в настольный теннис

Иногда один из супругов в ответ  на предъявленное ему (или ей) обвинение  отбивает его, как мячик в пинг-понге, ответным обвинением. Это может быть разовым, а может продолжаться до бесконечности - все зависит только от мастерства «теннисистов». Например, в ответ на: «Ты не помог мне донести тяжелую сумку от машины до квартиры!» - звучит: «Ты который месяц не удосужишься купить ребенку абонемент в бассейн!» Тут же следует: «А ты шпингалет в ванной сколько лет чинишь?!»... и так далее.

Поиски «благовидного» предлога для  начала конфликта

Один из супругов воспринимает любую  фразу партнера как повод, чтобы  высказать тому свои претензии. И  цепляется к каждому слову, горя желанием обвинить свою половину во всех смертных грехах. Например, любящий муж, расслабившись субботним вечером в гостиной с бокалом пива, умильно поглядывает на свою жену и говорит: «Дорогая, как жаль, что мы так мало времени проводим вместе». На что «дорогая» реагирует злобным выпадом: «Мы и в отпуск вместе скоро не сможем поехать, потому что ты все деньги на пиво потратишь!»

Чтение мыслей

В этом случае один из супругов абсолютно  уверен, что знает, о чем думает другой. И даже не удосуживается  проверить, а так ли это на самом  деле. Например, муж приходит вечером  домой и говорит жене: «У нас завтра корпоративная вечеринка, всем велено прийти с супругами. Но я сказал, что ты не придешь, потому что в последнее время так устаешь и наверняка захочешь пораньше лечь спать!»

Демонстративная невежливость

Обычно в этой ситуации один из супругов явно показывает, что не желает разговаривать со своей половиной. И в то время, как ему (ей) адресовываются какие-то фразы, он (она) отворачивается в другую сторону, внимательно что-то рассматривает, а то и вовсе выходит из комнаты, оставив своего партнера с открытым на полуслове ртом.

Желание одного из супругов унизить  другого

Заявления вроде «Не будь смешным» или «Ты порешь несусветную чушь!», сделанные в ответ на слова  или поступки партнера, сигнализируют  о том, что супруги потеряли уважение друг к другу и не принимают всерьез все, что касается второй половины.

Отрицательное толкование поступков

В этом случае любое самое безобидное действие партнера воспринимается супругом как сознательное желание доставить  ему неприятность. Например, жена опоздала к назначенному часу в театр, где ее ждал муж. И пусть виной тому были пробки на дорогах, но муж даже слушать ее не хотел, потому что думал: «Она сделала это специально, чтобы я разнервничался».

4 СПОСОБА ПРИМИРИТЬСЯ

Если вы замечаете в своей  семье вышеупомянутые тревожные сигналы, но хотите сохранить в доме мир, надо принимать срочные меры.

1. Супруги, которые недавно встали на скользкий путь раздоров, могут попробовать следующий метод примирения. Пусть сначала один из вас выскажет какую-то претензию в адрес своей второй половины. Потом пусть обвиняемый тоже попробует сформулировать адресованную ему претензию, но уже так, как он ее понимает. И может статься, что он-то вкладывает в нее совсем другой смысл! Ну а по мнению психологов, очень часто углублению конфликта способствует то, что обвиняемый неправильно понимает суть своей вины. Выясняется же это во время подобных пересказов. Так у вас появляется шанс к обоюдной радости убедиться, что проблема не стоит выеденного яйца.
2. Есть еще один действенный способ, позволяющий и не унижать партнера, и избежать «игры в настольный теннис». Попробуйте вместо слов «Ты такой безответственный: соришь деньгами направо и налево!» сказать: «Я просто сон потеряла - так беспокоюсь, что мы скоро умрем с голоду из-за твоего транжирства!» Ставя акцент именно на ваших чувствах, вы делаете свое заявление менее травмирующим для супруга.
3. Если супруги ссорятся из-за того, что их желания не совпадают, например, в использовании Свободного времени, примените следующий прием. Пусть каждый из вас напишет на листке бумаги, чем бы он хотел заняться в выходные (или в отпуске). И постарайтесь, чтобы там было не меньше четырех-пяти пунктов. А потом сравните свои списки. Наверняка что-нибудь да совпадет, хотя бы приблизительно. Вот этим делом и займитесь сообща. Есть и другой прием. Если вы хотите, чтобы партнер поступил по-вашему, а он сопротивляется, спросите его, на каких условиях он согласен уступить вам. Не исключено, что вы сможете заключить джентльменское соглашение, которое устроит обоих. Например, муж готов в пятницу не сидеть на работе допоздна, если вы купите билеты в кино.
4. Но какие бы конфликты ни возникали, обязательно постарайтесь выяснить их суть, как это сделала одна пара, в которой жена ждала от мужа поцелуя каждый раз перед его уходом на работу и не могла дождаться. Жена долго обижалась, а потом сказала мужу об этом. И он ей признался, что «телячьи нежности» не поощрялись в семье его родителей, поэтому он к ним не привык. Зато со следующего дня супруга стала регулярно получать от мужа на прощание заветный поцелуй. И мир надолго воцарился в этой семье. Чего мы и вам желаем!

Ирина Голованенко