Джереми кларксон известный британский судья разработал свой мир

Я не шучу. Мы живем в Котсуолде, сюда все рвутся, здесь дом с шестью спальнями стоит как целый альбом редких марок, и здесь был единственный достойный ресторан, да и тот собрался закрываться.

И пусть лондонцы меня засмеют, но скажу, что три самых гадких ужина  в моей жизни имели место быть в очень популярных ресторанах в Ноттинг-Хилле. На прошлой неделе.

В одном официант, похожий на погорельца, сказал, что повар что-то напутал  с блюдами. И впрямь мы так и  не увидели заказанного вина, моя  крабовая закуска была покрыта чем-то похожим на обойный клей, а горячее  не принесли и через два часа.

И я такой не один. Многие жалуются, что заказанное блюдо часто выглядит как крысиный помет, к тому же поданный не к четырнадцатому столу в семь, а к девятому в десять.

Но у нас в провинции нет  и таких ресторанов, а в Лондоне  их слишком много. Вот Уэст-Энд-стрит в Хэмпстеде. Раньше здесь были сплошные бутики, а теперь кроме парикмахерской и бижутерии (и то и другое по бешеным ценам) здесь могут предложить тарелку спагетти, причем даже не второй, а тридцать второй свежести.

Год назад наши рестораторы от отчаяния выписали из Парижа официантов. Десять тысяч избалованных неумелых Франсуа приехали в Лондон. И наступило завтра.

Теперь чем больше ресторанов открывается, тем хуже они становятся. Странно, что наш крутой шеф-повар Марко  Пьер Уайт² еще не стоит на светофоре, предлагая работу первому встречному шоферюге. Поражаюсь, что они не приглашают официантами албанцев, которые на перекрестках норовят вымыть вам лобовое стекло.

Можно нанять лучшего шеф-повара, но, чтобы еда дошла до клиента, лучше все-таки держать под рукой людей, которые имеют чувство пространства и направления, а также и базовый английский.

 

Я ужасно расстроился, когда моя  шестилетняя дочь сказала, что хочет  стать официанткой. Похоже, она может  приступить к работе уже сейчас. Но в нашей деревне нет новых ресторанов. А приличный стейк получается только на костре — погребальном.

Главное достижение цивилизации —  газонокосилки

Я думал, что все знаю про массаж, так как смотрел в Бангкоке фильм «Эммануэль». Но он оказался совсем не таким.

Первое разочарование, которое  вас настигает, — массажистка  всего одна. Второе — ее зовут... Билл.

Потом все летит к черту. После  того как он вам прикажет раздеться  и лечь вниз лицом на кровать, он скажет, что вы напряжены. Вы хотите ответить ему что-нибудь вроде того, что вы и не ожидали здесь встретить кого-нибудь, кто изучал чувствительные точки человеческого тела, работая убийцей из спецназа. Но в ответ только произносите: «А-а-ах».

Правильный массаж напоминает вам, каково кувыркаться с горки, будучи запертым в холодильник. Выдирание ногтей и насильственная кормежка отработанным машинным маслом расслабляют куда лучше.

Лучший способ избавиться от стресса  после трудового дня — это  косить газон. Солнце светит в спину, вы пытаетесь держать косилку прямо, не переехать клумбу. Вы чувствуете, что зубы у вас разжимаются, а мышцы превращаются в желе.

Когда вы закончили и смогли распрямиться, вы любуетесь геометрически идеальной  зеленой картой, этим абсолютным квадратом  в мире округлостей и общей  дикости. Вы бросили вызов природе, не имея в руках ничего, кроме газонокосилки Honda Lawnmaster, и привнесли порядок и цивилизацию в неуправляемые силы природы. Отлично! Вы теперь властелин газонов.

Вы орете на детей, когда они  пытаются на велосипедах вторгнуться в вашу концепцию идеала. Вас трясет, когда вы находите в траве окурок. Вы часами высматриваете выбившуюся травинку и обсуждаете способы стрижки углов на газонокосилке с друзьями в иабе.

Я нынче вот такой властелин  газонов и, как только вижу, что  какой-то гадкий чертополох осмелился явить свою уродливую рожу на моем газоне, я немедленно его убиваю. В саду у меня вместо пруда стоит боевой истребитель — в нем, по крайней мере, не утонут дети. Однако, когда его тащили, колеса нанесли моему газону ущерб. Три борозды протянулись от сломанных электрических ворот до мертвого забора из тисового куста.

В этом-то моя проблема. Я хочу быть садовником, у меня есть сарай и  несколько секаторов, я хотел  бы, чтобы мой труд описал когда-нибудь журнал Homes & Gardens., но все, что я могу, — это косить траву. Все остальное заканчивается катастрофой.

Два года назад поле соседа, который  живет через дорогу, было засажено саженцами. И я купил точно  такие же, чтобы посадить у себя неподалеку от загона. Так его деревья  вымахали под пять метров. А мои пожрали кролики.

Я засыпал канавы в газоне десятью  тоннами лучшей, дорогущей земли  и, чтобы скорее залечить ущерб, смешал ее с травой и органическим дорогущим  компостом и полил водой. И  что в результате? Появились три  широкие грибные дорожки.

Я надеялся, что мои тисовые кусты  будут расти со скоростью тридцать сантиметров в год. Не тут-то было. Первые два года они просто стояли как вкопанные, а потом решили помереть.

Поэтому я живо заинтересовался  яростной дискуссией, которая развернулась во время цветочной ярмарки в Челси.

Там были люди, которые утверждали, что сады должны быть традиционными  — то есть вся эта палитра цветов и форм должна быть приглушена, чтобы  сад имел цивилизованный вид. Эти  люди — садовники. Были тут и модернисты, которые считали, что нужно выкинуть все деревья и кусты и вместо них оставить бетонные стены и насыпать гравия. Одного из таких деятелей зовут Даррен, и вы видите его каждую неделю в передаче Ground Force.

Философия Даррена соблазнительна. Во-первых, вы быстро приводите сад в надлежащий вид, то есть буквально за два часа. А во-вторых, его достаточно раз в год пропылесосить. И весь уход. Но эти современные сады больше смахивают на комнаты без крыши, и вы будете вечно терять вещи в зазорах между половицами. Я знаю одного джентльмена, который потерял таким образом целую жену.

Концепция садовников выглядит менее  привлекательно. Какой интерес сажать дуб, который превратится из саженца  в дерево ровно тогда, когда вы будете праздновать рождение прапраправнука? А то и просто загнется.

Неужели вам хочется после ухода  на пенсию остаток жизни провести, ползая на карачках между грядками? У вас заболит спина, и вы будете каждую неделю проводить в пугающих и довольно унизительных отношениях с массажистом Биллом.

Я только что купил полгектара и не буду там делать ничего. Абсолютно. А на следующий год назову это все Лейбористской Пустошью и выставлю в Челси. И получу наконец золотую медаль.

 

Приглашение, от которого хочется  отказаться

Что была бы за жизнь, если бы не придумали  вечеринок?!

Тогда палатки использовались бы только скаутами для ночевок, нe было бы проблем  с битой посудой и никаких  застольных выступлений.

Не было бы смокингов, забитых парковок, столкновений с бывшими любовницами, мартини с пеплом от сигарет в  четыре утра, потому что остальное бухло закончилось.

Мы даже не запрограммированы на получение удовольствий от вечеринок. Когда вы были крохой и любили своего мишутку и свою мамочку, остальные  дети были для вас врагами. Вас  заставляли идти на праздник и сидеть там до тех пор, пока кто-то вдруг не обращал на вас внимание, обидно воскликнув: «Ой, кто это у нас тут описался?»

У вас всегда были несчастные случаи на вечеринках. Вы уже давно перестали  писаться, но на рассвете вас застукала  мать невесты, когда вы валялись вдребезги пьяный, уткнувшись мордой в клумбу. Когда вы женились, то стали нарываться на очень большие неприятности, потомy что танцуете не с той, не так и слишком долго.

Я все это говорю, потому что  три недели назад я подхватил  идеальную болячку. Боли не было. Зато было непреодолимое желание валяться в постели, есть всякие вкусности и пересматривать по ящику «Битву за освобождение Бельгии».

Днем жена, которая послушно носила мне подносы с грибным сухом  и яичницей, уперла руки в боки с  видом, с которым жены подогревают, что мужья не настолько больны, как прикидываются, и сказала, что у меня ровно три недели на организацию ее сорокалетия.

Первая засада случилась с приглашениями. Я их сам получаю каждый день, и черт меня побери, если я знаю, от кого они. Приглашения пестрят бессмысленными буквами, а просьба ответить почему-то выражена французской аббревиатурой RSVP.

Ответ прост. Пишите прописными буквами  и по-английски. Но нет. Нынче приглашения  пишут на компакт-дисках, металлических  чушках, на заднице курьера...

Когда я попросил печатника сделать  мне пригласительный в виде открытки, он переспросил: «Открытки? Как оригинально». Он же прикинул цену: «150 пригласительных  будут стоить в типографии шесть  миллионов фунтов стерлингов. Если вы пойдете вниз по улице в  Prontaprint, то они делают это за 12 пенсов». Отлично.

Дальше надо определиться с дресс-кодом. Сейчас все стараются придумать  какую-нибудь фразу позаковыристее — типа «Одетый до дрожи» или  «Городские готы», но так как мои  друзья этого явно не поймут, я написал просто «Без вельвета». Оставалось две недели, когда я позвонил организатору вечеринок и сказал, что нам нужны занавески, чтобы ветер не растрепал гостям прически.

На что он ответил, что неплохо  было бы еще и пол уложить и  подвести электричество. То и другое стоило по 170 фунтов, так что я взял оптом.

Когда пришел предварительный счет за все услуги, мне стало плохо  по-настоящему. Жена кудахтала вокруг меня. «Хочешь крабовых палочек? А  куриный бульон? Или фильм "Где  не садятся орлы"?» Нет, я хотел, чтобы все, кого мы пригласили, просто умерли.

Не вышло. За неделю только шестеро  имели наглость сказать нет, и  то через день двое передумали.

Впрочем, мы не получили ответ ни от одного человека, хоть раз показанного  по телевизору. Стоит вам только на миг появиться в этом ящике — и вы навсегда теряете способность отвечать на приглашения.

Когда кейтеринг-компания спрашивала, на сколько человек готовить, я  отвечал, что им лучше нанять самого Иисуса — гостей может быть пять человек, а может пять тысяч.

А потом все начинают звонить и спрашивать, что им надеть, кроме вельветовых штанов. И где они будут спать. Есть на этот счет одна хитрость. Если вы ищете отель в Чиппинг-Нортоие, позвоните за советом приятелю из Глазго. Нортонцы живут дома, а не в отеле, откуда им знать, где у них что находится.

Мне наплевать, что вы наденете. Да, ваш бывший муж тоже придет. Нет, я не буду вытягивать вас на буксире, если вы заглохнете. Возможно, вы проведете  ужасно время, но я его проведу  так же, а еще хуже будет старушке-соседке, что живет напротив. Когда рок-группа стала выкатывать свои тысячеваттные усилки из трейлера, она натянуто улыбнулась и спросила, не вечеринка ли у меня. Не совсем, ответил я, это скорее еще один шанс для знакомых моей жены прийти и не поладить друг с другом.

 

Ошибки большие и малые

Много лет назад, когда я работал  репортером в районной газете, мне  поручили написать о судебном процессе по делу шахтера, которого под землей переехала вагонетка. Я несколько  часов слушал, как адвокаты углепрома  рассуждали, что шахтер мог бы спрятаться в нишу и тогда бы он остался жив. Наивный, я это все застенографировал. Когда я начал писать заметку, то не смог разобрать свои каракули, и в газете напечатали, что «покойный должен был спрятаться в нише».

Штраф мы тогда заплатили огромный. Ущерб возместили. Извинения опубликовали. Адвокат орал на меня. Редактор орал на меня. Семья покойного орала на меня. Хозяин газеты орал на меня. Я получил предупреждение о несоответствии должности. И вот двадцать лет спустя я веду колонку в Sunday Times.

Время от времени в Сити происходит то же самое. Какой-нибудь трейдер, у  которого закружилась голова от полосок  на собственной рубашке, нажимает не на ту кнопку, и рынок падает на десять пунктов. Трейдера чуть ли не казнят, а  потом он получает свой бонус с шестью нулями и покупает дом с шестью спальнями в Оксфордшире. Поэтому мне безумно жалко того диспетчера в Хитроу, который на прошлой неделе пытался посадить Boeing на крышу британской же авиакомпании. Его уволили и сослали на Оркнейские острова махать жезлом кукурузникам.

Мы все делаем ошибки, но цена этих ошибок сильно зависит от условий, в  которых мы их совершаем. Когда кассирша в супермаркете промахивается и  считает пучок брокколи на пятнадцать пенсов дороже, никого это особенно не волнует. Но как насчет того парня, который боевой патрон спутал с холостым и зарядил его в винтовку SA-80, а потом в новостях сообщили, что погиб семнадцатилетний морской пехотинец?

Теперь отец убитого парня подает в суд на армию, на его месте  я сделал бы то же самое. Но дело лишь в том, что тот, кто перепутал патроны, сделал ту же ошибку, что и тот, кто посчитал неверную цену на пучок брокколи.

Вспомните о том парне, который  закрывал створки грузовых ворот  на пароме Herald Of Free Enterprise, шедшем из Дувра  в Кале 6 марта 1987 года. Он хорошо делал свою занудную, шумную, малооплачиваемую и неприятную работу, пока однажды не забыл эти створки закрыть.

Если бы он был охранником и забыл  закрыть ворота завода на ночь, то кто-то мог что-нибудь украсть. Это повлияло бы на расходы компании на страховку и уменьшило ее прибыль. Но он не стоял на воротах завода. В результате его мимолетной забывчивости вода хлынула в передний отсек, и через полторы минуты паром затонул, унеся 193 жизни.

Этот человек не был пьян. Он не собирался проверить, что произойдет, если он не закроет грузовой отсек. Он просто заснул.

Можно нанять спецов по медицине и  безопасности, чтобы они придумали  самую защищенную от дураков систему  на свете. Наверняка такая система  уже работает в Хитроу. Но все  системы так или иначе завязаны на людях. Как только кто-то отвел глаза от экрана, два самолета с пятью сотнями пассажиров еле успевают разойтись. Если успевают.

Вы можете сказать, что те, от кого зависит чужая жизнь, должны получать соответствующую зарплату. Но я не уверен, что размер банковского счета влияет на способность концентрироваться. Например, Его Высочество Тони с зарплатой в 163 000 фунтов в год делает ошибку за ошибкой.