Динамика и типология супружеских отношений

Все вышеизложенное позволяет  выделить по крайней мере пять семейных событий (заключение брака, рождение первенца, рождение последнего ребенка, отделение  от родителей взрослых детей или, что точнее, рождение первого внука, смерть одного или другого супруга), образующих четыре стадии семейного цикла. Подобный вариант семейного цикла может считаться идеальным, полным циклом семьи.

К сожалению, не каждая семья  по многим причинам объективного и  субъективного порядка может в своем развитии пройти через эти этапы. Добровольные и вынужденные обстоятельствами разлуки супругов, родителей и детей, разводы и смерти создают на разных стадиях жизнедеятельности семьи многообразие ее осколочных форм, что приводит к неполноте семейного цикла. В этой связи возникают следующие сложности:

• на первой стадии отношения могут осложнятся тем, что один из супругов уже побывал в браке;

• на второй стадии возможен развод, результатом которого будут родители-одиночки с детьми; либо смерть детей отбрасывает супругов на дородительскую фазу, возвращая вновь к репродуктивному поведению или оставляя их бездетными и стимулируя усыновление;

• на третьей стадии – социализированного родительства – дети по тем же причинам становятся сиротами или лишаются интенсивных контактов с одним из родителей или, умирая, прекращают стадию социализации и делают невозможными последующие события семейного цикла, или побуждают супругов к новым рождениям, а также к разводам;

• на четвертой стадии ожидается вдовство одного из супругов и смерть оставшегося, хотя возможны и разводы, и смерти взрослых детей.

Существуют примерные  возрастные рамки для каждой фазы жизненного цикла семьи, свойственные каждой культуре.

Вместе с тем встает вопрос: какова продолжительность каждой стадии семейного цикла и влияет ли продолжительность супружества на характер задач и проблем, которые предстоит решать семье в тот или иной период ее функционирования? В этом плане небезынтересен подход В. А. Сысенко к выделению стадий семейной жизни. По его мнению, все браки можно сгруппировать следующим образом: совсем молодые – до 4 лет; молодые – 5–9 лет; средние – 10–19 лет; пожилые – 20 и более лет.

Подобное деление стадий семейной жизни не может быть признано строгим в связи с весьма условным выделением временных периодов, основанным на стандартах социально-демографических исследований. Так, например, переход от совсем молодых к просто молодым бракам нередко совершается ранее пяти лет в связи с «опережающим» рождением первого ребенка. Тем не менее период «молодой семьи» выделяется всеми без исключения исследователями именно с позиции множества проблем психологического и бытового характера, которые зачастую разрушают семью еще на начальном этапе ее становления. Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной супружеской жизни. Основные причины распада таких браков – неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственного жилья, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов [10].

1.3.2 Негативная динамика  супружеских отношений

Можно выделить пять этапов негативной динамики супружеских отношений:

Идеализация партнера – супруг/супруга воспринимается сквозь «розовые очки» и представляется как объект любовной страсти, восхищения, восторга, наслаждения, лишенный каких-либо недостатков.

М.А. Абалакина заявляет, что сейчас есть три точки зрения именно на проблему идеализации партнера:

1.    Идеализация вообще необоснованно завышает все ожидания, которые предъявляются к партнеру и к самому взаимодействию с ним. Осознание сейчас того, что настоящий человек вообще не отвечает идеальному образу, играет именно деструктивную роль, приводит к довольно глубокой неудовлетворенности партнером, собой, и своими отношениями в целом. В будущем все это при своем неумении или нежелании наладить само взаимодействие с учетом нового образа партнера начинает приводить к распаду отношений.

2.    Иную точку зрения на роль идеализации во всех предбрачных отношениях можно сейчас назвать конструктивной. Она в свою очередь заключается в том, что идеализация партнера является некоторым стимулом для развития его личности, определяя при этом для него «зону ближайшего развития» – кем он может в будущем стать.

3.    Третья точка зрения сейчас наиболее четко изложена именно в работах А. Маслоу. Как он заявляет, у самоактуализирующихся людей, то есть у личностей, которые достигли наиболее высокого уровня развития – уровня реализации своих решений, лучше всего выражены спонтанность и в тоже время естественность [1].

Эмоциональное охлаждение – когда снижается аффективность в любовных отношениях и интенсивность взаимных чувств, партнер еще не вызывает негативных переживаний, но и его отсутствие не огорчает так остро, как прежде, и не вызывает чувства тоски, печали и скуки.

Причины эмоционального отдаления супругов, которые встречаются  чаще всего: непрощение, грубость, недостаток усилий, недостаток времени, страх перед  выяснением отношений,  отрицание.

Непрощение. Эмоциональное отдаление – это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы испытываем на супруга обиду и отказываемся его простить, то начинаем искать способы, как оградить себя от этой боли в будущем. Больше не впускать человека в свое сердце – это легкий способ осуществления желаемого, но его последствия для отношений - смертельные. Непрощение ведет к разделению. Чтобы преодолеть непрощение, вам нужно добровольно смириться и попросить прощения у супруга, которого вы обидели, а также с готовностью даровать ему свое прощение, если он обидел вас. Итак, первый шаг - прощение – основан на желании воссоединения.

Грубое обращение. Когда я не задумываюсь о своем отношении к супругу, оно с легкостью может испортиться. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то похуже, - все это наносит сердцу раны, пусть даже совсем незначительные, но со временем они воспаляются и перерастают в глубокие раны. Чтобы этого избежать, и муж, и жена должны постоянно следить за своим поведением и  задумываться, хорошо ли они обходятся друг с другом. К супругу, больше чем к кому-либо другому, нужно относиться со всей добротой и уважением. Помните, что ваша половинка – это дар от Бога, и он/она заслуживают самого трепетного отношения.

Недостаток  усилий. Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или грубое обращение. Многим из нас, особенно мужчинам, свойственно предполагать, что отношения складываются прекрасно сами по себе, и поэтому нет смысла прилагать к ним столько же усилий, как в прошлом. Мы начинаем воспринимать супруга, как нечто само собой разумеющееся, что наталкивает его на мысль, что он больше ничего для нас не значит. Когда брак перестает быть основным приоритетом в сердце одного или обоих супругов, второй чувствует себя брошенным, одиноким, и потому замыкается в себе.

Недостаток  времени. Многие из нас просто планируют на день слишком много. Вечно гонимые «срочностью» наших дел, мы не успеваем выделить время для самого важного: романтики, задушевного общения и развития дружбы со своим супругом. Мы постоянно слишком заняты, и потому вычеркиваем все эти «сантименты» из своего расписания. Супружеские отношения не смогут процветать, если все ваше общение сводится к паре фраз за ужином или перед сном. Счастливый брак нуждается в общении тет-а-тет, серьезном и не очень, на протяжении всей недели.

Боязнь выяснять отношения. Эмоциональное отдаление не возникает на пустом месте. За ним всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не умеют или боятся открыто обсуждать сложные вопросы, то рано или поздно они станут чужими. Обычно как муж, так и жена прекрасно понимают, что между ними что-то не так, но не решаются об этом заговорить, так как боятся реакции супруга. Иногда им кажется, что все это они уже проходили, а результатов выяснения отношений не принесли, так зачем же напрягаться? В таких случаях вам все же необходимо отважиться на вторую попытку и научиться разрешать конфликты в браке: «вести диалог» и находить из всех проблем выход. Без этих навыков и без настоящего мужества сделать шаг вперед и встретиться с проблемой лицом к лицу вы не сможете преодолеть растущее между вами равнодушие.

Жизнь в отрицании. Зачастую когда отношения только начинают давать трещину, мы закрываем на это глаза. Обычно именно тот партнер, которому действительно необходимо совершить значительные изменения, предпочитает делать вид, что проблемы вовсе не существует. Мы начинаем жить в отрицании, будто ничего не случилось, будто все не так уж и плохо, а со временем даже станет лучше. Однако такое отрицание проблем не решает, а лишь ведет к дальнейшему разложению брака, когда обе половинки не чувствуют былой близости [31]. 

Неприятие партнера – когда отсутствие одного из супругов вызывает чувство облегчения, а иногда радости.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных  конфликтов, является подход, который  исходит из того, что конфликт между супругами возникает из–за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. На основании этого можно выделить следующую группу возникновения конфликта:

г) на базе хронического неудовлетворения каких – то потребностей одного или обоих супругов. Это может быть размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов и т.д.

Следует отметить, что  по данным статистики, конфликты и разногласия в современных семьях происходит по следующим причинам (респонденты отмечали несколько причин, поэтому общая сумма превышает 100%) [15].

Кроме того, следует сказать, что разногласия по финансовым вопросам и по поводу воспитания детей чаще всего возникают в браках, продолжительность которых 6 – 20 лет. Ссоры и конфликты, связанные с разделением домашнего труда, чаще всего бывают в семьях со стажем 3 – 10 лет. Сексуальные проблемы переживают супруги, которые живут вместе 6 – 15 лет [18].

Причина	%
Несходство взглядов и различие интересов	43,3
Разногласия по финансовым вопросам	35,4
Споры по вопросам воспитания детей	32,0
Ревность супругов	29,3
Отсутствие у супруга  интереса к семье, нежелание помогать в домашних делах	14,4
Вмешательство родителей  и родственников	12,8
Отсутствие сексуальной  гармонии	11,0
Алкоголизм супруга	11,0

Отторжение  партнера – когда супруг/супруга воспринимается как источник и виновник всех семейных неурядиц и его/ее присутствие вызывает плохо скрываемое раздражение, а физическая близость становится просто невозможной.

Взаимная вражда – когда супружеские отношения пропитаны злостью и гневом, презрением и отвращением в отношении друг к другу. Такое состояние межличностных отношений между супругами с полным основанием можно назвать предразводным, многократно увеличивающим риск использования физического и психологического насилия [30].

 

 

1.4 Анализ удовлетворенности супружескими отношениями мужчин и женщин на разных этапах жизненного цикла семьи.

 

В связи с изменением семейных функций в современном  обществе проблема качества брака становится центральной проблемой при исследовании семьи.

Большинство специалистов удовлетворенность браком определяют как внутреннюю субъективную оценку, отношение супругов к собственному браку. Наиболее полное определение именно удовлетворенности браком дает С. И. Голод: «Удовлетворенность браком, очевидно, складывается как результат адекватной реализации представления (образа) о семье, сложившегося в сознании человека под влиянием встреч с различными событиями, составляющими его опыт (действительный или символический) в данной сфере деятельности» (Голод С. И., 1984).

Изучением характеристик, влияющих на удовлетворенность браком, занимались многие исследователи.

В наиболее систематизированном виде они представлены в модели качества брака, созданной американскими исследователями Р. А. Ле-висом и Дж. Б. Спэниером, осуществившими вторичный анализ свыше 300 работ в конце 70-х годов. Ими было выделено 40 важнейших признаков супружеского успеха, объединенного в 14 групп, которые, в свою очередь, дали три укрупненных блока факторов:

а) добрачные;

б) социальные и экономические;

в) личностные и внутрибрачные (внутрисупружеские) [4, c.89].

Ю. Е. Алешиной установлено, что удовлетворенность браком зависит от стажа семейной жизни: кривая этой зависимости имеет U-об-разную форму — в начале, в течение первых двух десятилетий существования семьи, удовлетворенность браком постепенно понижается, достигая своего минимального значения в парах со стажем семейной жизни от 12 до 18 лет, а затем возрастает, но уже более резко (Алешина Ю. Е., 1985).

В исследовании, проведенном  под руководством Н. Г. Юркевич, была обнаружена зависимость между удовлетворенностью браком и удовлетворенностью работой. В выборке женщин, оценивающих свои браки как счастливые, 44% считают, что работа их вполне устраивает, и только 14% — что их «работа не устраивает совершенно» или «скорее не устраивает, чем устраивает».

Наблюдения Г. Навайтиса  показали, что у мужчин существуют достаточно сложные взаимосвязи между успехами на работе и семейными отношениями: нестабильность последних появляется как при их профессиональных (и, соответственно, финансовых) неудачах, так и при резком улучшении финансового состояния (Навайтис Г., 1999).

Существует определенная зависимость между удовлетворенностью браком и разделением домашнего  труда. В случаях, когда домашние обязанности целиком или полностью  выполняет женщина, только 59% браков респонденты оценивают как счастливые и удовлетворительные, в случаях, когда муж помогает жене, этот показатель достигает 88%, а когда оба супруга несут одинаковую нагрузку — 94% (Юркевич Н. Г., 1970).