Цикл развития семьи

 

Седьмой цикл. Семья на поздней стадии развития.

Этот и предыдущий периоды осложняются выходом на пенсию и перераспределением   ролей и обязанностей. С выходом последнего ребенка из семьи наступает возможность снова вкусить радости пожить "для себя", но все это происходит на другом уровне. Изменились вкусы, интересы, пристрастия.

 Необходимо снова "притираться" друг к другу. Если отношения   на предшествующих стадиях были удовлетворительны, этот период может стать очень счастливым временем, когда можно посвятить себя друг к другу и любимым  занятиям. Если же нет, то это окажется невыносимым существованием двух раздражающих друг друга пожилых людей, постоянно ищущих причины для ссор.

на последних стадиях развития семьи начинают стареть и болеть прародители. Спецификой российской жизни является обязательный уход за стариками. Это время - кризисное для семьи. Чтобы достойно его прожить, необходимо много сил, терпения, душевной доброты и умения прощать.

Это наиболее полный перечень циклов развития семьи. На самом деле период  жизни многих семей состоит не всегда из всех перечисленных этапов. В случае развода цикл развития семьи прерывается. Позднее каждый из супругов может   начать строить новую семью с другим партнером. Примером наложения и совмещение циклов развития семьи может служить, рождение каждого нового ребенка в семье. В этом случае на уже длящийся этап накладывается этап семьи с маленьким ребенком. Задачи этих двух циклов могут вступать в противоречие.

Период перехода от одного цикла в другой является для семьи кризисным, длятся от нескольких месяцев до одного - двух лет и приносит определенные проблемы. Во время этого периода становится необходимым существенно перестроить взаимоотношения в семье, чтобы перейти на новую стадию развития.

Разумеется есть семьи, которые не укладываются ни в какие схемы. Это, например, семьи с детьми сильно отличающимися по возрасту. Старшие дети уже могут быть в браке и могут иметь собственных детей, а их родители ожидают очередное пополнение. Это многодетные семьи и семьи, много раз вступившие в брак, имеющие разное количество детей от разных браков. Семьи, проживающие с родителями и прародителями. Какова бы ни была структура семьи, каждая семья на определенном этапе имеет специфические задачи, выполняя которые, она сохраняет жизнеспособность

 

Кризисы семейной жизни.

Кризис семейной жизни – это ситуация в семье, когда без явно выраженной причины ухудшаются отношения между мужем и женой, и кажется, что нет понимания и выхода. Конечно, тяжело сохранить отношения, если не понимаешь человека, с которым живешь, если все раздражает, и постоянно хочется что-то поменять. Как стать такой семьей, где кризис отношений только укрепляет семью и делает её еще сильнее?

На самом деле, кризисы семейной жизни приходят к нам по годам и по событиям, связанным с жизнью семьи. Кризисы семейной жизни по годам можно разделить приблизительно на 1,3,7,15,25,40 лет. Но в каждой отдельно взятой семье не бывает определенного сценария жизни, и ориентироваться на числа смысла нет. Поэтому, постараемся разобраться с кризисами по событиям.

1 год совместной  жизни

 «Кто ты? Я тебя  не знаю!» – главная фраза  этого кризиса, который начинается  после свадьбы или после принятия  решения жить вместе.

Причины. Не секрет, что до свадьбы и после, люди немного меняются, расслабляются и начинают наконец-то быть самими собой. Прошли встречи под луной, цветы, рестораны, и начинается совместный быт. А тут вдруг оказывается, что у вас совершенно разные понятия о совместной жизни. И вместо того, чтобы пылесосить каждый день ковер и выносить по утрам, уходя на работу, мусор, любимый муж предпочитает поиграть в компьютерные игры или посмотреть с друзьями футбол. А нежная жена, которая обещала баловать своего избранника домашней выпечкой, кроме яичницы и готовить-то не умеет. Понятное дело, что недовольство друг другом накапливается, как снежный ком, и счастье начинает рушиться подобно карточному домику.

Как с этим справиться? Сесть и подумать, сложно ли смириться с недостатками своей половинки и обратить внимание на достоинства. Например, так ли уж сложно убрать его разбросанные по всему дому носки и не кричать на него за это, если он помогает убирать со стола и моет посуду по своему желанию. И можно простить ей неумение готовить, если она создает в доме спокойствие и уют.

Конечно, есть такие качества, которые совсем не по душе, и смириться с ними крайне сложно. С этим ничего не поделаешь и нужно выбирать: либо вы расходитесь, либо живете и навсегда об этом забываете. Если мучить друг друга претензиями, семья долго не протянет.

 

По статистике, более 50% всех заключенных браков распадаются в течение первого года совместной жизни. Получается, что пары, которые разошлись в этот период, не выдержали испытания бытом. Между мужем и женой возникают разногласия на почве распределения обязанностей, нежелание менять свои холостяцкие привычки.

На этом этапе важно понять друг друга, и не забывать о том, как сильно вы любите своего мужа или жену. Помните и о том, что кризис первого года – явление временное, часто супруги впоследствии со смехом вспоминают о своих беспочвенных ссорах. О чем будете вспоминать вы – о том, какими глупыми были ссоры двух любящих людей или о том, как эти любящие по глупости разошлись – решать только вам. И решать именно сейчас – в период кризиса первого года семейной жизни. Решать потом может быть уже поздно.

Первый кризисный период связан с тем, что образ партнера меняется: если в начале отношений он казался вам идеальным, то при совместной жизни вы явно замечаете недостатки. Получается, что семейная жизнь, словно маятник, сначала резко отклонилась к положительному полюсу (идеализация партнера), а после резко метнулась к отрицательному (преувеличение негативных качеств).

Если вы захотите конструктивно пережить этот кризис, перестаньте критиковать друг друга и постарайтесь найти в отношениях «золотую середину», спокойно выделяя и достоинства, и недостатки друг друга. Не забывайте делать основной акцент именно на достоинствах супруга.

 

3 года совместной  жизни

 «Первенец» – кризис  связан с первым рождением  ребенка в семье и называется  кризисом третьего года.

Причины. Рождение ребенка связанно с эмоциональной и физической нагрузкой, как для мамы, так и для папы. Жена недовольна, что муж ей мало помогает, а муж, в свою очередь, злиться от недостатка внимания к своей персоне. Если же еще между парой нет сексуальных отношений, то недовольство начинает перерастать в бунт.

Как с этим справиться? Надо уделять друг другу больше внимания и времени. Не стоит забывать, что вы любите друг друга, не переносите всю любовь на ребенка. Есть еще бабушки, тетушки, крестные – дайте им возможность уделить малышу внимание. В это время сходите вместе в кино, кафе или посмотрите футбол, в общем, сделайте что-то приятное друг для друга.

 

Не успеют супруги прожить первый критический возраст своей семьи, как не за горами второй – кризис 3-5 летнего брака. В это время в семьях обычно появляются дети, супруги озабочены обустройством собственного жилья, профессиональными проблемами, карьерными ростом. Нервное напряжение вызывает непонимание и отчуждение между супругами. Но у этого периода есть положительный момент: в это время романтическая влюблённость перерождается в крепкую семейную дружбу. Пережив этот кризис, супруги станут соратниками, а не лишь пылкими влюбленными.

В этот кризисный период у пары наступает психологическая усталость друг от друга. Его обычно тяжело переносят как мужчины, так и женщины. Мужчины часто тяготеют к новизне и свежести, женщинам же как-то не до того, особенно, если в этот период у пары рождается малыш. Мужчины часто говорят о том, что испытывают страх и тревогу за свою семью, ведь женщина, как правило, теряет работоспособность, занимаясь малышом, она почти неспособна оказывать мужу поддержку. В первый год жизни ребенка в семье возникает напряженная ситуация, причем её основное бремя ложится на мужа. Второй год жизни малыша сложен для женщин. Ведь они долго были дома, их жизнь расписана поминутно. У неё могут возникнуть сомнения: интересна ли она ещё мужу, а компетентна ли она ещё как специалист?

Этот период легко переносят пары, в которых «поводок ослабевает». И муж, и жена признают условия для относительной свободы друг друга. Хорошо, если оба партнера начинают искать способы обновления своих отношений.

 

7 лет совместной  жизни

 «Рутина» — кризис  семи лет отношений.

Причины. Надоело все! Быт, дети, работа – все по кругу. Никаких эмоциональных всплесков.

Как с этим справиться? Следует отправиться в отпуск, съездить в другую страну – сменить, наконец, обстановку. Можно вдвоем записаться на танцы или в спортзал, съездить покататься на коньках или роликах, в общем, сделать что-то, что вы давно уже не делали или вообще никогда не делали. Все, что выходит за рамки ваших ежедневных обязанностей, пойдет на пользу.

15 лет совместной жизни

 «Кризис среднего  возраста» — обычно случается  у тех, кому «за сорок» —  это примерно 15 лет совместной  жизни.

Причины. Приходит время переоценки ценностей. Начинают мучить вопросы: «А все ли правильно в моей жизни?» и, кажется, что время бежит неумолимо быстро, а вдруг нужно что-то менять, и другого шанса уже не будет. Больше страдают этим кризисом мужчины и начинают делать самые неожиданные поступки. Например, заводят мимолетные интрижки, прыгают с парашютом, уходят из семьи – все ради того, чтобы доказать себе, что он еще хоть куда и совсем нестарый. Ну и что, что дети в институте, он, может, только жить начинает. В этом случае, мужчиной движет страх стать ненужным своей семье.

Как с этим справиться? Не бойтесь говорить мужу, что он нужен, что вы цените его и сильно любите. Уделяйте ему внимание, дарите приятные подарки, а не носки с трусами на все праздники.

 

25 лет совместной  жизни

 «Синдром опустевшего  гнезда» — кризис родителей, когда  уходят из семьи их дети. Примерно 25 лет совместно прожитой жизни.

Причины. Дети выросли, у них теперь своя семья, и забота родителей им требуется время от времени. А вы вдруг осознаете, что жизнь потеряла свой смысл и, кажется, кроме детей вашу семью ничего давно уже не связывает.

Как с этим справиться? Найдите новый смысл – копите на дом, купите дачу. Вы столько лет прожили вместе, вас так много объединяет. Вспомните свои совместные мечты молодости и начинайте претворять их в жизнь.

 

40 лет совместной  жизни

Выход на пенсию – кризис одиночества, приблизительно на сороковых годах семейной жизни.

Причины. Сначала выход на пенсию ждут с нетерпением, а когда, наконец, наступает этот долгожданный момент, человек вдруг теряется, чувствует себя не нужным, ему больше нечем заниматься, незачем жить.

Как с этим справиться? Следует найти занятие, которое отвлекает от тягостных дум. Нужно увлечься чем-то, что нравиться и приносит пользу остальным членам семьи. Делайте то, что хочется, на что раньше не хватало времени или сил. И отправьтесь вдвоем, наконец-таки, в свадебное кругосветное путешествие – ведь вы это заслужили.

 

Многие супруги очень тяжело переживают то, что у ребенка появляются какие-то авторитеты помимо родителей. Муж и жена могут воспринять самостоятельность подростка как начало развала их отношений. Для того, чтобы семья крепла, следует немного ослабить границы. Даже если ребенок покидает родительский дом (уезжает учиться или работать в другой город, создает собственную семью), помните, что он не уходит из семьи, а отдаляется от неё, семья остается для него убежищем, сюда он всегда может вернуться.

Этот период чрезвычайно сложен для пар, у которых всего один ребенок, и которые снова остаются вдвоем после отдаления единственного чада от семьи. Зачастую расстаются пары, в которых мужу и жене слегка за 40. Мужчины ищут новую семью, чтобы снова пройти цикл от первого кризиса до ухода ребенка из семьи, женщины начинают активно заниматься карьерой.  Мужу и жене следует чему-либо учиться заново, веселиться и отдыхать. Конечно, у каждой пары отношения складываются по-своему, но не стоит рубить сплеча и стремглав бежать в ЗАГС или суд с заявлением о разводе. Разойтись – проще всего, непросто сохранить семью. А попытаться стоит, чтобы впоследствии не жалеть о том, что по своей воле потеряли близкого человека.

 

Конфликтные ситуации

Причины конфликтов в семье

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак негарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак — это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации — обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Уже говорилось о том, что люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании и т. д. Большинство людей относятся к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Но почему не всем удается сохранить семью? Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и нарастает непонимание?

На эти вопросы мы постараемся ответить в данной главе.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие — как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.