Этапы брачных отношений

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ  И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

федеральное государственное  бюджетное образовательное учреждение

высшего профессионального  образования

«Забайкальский  государственный университет»

(ФГБОУ ВПО  «ЗабГУ»)

Факультет дополнительного  профессионального образования

Кафедра психологии

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА

 

По дисциплине «Психология»

 

На тему: «Этапы брачных отношений»

 

 

 

 

 

 

 

Выполнил: ст.гр. ЭКБдо-12-1

Филатова Л.П.

Проверил: преподаватель 

кафедры психологии 

Полковникова Е.Ю.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чита 2013

Содержание

Введение………………………………………………………………..3

1 Уровни отношений………………………………………………….5

2 Периоды отношений…………………………………………………7

3 Смысл брака………………………………………………………...11

Заключение…………………………………………………………....13

Список использованных источников………………………………14 

Введение

Брак (греч. γάμος — брак; производное от глагола брать^[1]), или бра́чный сою́з, супру́жество — регулируемая обществом и, в большинстве государств, регистрируемая в соответствующих государственных органах семейная связь между людьми, достигшими брачного возраста, порождающая их права и обязанности по отношению друг к другу, а также, при наличии у пары детей, — и к детям. Традиционно брак заключается между одним мужчиной и одной женщиной. В некоторых государствах брак может быть заключён между мужчиной и несколькими женщинами (полигиния), реже между женщиной и несколькими мужчинами (полиандрия). В некоторых странах браки могут заключаться и между двумя лицами одного пола (однополые браки). Мужчину в браке называют мужем или супругом, женщину — женой или супругой (мужчины, не вступившие в брак, называются неженатыми или холостыми; женщины, не вступившие в брак, называются незамужними).

        Для заключения брака необходимо достижение брачующимися брачного возраста, установленного законодательством страны. Во многих обществах существует запрет на близкородственные браки. В некоторых странах существуют и некоторые другие ограничения для вступления в брак. Брак пользуется охраной и покровительством законов лишь при заключении его с соблюдением установленных условий и влечет за собой известные юридические последствия в области личных и имущественных прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям.

Довольно много существует психологической литературы, где  описываются стадии развития брачных отношений, закономерные кризисы, те или иные варианты прохождения (Duvall E.M., 1957). Существует так же идея об уровнях отношений в браке, например описаны три уровня С.В.Петрушиным «Любовь и другие человеческие отношения» 2005, семь уровней Т.Д.Зинкевич-Евстегнеевой «Он и Она. Тайный шифр сказки отношений» 2007. Разные авторы выделяют разное количество уровней.

Своей же задачей в  этой работе, я видел рассмотрение отношений на разных уровнях в  динамике, то есть на разных этапах развития семьи. Собственно от того, на каких уровнях идёт, а на каких нет взаимодействия супругов на том или ином этапе развития семьи, на мой взгляд, во многом зависит успех или неудача данного брака. Таким образом, делается попытка проанализировать хитросплетения, похожие на спутавшийся клубок ниток, разных уровней отношений супругов на различных этапах их совместной жизни.

 

 

 

1 Уровни отношений

Романтический – сильное, душевное влечение к своему избраннику. Причины такого влечения именно к данному человеку чаще всего не осознаются, и исходит оно откуда-то из глубины, как бы само по себе, как самостоятельная сила, овладевающая человеком. При этом идеализируются  его качества, вопреки здравому смыслу не замечается отрицательное в нём, даже очевидное для постороннего взгляда. К партнёру обращены нереализованные в реальной жизни ожидания вечной любви, нежности, преданности, заботы и т.п. Мысли почти постоянно вращаются вокруг предмета своего обожания. Воля человека также подчиняется этому чувству. Об отношениях на этом уровне часто говорят как о любви, но более подходящим словом всё же представляется, слово «влюблённость».

Сексуальный – сюда также можно отнести взаимное влечение. Однако это природное, инстинктивное влечение тела. Партнёр при этом воспринимается как желанный сексуальный объект. Здесь почти нет места сознательной мотивации.

Почти всё, что происходит на этих двух уровнях идёт само собой, через бессознательное влечение и вдохновение. Отношения здесь  не требуют никаких волевых усилий, наоборот, они действуют как трудно преодолимая сила взаимного притяжения.

Социальный  – общность интересов, совместное создание своего гнезда, воспитание детей, ведение общего хозяйства, помощь друг другу в карьерном росте, общий круг общения, и другое обустройство жизни. Это более осознанный уровень, то есть то, что делают на нём супруги идёт во многом от сознания, но далеко не полностью. Я бы не переоценивал и здесь сознательную мотивацию. Всё же вить гнездо, занимать своё положение в иерархии стаи, растить детёнышей присуще не только человеку, и всё это является природной программой. Назовём этот уровень третьим.

Уровень зрелой любви – самый трудный для описания уровень. Наверное потому, что и само понятие «любовь» трудно для описания. Для взаимодействия на этом уровне, на мой взгляд, характерны наибольшая, по сравнению с предыдущими уровнями открытость партнёров друг-другу, то есть в отношениях нет необходимости казаться лучше, чем есть. Характерно также видение рядом с собой реального человека, а не идеальный образ, и при этом принятие партнёра вместе с его недостатками, поддержка в трудную минуту, чуткость к потребностям близкого человека, личностное развитие каждого через преодоление естественных трудностей в отношениях. В итоге, именно здесь достигается наибольшая близость, вносящая особую полноту и свои тёплые краски в отношения. Здесь нет накала страсти. Здесь всё более плавно, не жарко, а тепло, без резких перепадов из обожания к ненависти, уверенно как с надёжным другом, вместо восторгов тихая радость, здесь уважение достоинства и ценности партнёра, здесь отдых души от житейских бурь, бушующих только за пределами дома, где есть такая любовь.

 

 

 

 

 

 

2 Периоды отношений

Период до брачных  отношений – так называемый букетно-конфетный. Партнёры могут испытывать влюблённость, взаимное притяжение, интерес. Они в той или иной мере узнают друг-друга. Чаще это относительно беспроблемный период, хотя конечно присутствуют и душевные муки, присущие влюблённости, но они больше воспринимаются как сладкий яд, и, как правило, только усиливают остроту переживаемых чувств и взаимное притяжение. Если уж проблемы в этот период становятся всё же слишком серьёзными, то партнёры  могут и прекратить отношения. В этот период соприкосновение идёт больше фасадом, без глубокого самораскрытия. На партнёра проецируется идеальный образ, любимый обожествляется, а реальный человек просто не воспринимается. И отношения в этот период больше идеальные, чем похожие на обычную окружающую действительность.

В то время, когда  сексуальные отношения до брака  были табу, в этот период могли существовать отношения только на романтическом уровне. В наше время и в нашей культуре в этот период часто включены и сексуальные отношения. Всё это может сплавляться в гремучую смесь под названием «страсть», и тогда человек живёт в особом состоянии, когда для него не важны общественные нормы, социальные ценности, здравый смысл. Вся его жизнь подчинёна влечению к объекту своей страсти.

Это состояние  воспето в искусстве. Этому предаётся  огромное значение в нашем обществе, как единственно «настоящей» любви, хотя подобное понимание любви можно оспаривать.

Бывает, что  влечение затмевает амбиции эго, и человек становится уступчивым, великодушным, не заботящимся о социальных благах и  т.д., в общем идеальным без всяких усилий со своей стороны. И тогда, в этот период души влюблённых максимально близки. Но это подарок природы, данный на время, дары Афродиты, если хотите.

Как написано в  древней легенде о Тристане и  Изольде, любовное зелье действует  три года, по другим источникам это может продлиться до семи лет. И хотя мы так сильно хотим жить в таком состоянии вечно, видимо, это не предусмотрено при нашем создании.

Первым семейным кризисом принято считать заключение брачного союза. После него следует  не простой период адаптации супругов к характеру партнёра, к своим новым ролям, решаются вопросы власти (кто в семье главный), распределение взаимных обязанностей и тому подобное.

Каждый из супругов принёс в их общую теперь жизнь  свой багаж представлений о том, как должно быть в семье, и теперь они, как умеют, пытаются это между собой совместить.

По всей видимости, момент вступления в брак, можно  считать началом конца отношений  на романтическом уровне. Видимо соприкосновение  двух людей в новой реальности, где нужно вести общее хозяйство, работать, рожать и воспитывать детей, способствует развеиванию проекций и иллюзий, и сталкивает нас с реальным человеком, со всеми его достоинствами и недостатками. А это как раз совсем не романтично.

Здесь на первый план выходит социальный уровень отношений. Эгоистичные амбиции партнёров снова берут власть в свои руки. Сексуальные отношения теперь занимают чуть меньшую роль, а в случае серьёзных конфликтов, отходят на второй план. На уровне зрелой любви супруги могут взаимодействовать, а могут и не взаимодействовать. Но это пока не мешает отношениям развиваться, пока ещё супруги слишком заняты другим.

Таким образом, с переходом на следующую стадию развития семьи, меняется уровень активности на различных уровнях отношений. Будто бы энергия частично перетекает из одного уровня в другой, в данном случае, из романтического и сексуального в социальный. Всё это происходит в форме кризиса, и перестройки всех отношений. И если на социальном уровне не удалось наладить успешного взаимодействия, сексуальный начинает тоже страдать, а зрелая любовь может никогда и не возникнуть.  Например, если супруги так и не смогли решить, за кем будет оставаться решающее последнее слово, и продолжают соперничество за власть, то это повлияет и на сексуальные, и на все их отношения в целом. Немало копий сломано на этой земле из-за вопроса, кто будет выносить мусорное ведро.

Если же супругам всё же удалось справиться с этим, они живут и радуются до рождения первого ребёнка. В психологии семьи  этот момент считается вторым семейным кризисом, а появление ребёнка в семье принято считать дестабилизирующим фактором, то есть испытанием для семьи.

Если сексуальные  отношения были слишком значимы  для обоих или для одного из супругов, то по статистике через 5-7 лет  совместной жизни их ожидает следующий критический период, иногда его называют «прошла любовь». То есть, если в семье родились дети и супруги, соответственно, довольно долго находятся в сексуальных отношениях, этот уровень отношений закономерно должен отойти с первых ролей при определении ценности брака. «Любовное зелье» утрачивает свою силу. Если для человека слишком важны яркие сексуальные переживания, он, скорее всего, начнёт испытывать серьёзную неудовлетворённость браком. Статистика разводов свидетельствует, что этот период - серьёзное испытание на прочность семьи. Если кроме того, что дала матушка природа мужчине и женщине, за годы брака не удалось ничего привнести своими усилиями, то перспективы не радужные.

В нашем, западно-ориентированном  обществе, человек очень ценит  страстные отношения. Возможно, он ищет в них единственную отдушину от обыденности, жесткости, обременённости ограничениями и обязательствами в своей жизни. Возможно также, он ищет вдохновения и особых сил, которые сопровождают любовную страсть. Ну и конечно неземных сладострастных наслаждений. Некоторые люди считают, что только это состояние «опьянения» страстью и является настоящей жизнью, а всё остальное её бледная тень. И они начинают понимать, что в браке всё это куда-то пропадает, и очень огорчаются, и начинают искать другой объект, чтобы наделить его своими идеальными проекциями и ожиданиями, почувствовать сильное сексуальное влечение и тогда  вновь ощутить этот страстный восторг.

Тот же, кто способен найти достойную замену таким  ярким переживаниям в других ценностях брака, в других проявлениях любви, а может быть имеет такие экстатические переживания в принципиально других областях, например в религиозных или творческих переживаниях, наверняка сможет продолжить этот путь вдвоём, не смотря на некоторые потери.

 

 

 

 

 

 

 

3 Смысл брака

«Если два человека исходят  из любви, независимо от того, сколько  им приходится преодолевать, в конце  концов они выстраивают дом света. Это цель, которую молчаливо предполагают любые близкие отношения», - написал в своей книге доктор Дипак Чопра – опытный знаток ведических текстов Индии и других духовных традиций («Путь к любви: Обновление Любви и Силы духа в вашей жизни» 2007).

Когда человек женится, он предполагает прожить со своим  избранником всю оставшуюся жизнь. А теперь вдумайтесь, если это происходит в молодом возрасте, то это означает прожить вместе 50-60 лет! Сколько же  времени предстоит провести во взаимодействии с этим человеком! А ведь как только сыграна свадьба, почти сразу абсолютное большинство людей сталкиваются с не очень для себя приятными чертами своего супруга, которых раньше не замечал. Кроме того, приходится сталкиваться интересами, конфликтовать. А если добавить сюда то, что теперь с супругом нужно согласовывать большинство своих действий и от многих радостей холостяцкой, свободной жизни отказываться.

По всей видимости, смысл  длительных брачных отношений не только в удовольствии от секса и  в благоустроенности быта. Слишком  дорогая цена. Да и решить эти  вопросы сейчас можно, не обязательно  вступая в брак.

Никто не отменял в отношениях между мужчиной и женщиной всеобщего принципа единства и борьбы противоположностей. Заметьте – единства и борьбы. Мужское начало и женское, это разные принципы, энергии, понимания, способы поведения. И всё это не только дополняет друг друга, но и соперничает, и борется порой не на