Нормы и правила повседневного общения

                 Министерство образования и науки Российской Федерации

          Самарская Государственная Областная Академия (Наяновой)

                                            ДОКЛАД

                             по дисциплине : «Деловое общение»

                на тему: «Нормы и правила повседневного  общения» 
 
 
 

Выполнила: студентка  группы 15У Родина Валерия 
 
 
 
 
 
 
 
 

                                            Самара,2011 год

Введение

В настоящее  время актуальность приобретает  коммуникация в сфере повседневного  общения . Изучение  норм и правил такого общения  дает нам возможность успешно взаимодействовать с другими людьми для достижения каких-либо целей: морально-этических, психологических, материальных и т.п. Естественность в поведении и уважение к собеседнику – два ключевых момента любого общения.

Мы постоянно  общаемся с себе подобными — и  когда решаем деловые вопросы (ведем  переговоры о заключении контракта), и когда заняты бытом (засовываем в рот полкурицы), и когда набираемся уму-разуму (на лекции или слушая бабу Катю), и когда стремимся к семейной гармонии (толкая мужа, который издает во сне неописуемые звуки, причем не только ртом) и т.д.

Человек всегда, так или иначе, ведет себя по отношению к коллегам, собаке, замдекана, соседу, лошади, милиционеру  и ко всем другим, с которыми ему  приходится вступать в коммуникацию. Он совершает по отношению к ним  определенные действия и поступки, говорит им разные слова, в том  числе приятные, малоприятные и те, после которых наступает специфическое  общение.

Людей, с которыми мы общаемся, можно разделить  на две категории. Первая — это  люди, с которыми приятно контактировать постоянно, даже «загорать» в одной  камере следственного изолятора. Понятно, что люди относят себя в основном именно к этой категории, Однако это  не всегда соответствует истине. Многим неплохо при этом посмотреть на себя без розовых очков и постараться  трезво себя оценить как объект и  субъект общения.

Есть  и другая категория людей. Общение  с ними не доставляет удовольствия, даже если у них есть мешок денег, с которыми они не знают, что делать. Естественно, что к этой категории  себя мало кто относит. Несмотря на то, что каждое второе слово у  него непечатного характера, а нос  и руки постоянно чешутся. Студенты к этой категории в первую очередь  относят своих постоянных «недругов» — повара из студенческой столовой, коменданта общежития, преподавателей, которым они неудачно стараются «втереть очки» на экзаменах.

Т.о. возникает вопрос - так в чем же причина разделения людей на две категории?! На самом деле, она не одна. Важнейшая из них — это то, как они себя ведут во время коммуникации, как общаются с ее участниками, какое они производят на них впечатление. А оно может быть различным, в том числе вызывающим желание продолжать коммуникацию или наоборот больше не встречаться. И в немалой степени это зависит от того, насколько люди умеют эффективно общаться, владеют искусством коммуникации.

Искусство общения — неотъемлемая и важная часть жизни и деятельности человека. Неумение общаться, что тоже не так  уж редко случается, осложняет отношения  между людьми, приводит к появлению  у них внеплановых физического  характера деформаций, увеличивает  количество разведенных, способствует дезорганизации деловой жизни и  к тому, что гробовщики не страдают от безработицы.

Неумение  общаться, пренебрежение к искусству  коммуникации приносят человечеству, как не покажется это странным, больше вреда, чем заболевания раком. Не верите?! Каждый знает из своего опыта, как портится настроение, когда кто-то толкнет и не извинится или скажет слово, которое режет не только ухо, но и у некоторых душу. Или будет шутить, когда у вас какие-либо неприятности, например, умер ваш близкий родственник или вас укусила соседская собака.

Это ведет  к стрессам, которые часто являются причиной сердечнососудистых заболеваний. В результате этого смертность среди населения земного шара за последние 40 лет от заболеваний сердечнососудистой системы возросла на 211% , а от рака — только на 87% . При этом страдают особенно мужчины, организм которых подвержен стрессам в большей степени, чем женский. Это приводит к тому, что многие невесты испытывают трудности при выходе замуж. Особенно после 60 лет. Причины этого в том, что у нас средняя продолжительность жизни мужчин 58 лет, а женщин — 71 год. И она все больше сокращается. И одна из причин того, что поседевшие невесты не могут нередко найти своего «Ромео с пенсионной книжкой» как раз в том, что многие мужчины в значительной степени из-за того, что не владеют искусством общения, досрочно заканчивают свой жизненный путь.

Искусство общения — категория не только морально-этическая, но и иногда экономическая. Для тех, кто сомневается в  этом, я приведу простой пример.

Допустим, вы тракторист, которому предстоит  «посеять булки», т.е. засеять поле пшеницей. Однако кто-либо из начальников, производственных, семейных или самозваных, неожиданно устроил вам такой «разнос», что  руки ваши «вибрируют» и вы никак  не можете прийти в себя. После этого  вы «посеете булки» так, что их вырастет на этом поле совсем немного. Подобное может произойти и когда прокурор, не стесняясь в выражениях, «учит  уму-разуму» молодого следователя.

Умение  и неумение общаться можно отнести и к семейно-брачной категории. Муж, который в процессе коммуникации сравнил свою жену с коровой, поступил неразумно. После этого она давать молоко не будет, а будет давать ему «прикурить».

Человека, владеющего искусством общения, от его  противоположности можно отличить даже в экстремальной ситуации.

Допустим, поздним вечером в неосвещенном переулке неизвестные личности, «позаимствуют» у вас кошелек. От коммуникации с ними, у вас о них может сложиться двоякое впечатление. Если при этом вас обругают, используя грубые и нецензурные слова, то у вас нет никаких сомнений, что эти личности не владеют искусством коммуникации. Если же при этом они будут употреблять слова «пожалуйста», «будьте добры», «если вам нетрудно», то есть основания сделать вывод о том, что эти личности имеют представление об искусстве общения. Особенно, если ваш кошелек давно и безденежно пуст.

Отношение к умению общаться у людей в  основном потребительское. Все хотят, чтобы окружающие его использовали при коммуникации с ними, в том  числе большой начальник, прославленный  дебошир и жена, у которой много общего с Ксантипой (известной своей злобностью жены Сократа).

Об этом же мечтает загулявший муж, возвращающийся под утро домой с производственного совещания. Когда же речь идет о своей особе, тут отношение к нормам и искусству общения нередко меняется. Многие полагают, что они обязательны для других, но не для них. Поэтому они позволяют себе от них отступления и не испытывают при этом особых моральных угрызений.

К сожалению, есть немало и таких людей, которые  иронически относятся не только к  нормам и искусству общения, но и  к тем, кто их соблюдает, считая это  бесполезным пережитком прошлого. Они уверены, что современному образованному человеку, много знающему, в том числе, зачем у коровы растут рога, как «от рихтовать» своим топором автомашину ненавистного соседа, или как всегда выйти «сухим из воды», необязательно считаться с тем, протягивает ли он при коммуникации руку первым или ждет, когда ее ему протянут, обращать внимание на эмоции собеседника и т.д.

Однако  нельзя соблюдение определенных правил общения и умение его строить  продуктивно доводить до абсурда. Нужно учитывать его время, место, ситуацию и прочие особенности. Например, непринято, общаясь на улице, громко кричать и жестикулировать, потому что это беспокоит людей. Но если вы увидите, что на человека наезжает автомобиль, то, видимо, уместны будут при обращении к нему самый громкий крик и несдержанный жест. Хотя здесь возможно и иное поведение, особенно если в роли «наезжаемого» выступает мало любимый ваш руководитель или преподаватель, которому завтра сдавать экзамен. В основе, норм и умения общения нередко лежит господствующая в обществе мораль, определяющая общие правила поведения.

В различных  социальных и профессиональных коллективах  складываются и свои писанные или  не очень правила и способы  общения. Например, в мещанско-купеческом быту прошлого человек, который после  первого приглашения к чаю  уселся бы возле самовара, был бы сочтен крайним невеждой. Следовало  дождаться четвертого или пятого приглашения и только после этого  начинать «чаевничать». Если же в наше время руководствоваться этим правилом, то будет мало шансов выпить чаю.

Важную  роль в формировании традиций, правил и искусства общения играют те эстетические принципы, которые господствуют в обществе, в отдельных его  слоях или коллективах. Однако у  различных народов, социальных и  профессиональных групп, отдельных  личностей допускалось и допускается  неоднозначное толкование эстетических принципов, использовавшихся в процессе коммуникации.

Например, того какой женщине при этом следует  говорить комплименты насчет ее красоты. По мнению крестьянина, красивой всегда считалась женщина сильная, краснощекая, с толстыми икрами, т.е. ее красота  должна была свидетельствовать о  том, что ее можно, образно говоря, «использовать вместо лошади».

Дворянин  же говорил женщине комплименты  в ином случае: его идеалом было хрупкое бледное существо женского пола с маленькими изящными ручками  и ногами, т.е. особа, предназначенная, прежде всего для обожания и «постельных удовольствий». В современном обществе, общаясь с женщиной, начинают восторгаться ее красотой, исходя из количества и качества использованной ею косметики, размеров ее верхнего и нижнего «декольте», длины ног, а иногда и должности ее мужа или наличия у него большой банковской «кубышки».

За время  развития человечества многие правила, способы и умения межличностной  коммуникации изменились и дополнились, некоторые вообще исчезли, часть  же сохраняется в неизменном состоянии. Например, присущий некоторым обычай после первой не закусывать.

Стремление  общаться согласно общепринятым правилам и традициям уходит вглубь тысячелетий. Похоже, оно стало проявляться у наших далеких предков вскоре после того, как они перестали давиться бесплатными кокосами, т.е. слезли с пальм и стали думать о том, что им делать дальше.

Один  английский философ по имени Спенсер  справедливо утверждал: « Величайшая цель образования не знание, а действие ». Действительно, мало знать общепринятые нормы, правила и способы общения. Важнее их применять в повседневной жизни, в различных ее проявлениях. Ведь бывает и так: люди их знают, но не применяют или пользуются ими  выборочно. Абсолютно прав был Аристотель, которому принадлежат следующие  слова:

— Хорошо рассуждать о добродетели, еще не значит быть добродетельным.

Многое  в овладении искусством общения  зависит от характера и силы воли человека, от его нравственной позиции. Иногда, оправдывая свои недостатки в  коммуникации, мы склонны винить других или обстоятельства: они, дескать, нас  вынудили сделать так. Будем помнить, что в первую очередь все зависит  от самого человека.

Как вы знаете, общение начинается с приветствия, которое является своеобразным знаком признания ценности и достоинства человека. В классовом обществе формы приветствия, как правило, являются отражением иерархических зависимостей.

Формы общения  имеют огромное множество вариантов. Выбор форм обращения отражает и  меру знакомства, и меру доверия, и  меру уважения и во многих случаях  оценку личности партнера по общению. Хотя выбор форм этих обращений сложно регламентировать «на все случаи жизни», но в любом случае учет обстоятельств  и личности вашего партнера по общению  очень важен. Культура обращения, ориентированная  на гуманистические ценности, включает в себя способность выбора таких  форм обращения, которые бы возвышали  человека как в глазах окружающих, так и в его собственных глазах.

Общение на 3/4 состоит  из общения речевого (речь и слушание). Эти нормы общения требуют  бережного и внимательного отношения, т. к. нарушение этих норм может иметь  самые негативные последствия, поскольку  даже случайное слово может привести к конфликту. Речь должна отличаться ясностью, отчетливостью, доступным  темпом.

Залогом успешного  развития разговора может быть умение слушать. И. Атватер (американский психолог, а так же автор своих книг) выделяет активное (рефлексивное) и пассивное (нерефлексивное) слушание. Пассивное слушание полезно в тех случаях, когда собеседник активно проявляет свои чувства, очень хочет высказать свою точку зрения, но не имеет возможности этого сделать. Пассивное слушание характеризуется невмешательством в разговор, «минимизацией ответов».

Однако такое  умение молчать и уметь пассивно слушать бывает не всегда эффективно. Интимный, доверительный разговор может быть только на добровольных и равноправных началах. Человек очень любит, когда интересуются его персоной, успехами, заслугами, желаниями, и очень не любит , когда говорят о неприятных для него делах, условиях, обстоятельствах, событиях и т. п.

Как показывает практика межличностных отношений, этика речевого общения самым  тесным образом связана с общими ценностями, принципами и нормами  общения. Поэтому во время разговора  рекомендуется реже употреблять  личные местоимения и особенно такое  местоимение как «Я» – это  весьма неблагоприятно сказывается  на общей атмосфере разговора.