Любовь - инстинкт или экзистенциальная потребность

Материнская любовь – это любовь к растущему  ребёнку,  любовь,  которая ничего не желает для себя. Это, возможно, наиболее трудная  форма  любви  из всех достижимых, и наиболее обманчивая из-за лёгкости, с которой мать  может любить своего младенца. Но именно потому,  что  это  трудно,  женщина  может стать  действительно  любящей  матерью.  Женщина,  которая  не  в  состоянии любить, не может быть нежной матерью, не может  быть  любящей  матерью,  чья задача в том, чтобы быть готовой перенести отделение ребёнка – и даже  после отделения продолжать его любить.

Братская любовь – это любовь между равными; материнская  любовь  –  это любовь к беспомощному существу. Как бы они  не  отличались  друг  от  друга, общее у них то, что они по своей природе  всеобщи.  Противоположность   этим обоим  типам  любви  составляет  эротическая  любовь.  Она  жаждет   полного слияния, единства с любимым человеком. Она по своей  природе  исключительна, а не всеобща, к тому же, вероятно, это самая  обманчивая  форма любви.¹⁶

Прежде всего, её часто путают с переживанием «влюблённости», внезапного крушения барьеров,  существовавших  до  этого  момента  между  двумя  чужими людьми. И кроме этого за эротическую любовь часто принимают влечение друг  к другу, которому способствует обманчивый характер полового желания.

Половое желание  требует слияния,  оно  может  быть  внушено  не  только любовью, но так же  и  тревогой  и  одиночеством,  жаждой  покорять  и  быть покоренным, тщеславием, потребностью причинять боль и даже унижать.  Половое желание вызывается или легко  сливается  с  любой  другой  сильной  эмоцией, одной из  которых  является  любовь.  Из-за  того,  что  половое  желание  в понимании большинства людей соединено с идеей любви,  они  легко  впадают  в заблуждение, что они любят друг друга, когда  их  физически  влечёт  друг  к другу.¹⁷  Когда желание полового  слияния вызвано любовью,  то физическая  близость  лишена  жадности,  потребности   покорять   или   быть покорённым, но  исполнена  нежности.  Если  желание  физического  соединения вызвано не любовью, это никогда не ведёт к единству, которое было бы  чем-то большим, чем оргиастическое преходящее единение.¹⁸

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Любовь в  современном мире.

 

Если любовь – это способность  зрелого,  созидательного  характера,  то отсюда следует, что способность любить у  индивида,  живущего  в  какой-либо определённой культуре, зависит от влияния этой культуры  на  характер  этого индивида.      

Сейчас, в настоящее  время, любовь – это относительно редкое явление,  и её место занимают разные  формы  псевдолюбви,  которые,  на  деле,  являются многочисленными формами разложения любви. Современный  человек  отчуждён  от себя, от своих ближних, от природы. Хотя каждый  старается  быть  как  можно ближе к другим,  каждый  остаётся  крайне  одиноким,  проникнутым  глубокими чувствами тревоги и вины, которые всегда появляются  там,  где  человеческое одиночество не может быть преодолено.      

Человеческое  счастье сегодня состоит в  том,  чтобы  развлекаться. Развлекаться – это значит получать удовольствие  от  употребления  и потребления товаров, зрелищ, пищи, напитков, сигарет, людей,  лекций,  книг, кинокартин – всё потребляется и поглощается.  Наш  характер  приспособлен  к тому, чтобы обменивать и получать, торговать  и  потреблять;  все  предметы, как  духовные,  так  и   материальные,   становятся   предметом   обмена   и потребления.

Они никогда  не достигают «глубинной связи»,  но  любезны  друг  с  другом  и стараются сделать друг для друга жизнь как можно приятнее.     При таком понимании любви  и  брака  («команда»,  взаимная  терпимость) главный акцент делается на отыскании  убежища  от  непереносимого  в  других случаях чувства одиночества. В «любви» отыскивается,  наконец,  спасение  от одиночества. Создаётся союз  двоих  лиц  против  одиночества,  и  этот  союз ошибочно принимается за любовь и близость. Подчеркивание духа  слаженности,  взаимной  терпимости  и т.д.  –  это явление относительно новое.  В годы после первой мировой войны этому предшествовало  понятие  любви, где  в  основу  удовлетворительных  любовных  отношений  и,  в  особенности, счастливого брака было положено  обоюдное  сексуальное  удовлетворение. Было убеждение, что причину множества несчастных браков надо  искать в том, что  партнёры  в  браке  не  достигали  «сексуального  соответствия»; причину этой беды видели в незнании  «правильного»  сексуального  поведения, т.е. в незнании сексуальной  техники  одним  или  обоими  партнёрами.  Чтобы  «излечить» эту беду  и  помочь  неудачливым  партнёрам,  которые  не  смогли любить друг друга, многие книги  давали  инструкции  и  советы  относительно  правильного сексуального поведения и обещали, скрыто  или  явно,  что  тогда наступит счастье и любовь. Основополагающая идея состояла в том, что  любовь – дитя сексуального наслаждения и  если  два  человека  научатся  сексуально удовлетворять друг друга, то они будут любить друг друга. Игнорировался  тот факт,   что   истина   прямо    противоположна    этому    основополагающему предположению.  Любовь  не  является  результатом  адекватного  сексуального удовлетворения, знание так называемой сексуальной техники  –  это  результат любви.

 Любовь,  как сексуальное взаимное  удовлетворение  или любовь,   как «слаженная работа» и убежище от одиночества –  это  две  «нормальные»  формы обесценивания любви в современном обществе. Существует много  индивидуальных форм патологии любви, которые, приводя к сознанию, считают невротическими.

 Основу невротической  любви составляет то,  что   один  или  оба  любящих остаются  привязанными  к  образу  одного  из  родителей,  и,   уже   будучи взрослыми, переносят чувства,  ожидания  и  страхи,  которые  испытывали по отношению к отцу или матери, на  любимого  человека.  Эти  люди  никогда  не освобождаются от образа детской зависимости и,  став  взрослыми,  ищут  этот образ  в  своих  любовных   требованиях.   В   наиболее   тяжелых   случаях, эмоциональная незрелость ведёт к нарушению социальной дееспособности  такого человека; в менее тяжелых случаях, конфликт ограничивается  сферой  интимных личных отношений.

Более сложный  вид невротического нарушения в  любви, основанного на ином виде родительской ситуации, имеет место тогда, когда родители не любят друг друга, но слишком сдержанны, чтобы ссориться или  проявлять  во  вне  какие-либо   знаки   неудовольствия.   Отстраненность   не   позволяет   им   быть непроизвольными в своих отношениях к  ребенку.  Ребенок  живет  в  атмосфере «корректности», эта атмосфера не допускает близкого  контакта  с  отцом  или матерью, и, следовательно, дитя оказывается лишенным  возможности  разрешать свои проблемы  и  живет  боязливым.  Он  никогда  не  знает,  что,  родители чувствуют  или  думают;  в  этой  атмосфере  всегда   присутствует   элемент неопределенности,  таинственности.  В  результате  ребенок  уходит  в   свой собственный мир, в мечты, а наяву остается отстраненным и сохраняет  эту  же установку в своих будущих любовных отношениях. Далее эта замкнутость в  себе сказывается на развитии напряженной тревожности, чувства недоверия  к  миру, и  часто  ведет  к   мазохистским  склонностям,  как  единственному  способу пережить напряженную возбужденность.

Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и  часто  воспринимается как «великая  любовь»,  это  любовь-  поклонение.  Если  человек  не  достиг уровня, на котором он  обретает  чувство  аутентичности,  собственного  «Я», благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей,  он  имеет склонность  «поклоняться»  любимому   человеку.   Он   отчужден   от   своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого  почитает  за высшее благо, воплощение  любви,  света,  блаженства.  В  этом  процессе  он лишает себя  всякого  ощущения  собственной  силы,  теряет  себя  в  любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем.

Другая форма  псевдолюбви может быть названа  «сентиментальной  любовью». Её сущность в том, что любовь переживается только в фантазиях, а не здесь  и сейчас в существующих  отношениях  с  другим  реальным  человеком.  Наиболее широко распространённая форма этого типа любви – это заместительное  чувство любовного удовлетворения,  переживаемое  потребителем  романов,  экранных  и журналистских  любовных  историй.  Все   неосуществлённые   желания   любви, единства и близости находят удовлетворение в  потреблении  такой  продукции. Для многих пар, смотрящих  эти  истории  по  телевидению,  это  единственный способ пережить любовь – не друг к другу, а вместе  -  в  качестве  зрителей «любви» других людей.

Ещё одна форма  невротической любви состоит  в использовании  проективных механизмов для того, чтобы уйти от своих собственных  проблем,  сосредоточив внимание  на  недостатках  и   слабостях   «любимого»   человека.   Индивиды оказываются  способными  прекрасно  разобраться  в   маленьких   недостатках другого человека и блаженно проходят мимо своих собственных, игнорируя их.

Существует  множество и других вариантов  патологии любви  в  современном обществе. И перечисленные  выше  формы  –  это  лишь  часть  наиболее  часто встречающихся форм псевдолюбви нашего общества.

Истинная любовь возможна,  только  в  том  случае,  если  два  человека связаны друг с другом  центрами  существования,  а значит,  каждый  из  них воспринимает  себя  из  глубины  своего  существования.   Только   в   таком «центральном переживании» состоит человеческая реальность,  только  здесь  - жизненность, только здесь -  основа любви. Любовь  -  это  постоянный  риск, это  состояние  движения,  роста,  работы  сообща;  наличие   гармонии   или конфликта, радости или печали являются вторичным по  отношению  к  основному факту: два человека чувствуют полноту своего существования, в единстве  друг с другом каждый из  них обретает  себя,  а не  теряет.  Есть  только  одно доказательство наличия любви: глубина отношений, жизненность и сила  каждого из любящих – это плод, по которому узнаётся любовь.

Сегодняшние  наши  души  гораздо  больше  тяготеют  к  разладу,  чем  к согласию, и даже  в  наших  личных  отношениях  больше  разлада,  чем  лада, распри, чем дружелюбия. Родители и дети, юноши и девушки, мужья и жены –  их душами и отношениями больше правят пружины самолюбия, чем «друголюбия»,  «я-запросы», чем «мы-запросы». Души близких больше  соперничают,  чем  живут  в мире, их силовые струны звучат чаще мирных. Почти с колыбели микроб  разлада заражает нашу психику и  создаёт  в  нас  разладное  подсознание,  разладные  чувства.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Заключение.

 

Любовь – это самая сложная, таинственная и парадоксальная реальность, с которой сталкивается человек. И не потому,  как  обычно  считается,  что  от любви до ненависти  всего  один  шаг,  а  потому,  что  «ни  просчитать,  ни вычислить» любовь нельзя! В ней нельзя  быть  расчетливым  –  природа  легко опрокинет любые расчеты! В ней можно быть только чутким,  чтобы  следить  за её прихотливым течением и вовремя душой угадать все  её  изгибы,  неуловимые для глаза  смещения,  необъяснимые  подчас  для  разума  повороты.  В  любви невозможно  быть  мелочным  и  бездарным  –  здесь  требуются   щедрость   и талантливость, зоркость сердца, широта души, добрый,  тонкий  ум  и  многое- многое другое, чем в изобилии наделила  нас  природа,  и  что  неразумно  мы растрачиваем и притупляем в нашей суетной жизни.

Подлинная любовь – это выражение  созидательности  и  она  предполагает заботу,  уважение,  ответственность  и  знание.  Это  не  аффект,  в  смысле подверженности чьему-то  воздействию,  а  активная  борьба  для  развития  и счастье любимого человека,  исходящая  из  самой  способности  любить.  Если любить - это значит иметь установку на любовь ко всему, если  любовь  –  это черта характера, она должна присутствовать не только в  отношениях  к  своей семье и друзьям, но также и к тем, с  кем  человек  вступает  в  контакт  на работе, в своей профессиональной деятельности и, кроме этого, любовь  должна присутствовать в отношении ко всему окружающему миру,  ко  всем  проявлениям жизни.

Любовь многолика  и её мир неисчерпаем, потому что каждый человек  любит по-своему. Любовь – это личное переживание, которое  каждый  может  пережить только сам и для себя; в самом деле, вряд ли найдётся хоть  кто-то,  кто  не имел или не имеет этого переживания хотя бы  в  малой  степени,  по  крайней мере в детстве, юности или в зрелом возрасте.

Любовь  –  одна  из  немногих  сфер,   в   которой   человек   способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. Здесь  он  -  высшая ценность, высшее значение.  Именно  потому  только  в  любви  человек  может почувствовать смысл своего существования для другого и  смысл  существования другого для себя.  Любовь  помогает  ему  проявиться,  выявляя,  увеличивая, развивая в нём хорошее, положительное, ценное.

Необходимо  отметить  и  то,  что любовь  – это одно  из  проявлений человеческой  свободы.  Никто  не  может  заставить  любить  (многое   можно заставить сделать:  работать,  даже  совершать  зло,  но  не  любить)  –  ни другого, ни себя. Любовь –  дело  свободной  инициативы,  она  основа  самой себя. У неё нет внешних побудителей, она не сводится к инстинктам.

Любовь сейчас пока намного проще, чем  она  может  быть.  Ей  мешают  и тяготы жизни,  и  наша  сегодняшняя  психология,  которая  враждебна  любви, потому что она живёт от «я», а не от «мы».

Наша современная  раскованность и даже распущенность  в пропаганде секса, культ изощрённой эротики приучают современного человека поклоняться  тому  в любви, что в ней является вторичным и  подчинённым  духовно-нравственному  и эстетическому началу. Какое бы счастье  не  приносило  сексуальное  общение, всё же «звёздная вершина» любви – в духовной гармонии,  сердечной  близости, и абсолютной езаменимости любимого  человека,  тогда  как  в  сексе  замена вполне возможна.

Сейчас –  будь то  художественная  литература,  искусство,  религия  или философия – нужно прежде всего будить в  человеке  способность  любить  и  в особенности – любить другого человека.

Только в  любви и через любовь человек  становится человеком…

Бесспорно то, что рождение любви, как  и  других  человеческих  чувств, зависело от множества причин,  главная  из  которых  -  духовное  усложнение человека, рождение в нём новых идеалов, подъём на новые  ступени  этического и эстетического развития. Входя в жизнь  человечества,  любовь  меняет  весь строй её ценностей. Это совершенно новый стимул человеческого поведения,  и, появляясь, он  бросает  свой  ответ  на  все  другие  стимулы,  смещает  их равновесие, резко  меняет  пропорции.  Простота  человеческой  жизни  теперь пропадает,  рождение  любви  запутывает,  усложняет  индивидуальную   жизнь, лишает её былой ясности и цельности. И  давным-давно  стало  понятно  людям: любовь  приносит  человеку  не  только  свет,  но  и  мрак,  она  не  только поднимает, но и гнетёт человека.