Природа, причины, источники супружеских конфликтов. Социально-психологические и ролевые различия супругов. Управление супружескими конфл

 

Использование категории  «потребность» в теории супружеской  конфликтности и юности позволяет  перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным  эмоциям, к анализу различных  видов депрессивных и иных патологических состояний, неврозов, источником которых могут быть семейные неурядицы. Категории стабильность—нестабильность брака, его конфликтность—бесконфликтность также зависят от удовлетворения потребностей супругов, особенно эмоционально-психологических.

По  степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

 

неопасными  — возникают при наличии объективных  трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва»; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто  говорят: «К утру все пройдет»;

 

опасными — разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т.п., то есть ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет;

 

особо опасными — приводят к разводам.

 

4. Мотивация конфликтов

 

1. Не сошлись характерами  — мотив «чисто» психологический.  Острота конфликтов и их частота,  сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера.

Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата. Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю.

 

Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье. Есть черты, которые приводят к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться, например эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» — дефект нравственного развития — один из факторов дестабилизации брачной жизни. Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

 

2. Супружеские измены  и сексуальная жизнь в браке.  Измена отражает противоречия  между супругами, она является  результатом разнообразных психологических  факторов. К измене приводят разочарование  брачной жизнью, дисгармония половых отношений. В противоположность измене, неверности верность — это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.

Важно понимать, что сексуальная потребность  может быть по-настоящему удовлетворена  только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (в любви, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержке, защите, взаимопомощи и взаимопонимании). Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону».

 

3. Бытовое пьянство  и алкоголизм. Это традиционный  мотив разводов. Алкоголизм —  типичная наркомания, сформировавшаяся  на базе регулярного употребления  спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия, то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.

Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает  в семье ненормальную атмосферу  и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте  чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Первая —  стремление мужа и жены самоутвердиться  в семье, например в роли главы. Нередко  здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая —  сосредоточенность супругов на своих  делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание  поступиться чем-либо из своей прошлой  жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья —  дидактическая. Один из супругов постоянно  поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая —  «готовность к бою». Супруги постоянно  находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее — ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия, прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая — «папенькина  дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая —  озабоченность. В общении между  супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

Семейную жизнь сравнивают с колесом отношений, с синусоидой, с ездой на американских горках: внезапные взлеты и падения, крутые повороты, внезапные охлаждения и всплески чувств, горе и радость. Семье нужно выдержать все жизненные испытания, и надежную поддержку обеспечивает любовь. А если любовь исчезает, жизнь может превратиться в ад. Тяжело взрослым, но еще мучительнее это для ребенка. В проблемных семьях, как правило, проблемные дети, а это в последствии и преступность, и наркомания, и алкоголизм, и душевные расстройства.

Часто к распущенности  человека приводит отводимое ему право (присваиваемое им право) на несдержанность, которое служит как бы компенсацией за особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтересную, монотонную, нервную. В этом случае сами эти труды и жертвы оказываются, по сути, «психологической» взяткой, с помощью которой человек, не привыкший и не умеющий себя контролировать, получает право на бесконтрольность.

 

Итак, участники  семейных конфликтов часто не способны адекватно осознавать свои цели, часто  они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих.

 

Таким образом, в возникновении ссор и конфликтов большую роль играют такие проявления человека как раздражительность и распущенность. Многие люди дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор и конфликтов. Важно научиться управлять этими проявлениями, не давать им вырваться наружу, переводить их во что-то другое, и тогда число ссор в семье резко уменьшится, а члены семьи получат возможность проводить время дома в более спокойной и доброжелательной обстановке.

 

5. Возможности устранения супружеских конфликтов

В благополучной  семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно их пугаться. Нужно успокоиться, а затем последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской  жизни.

 

• Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

 

• Не строить  иллюзий, чтобы не разочароваться, так  как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые  были заранее спланированы.

 

• Не избегать трудностей. Совместное преодоление  трудных ситуаций — прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

 

• Познавать  психологию партнера. Чтобы жить в  согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

 

• Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

 

• Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит  вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

 

• Уметь понимать и предугадывать желания и  потребности партнера.

 

• Не навязывать свои требования, оберегать достоинство  партнера.

 

• Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.

 

• Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут  повлечь за собой серьезные последствия.

 

• Иметь чувство  меры. Умение спокойно и доброжелательно  воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства  партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

 

• Осознавать причины  и последствия неверности.

 

• Не впадать  в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись  и не искать выхода. Но еще хуже сохранять  хотя бы внешнее равновесие путем  унижений и угроз.

 

Как уже указывалось, чтобы научиться управлять ссорой, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием.

Часто ссоры  возникают, когда человек находится  в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы  эффективно управлять ситуацией  возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

 

Для этого нужно  уметь делать ряд вещей. Прежде всего, нужно научиться относиться к  самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии.

 

• Следует научиться  снимать свое напряжение так, чтобы  наносить наименьший вред окружающим.