Причины конфликтов в семье между детьми и родителями

 

Каков же путь благополучного выхода из конфликта?

Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того можно сказать, что обе стороны выиграют. Рассмотрим этот способ более подробно. Он основывается на двух навыках общения:

. «активное слушание» - активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Этот способ не оставляет ребенка «наедине с его переживанием», показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

. «я-сообщение»- это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщаете о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении.

 

Итак, каков же конструктивный способ решения конфликтов: «Выигрывают  обе стороны: и родитель, и ребенок»? Сам метод предполагает несколько последовательных шагов и этапов.

. Прояснение конфликтной ситуации.

. Сбор предложений.

. Оценка предложений и выбор  наиболее приемлемого предложения.

. Детализация решения.

. Выполнение решения; проверка.

 

. Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что его проблему слышат, он с гораздо большей готовностью услышит вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. И тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать  ему о вашем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о переживании родителя, чем родителю - о его. Стоит проследить, чтобы высказывание имело форму «Я-сообщения.

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и  по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его  потребность ущемлена действиями или  желаниями ребенка. Ведь очень часто  родители прибегают к запретам не задумываясь: «Нельзя и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Итак, подходим ко второму шагу.

 

. Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?»  или «Как нам поступить?». После  этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

 

. Третий шаг. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого предложения

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны»  к этому времени уже знают  интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

. Четвертый шаг: детализация принятого решения

. Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге вы

 

Заключение

Итак, я разобралась в сущности семейных конфликтов, постаралась найти  пути решения, которые устроят обе стороны. И могу сделать следующий вывод: вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего на свете мы, подростки, нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у нас сложились такие отношения с родителями, то мы можем спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период. 
Родители должны сделать все, если рядом есть подросток, который прислушивается к ним и доверяет. Но если отношения не сложились, то требованиями взрослые ничего не достигнут, а только построят между нами непробиваемую стену непонимания и отчуждения.  
Кроме того, подростки борются за свою самостоятельность и независимость. Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путем. И это тоже вполне естественно. Важно, чтобы родители были подготовлены к внезапным проявлениям у подростка сильных, подчас неадекватных реакций.

 

Для того чтобы заложить основы будущих  перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее: 
1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять. 
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения. 
3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения. 
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не давали советов, пока вы сами их не попросите об этом. 
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Источники:

 

http://posobie.info/readtext_articles.php?mode=articles&t=24216

 

 

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%E5%EC%FC%FF

 

 

http://www.grandars.ru/college/psihologiya/konflikt.html

 

 

http://www.my-article.net/get/наука/психология-отношений/отношения-в-семье

 

 

 

http://psyfactor.org/personal/personal10-12.htm

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приложение

 

10 ошибок в воспитании  детей

Все родители воспитывают детей  в меру своего умения и понимания  жизни и редко задумываются о  том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

1. Обещание больше  не любить

«Если ты не будешь таким, как я  хочу, я больше не буду тебя любить». Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет принимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: «я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

2. Безразличие.

Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

3. Слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная». Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминают дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем».

 

 

4. Детей надо баловать.

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему  ребенку это пока не по силам». Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

5. Навязанная роль.

«Мой ребенок – мой лучший друг». Дети готовы сделать все, чтобы  понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Они даже готовы погрузиться  в сложный мир взрослых проблем, вместо того, чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

6. "Больше денег  - лучше воспитание...." Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый.

7. Наполеоновские планы.

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс». К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, на забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

8. Слишком мало ласки.

«Поцелуй и прочие нежности не так  уж важны для ребенка». Дети любого возраста стремятся к ласке, она  помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих  силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

9. Ваше настроение.

«Можно или нет? Это зависит  от настроения». Родители должны показывать ребенку, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

10. Слишком мало времени  для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет  времени для тебя». Взрослые часто  забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для  него найти. Ребенок, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества), поговорите с ребенком о том, как прошел его день и т.д.

Быть родителями – радостный, но напряженный труд. Родительские обязанности  не кончаются так, как кончаются  профессиональные обязанности с  концом рабочего дня. Вы постоянно должны быть готовы удовлетворять потребности  ваших детей. И, выполняя эту работу, вы не раз будете теряться и переживать сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.

И, пожалуйста, всегда помните: «Родителями  быть нелегко, но плохо, если нелегко  от этого детям».

 

 

 

 

 

 

 

 

Мое исследование:

Опрос был проведен среди подростков 15-16 лет. Получены следующие результаты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вывод: Наиболее частая причина конфликтов – непонимание, успеваемость ребенка и несправедливость родительских требований. Эти причины возникают из-за переходного возраста ребенка и со временем конфликты по этим причинам плавно сходят на нет. Такие конфликты не несут угрозу отношениям, если дети и родители пойдут друг другу на уступки. По второй диаграмме видно, что конфликты случают чаще всего раз в неделю или раз в месяц, поэтому они не несут вреда отношениям, а только проясняют, чем недовольны родители, а чем дети. По третьей и четвертой диаграмме видно, что большинство подростков признают не только вину родителей, но и свою, а также идут навстречу родителям на пути к примирению. Можно сделать вывод, что к 16 годам, ребенок понимает ценность и важность семейных отношений, пытается найти решение вместе с родителями.