Проблема удовлетворенности браком

Современная семья выполняет целый  ряд функций. Это обеспечение  бытовых потребностей человека, рождение и воспитание детей, удовлетворение сексуальной, и целого ряда иных потребностей. Одна из возможных причин кризисного состояния современной семьи в том, что большинство этих потребностей может удовлетворяться вне семьи. Семья, таким образом, становится не нужна. Но есть одна человеческая потребность, удовлетворение которой в семье наиболее продуктивно. Именно она, в современном обществе, является основной причиной создания семьи, и она же может стать основой ее развития и сохранения.

Психологический климат семьи не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают члены каждой семьи и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным. Исходной основой благоприятного климата семьи являются супружеские отношения. Современный брак основывается на совместимости современных людей как личностей. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнера, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание.

ГЛАВА 2. СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ БРАКОМ

2.1 Понятие удовлетворенности браком

Вирджиния Сатир утверждает, что, вступая брак, человек стремится обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. Только очень странный человек, считает она, и по очень странным причинам сознательно пойдет под венец, зная, что брак сделает его или ее жизнь еще хуже. Люди надеются на то, что после того, как они поженятся, их жизнь станет лучше и интересней. Эти надежды лежат в основе предполагаемой семьи. Когда надежды начинают рушиться, появляется реальная угроза браку, хотя большинство людей, если их спросить, ответят, что женились по любви [25].

    «Я верю в любовь, способность любить и быть любимым. Я думаю, что любовь, включая любовь и сексуальную, - самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек. Не любя и не будучи любимыми, человеческая душа и сердце застывают и умирают. Но любовь не может удовлетворить все требования жизни; нам столь же необходимы интеллект, новые знания, профессионализм» [25, c.80].

В социологической науке существует следующая интерпретация понятия удовлетворенности браком. Обобщая ряд работ, Ю. Е. Алешина [1, с.12] обозначает удовлетворенность браком как характеристику «субъективной оценки каждым из супругов характера их взаимоотношений». Семья при этом рассматривается с точки зрения ее собственных динамических изменений, аналогичным процессам в малой группе. Часто употребляемыми синонимами термина «удовлетворенность браком» являются «успешность брака», «сплоченность семьи», «совместимость супругов» и др.

В психологической науке основные факторы, характеризующие внутрисемейную ситуацию, получены при сравнении, с одной стороны, состоящих в браке, а с другой стороны, разведенных супругов, то есть с использованием параметра стабильности брака.

В реальности, авторы не всегда разделяют понятия «удовлетворенность браком» и «стабильность брака» в своих работах, к тому же многочисленные синонимы этих понятий, часто использующиеся в литературе, приводят к тому, что весь накопленный материал по проблеме факторов, влияющих на успешность супружеских отношений, обычно рассматривается в одном ключе независимо от того, в социологическом или социально-психологическом русле было выполнено исследование.

Стабильность брака и удовлетворенность  браком являются достаточно связанными характеристиками, что и было отмечено в ряде эмпирических исследований [4, 9, 10]. Кроме того, существует мнение, что эти феномены представляют собой различные уровни отношений супругов [2]. Первым, самым общим, является уровень устойчивости брака, то есть юридическая сохранность брака (отсутствие развода). Второй уровень является уровень «приспосабливаемости в браке», «адаптированности супругов»; здесь наблюдается не только отсутствие развода или предразводной ситуации, но и общность супружеской пары по таким характеристикам, как разделение домашнего труда, воспитание детей и т. д. Третий уровень является наиболее глубоким. Это уровень «успеха» или «успешности» брака, который характеризуется совпадением ценностных ориентаций супругов.

В.А. Сысенко впервые  разделяет понятия «устойчивость брака» и «стабильность брака». Устойчивость брака он рассматривает как «устойчивость системы взаимодействия между супругами, эффективность и результативность их совместной деятельности, направленной на достижение как взаимных, так индивидуальных целей  супругов» [26, c.19].

Существенно расширяет  данное понятие В.В. Бойко (1988). Устойчивость брака, по его мнению, имеет объективную  и субъективную стороны. Объективная  сторона прочности брака зависит  от вероятности его распада, которая может быть выражена соотношением количества браков и разводов, зарегистрированных в данном регионе за определенный промежуток времени. Субъективная сторона характеристики брака включает в себя удовлетворенность супружескими отношениями, установку супругов на сохранение семьи. Показателями субъективной стороны устойчивости брака, по мнению В.В. Бойко, может служить оценка его прочности, которую дают сами  супруги [10].

Так же известна следующая интерпретация понятия «удовлетворенность браком», отмеченная в исследовательской работе Шавлова А. В.: «супружеская удовлетворенность браком есть ни что иное, как субъективное восприятие супругами сквозь призму социокультурных норм эффективности функционирования семьи в плане удовлетворения их индивидуальных потребностей» [22, c.28].

В работах некоторых авторов  центральное место занимает термин «неудовлетворенность браком». В частности, Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис (1999) в совместной работе [31] утверждают, что характер травматизирующего влияния неудовлетворенности  в значительной мере зависит от степени осознанности данного состояния. Они выделяют два вида неудовлетворенности брачными отношениями: осознанная и плохо осознаваемая неудовлетворенность.

В случае осознанной неудовлетворенности  обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Показательным при этом является указание на глобальный характер неудовлетворенности - на то, что семейная жизнь не соответствует даже самым минимальным требованиям: «Наша семейная жизнь одинаково плоха и днем, и ночью», «Мне очень не повезло с семьей», «Мы ошиблись, нам не бывает хорошо друг с другом». Как правило, упоминается какое-то весьма важное и психологически объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего - дети или жилищно-бытовые трудности, которые возникнут при разводе).  Осознанная неудовлетворенность нередко сопровождается конфликтом  между супругами: к констатации неудовлетворенности присоединяются выраженные агрессивные ноты, прямые указания на то, что причиной ее является супруг.

Иначе проявляется плохо осознаваемая («тлеющая») неудовлетворенность. Супругом выражается относительная неудовлетворенность семейной жизнью: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди». Неудовлетворенность же выявляется косвенным путем.

Во-первых, через выражение чувств и состояний, граничащих с прямой неудовлетворенностью: монотонность, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака. Основным мотивом  поведения в семье выступает необходимость: «Делаешь то, что нужно», «Живешь так, как нужно».

Во-вторых, неудовлетворенность проявляется  в многочисленных жалобах на различные  частные стороны семейной жизни. В ходе опроса супругов нередко оказывается, что, несмотря на удовлетворенность жизнью семьи в целом, они недовольны по отдельности всеми сторонами жизни, о которых спрашивает обследующий их врач или психолог: жильем, здоровьем, успеваемостью и поведением детей, проведением свободного времени  и т. д. 

   В-третьих, «тлеющая неудовлетворенность» проявляется в ряде специфических феноменов, наблюдаемых в жизни такой семьи. Прежде всего, это явление, которое уместно было бы назвать феноменом «капли дегтя». Речь идет о какой-то, в большинстве случаев объективно второстепенной проблеме, которая в данной семье разрастается до таких размеров, что способна серьезно снизить удовлетворенность супругов семейными взаимоотношениями. Такой «каплей дегтя» могут послужить взаимоотношения с кем-либо из родственников, проживающих отдельно, или разногласия по второстепенным вопросам организации семейной жизни. Аналогичную роль играют и крупные, значимые проблемы, которые не могут быть решены в данный момент и  постоянно ощущаются как важный фактор неудовлетворенности жизнью семьи. Вопреки известной поговорке о капле дегтя, которая всегда портит бочку меда, в семейных взаимоотношениях наблюдается зависимость  от качества пресловутого меда: при наличии действительной неудовлетворенности семейными отношениями мелкие проблемы относительно легко растворяются, нейтрализуются; происходит адаптация к ним. Супруги привыкают к недостаткам друг друга, приспосабливаются к определенным трудностям семейной жизни. В случае же «тлеющей неудовлетворенности», напротив, указанная мелкая проблема кристаллизует имеющуюся неудовлетворенность. По-видимому, в таких ситуациях проявляются и защитные механизмы индивида. Через эту проблему, и особенно через резкое преувеличение ее значимости, индивид получает возможность объяснить себе смутно ощущаемую им неудовлетворенность, на самом деле вызванную совокупностью семейных взаимоотношений.

 Другой специфический феномен,  наблюдаемый в случае «тлеющей неудовлетворенности», - нарастание фрустрации одного или обоих супругов: они сообщают о том, что оба (или один из них) стали «нервными», при этом ими же указывается на  какие-то, на их взгляд, объективные причины этого явления (беременность, различного рода трудности, встречающиеся в повседневной жизни).

Особенно наглядно «тлеющая неудовлетворенность» проявляется через эмоциональные взрывы, встречающиеся в семьях такого типа и нередко приводящие к разрушению семьи, а так же в ситуациях, когда один из супругов, столкнувшись с возможностью заново организовать свою семейную жизнь (например, в повторном браке), совершенно неожиданно для себя открывает, вопреки прежним своим представлениям, что в действительности все время был несчастлив («не жил, а существовал») и что он, оказывается, «может быть по-настоящему счастлив». Речь при этом идет не только о появившейся возможности более удовлетворительных сексуально-эротических отношений, но и об ином уровне взаимопонимания, более содержательном досуге и т. д.

В психологической науке так  же существует мнение, что супружеская  неудовлетворенность является следствием неудовлетворенности потребностей [24], среди которых:

• «неудовлетворенность сексуальных потребностей одного или обоих супругов»;
• неудовлетворенность «потребности в ценности и значимости своего «я» (нарушение чувства собственного достоинства со стороны партнера, его пренебрежительное отношение, обиды, оскорбления, критика);
• «неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях» (отчуждение супругов, эмоциональная холодность);
• финансовые разногласия супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого партнера в ее материальное обеспечение);
• неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, потребности в сотрудничестве, связанной с разделением обязанностей в семье;
• различные потребности в проведении отдыха и досуга.

Таким образом, мы подошли к тому, что существуют некоторые факторы, влияющие на удовлетворенность супругами браком. Современная наука располагает сведениями об этих факторах.

2.2 Факторы удовлетворенности браком

Социологи выделяют одиннадцать слагаемых  семейного счастья и благополучия: взаимопонимание между супругами, отдельная квартира, материальное благополучие, дети, уверенность в прочности брака, интересный досуг в семье, интересная работа, соответствующее образование, хорошее положение на работе, хорошие друзья, самостоятельность супругов. Это если брать в целом и общем. А в частности, среди этих условий есть главные, а именно:

- взаимопонимание между супругами;

- отдельная квартира;

- материальное благополучие;

- дети в семье;

- интересная работа супругов.

Правда, порядок этих ценностей у мужчин и женщин несколько различен. Практичные мужчины на первое и второе места ставят отдельную квартиру и материальное благополучие, после чего следуют взаимопонимание между супругами, дети и интересная работа. Женщины же решительно отдают первенство взаимопониманию, детям, а потом уже отдельной квартире, материальному благополучию и интересной работе.

Кроме того, следует признать, что  успешный и гармоничный супружеский  союз не дается как подарок судьбы, его необходимо строить шаг за шагом, что в свою очередь требует от обоих партнеров определенных усилий и умений. Также необходимо помнить, что система взаимоотношений супругов закладывается обычно в течение первых двух-трех месяцев совместной жизни после брака. Какими эти отношения установятся, так далее и будут развиваться [16].

Остановимся на конкретных проблемах  и конфликтах, касающихся супругов, связанных как с ними двоими и  их детьми, так и с родителями друзьями и другими внешними факторами.

Супружество - это как бы центр  тяжести всей семьи, ее фокус, точка притяжения, которая либо превращает всю семью в единое неразрывное целое, либо, наоборот, разгоняет ее членов по орбитам одиночества. И потому значение гармонии супружеских отношений трудно переоценить - и для сохранения семьи, и для ее личного счастья, и даже для выполнения ею своих важнейших функций [9].

Если начинать с теории, то, безусловно, что базисом для счастливого  супружества является совместимость  супругов - очень сложная, многокомпонентная  и многоуровневая характеристика. По мнению ученых, она складывается из их совместимости как семейных партнеров - представлении о семейных функциях каждого и распределении обязанностей, и их совместимости как брачных партнеров - личностном и интимно-сексуальном соответствии супругов [18].

Позицию, функцию и связанный с ними нормативно - одобряемый образец поведения человека - психологи обозначают термином «социальная роль». Муж и жена, дети и родители - это тоже социальные роли. И понимать их можно по-разному - в силу своих сложившихся в процессе становления личности представлений о том, как должно и можно поступать, находясь на определенной позиции. И если представления эти у супругов резко расходятся, возникает то, что в психологии обозначается термином «конфликт представлений».

Конфликт этот внутренний, глубинный, протекающий в незримой сфере соприкосновения психологических миров личностей. Но, несмотря на эту свою «подземность», он неизбежно выводится на поверхность в «семейных землетрясениях» - поведенческих конфликтах: ссорах и размолвках. Ведь каждый понимает свои роли по-разному, поступает в соответствии со своими представлениями, ждет соответствующего этим представлениям поведения от другого и искренне негодует, когда другая сторона поступает «не по правилам», в то время как ее-то как раз раздражает то самое «правильное» поведение.