Проблеми подружнього благополуччя

     У сімейній кризі можна виділити дві потенційні лінії подальшого розвитку сім'ї :

1. Деструктивна, ведуча  до порушення сімейних стосунків  і небезпека, що містить, для  їх існування.

2. Конструктивна, така, що містить в собі потенційну  можливість перехода сім'ї на  новий рівень функціонування.

Є безліч підходів класификации  подружніх криз. Одним з них  є підхід пов'язаний з вивченням  закономірностей життєвого циклу  сім'ї. У руслі цього підходу кризи розглядаються  перехідні моменти між стадіями життєвого циклу. Подібні кризи називаються нормативними, або горизонтальними стрессорами.

Вони виникають при "застряванні", перешкодах або  неадекватній адаптації при проходженні  якого-небудь етапу життєвого циклу сім'ї.[15]

     Одним з самих непростих в становленні і стабілізації шлюбу є період молодої сім'ї, що починається нормативною кризою молодої сім'ї. З моменту укладення шлюбу починається етап, протягом якого перед подружжям встає ряд завдань, пов'язаних з адаптацією до сімейного життя і прийняття нових ролей.

Перші роки подружнього  життя - важливий і багато в чому такий, що визначає період існування сім'ї. По ним можна судити про потенційну якість браку і будувати прогнози відносно стабільності цієї сім'ї.[6]

     Проаналізувавши літературу з проблеми шлюбно-сімейних стосунків, можна виділити наступні чинники, які можуть ускладнити проходження першої нормативної кризи сім'ї, :

1. Неадекватна мотивація створення браку :

- Мотивація, пов'язана з дефіцитом. Спостерігається у випадках, коли один або обидва чоловіки одружуються через бажання заповнити недолік любові, спілкування, турботу, тепло, увагу, уникнути почуття самотності і непотрібності.

- Брак як спосіб відокремитися від батьківської сім'ї. Одним з найбільш частих неадекватних мотивів того, що одружується є прагнення молодого подружжя дистанціюватися від батьків. В цьому випадку брак стає специфічним комунікативним посланням батькам про те, що їх дитина стала дорослою і має право на незалежні рішення і самостійне життя.

- Брак як спосіб здолати яку-небудь кризу : створення сім'ї з помсти колишньому коханому, брак як спосіб впоратися з втратою значущої людини брак як спосіб пережити професійну неспроможність та ін.

- Укладення шлюбу в цілях відповідати нормам соціального оточення, що стосуються віку того, що одружується і інших аспектів шлюбної поведінки. Цей брак є способом уникнути тиску соціального середовища.

- Брак як компенсація почуття неповноцінності. Вступ у брак може бути способом заповнити дефекти в "Я". В цьому випадку приєднання до партнера, що ідеалізується, дозволяє підвищити почуття власної значущості і самоповагу.

- Брак як досягнення. Спостерігається у разі отримання одним з партнерів матеріальної або соціальної вигоди внаслідок укладення шлюбу.

- Вимушений шлюб. В даному випадку брак є способом вирішити виниклі життєві утруднення. Наприклад, незапланована вагітність, житлові або матеріальні проблеми одного з подружжя та ін.[6]

2. Значні відмінності в сімейних традиціях, походженні подружжя і моделях їх сімейних стосунків (наприклад, в релігійних переконаннях, освіті, соціальній і національній приналежності, структурних особливостях розширених сімей, віці і тому подібне).

3. Матеріальна, фізична або емоційна залежність пари від членів розширеної сім'ї.

1. Укладення шлюбу після періоду залицяння тривалістю менше шести місяців або понад три роки.
2. Особові особливості одного або обох подружжя, пов'язані зі встановленням стосунків прихильності.
3. Наявність дисфункціональних сімейних патернів в розширених сім'ях подружжя.[6]

Друга нормативна криза традиційно розглядається, як перехідний етап життєвого циклу сім'ї, обумовлений фактом народження дитини. При цьому психологи, аналізуючи особливості протікання цієї кризи, часто ігнорують період зачаття дитини і вагітності матері.Проте багато проблем, з приводу яких звертається молода сім'я, частенько пов'язано з особливостями розвитку подружніх стосунків під час очікування народження дитини.[15]

    У одних сім'ях очікування дитини стає справжньою катастрофою - пропадає взаєморозуміння, кращі почуття замінюються своєю протилежністю. У інших же буває так, що, навпаки, стосунки, які до цього погіршувалися, раптом стають кращі. Звичайно, важливим моментом буде бажаність дитини для кожного з подружжя. Але буває і так, що навіть запланована вагітність стає важким випробуванням для сімейних стосунків. Як його витримає подружжя багато в чому залежить від здатності жінки повідомляти чоловіка про свій стан і від взаємного бажання і уміння подружжя виражати свою любов. Якщо у вашій сім'ї є джерело напруги, краще виявити його і налагодити відносини з чоловіком зараз, в очікуванні малюка. Щоб новий член сім'ї побачив світ повним любові, а не роздорів.[22]

Успішне проходження  цієї кризи припускає, що подружжя впоралося із завданнями попередньої, діадичної стадії. Тут найбільш актуальним стає план ролевих стосунків в сім'ї. Пари, яким вдалося досягти близькості без істотного збитку для автономії і успішно вирішити конфлікти попереднього етапу, з більшою вірогідністю безболісно приймуть ролі батька і матерів.

Якщо перша дитина, всупереч сімейним сценаріям подружжя, не народжується в перші 3-5 років  сімейного життя це може вказувати  на наявність проблем в подружній  парі. Перехід до батьківської ролі зазвичай починається з бажання мати дітей.[15]

    Третя нормативна криза пов'язана з включенням дітей в зовнішні соціальні структури.

До моменту досягнення дитиною віку трьох років у  нього виникає потреба в розширенні сфери його соціальних контактів. До цього віку, після періоду майже повного самозаглиблення на собі і на матері, у дитини виникає бажання вступати у взаємини з ширшим соціальним оточенням, що супроводжується зростанням самоконтроля і здібності встановлювати стосунки прихильності і довіри з іншими людьми. Посилюється стимул до дослідження світу і відділення від матері ("Я хочу це зробити сам"), До цього часу у матерів також може виникнути потреба понизити інтенсивність взаємнодії з дитиною, знову наблизитися до чоловіка, який міг знаходитися на периферії трикутника внаслідок її концентрації на дитині, а також занятися власною професійною кар'єрою.

Завдання подружжя на цьому етапі - підтримати дитину і  допомогти йому адаптуватися до нових соціальних умов.

Труднощі переживання  цієї кризи можуть бути ускладнені наявністю розбіжностей або розколу в батьківській діаді. Пара може спробувати тепер вирішувати проблеми за допомогою дитини. Він може використовуватися як козел відпущення, партнер в коаліції одного чоловіка проти іншого, примирителя в конфліктах, а іноді - єдиного виправдання браку. Знову актуальними стають проблеми, не вирішені ще до його народження.

Якщо подружжю не вдалося  домовитися і виробити загальну виховну  стратегію, то це може привести до війни, в якій кожен з подружжя прагне перетягнути на свою сторону дитину.[6]

     Криза четверта пов'язана з прийняттям факту вступу дитини в підлітковий період.

У пошуках власної  ідентичності підліток може кидати виклик сімейним правилам, що регламентують  його особисте життя, шокувати сім'ю  нетиповими для неї цінностями і поведінкою. Це нерідко призводить до зростання конфліктності в сім'ї, основними областями якої є : акуратність, допомога в домашньому господарстві, успішність в школі, спілкування з однолітками, зовнішній вигляд підлітка, шкідливі звички питання еротики і сексу.

Таким чином, більшість  конфліктів витікають з напруженості створюваною потребою підлітків  в самостійності і усвідомленням  дорослими відповідальності за своїх  дітей.

Ця криза пов'язана з необхідністю перерозподілити зони відповідальності в сім'ї і, зокрема, визначити, яка частка відповідальності підлітка. Сім'ї треба виробити угоду з приводу того, за що може відповідати дитина, а за що - ні, які тепер обов'язки батьків. [15]

      П'ята криза пов'язана з покиданням дитини рідного будинку. У разі відходу дітей з батьківської сім'ї дружини виявляються перед необхідністю переглянути свої стосунки. Якщо раніше вони повністю фокусувалися на дитині (чи дітях), може так статися, що у супругів не залишиться загальних тем для розмов і підстав для продовження спільного життя. Іноді, навпаки, пари досягають згоди по давніх проблемах, рішення яких було відкладене із-за появи дітей. [15]

Звичайно це найскладніший  період для сім'ї. Безліч пар розлучаються, коли подружжю по сорок років. Зазвичай складний і для жінок і для чоловіків. Життя практично доводиться перекроювати наново, шукати в ній нові сенси. Чоловіки захоплюються молодими жінками в надії ще раз пройти цикл від створення сім'ї до відходу дітей, жінки часто приділяють більше уваги кар'єрі. Стосунки на цьому етапі іноді розуміються як вичерпані, місія виконана.[23]

      Шостий кризовий період, який переживає сім'я - "спорожніле гніздо". Цей період настає, коли остання дитина, що виросла, покидає будинок. Така сім'я, в основному, виконала свою батьківську функцію. Завдання, що стоять перед сім'єю в цей період полягають в тому, щоб переглянути свої подружні взаємини, перерозподілити обов'язки і час спілкування, знаходження нових спільних інтересів, хобі, адаптація до відходу на пенсію.

Небезпека цього періоду полягає в тому що якщо в основному сім'ю об'єднувала не спільність інтересів подружжя, а виховання і вирощування дітей, то в цей період сенс спільного існування пропадає.[25]

 Головним завданням розвитку сім'ї на цьому етапі є адаптація до втрати соціальних ролей і соціальної активності, оскільки ця криза за часом часто співпадає із завершенням професійної діяльності і виходом подружжя на пенсію. Проблеми, що переживаються подружжям у зв'язку з виходом на пенсію, торкаються декількох контекстів:

1)  широкого соціального  (втрата соціальних контактів,  втрата значущої роботи, значне  зниження прибутків та ін.);

2)  внутрісімейне (проблеми, пов'язані з вивільненням часу  для внутрісімейних контактів);

3) внутрішньоособове  (зниження самооцінки, криза самоидентичности, поява емоційних і когнітивних розладів).

Одним з найбільш важливих аспектів цієї кризи є необхідність прийняття подружжям нових ролей  бабусі і дідуся. Завдяки онукам підтримується зв'язок між прародителями  і їх дорослими дітьми. Ролі бабусі і дідуся допомагають подружжю адаптуватися до відходу на пенсію, наново пережити батьківство і дають можливість компенсувати невдачі, пов'язані з взаєминами з власними дітьми[15]

     Сьома криза - це трагічна фаза розвитку сім'ї, в якій хтось з партнерів залишається один після смерті іншого. Це супроводжується кризовими переживаннями втрати, виникнення порожнечі. Але і в цей важкий період необхідно знайти сили і по-новому простроить стосунки з сім'ями дітей, знайти нові інтереси і сенси в житті[25]

   Окрім нормативних криз - труднощів, пов'язаних з проходженням сім'єю основних етапів життєвого циклу - сімейна система може переживати і ненормативні кризи.

Ненормативна сімейна  криза - це криза, виникнення якої потенційне можливо на будь-якому етапі життєвого циклу сім'ї і пов'язано з переживанням негативних життєвих подій, визначуваних як кризові. Р. Хилл виділив три групи чинників, що призводять до виникнення сімейних криз ( Hill R., 1970), :

1. Зовнішні утруднення (відсутність власного житла,  роботи та ін.).

2. Несподівані події,  стреси (сім'я або один з її  членів стає жертвою терористичного  акту, автомобільною залізничною  або авіакатастрофи та ін.).

3. Внутрішня нездатність  сім'ї адекватно оцінити і пережити  яку-небудь сімейну подію, що  розглядається нею як загрозливе, конфліктне або стресове (серйозна хвороба або смерть одного з членів сім'ї, подружня зрада, розлучення та ін.). [15]

     Можна підвести підсумок про те, що сім'я у своєму розвитку проходить ряд етапів, кожен з яких містить в собі як кризові - перехідні моменти, так і можливості особового зростання окремих членів сім'ї і розвиток усієї сімейної системи в цілому.

Вийти з сімейної кризи, на мою думку, зможе лише те подружжя, які зможуть встановити нові відносини  між членами сім'ї, прийняти нові ролі, і тільки тоді вони зможуть ступити на нову ступінь розвитку і взаємовідносин.

 

 

 

Висновки.

Люди, що створюють сім'ю, прагнуть задовольнити такі потреби  як: потреба в любові, в дітях, в переживанні спільних радощів, в розумінні, спілкуванні. Але становлення сім'ї - це не лише реалізація ідеальних уявлень про брак, які склалися у майбутнього подружжя, це реальне життя двох, а потім і декількох людей, в усій її складності і різноманітті; вона включає постійні негаразди, конфлікти, компроміси і т.і.

Гармонійний брак припускає соціальну зрілість подружжя, підготовленість до активної участі у житті суспільства, здатність матеріально забезпечувати свою сім'ю, борг і відповідальність, самовладання і гнучкість.

Існують також чинники, які впливають на благополуччя подружжя не на пряму. Тут необхідно знати, якими були подружні стосунки батьків обранця, який сімейний устрій, матеріальний рівень сім'ї, які негативні явища спостерігалися в сім'ї і характер батьків.