Психологическиt условия эффективности коммуникаций

Способность по-настоящему понимать тот факт, что если нечто  важно для другого человека, из этого не следует, что мы обязаны  это сделать. Что понимание людей, совсем не означает нашего с ними согласия. И что наше понимание их не означает того, что они правы, а мы - нет. Эти неверные убеждения являются ключевыми причинами непонимания  в возникающих конфликтах.

Метафора ушей жирафа и  шакала является важным моментом, на котором  мы остановимся.

Если в общении мы воспринимаем  направленные на нас слова "ушами Шакала", то в этих словах мы слышим жалобы, критику и агрессию. Это, в свою очередь влечёт нашу ответную реакцию в виде агрессии и/или принятия оборонительной позиции, да и просто ощущения несчастья и непонимания.

Но стоит нам "одеть  уши жирафа", как у нас появляется волшебный переводчик. Критика, ругань и агрессия других транслируется  теперь в описание их чувств, ощущений, несбывшихся желаний и стремлений. И мы воспринимаем боль человека, но не принимаем её на свой счёт. [26, с. 183].

Мы можем проявлять  эмпатию и быть "на одной волне" с человеком, когда мы слышим описания его чувств и стремлений.

Как говорил Маршалл - критика, жалобы, осуждение и агрессия - это  всё трагическое выражение трудных  чувств и несбывшихся ожиданий. 
 
 

Важно понимать, что в  стрессовой ситуации мы часто не можем  слышать что происходит с другим человеком, пока не почувствуем того, что сами услышаны и поняты. Но если мы ощущаем, что нас на самом деле услышали и поняли, поняли то, что мы хотим или в чём нуждаемся - то мы расслабляемся и можем услышать наконец - что-же важно для нашего собеседника.

В конфликтной ситуации, когда один человек расстроен, а  другой нет, то для нерасстроенного человека проще выслушать другого и дать ему почувствовать себя понятым.

Но если обе стороны  очень расстроены, то они обе нуждаются  в том, чтобы быть понятыми и не могут услышать того, что им говорит  их собеседник.

Итак, если обе стороны  находятся в расстроеных чувствах, как-же мы можем обойти эту необходимость  быть услышанным и понятым до того, как мы услышим другого? Ответ  в том, чтобы найти свой внутренний источник 
понимания, который не зависит от другого человка, что Маршалл называет "Эматией к самому себе" или "Сопереживанием самому себе".[26, с. 186].

Эмпатия по отношению к  самому себе это простое условие  для внутреннего спокойствия  и сосредоточенности, которое выполняясь даже  отчасти даёт нам возможность услышать другого, даже если в этот момент в нас бушует буря эмоций. 

Люди, обладающие этим умением, обычно очень уважаемы в обществе, так как этим мастерством овладел  далеко не каждый человек.

Но это качество может  развить в себе каждый из нас, кто  намерен сделать это, видит необходимость сделать свою жизнь и жизнь вокруг счастливее.

Это очевидный факт, что  мы все стремимся по привычке и  автоматически оценивать и интерпретировать то, что мы наблюдаем. Это, возможно, имело преимущества для выживания  в джунглях, помогая нам предсказать, что может произойти после  тех или иных событий. Но когда  мы не находимся в угрожающих жизни  ситуациях, эта способность оценивать, интерпретировать и представлять мысленный  результат совершенно не идёт нам  на пользу. Вместо этого она добавляет  несчастливый, даже отравляющий смысл  в то, что мы наблюдаем.

Мы часто домысливаем информацию которая не имеет никакого отношения к событиям, обычно возвращаясь к похожим ситуациям в своём прошлом. И, будучи в своих мыслях о своём прошлом опыте, мы легко можем представить, что некто говорит нам такие слова или имеет ввиду то, чего на самом деле он не говорит и не думает. Механизм, который вызывает беспокойство - это наше неконтролируемое воображение. Оно говорит нам, что могут произойти нежелательные события. Эти мысленные образы и проекции одни из главных причин возникающих конфликтов.

Большинство людей не осознают этот процесс, происходящий в их головах. Когда мы видим или слышим что-то, вместо того, чтобы просто отметить произошедшее, мы часто реагируем  на него - мы беспокоимся о последствиях, создавая в своём мозгу мрачные  сценарии развития событий и сразу-же огорчаемся по их поводу. Мы проецируем наши мрачные мысли на то, что  в действительности делает, говорит  или думает наш собеседник и начинаем злиться. Мы возвращаемся в своё прошлое, в похожие и, конечно-же, неприятные ситуации и думаем "мы это уже  видели раньше" и приходим к тому, что наблюдаемые нами события сейчас тоже плохие. 

Есть бесконечное число  способов использовать свой разум, чтобы  домысливать и дорисовывать происходящее - и таким путём ввергать себя в полное душевное расстройство.

Мы лелеем нарисованные нами-же мысленные образы так, как будто  создание нашего разума есть ни что  иное - как абсолютная истина. Мы редко  думаем о том, чтобы проверить  факты перед тем, как озвучить своё осуждение. Мы накопили большой  опыт в том, чтобы огорчаться. 

Итак первый навык эффективной  коммуникации заключён в том, чтобы  выработать в себе способность сознательно  различать ситуации. Когда мы наблюдаем  нечто, и когда начинаем домысливать  наблюдаемую картину, добавляя наши представления, заботы, проекции и интерпретации, когда начинаем анализировать и навешивать ярлыки. Мы просто хотим привнести сознательности в этот процесс, чтобы мы могли чётко видеть - отражают-ли наши мысли происходящее без искажений, или-же их надо скорректировать.

Простейший способ добиться этого - представить себя видеокамерой. Если при разговоре между двумя  людьми возникает та или иная ситуация, то видеокамера будет показывать именно то, что они говорят, как  громко, какие у них выражения  лиц. Но она не будет интерпретировать и говорить нечто вроде: "Эти  два человека ссорятся. И они ссорятся потому, что один из них - идиот, а второй - жертва его идиотизма". Только люди могут пытаться домысливать возникающие ситуации, интерпретировать их в удобном ключе и приводить аргументы независимо от того, верны ли их интерпретации. Итак попытаемся немного поработать видеокамерой и посмотреть, сможем ли мы увидеть реальную картину. [18, с. 258].

Во многих культурах, но не во всех, это обычное дело, верить в то, что если что-то идёт плохо, то кто-то конкретный должен быть осуждён. Это искажение принципа ответственности. Истинная ответственность не имеет  ничего общего с осуждением или проступком. Однако для многих людей эти понятия  тесно переплетены между собой  и неразличимы.

И когда что-то идёт не так  в нашей жизни, и наша фрустрация и переживания очень сильны, мы легко возвращаемся к старой стратегии  осуждения. И поспешность, с которой мы это делаем может быть просто неконтролируемой.

Мы ищем облегчения для  наших сильных переживаний и  боли, и мы думаем, что направив наши тяжёлые переживания на какого-то конкретного человека даст нам облегчение - но это работает только на короткий промежуток времени.

Если рядом нет никого, кого мы можем мысленно осудить, мы начинаем вместо этого обвинять себя. И если мы найдём кого-то, кто хоть немного замешан в происходящее с нами, мы начинаем обвинять его. Мы ругаем почтальона за письмо, пришедшее  с опозданием, ругаем правительство  за то, что у нас нет хорошей  работы, или ругаем супруга/супругу  за то, что не чувствуем что нас  любят именно так, как мы этого  желаем.

Если мы посмотрим на процесс  обвинения со стороны, то мы можем  заметить, что он, как стратегия, для облегчения душевных страданий, не очень эффективен. Он кажется  эффективным в первые несколько  секунд, но в долговременной перспективе  он сильно усложняет жизнь. Человек, на которого направлены обвинения, будет  ощущать обиду и возмущение. И  в долговременной перспективе для  наших отношений цена будет очень  высока, так как обвинения - разделяют  нас, вызывают страх, злость и боль.

Жалоба имеет отношение  к обвинениям, она лишь менее сфокусирована  нежели обвинение.

Это понятно, что мы хотим  избавиться от сильной фрустрации. И наиболее эффективный способ это  действовать путём, который предлагает принцип эффективной коммуникации: 

-Чётко пронаблюдай без оценок - что произошло

-Почувствуй и прими свои чувства

-Обрати внимание на ценности, потребности, и стремления которые кажутся под угрозой или ущемлены в данной ситуации.

Как только этот процесс  станет частью твоей жизни, следование этим шагам будет часто утихомиривать  твоё стремление обвинять кого бы то ни было. Не будет необходимости даже говорить с другими людьми, вовлечёнными в ситуацию. И даже если мы будем хотеть говорить с ними, мы будем в состоянии поделиться своими переживаниями, взяв на себя полную ответственность за то, что мы чувствуем без всякой необходимости обвинять кого бы то ни стало.

Мы часто повторяем, что "говорим правду", когда прямо и резко выговариваем собеседнику то, что чувствуем и то, что видим, особенно в минуты сильных душевных волнений. Это может быть важным шагом в личностном росте, особенно для тех из нас, кто чрезмерно вежлив и скрывает то, что он думает и чувствует. Брэд Блантон, в своей книге "Радикальная честность" очень хорошо описывает, как мы попадаем в объятия страха, стыда и ловушек, расставленных собственной вежливостью, и как вырваться из них. Его книга стоит того, чтобы её прочитать. [2, с. 227].

Но не надо думать, что  освобождение наших изначальных  мыслей и чувств - это конец дороги. Обычно эти первые ожидания - только наши реакции, а не настоящая правда о том, что на самом деле происходит у нас в душе. Эти первые реакции  обычно содержат наши суждения и проекции. Являются по большей степени разговором о другом человеке и не содержат достаточной информации о том, что-же на самом деле нас так сильно беспокоит. Пол Лове говорит об этом в своей  книге:

"Единственный способ  превзойти себя как человека - это быть ответственным за  себя на каждом уровне. Это  включает в себя желание выявить  источник нашего беспокойства, вместо  того, чтобы обвинять кого-бы то  ни стало. Фактически это может  быть совсем по другому - когда  мы обеспокоены, вместо обвинений  окружающих, нам надо бы поблагодарить  их за то, что помогли нам  найти место в нашей душе, которое  несбалансированно." [1, с. 148].

Когда мы говорим честно и правдиво о том, что только что  произошло в нашей душе мы часто  бываем удивлены насколько заинтересованным может быть наш собеседник, вместо того, чтобы занимать оборонительную позицию, когда мы пытаемся говорить о нём или о том, как он поступил с нами.

Ключевой момент, который  поможет нам помнить это звучит так: "Будь эгоистом!"

Используй каждую ситуацию, которая тебя расстраивает или беспокоит, как возможность для личностного роста. Если я скажу, что я говорю другим о них для того, чтобы помочь ИМ - я скорее всего солгу, потому как это способ избежать разбирательств с моими внутренними проблемами. И вместо этого попытка изменить другого человека, чтобы он не нервировал меня. Я поступаю иначе, я эгоистично делюсь тем, что происходит в моей душе, говоря о себе. И этот процесс настолько удивителен, что другие люди, будучи увлечены этой искренностью, начинают меняться.

Когда мы озвучиваем свои желания, потребности, стремления и т.д. - важно пытаться озвучивать их в позитивном, нежели негативном ключе. Мы часто говорим нечто вроде: "Я не хочу жить в доме, в котором такой беспорядок". Чтобы выполнить эту просьбу другой человек должен чётко понимать что именно ты хочешь. Так как представления о беспорядке у разных людей различаются. Если ты скажешь "Я хочу жить в чисто убранном доме" или "Я хочу жить в доме, где полы чисто вымыты" то будет проще представить, что именно ты хочешь. Но даже и в таком случае у тебя есть возможность уточнить свои желания.

Маршалл рассказывает историю  о женщине, которая говорила своему мужу: "Мне не нравится то, что  ты проводишь так много времени  на работе". Подумав, что жене не нравитcя  его трудоголизм, муж на следующей  неделе вступил в команду по боулингу. Но это не сделало его жену счастливее. Потому, что она на самом деле хотела, чтобы он больше проводил времени  с ней. Итак будучи более точными  при озвучивании своих желаний  мы получаем то, что мы на самом деле ожидаем получить.

Могут быть случаи, когда  у тебя будет занимать много времени  задача чётко сформулировать то, что  ты хочешь без применения негативных оборотов речи. Например, ты можешь сказать "Я хочу жить в доме, в котором  грязная одежда не разбросана на полу" и это при небольшом мысленном  усилии приводит к выводу - "Жить в доме, в котором чисто и  прибрано". Но только попробуй и ты увидишь как по разному это  ощущается, когда ты озвучиваешь  свои желания в позитивном ключе.

Большая часть нашей эмоциональной боли происходит из-за наших ожиданий. Мы постоянно стоим перед выбором в жизни - быть правыми или быть счастливыми. Мы не можем выбрать сразу оба варианта.- Ian Jampolski 
Большая часть нашей боли приходит от наших ожиданий. Идея не в том, чтобы освободиться от всех ожиданий. Но быть более сознательным относительно них, когда они вызывают у нас боль. И в этот момент тогда у нас есть выбор - дать ожиданию пройти и перестать думать об нём, или-же признать что у нас было это ожидание.

Если поделиться этой информацией  с собеседником, то это даст ему  возможность лучше понимать происходящее, в то время как несознательный поток обвинений только и может, что разобщить.

Требования очень близко находятся к ожиданиям. И мы видим, как требования отчуждают и отделяют нас от тех, кто нам небезразличен.

Если мы хотим быть счастливыми, то важно не осуждать чьи-либо стремления, потребности или даже их ожидания, которые включают в себя и наши собственные. Мы более заинтересованы в том, чтобы принять то, что  хотим от жизни сами и что хотят от жизни другие - и искать наиболее эффективный способ взаимодействовать с ними. Мы в таком случае получаем почти то, чего хотели, и при этом остаёмся в тесном контакте с теми, от кого мы ждём тех или иных поступков.