Современный транзактный анализ

В терминах ТА мы говорим, что у каждого человека есть свой предпочтительный коэффициент поглаживания. По-другому это можно выразить пословицей: «Каждому свое поглаживание». Теперь понятно, почему качество поглаживания нельзя измерить объективно: высококачественное поглаживание для вас может быть низкокачественным для меня.

Фильтр в поглаживаниях. Когда кто-либо получает поглаживание, которое не входит в его предпочтительный коэффициент поглаживания, то этот человек склонен игнорировать или преуменьшать его. Мы говорим, что он игнорирует или отфильтровывает это поглаживание. Когда он делает это, вы можете наблюдать некоторое несоответствие в том, как он принимает его поглаживание. Например, я могу искренне сказать вам: «Я восхищен ясностью вашей мысли при написании этого отчета». Однако, предположим, что когда вы были ребенком, то решили: «Я симпатяга и весельчак, но не умею думать». Мое поглаживание не входит в ваш предпочтительный коэффициент поглаживания. Услышав его, вы можете сказать: «Спасибо». Однако, говоря это, кривите рот, как будто что-то пришлось вам не по вкусу. Другим часто встречающимся способом игнорирования поглаживания является смех или хихикание.

По-видимому, в каждом на нас имеется поглаживающий фильтр, пропускающий те поглаживания, которые входят в наш предпочтительный коэффициент и не пропускающий поглаживания, которые в него не входят. В свою очередь, наш коэффициент поглаживания предназначен для поддержания существующего представления о нас самих.

Будучи детьми, некоторые люди решили, что позитивные поглаживания редки и ненадежны, и живут только негативными поглаживаниями. Во взрослой жизни они могут продолжать отфильтровывать позитивные поглаживания и впускать негативные. Такие люди стойко придерживаются этого правила, и когда им говорят комплимент, они склонны его игнорировать. Например: «Мне очень нравятся твои волосы». — «Их надо не забывать иногда и мыть».

Люди с тяжелым детством могут решить, что принимать поглаживания вообще небезопасно. У таких людей поглаживающий фильтр настолько плотный, что они отвергают практически все предлагаемые поглаживания. Поступая подобным образом, они поддерживают безопасность своего Ребенка, однако лишают себя поглаживаний, которые вполне спокойно могли получить как взрослые. Если они не найдут способов открыть свой фильтр поглаживаний, то, скорее всего, останутся одинокими и разочарованными людьми.

Упражнение. Вспомните, как вы в группе по кругу раздавали и принимали поглаживания. Какие из них были прямыми, а какие поддельными? Подслащивал ли их кто-нибудь? Кто принимал поглаживания с открытым (искренним) признанием? Кто игнорировал предлагаемое поглаживание? Как вы видели и слышали их в этот момент? Отказывался ли кто-либо открыто от поглаживания, которое не хотел принять, или игнорировал его?

Теперь разбейтесь в группы по четыре человека. Решите, будете ли вы в предстоящем упражнении работать только с позитивными поглаживаниями или с позитивными и негативными. Если кто-либо в группе хочет обмениваться только позитивными, его требование нужно уважить. Выберите того, кто будет первым. В течение трех минут он слушает, как остальные три члена группы дают ему вербальные поглаживания. При этом они могут быть условными или безусловными. По окончании трех минут он делится с остальными членами группы своими впечатлениями. Обсудите следующие вопросы: какое из полученных поглаживаний я ожидал получить?; каких поглаживаний я не ожидал?; какие поглаживания мне понравились?; какие не понравились?; были ли поглаживания, которые я хотел получить, но не получил?

Затем наступает очередь второго человека и все повторяется.

Экономия поглаживаний. Клод Стайнер предположил, что когда мы были детьми, наш» родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях: не давай поглаживаний, когда их надо давать; не напрашивайся на поглаживания, когда ты в них нуждаешься; не принимай поглаживаний, если ты нуждаешься в них; не отвергай поглаживаний, когда ты не нуждаешься в них; не гладь себя сам.

Эти пять правил являются основой того, что Стайнер называет экономией поглаживаний. Он пишет, что, обучая этим правилам, родители гарантируют себе, что «... ситуация, в которой поглаживания имеются в ограниченном количестве, переходит в ситуацию, в которой обеспечение поглаживаниями недостаточное, а цена, которую родители извлекают за них, высока»- Стайнер полагает, что родители поступают так с целью контроля над своими детьми. Обучая детей тому, что запас поглаживаний ограничен, родители приобретают положение монополистов на поглаживания. Зная, что поглаживания необходимы, ребенок вскоре учится добывать их, поступая так, как этого требуют мать и отец.

Будучи взрослыми, говорит Стайнер, мы продолжаем неосознанно подчиняться этим пяти правилам. В результате живем в состоянии частичной депривации по поглаживаниям и тратим большую энергию в поисках поглаживаний, которые, как мы все еще считаем, имеются в ограниченном количестве.

Стайнер считает, что нами манипулируют и подавляют те, кто стремится утвердиться в роли монополистов по поглаживаниям. Это могут быть правительства, корпорации, специалисты по рекламе и развлечениям. Терапевтов также можно рассматривать как поставщиков поглаживаний.

Ученый предупреждает, что, для воссоздания нашего осознания спонтанности и интимности, необходимо отвергнуть «основы обучения», которые родители навязали нам в отношении обмена поглаживаниями. Наоборот, мы должны осознать тот факт, что поглаживания имеются в неограниченном количестве, и мы можем раздавать поглаживания тогда, когда этого хотим. Неважно, сколько мы раздадим: они никогда не иссякнут. Когда нуждаемся в поглаживании, можем свободно попросить об этом и принять поглаживание, когда нам его предлагают. Если нам не нравится предложенное поглаживание, мы можем открыто его отвергнуть и получать удовольствие от того, что сами гладим себя.

Не все в ТА полностью согласны с данным Стайнером резким определением экономии поглаживаний как основы коммерческого и политического подавления. Вы можете иметь на это собственную точку зрения.

Очевидно, что большинство из нас ограничивают обмен поглаживаниями в соответствии с решениями, принятыми в раннем детстве. Эти решения были приняты в ответ на давление со стороны родителей. Будучи взрослыми, мы можем вновь оценить эти решения и изменить их, если этого хотим.

Упражнение. Вернитесь к упражнениям по поглаживанию, которые уже проделали в группе. Обсудите, что вы испытывали, когда давали, принимали и отвергали поглаживания. Какие из них были вам приятны? Какие неприятны? Когда вам было неприятно, не проводили ли вы связь между этим чувством и правилами, которые родители установили для вас в детском возрасте?

Просить о поглаживаниях. Существует миф о поглаживании, который нам всем хорошо известен. Он звучит так: «Поглаживания, о которых нужно просить, ничего не стоят». А вот как дело обстоит в действительности: поглаживания, которые вы получаете, спрашивая о них, стоят ровно столько же, сколько поглаживания, которые получаете, не спрашивая о них. Если вы хотите, чтобы вас кто-то обнял, попросите об этом и получите объятие. Оно так же приятно, как и то объятие, которое вы получаете, ожидая его.

Вы можете возразить: «Однако если я прошу о поглаживании, то другой человек, возможно, погладит меня просто потому, что не хочет обидеть». С точки зрения Взрослого такой вариант возможен и наоборот, это поглаживание может быть искренним. Существует также большая вероятность того, что другие люди хотят погладить вас, однако слышат в этот момент голос Родителя: «Не давай поглаживаний».

У вас есть возможность проверить, было ли поглаживание другого человека искренним или нет. Если нет, вы имеете возможности для выбора. В любом случае можете принять поглаживания или отвергнуть их суррогат, попросив об искреннем поглаживании этого же человека или кого-нибудь еще.

Упражнение. Поделитесь на группы по четыре человека. Если хотите, пусть это будет та же группа, что и в упражнении, когда три человека раздавали поглаживания, а четвертый слушал. Это будет упражнение-просьба о поглаживании. Снова выберите члена группы, который в течение трех минут будет просить других о поглаживании.

Три других человека отвечают поглаживанием в том случае, если они искренне хотят его дать. Если вы не заинтересованы в искреннем поглаживании, ответьте: «Я не хочу тебя гладить сейчас». Не давайте никаких других объяснений. По окончании упражнения проситель делится своими ощущениями с другими членами группы. Затем наступает очередь другого человека и все начинается снова.

Если вы работаете индивидуально, напишите пять позитивных поглаживаний, которые вы хотите получить, но о которых обычно не просите. Они могут быть вербальными, невербальными или теми и другими. В течение следующей недели попросите кого-нибудь дать вам каждое из этих поглаживаний. Если вы получаете поглаживание, поблагодарите того, кто его дал. Если нет, то затребуйте информацию из Взрослого о том, почему другой человек не захотел дать вам поглаживание, о котором вы просили.

Упражнение считается законченным после того, как вы попросили о поглаживании, независимо от того, получили его или нет. Когда вы попросили обо всех поглаживаниях в вашем списке, погладьте себя за это упражнение.

Профиль поглаживаний. Джим Маккенна разработал диаграмму, которую он назвал профиль поглаживаний. Диаграмма анализирует паттерны поглаживания почти таким же образом, как диаграмма Дюсей — использование функциональных эго-состояний, то есть с помощью таблицы.

Чтобы составить профиль поглаживаний, начните с диаграммы на рис. 8.1.

Нарисуйте в каждой части колонку, представляющую собой вашу первоначальную оценку того, как часто вы: даете поглаживания; принимаете их, когда вам их предлагают; просите о поглаживаниях; отказываете в поглаживании.

В каждом разделе посчитайте количество позитивных и негативных поглаживаний. Рисуя колонку вверх от центральной оси диаграммы, получаем частоту позитивных поглаживаний, вниз от оси — частоту негативных поглаживаний.

Рис. 8.1. Профиль поглаживаний

На рис. 8.2. показан один из возможных примеров законченного профиля поглаживаний. Этот человек не дает много позитивных поглаживаний, однако свободно раздает негативные. Он охотно принимает позитивные от других людей и часто просит о поглаживаниях, при этом редко принимая или прося о негативных поглаживаниях. Этот человек часто отказывается давать позитивные поглаживания, которые от него ожидают другие, однако не так-то легко отказывается давать негативные. Как бы вы себя чувствовали, если бы были родственником человека, нарисовавшего данный профиль поглаживания?

Рис. 8.2. Пример профиля поглаживания

Упражнение. А теперь, работая быстро и интуитивно, нарисуйте собственный профиль поглаживания. В подзаголовок «просить о поглаживаниях» негативной колонки включите случаи, когда вы косвенно пытались привлечь внимание других людей, при этом испытывая болезненные и неприятные чувства. В этом случае вы будете проигрывать убеждение Ребенка в том, что «любое поглаживание лучше, чем его отсутствие». Аналогичным образом, когда заполняете негативную колонку «отказывается давать», включите в нее случаи, когда вы отказывали другим в негативных поглаживаниях, которые они пытались косвенным образом получить от вас.

Джим Маккенна считает, что позитивные и негативные шкалы в каждом подзаголовке находятся по отношению друг к другу в обратной зависимости. Например, если человек мало принимает позитивных поглаживаний, то, скорее всего, он будет больше давать негативных поглаживаний. Справедливо ли это правило для вашего законченного профиля?

Подумайте, что в своем профиле поглаживания вы хотите изменить. Если хотите что-либо изменить, начинайте увеличивать соответствующие колонки. По мнению Маккенны, этот путь более плодотворен по сравнению с попыткой уменьшить колонки, которые, на ваш взгляд, слишком высоки. Дело в том, что Ребенок не хочет избавляться от старых паттернов поглаживания, пока их нельзя заменить чем-то более подходящим.

Если вы хотите изменить свой профиль поглаживания, запишите пять видов поведения, направленных на увеличение любой желаемой колонки. В течение ближайшей недели осуществите это поведение. Например, если вы хотите давать другим больше позитивных поглаживаний, то можете записать комплименты, которые могли бы искренне выразить друзьям, но никогда этого не делали. В течение следующей недели выскажите эти комплименты друзьям. Прав ли Маккенна в том, что с увеличением желаемой колонки противоположная колонка под тем же заголовком автоматически уменьшается?