Школа здоровья и радости

Я так понимаю, что  само понятие «материнство» можно  приравнять к слову «матерость». Матерая, значит, мудрая. Получается, что матриархат нужно понимать как мудриархат, а мудрости очень часто нам и не хватает, к огромному сожалению.

Для иллюстрации вышесказанного приведу ещё одну историю из практики.

 

На приём приходит молодая женщина  — часто и подолгу болеет её четырехлетний сын.

— Нам даже на карточке в поликлинике  написали «ЧДБ», — говорит она. —  Я испугалась было, но потом меня «успокоили». Сказали, что «ЧДБ»  — это значит часто и длительно  болеющий ребёнок.

В процессе общения с её подсознанием выясняется, что у неё есть очень жёсткая программа неприятия мужчин, начиная с её деда и отца.

— Они оба вели достаточно разгульный образ жизни, — с грустью и  болью в голосе вспоминает она. —  Все женщины нашей семьи сильно на них обижались. Я всё сделала, чтобы родители разошлись. Присутствуют обиды и на брата. Брат говорит, что жить можно где угодно, с кем угодно, но не под одной крышей со мной.

— Ну а личная жизнь как складывается?

— Да какая там личная жизнь! Отец ребёнка приезжает раз  в месяц проведать сына на пару дней, правда, материально помогает. Вот и вся личная жизнь!

После того как она  поняла, что причины её проблемных ситуаций находятся глубоко в  подсознании, что она сама их создаёт, она в ужасе схватилась за голову:

— Так что же получается? Я всех своих мужчин выталкиваю из своей жизни: и деда, и отца, и брата, и женихов?! А кто же следующий на очереди? Ведь это мой сын!!!

— Ну конечно, поэтому он так часто  болеет. Он буквально приносит себя в жертву вашей непомерной гордыне, которая проявляется у вас  в неприятии мужчин.

Спустя месяц она позвонила и с радостью сообщила, что сын за месяц не болел ни разу и наметились позитивные перемены в личной жизни.

 

Несколько слов хочется  сказать о сексуальном воспитании мальчиков, растущих в семьях, где  главенствует внутренний гипертрофированный мужчина в маме этого мальчика. В этой женщине преобладание мужских качеств приводит к неприятию своего внутреннего женского естества и соответственно к выдавливанию мужских качеств, в том числе и сексуальных, из её сына. Ей становится ненужным физически проявленный мужчина, у неё уже есть мужчина — внутри её самой. Поэтому все проявления мужественности в её сыне подсознательно искореняются. Со всеми вытекающими отсюда последствиями, вплоть до гомосексуализма.

Хочу обратить ваше внимание на то, что делается это на подсознательном уровне, так как вряд ли нормальная мама сознательно пожелает всё это своему ребёнку.

Для иллюстрации вышеизложенного  приведу достаточно характерный  пример.

 

На приёме симпатичный  девятнадцатилетний молодой человек  с серьёзными проблемами в сексуальной сфере. У него уже сформировался стойкий страх перед сексуальным контактом. Страх оказаться несостоятельным и, как следствие, страх быть осмеянным. И не столько подружкой, сколько друзьями, если они, не дай бог, узнают о происшедшем.

Семья была неполной. Его  мама, с виду женщина мягкая, на самом  деле занимала жёсткую позицию главы  семьи. Когда речь заходила о сексуальных  отношениях, она разговаривала с  сыном на эту тему в иронической, насмешливой манере. Первые сексуальные  опыты были нужны ему больше не для него самого, а для того, чтобы объявить об этом своим приятелям, чтобы похвастаться перед ними. Практически весь его небогатый сексуальный опыт лежал в сфере общения с девушками в общем ему не приятными, но легкодоступными.

В итоге развилось достаточно стойкое неприятие женщин, сопровождающееся нарушением потенции, воспалительными заболеваниями половой сферы.

 

Ещё в качестве примера  вспоминается история, рассказанная моим приятелем — практикующим урологом.

 

В урологический кабинет врывается заплаканная молодая женщина и, рыдая, взывает о помощи:

— Доктор! Ради бога, помогите! С моим мальчиком случилось что-то страшное — болит его пися! Только, пожалуйста, ничего не скрывайте, называйте  вещи своими именами — говорите всё как есть!

Доктор уходит в процедурный кабинет, осматривает пациента. Женщина в крайней степени волнения ожидает в коридоре результата осмотра, и, как только появляется доктор, она бросается ему навстречу и, заламывая руки, вновь повторяет:

— Только ничего не скрывайте, скажите правду!

— Хорошо, я буду называть вещи своими именами.

Во-первых, ваш «мальчик»  давно живёт половой жизнью.

Во-вторых, это давно  не пися, а...

В-третьих, у него гонорея!

Мать—дочь

Ведущий:

— Выше мы уже связывали  поведение человека с определёнными программами, передающимися из поколения в поколение. Я так понимаю, что программы каждого ребёнка чётко соответствуют программам его родителей. Уже неоднократно общаясь с пациентами, с теми, кто посещает наши семинары, приходилось слышать о том, что душа ещё не рождённого ребёнка перед приходом на Землю выбирает место, время и тело, в котором предстоит жить. Выбираются, естественно, и родовые, родительские программы, соответствующие программам этого человека. Родительские программы и являются отправной точкой, трамплином, отталкиваясь от которых мы меняем отношение к себе и к окружающему миру. Осознав уроки этих программ, пройдя по всем уровням трудностей, человек приобретает опыт, вырабатывает определённый иммунитет к неудачам, закаляет дух. Нет никакого смысла обижаться ни на себя, ни на окружающих, ни на родителей, ни на детей. Это всё равно что обижаться на учителей, пусть даже эти уроки порой достаточно жёстки, а иногда жестоки. Мы же сами выбрали дорогу, по которой теперь идём. В этом и есть основной смысл жизни каждого человека — используя программы родителей, родовую память, научиться быть хозяином своей жизни, самому создавать своё счастье.

До сих пор у многих получалось с точностью до наоборот: люди копили обиды на себя и на весь мир, привлекая для своего же обучения в свою жизнь массу негативных ситуаций, болезней. Одна из ведущих ролей в этих процессах принадлежит внутреннему мужско-женскому перекосу. Преобладание внутреннего мужчины в женщине приводит к тому, что реальный мужчина выдавливается ею из жизни.

Так, например, создаётся  ситуация, когда возникает сугубо женская семья, где несколько  поколений женщин разного возраста живут без своих мужских половинок. Для иллюстрации приведу достаточно типичный пример.

 

Сорокалетняя Александра несколько раз посещала наши семинары, неоднократно была на индивидуальном приёме, поэтому история её взаимоотношений с окружающими мне хорошо известна.

— Одна, и основная, из моих многочисленных проблем, — рассказывает она, — заключается в том, что  я не могла найти общий язык с мамой и взрослой дочерью. Мы живём под одной крышей втроем, но покоя и нормальных отношений в нашей семье нет. Затяжная домашняя война длится много лет. И как на любой войне, у нас нет победителей, но есть сплошная череда поражений. Вторая проблема присуща всем нам троим — отсутствие всякой личной жизни: мужчины попадаются либо проходимцы-жиголо, либо пьяницы да маменькины сынки.

После того как она  научилась общаться со своим подсознанием, получила несколько неожиданный  ответ, даже озадачивший её.

— Доктор! Представляете, моё подсознание говорит, что  нужно купить женский халат! А  ведь действительно, ни одной женской  вещи в доме нет, за исключением нижнего  белья. В квартире проживают три  дамы: нет ни халатов, ни платьев  — сплошной унисекс — кроссовки, джинсы, куртки.

Спустя месяц она  пришла на приём сияющая.

— Знаете, я действительно  произвела настоящий фурор в  доме. Купила красивейший шёлковый китайский халат, бутылочку винца  и созвала совет стаи. Мои девочки  чуть в обморок не попадали, увидев меня в этом шикарном халате. После мирных переговоров жизнь значительно изменилась, отношения в семье ещё нельзя назвать прекрасными, но уже наметились значительные шаги к сближению.

 

Говоря о взаимоотношениях мамы и дочери, будет уместно вспомнить  достаточно типичный конфликт между свекровью и невесткой. Здесь, как правило, имеет место та же домашняя война, разной степени выраженности: от легких недовольств друг другом до серьёзных боевых действий. В украинском фольклоре существует масса анекдотов, красочно описывающих отношения свекрови с невесткой.

Причина столь сложных  отношений всё та же — преобладание у обеих женщин внутреннего мужчины, снижение, вплоть до отсутствия, чисто  женских качеств — мудрости, текучести, гибкости в поведении. К этому  можно добавить следующее: в сложные  взаимоотношения невестки и свекрови вплетаются такие чувства, как ревность и чувство ущемлённой собственности со стороны свекрови. Мне думается, что более выраженные конфликтные ситуации возникают между свекровью и невесткой, нежели тёщей и зятем. Причина всё та же — внутренний мужско-женский перекос у свекрови и невестки приводит к преобладанию у обеих женщин более выраженных «боевых» качеств, а поэтому возникают столь разнообразные конфликты, столкновения, в которых используется внутреннее копьё каждой из них.

Взаимоотношения тёщи и зятя, как правило, основаны на тех же принципах внутреннего перекоса. Здесь серьёзные конфликты — достаточно редкое явление, потому что жена этого молодого человека отражает свою маму, её более мужское поведение, и мужчина подбирается в её жизнь с преобладанием внутренней дамы. Он уже «подготовлен» для семейной жизни своей мамой, потом невестой и женой — мужские качества из мальчика, из юноши, из мужчины выдавливаются в результате неусыпного контроля, избыточного внимания, мол, как бы чего плохого не вышло, не сорвался бы, не покатился бы по наклонной плоскости. И часто срываются, потому что не выработался иммунитет перед трудностями. Потому что привык рассчитывать на мамину поддержку. Потому что материализовались мамины страхи — ожидание ситуации порождает ситуацию.

В качестве примера вспоминается передача, виденная мною по телевидению. Достоверность ситуации на совести  режиссёров, хотя, как говорят, дыма без огня не бывает.

 

На улице перед подъездом  многоэтажки встретились две  соседки лет примерно тридцати.

— Привет! Как поживаешь? Что-то грустная.

— Здравствуй! Всё было бы хорошо, да вот ноги домой не идут — муж просто опостылел!

— Странно, а мне он нравится. Солидный такой. Неужели пьёт?

— Если бы пил, хоть понятно  было бы. Лежит целыми днями на диване, делать ничего не хочет. Как от него избавиться — не знаю. Я бы даже заплатила кому-нибудь, если б его забрали.

— Ты это серьёзно? Я  тебе сама денег дам за такого парня!

— А сколько дашь?

Честно говоря, я не помню, о какой сумме шла речь, примерно за двести условных единиц одна избавилась от опостылевшего мужа, а другая приобрела себе нового диванного жителя, который ей самой достаточно быстро надоел.

И вот на ток-шоу разбиралась  эта ситуация, где все трое присутствовали.

Вдруг раздаётся голос  из зала:

— Девочки! А что это  вы так дёшево парня оценили? Я  бы больше дала за такого красавца!

— А сколько дашь?

В итоге этот «телок» (по-другому не скажешь) меняет дислокацию — переходит с одного дивана на другой, проявляя полное равнодушие к  судьбе. За этим равнодушием стоит явное нежелание жить — он не видит смысла в жизни. Поэтому ему всё равно, на чьём диване лежать.

Отец—сын

Ведущий:

— При рассмотрении этой схемы взаимоотношений поколений  отцов и детей обращает на себя внимание такая особенность мужчины-отца, как стремление к своей целостности. Иногда это стремление приобретает достаточно уродливые формы. Имеется в виду мужско-женский перекос с преобладанием у мужчины женских моделей поведения. Такой мужчина с внутренними подавленными мужскими качествами старается компенсировать их недостаток. Обычно это проявляется через агрессию, а если он ещё и выпивает, то становится настоящим домашним тираном, деспотом. Отец подсознательно чувствует, что уродливое воспитание с внутренним перекосом делает из сына настоящего потребителя, энергетического вампира. Отца в своё время самого не научили любить его родители. Так что же он может передать сыну? Своим резким поведением, часто граничащим с грубостью, он подсознательно, а иногда и сознательно создаёт сыну обучающие ситуации для того, чтобы жизнь ему не казалась приторно сладкой. Но жизнь расставляет всё по своим местам. Такие действия отца принимаются в штыки. Пропасть, возникшая между ними, углубляется и расширяется. К сожалению, взаимоотношения катастрофически ухудшаются и дело доходит до серьёзных конфликтов и многолетних обид.

Возможен и другой, прямо противоположный рассмотренному вариант развития отношений сына и родителей. В этом случае мать занимает позицию жёстко требовательную, отец же потакает мальчику во всём, выполняется неукоснительно любая прихоть, любое требование. Вот и вырастает из сына «свин» в семье, где нет гармонии во взаимоотношениях, где нет любви. А есть чрезмерное внимание, от которого сыну хочется поскорее избавиться и убежать.

И избавляются, уходя в алкоголь, наркотики или вообще уходя из жизни. Потому что в основе наркомании, алкоголизма лежит огромный дефицит любви, а за ним — скрытое нежелание жить. А нежелание жить появляется из внутреннего конфликта, из огромного дефицита любви, и прежде всего к самому себе.

Многие читатели могут  возразить мне: как же так? Ведь настоящий  потребитель, коим является наркоман или  алкоголик, любит только себя.

Уважаемые читатели! Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: разве  наркомания — это любовь к себе? Разве не «убивает» себя наркоман или алкоголик, уходя от конфликта в себе самом, от конфликта в семье?

Поднимает руку и просит слова миловидная женщина средних  лет.

— Меня зовут Лариса Николаевна. Я из Санкт-Петербурга. Я врач. По роду своей деятельности мне часто приходилось сталкиваться с наркоманами. В подтверждение вышесказанного хочу рассказать о юноше-наркомане, почти мальчике. Начал он употреблять наркотики в четырнадцатилетнем возрасте после очередного скандала с отцом. В нашей беседе с ним выяснилось, что отец всегда давил на него. Подавлял его человеческое и просыпающееся мужское достоинство, что вызывало глубокую неуверенность в самом себе. Отец говорил, что прожил долгую жизнь и лучше знает, как жить правильно. А за это требовал к себе уважения. На вопрос о том, что мальчик получил от первой пробы наркотика, последовал ответ — чувство уверенности. Однако оказалось, что одного раза было мало, поэтому последовали многие другие пробы. Потом перешёл с курения «травки» на сильнодействующие наркотики. В результате было четыре реанимационные передозировки, не говоря уже о большом количестве «простых». Как специалист, могу сказать, что обычно наркоманы редко переживают одну-две передозировки. Теперь я понимаю, насколько сильна была подсознательная борьба между желанием и нежеланием жить. Представляете, до чего может довести такой авторитарный способ воспитания?!

Ведущий:

— Представляю! В рассказанном вами случае прослеживается тот же дефицит любви, который порождает  пресловутый конфликт отцов и  детей. Ни один, ни второй не умеют по-настоящему любить себя. Потому что их не научили и сами они не хотели учиться или не знали как... Я вижу одно из основных предназначений человека в том, что нам всем необходимо научиться ЛЮБВИ. Сначала к себе. Потом, когда человек научится любить себя, он сможет подарить ЛЮБОВЬ и окружающему миру. Лично я за разумный эгоизм, когда соблюдается закон чистоты помыслов. Напомню, что помыслы чисты у человека, любящего себя, живущего в гармонии с собой и с окружающим миром.