Контрольная работа по "Риторике и культуре речи"

же - по отношению  к сослуживцам. Требуя уважительного отношения к себе,

задавайтесь почаще вопросом: отвечаете ли вы им самим  тем же.

         Тактичность, чуткость подразумевают  также способность быстро и

безошибочно определять реакцию собеседников на наше высказывание, поступки

и в нужных случаях самокритично, без чувства  ложного стыда извиниться за

допущенную  ошибку. Это не только не уронит достоинство, но, наоборот,

укрепит его  во мнении мыслящих людей, показав им вашу исключительно ценную

человеческую  черту - скромность.

Скромность

"Человек,  который говорит только о себе, только о себе и думает -

утверждает  Д.Карнеги. - А человек, который думает только о себе -

безнадежно  некультурен. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был".

         Скромный человек никогда не  стремится показать себя лучше,

способнее, умнее  других, не подчеркивает свое превосходство, свои качества,

не требует  для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг.

         Вместе с тем, скромность не  должна ассоциироваться ни с  робостью,

ни с застенчивостью. Это совершенно различные категории. Очень часто

скромные люди оказываются намного тверже и  активнее в критических

обстоятельствах, но при этом известно, что спором убедить в своей правоте

невозможно.

         Д.Карнеги пишет:" Вы можете  дать понять человеку, что он не прав,

взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если

вы говорите ему, что он не прав, то заставите  ли вы его тем самым

согласиться с  вами? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его

здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это

вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить

свое мнение." Приводится такой факт: в период своего пребывания в Белом

доме Т.Рузвельт однажды признался, что если бы он был прав в семидесяти

пяти случаях  их ста, то не мог бы желать ничего лучшего. "Если это был

максимум того, на что мог надеяться один из самых  выдающихся людей

двадцатого  века, что можно сказать о нас  с вами?" - спрашивает Д.Карнеги  и

заключает: "Если вы можете быть уверены в своей право те хотя бы в

пятидесяти  пяти случаях из ста, то зачем вам  говорить другим, что они не

правы".

         И действительно, вам наверное  приходилось быть свидетелем  как кто-

то третий, наблюдающий за разбушевавшимися спорщиками, может положить конец

недоразумению дружелюбным, тактичным замечанием, сочувственным стремлением

понять точку  зрения обоих спорщиков.

         Никогда не следует начинать  с заявления "Я вам докажу  то-то и то-

то".  Это  равносильно тому, считают психологи, чтобы сказать: "Я умнее вас,

я собираюсь  кое-что вам сказать и заставить  вас изменить свое мнение". Это

вызов. Это  порождает у вашего собеседника  внутреннее сопротивление и

желание сразиться  с вами прежде, чем вы начали спор.

         Чтобы что-то доказать, надо сделать это настолько тонко, настолько

искусно, чтобы  никто этого и не почувствовал.

      Д.Карнеги считает одним из  золотых правил следующее: "Людей  надо

учить так, как  если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как

забытые". Спокойствие, дипломатичность, глубокое понимание аргументации

собеседника, хорошо продуманная контраргументация, основанная на точных

фактах - вот  решение этого  противоречия между  требованиями "хорошего тона"

при дискуссиях и твердости в отстаивании  своего мнения.

         Правила разговора

 Вот несколько  принципов, которых следовало  бы придерживаться в

разговоре, ведь манера разговаривать  - это вторая по значимости вещь после

манеры одеваться ,на которую человек обращает внимание и по которой

складывается  первое впечатление у человека о его собеседнике.

      Тон разговора должен быть  плавным и естественным ,но никак  не

педантичным и  игривым, то есть нужно быть ученым, но не педантом, веселым

,но не производить  шума, вежливым но не утрируя  вежливость. В "свете"

говорят обо всем, но ни во что не углубляются. В разговорах следует

избегать всякой серьезной полемики, особенно в разговорах о политике и

религии.

      Уметь слушать такое же необходимое  условие для вежливого и

воспитанного  человека, как и уметь говорить, и если вы хотите чтобы вас

слушали ,нужно  самому  других слушать других или  по крайней мере делать вид

,что вы слушаете.

      В обществе не следует начинать  говорить о себе, пока не попросят

специально, так  как только очень близкие друзья (и то вряд ли) могут

интересоваться  личными делами кого бы то ни было.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  Этика делового  общения вообще и деловые беседы (споры, переговоры) в

частности к  науке этике- наука о нравственности и морали, об отношениях

между людьми и обязанностях, вытекающих из этих отношений.

    Все  люди различны между собой  и поэтому они по разному  воспринимают

ситуацию, в  которой оказываются.

    Различия  в восприятии часто приводят  к тому, что люди не соглашаются

друг с другом по определенному поводу.

    Это  несогласие возникает тогда, когда ситуация несет конфликтных

характер. конфликт определяется тем, что сознательное поведение одной из

сторон (личность, группа, организация) вызывает расстройство интересов

другой стороны.

    Изучая  природу конфликтов, специалисты  составили определенные правила

ведения споров.

      Интеллигентность не только в  знаниях, но и в способности  к пониманию

другого. Она  проявляется в тысяче и тысяче мелочей: в умении уважительно

спорить, вести  себя скромно за столом, в умении незаметно помочь другому,

беречь природу, не мусорить вокруг себя - не мусорить окурками или руганью,

дурными идеями.

      Интеллигентность - это терпимое отношение к  миру и к людям.

      В основе  всех хороших манер лежит забота  о том, чтобы человек не

мешал человеку, чтобы все  вместе чувствовали себя хорошо. Надо уметь не

мешать друг другу. Воспитывать  в себе нужно не столько манеры, сколько то,

что выражается в манерах, бережное отношение к  миру, к обществу, к природе,к своему прошлому.