Ассертивность. Техника ассертивности.(Противостояние манипуляциям)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 2. Ассертивность и манипулирование.

2.1.Управление и манипулирование.

      Управление – прекрасная, нужная и этичная способность.  Оно не имеет отношения к обязанности, принуждению, вообще к ограничению свободы. Управлять – значит понимать и уметь.  И - всё.  Управление основано на хорошем общении, понимании, добровольном партнёрстве и симпатии.  Вы умеете хорошо общаться? Значит, вы управляете общением. Вы можете помирить драчунов? Значит, вы управляете отношениями. Вы ещё не в кювете? Значит, вы управляете автомобилем. А если в кювете –  он управляет вами.

      Управление – это когда дети или коллектив поддерживают нужный порядок и делают всё сами, по доброй воле, и будут продолжать делать это, даже если вас нет. Управление всегда служит улучшению жизни.  Если вы нормально живёте, то только потому, что управляете кучей вещей вокруг себя. 
      Однако, принимая всерьёз свои  страхи и сомнения, мы привыкли подменять управление насилием, принуждением, подавлением, хитростью – то есть манипулированием.   Мы часто верим, что слушается только тот, кто боится.  Мы верим, что бесстрашный человек опасен, потому что неуправляем.  Поэтому мы чаще всего пытаемся манипулировать друг другом – вместо того, чтобы создать взаимопонимание и управлять.   
      Плывя по течению  привычной морали,  мы и сами охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие.  А когда жизнь идёт куда-то совсем в другу сторону, ломаем голову: ну почему!? 

 

 
Да потому, что ты позволил решать за тебя.  Ты отдал свою жизнь другим людям.  Не важно, кто они, и какие они.  Даже если они очень хорошие, даже если – ангелы, они не могут сделать с твоей жизнью то, что ты сам хочешь – у них ведь свои, а не твои представления об этом!  А ведь есть и такие, для которых страшна твоя свобода, опасен твой рост или успех. В любом случае, если у руля не ты, жизнь не станет такой, о которой ты мечтаешь.   Наоборот, она может вообще превратиться в кошмар. 

 
      Манипулирование так древне и естественно для нас, что большинство моральных норм созданы под него.   Можно сказать, что львиная доля морали работает на манипуляторов. Неуверенность, стеснительность, неспособность общаться, долг, вина, стыд, наказание, «надо верить людям», послушание и прочие атрибуты манипулирования давно стали частью морали.  И мы перестали думать о внутренней свободе. 
Дейл Карнеги, возможно, был первым, кто показал нормальные, этичные способы управления поведением других людей: приветливость, внимание к собеседнику, способность слушать,  способность принять чужую точку зрения, умение понятно выражать мысли,  искренность и открытость, хорошее общение. Эти способы  оказались непривычно, пугающе эффективными.   Если вы умеете заводить друзей, значит, вы этим процессом и управляете! [3,c. 65]

 

 

 

 

 

2 .2. Манипуляторы и то, как мы их создаем.

      Типы манипуляторов по Шострому:

      Достаточно просто рассмотреть и осознать, как происходит манипулирование, чтобы частично освободиться от него.

Хам– давит грубостью и шумом. Слушаются из отвращения и страха. 
Диктатор – не терпящая возражений сталь, наказания за непослушание, подавление. 
Последний из проповедников – вызывает чувство вины и неполноценности, обесценивает других, намекая на свои добродетели. 
Всемилостивейший – само благодушие, за которым – лесть с целью подчинить. 
Сердобольный родитель – страх, тревога и беспокойство, совершенно отнимающие свободу.  Тяжелейшее манипулирование. 
Бедняжка – жалобы, слёзы, ложь, игра на чужом сочувствии. Самый «бессовестный» и жестокий вид манипулирования, удар ниже пояса. 
Плющ – взятие измором, безотвязность, надоедливость с целью получить желаемое. 
«Остап Бендер» (в книге – математик) - свободная смена ролей,  фальшь, многоличие на основе расчёта.

В чём суть манипулирования?  Это -  скрытый страх. 
Все манипуляторы скрыто боятся людей. Все они имеют заниженную самооценку, скрытые комплексы.  Им некомфортно, если другие вокруг свободны или успешны.  Они не способны управлять – поэтому используют чувства и страхи людей, жмут на наши кнопки.  Точнее, дёргают за ниточки. Некоторые (праведник, всемилостивейший, Бендер) могут маскироваться под симпатичных и обаятельных людей.  Эти особенно опасны.  [7,c. 89]

 

 

Как мы создаем манипуляторов:

      Откуда берётся манипулирование?  Мы сердобольно лепим его сами! Более подробно об этом – в эссе об избалованности детей. 
Наши дети начинают манипулировать нами с момента приезда из роддома.  Это нормально: главная задача выживания – контроль над окружением.  Ненормально то, что мы тут же покупаемся на их капризы, обиды и рёв.  Включается страх за ребенка – и  напрочь исчезает рассудок.  
      Дело в том, что наши реакции – главная ценность для детёныша.  Какими  бы они ни были, даже злость и побои  – это отклик на нажатие кнопки, подтверждение нашей управляемости.  Человечек будет делать именно то, на что мы бурно реагируем – ведь ему нужно выжить среди нас!   Именно это и станет его ценностями, важными  для выживания.  Именно своими реакциями мы буквально лепим характер человека.  
      В этом - весь трёхкопеечный секрет избалованности и цинизма детей.   Посмотрите, на что мы реагируем.  Это же тихий ужас. Тишина, игра, улыбки, маленькие победы, попытка помочь или общаться – слава Богу, успокоился! - ноль реакции, а то и «не мешай!».  Плач, истерики, обиды, недомогания и травмы, подначки, провокации – вот тут мы взвиваемся и проявляем «внимание» по полной программе.   Мы награждаем своими реакциями в основном истерики и манипулирование!  
Что же делать детёнышу, попавшему в такой жестокий мир?!  Мы  же не оставляем ему выбора.   Став к двум годам мастерским  манипулятором, уже лет с двенадцати чадо мается от тоски с насквозь управляемыми родителями. Кого из взрослых вы уважали в детстве?   Тех, кто не поддавался манипулированию.  Отличное чувство юмора и – полная неуправляемость! Из учителей таких было от силы два на школу. А если такими были родители – вам очень крупно повезло!

 

Манипулятор это роль.

      Манипулирование – неразумное поведение.   Это - качество низкого эмоционального тона*.  Немного остановлюсь на этом.

      *Тон –  эмоциональное состояние по поводу себя и жизни, эмоциональное самовосприятие.  Эмоции – это точная шкала, от энтузиазма и радости вверху, через скуку посередине,  до злости, страха,  горя и апатии внизу. Именно от тона зависят более двадцати этических и коммуникативных характеристик человека, в том числе и разумность (рациональность, конструктивность). Тон определяет отношение к жизни и людям. [9, c. 136] 

   Люди в высоких тонах не склонны манипулировать – они умеют договариваться и знают, что это гораздо надёжнее и эффективнее.   
Но как относиться к человеку, если он манипулирует?   Прежде всего, присмотреться к нему повнимательнее. 

      Наш тон весьма зависит от обстоятельств. Жизнь  постоянно что-то преподносит, и мы можем скакать по шкале, то опускаясь в гнев, страх или горе, то поднимаясь до интереса и веселья.  Тут  нам комфортно, а здесь – плохо; что-то произошло, что-то услышали - бац! – и тон меняется.   А в разных тонах мы – совершенно разные люди. Реально разные. Когда с вами поссорился близкий человек, вы видите – это не он.  И вы правы! Это  действительно другой человек.  Он сменил роль, которую считает собой. 
В разных тонах у нас - разные роли.

Одно дело – иногда впадать в манипуляторство . Это бывает - крыша съехала, заклинило, зациклился.  Пройдёт - сам исправишь.  
Другое дело, если человек - манипулятор по жизни. Не уметь ему противостоять – конец свободе. 

 

                                  

                                 Глава 3.Поведение человека.

3.1. Ассертивное поведение человека

Суть: 
      Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других. Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят. При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе. Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны. 
Явное поведение:

      Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу. 
Скрытая мысль:

      Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

Цель: 
      Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым. 

 

 

 

Вербальные и невербальные характеристики:

- Активное слушание.

- Твердый, спокойный голос.

- Прямой контакт глаз.

- Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела.

- Громкость голоса, подходящая к ситуации.

- Использование:  «Я люблю, хочу...», «Я не хочу...».

- Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?».

- Подчеркнутые утверждения заинтересованности: Мне бы очень хотелось

    
Выгода: 
Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности. Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко. 
Расплата:

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление. 

 
 
3.2. Пассивное поведение

Суть: 
      Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права. Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание. Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение:

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши. 
Скрытая мысль: Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

Подсознательное:  
За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других. 
Цель:

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

 
Вербальные и невербальные характеристики:

 
- Позволить событиям проходить мимо

- Ходить вокруг да около - не говорить о себе, о том, что в действительности

    имеешь в виду.

- Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом.

- Быть нечетким, избегать прямого взгляда .

- Избегать телесных контактов - отступить от других, сутулить плечи.

- Моргать или смеяться при выражении гнева.

- Прикрывать рот рукой.

-  Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» или «Но все равно делайте, что хотите...»

Выгода 
Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь. 
Расплата 
Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

 
3.3. Агрессивное поведение:

Суть: 
Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Явное поведение:

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

Скрытая мысль:

«Я сделаю тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.» 

Вербальные и невербальные характеристики

- Вторжение в пространство других людей

- Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд

- Родительские жесты

-  Угрозы: «Лучше поосторожнее», «Если ты не...», «А ну-ка..» и др.

-  Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.

- Оценивающие комментарии

 
Выгода 
Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией. 
Подсознательное 
За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе. 
Цель 
Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других. 
Расплата 
Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться. Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.[11,c. 267]