Джереми кларксон известный британский судья разработал свой мир

И вот я женился на человеке, который тратит шестьдесят процентов  ВВП семьи на электрические щетки и сорок процентов своего утра на упражнения с зубной нитью. И раз в полгода она гоняет меня к стоматологу.

Зачем мне ходить к человеку, который  будет ковыряться у меня во рту  заточенной отверткой, когда я прекрасно  знаю, что мои зубы лет на 50 000 лет переживут меня самого?

Никто еще не умирал от разрушения зубов. Обычно отказывает какая-нибудь другая часть тела, но, несмотря на это, мы не ходим раз в полгода на полное медицинское обследование. Привет, док, нет, у меня все в порядке. Но мне бы хотелось, чтобы вы обследовали каждую клеточку. Мне позарез надо сделать рентген, и пусть меня хорошенько осмотрит ваш гигиенист.

Нет. Мы идем к врачам, когда нас  что-то беспокоит. Это же должно касаться и визита к стоматологу.

Вся проблема в нашем тщеславии. Если селезенка раздулась до размеров капустного кочана, никому и дела нет, ведь ее все равно никто не видит, но вот если эмаль на зубах стала темнеть, а десны поразил гингивит, то, по мнению женщин, самое ужасное в жизни уже произошло, и они попали в ад прямо на земле.

Существует четыре типа зубов. Клыки, которыми мы впиваемся в мясо. Резцы, которыми мы отрываем от него куски. Коренные, которыми мы жуем мясо. И «американские» зубы, которые нужны для съемок в Hello!.

У вас никогда не будет «американских» зубов, если будете пользоваться обычной зубной пастой и зубной нитью. Вам никогда не переплюнуть Викторию Бекхэм, даже если вы пройдете курс отбеливания. Чтобы иметь зубы, которыми вы сможете застыдить матушку-природу, нужны миллионы фунтов стерлингов.

Неудивительно поэтому, что во время  построения «стенки» красавчики-футболисты в основном закрывают руками зубы, а не яйца.

Есть в этих зубах и еще  один недостаток. Поверьте мне, после  операции вы будете не только выглядеть  по-другому, вы будете и разговаривать по-другому. И неизвестно, в каком виде вы выйдете из операционной — в виде перекореженного Стивена Хокинга или, еще хуже, Сью Эллен.

Все носители «американских» зубов  похожи друг на друга. Если вы попадете в автокатастрофу, по зубам вас  никто опознать не сможет, потому что они подходят всему Беверли-Хиллз. Только подумайте об этом! В случае чего оставшуюся часть вечности вы рискуете провести иод могильной плитой, гласящей, что вас звали Виктория Бекхэм.

 

Морская дуэль с самыми быстрыми мигрантами на Запад

Каждый раз, когда я смотрю полицейские  репортажи об очередном низкорослом, усатом и смуглом человечке, забившемся под вагон Eurostar, я думаю: «Как же тебе должно быть хреново дома, если ты идешь  на такие жертвы?»

По данным иммиграционной службы, в Великобритании проживает 1,2 миллиона нелегальных мигрантов, и нам прекрасно известно, каким образом они сюда попадают. В идущие через тоннель под Ла-Маншем грузовики их прячет французская полиция.

Мне всегда хотелось знать, а каким  образом они вообще попадают в Европу? Где Европа дает течь?

И вот на этой неделе я нашел  ответ на этот вопрос. Ежемесячно албанская  мафия перевозит тысячи иммигрантов  на скоростных судах по проливу Отранто  из Албании в Южную Италию.

Что делает итальянская полиция, чтобы  остановить это безобразие? Я проанализировал ситуацию и пришел к выводу: главное, что они сделали в этом направлении, — купили себе действительно крутые солнечные очки. Итальянский пограничный пункт похож на съезд рекламных представителей Cutler and Gross.

Вы бы видели их патрульные лодки. Забудьте о яхтах на Антибе. Забудьте о гонках Class one. Самые быстрые и крутые моторные лодки, рычащие, как целый табун «феррари», пришвартованы в Отранто.

Полицейские выглядят как мажоры, в их распоряжении быстроходные суда. Но, к несчастью, даже быстроходные оказываются недостаточно быстрыми.

Прибыль от контрабанды людьми потрясает  воображение. Стоимость поездки  составляет восемьсот долларов за человека, лодка вмещает сорок, получаем около 32 000 долларов за один раз. Парочка таких вояжей, и у вас будет любая лодка с любым количеством лошадей.

Справедливости ради надо сказать, что в данный момент полиции разрешается  пользоваться теми лодками, которые  им удалось поймать и изъять. А  это означает, что мафии нужно  строить или воровать еще более быстрые суда, чтобы оставаться на голову впереди полицейских.

Добро пожаловать на самый быстрый  водный трек в истории человечества. Добро пожаловать на гонку, в которой  победителю достается право провести остаток жизни в комнатушке над  забегаловкой в Брэдфорде. А проигравших ждет смерть.

Как только контрабандисты покидают воды Албании, их ловят итальянские  радары и в их сторону сразу  же направляются полицейские катера. Но даже если они догонят преступников, что дальше?

Вы не можете приказать водителю остановиться, потому что он не подчинится. Он втопит пуще прежнего и не остановится, даже если на него неумолимо приближается полоска пляжа. Вы можете блокировать его, а он — а именно так и происходит в большинстве случаев — просто выкидывает за борт всех курдов и, пока они тонут, разворачивается и улепетывает в сторону дома.

Есть только один выход — на своей лодке, выдающей 80 миль в час  против его 90, сделать то, что делали еще твои предки во времена Римской  империи. Пойти на таран.

Это безумно опасно. В прошлом году во время такой атаки, произведенной полицейским катером, погибли четырнадцать человек, а в этом году, когда мафия нанесла подобный ответный удар, в царстве мертвых оказались три полицейских.

Но стоит ли оно того? Несчастные пассажиры продали все до последней рубашки ради одного шанса на свободу. Стоит ли это того, чтобы быть в конечном итоге высланными обратно в тридцатидневный срок? У них не будет ни дома, ни гроша в родной стране, которая, по словам итальянских полицейских, не знает, что такое добро и зло. Она знает, что такое богатство и бедность.

Мафия даже начала рекламную кампанию, позаимствованную у ирландской авиакомпании Ryanair. Если тебя поймали во время  твоей первой поездки, тебе дают еще  две. Некоторые неудобства, правда, могут причинить наручники. Если ты согласишься на такую сделку, ты будешь должен им таких денег, какие тебе не заработать, моя стекла машин на Риджент-стрит.

Чтобы рассчитаться со своими благодетелями, на Риджент-стрит тебе придется воровать и убивать. Они будут продавать твоих сестер на улицах, а твоих дочерей прижигать сигаретами и вешать их фотографии в Сети.

Что делать? Мы не можем пустить  их всех сюда, но и бросить этих несчастных на произвол судьбы тоже нельзя.

Шеф МВД Дэвид Бланкетт на прошлой  неделе говорил о смягчении законов относительно иммигрантов, которые позволили бы квалифицированным работникам получить разрешение на работу в Великобритании. Отлично, но все эти люди на лодках вовсе не учителя или программисты. Они умеют разбирать Калашников и доить коз.

Единственное, чему они могут научиться  у нас в стране, — это как  снимать панасониковскую магнитолу Ford Orion.

Чтобы прекратить это безобразие, мы в первую очередь должны разобраться  с теми, кто дает в долг этим несчастным. Разобраться с мафией. Четыре с половиной тысячи британских солдат несколько месяцев занимались в Македонии только этим вопросом. Но на прошлой неделе, когда Блэр сказал, что мечтает начать международную борьбу с терроризмом и несправедливостью, солдатики упаковали свои манатки и свалили домой.

А пока мафия довольно потирает руки, прекрасно зная, что совсем скоро  пол-Афганистана переберется па побережье Албании...

 

Мой приговор: судьи виновны

На прошедшей неделе правозащитные  организации закрутились как  уж на сковородке. Правительство выступило с предложением об отмене автоматического права на суд присяжных. Если тебя обвинили в правонарушении средней тяжести, то судить тебя будет не суд присяжных, а суд с двумя магистратами.

Что в этом плохого? Когда я встречаю незнакомого человека, я всегда обращаю внимание на мелкие детали вроде волос, обуви, глаз, и через пять секунд мне становится ясно, нравится мне этот человек или нет. В повседневной жизни я могу себе позволить ошибиться в девяти случаях из десяти, потому что чаще всего моя ошибка ни на что не влияет. Но это может сыграть большую роль, если меня призовут присяжным.

Защита может орать до посинения, что в день преступления их клиент был в Марокко. Они могут предоставить мне билеты на самолет и пригласить в качестве свидетелей Дэвида Аттенборо и Майкла Пэйлина. Но если мне не понравятся штаны подсудимого, то ему пора будет подумать об общей душевой, которой он будет пользоваться в ближайшее время.

Я знаю людей с ясным взором и  чисто вымытыми волосами, которые  уже проделывали такие штуки, когда оказывались в составе присяжных. Потом они говорили, что и не вникали в детали дела, потому что им и так было все ясно, им хватило только одного взора на обвиняемого, чтобы записать его в кровавые преступники: «Один только его вид чего стоил. Борода, и вообще...»

Некоторых я бы близко не подпускал  к залу суда, потому что, честно говоря, даже чернильница смогла бы вынести  решение, более осмысленное, чем  они.

Я своими ушами слышал, как одна женщина на вопрос радиовикторины, какие земли соседствуют с Девоном, ответила «Йоркшир и Фолклендские острова». В нашей стране есть масса людей, которые на регулярной основе смотрят мыльные онеры. Однажды я встретил девушку, которая была убеждена в существовании двух лун и считала, что комары могут проникать сквозь стены. Вот кого надо было посадить в присяжные, когда рассматривалось дело Эрнеста Сондерса⁷.

Джон Уодхэм, руководитель правозащитной  группы Liberty, сказал, что отмена судов  присяжных равносильна нападению  на справедливость и порядочность правосудия. Да что ж такого, вашу мать, справедливого в том, что тебя судит человек, который реально полагает, что насекомые могут управлять работой отбойного молотка Black & Decker?

Что справедливого в том, что  меня заставят сидеть на одном из этих безумных процессов, который может продолжаться годами? Не будет им этого. Если меня призовут в присяжные, в первый же день я покажу им, что такое наглое поведение. Поверьте мне, месяц, проведенный в тюрьме за неуважение к суду, лучше во сто крат, чем год, проведенный на деревянной скамье в душном зале, под постоянное бормотание о налогах на языке, который я не понимаю.

Если только дело о мошенничестве  не будет абсолютно четким и ясным, — например, белый мужчина-обвиняемый пытался обналичить чек на имя  миссис Нбонго, — то ни один нормальный человек не сможет вынести честного и обоснованного решения.

Представьте, что выпускник Кембриджа  изобрел гениальную схему по уклонению  от уплаты налогов. I IOTOM лучшим налоговым  экспертам страны все-таки удается  поймать его за руку. И кто решает, виновен он или нет? Группа работников McDonald's и Kwik-Fit. С таким же успехом можно просто бросить жребий.

Это, безусловно, хорошая идея, чтобы  судьи сами решали, нужен им суд  присяжных, даже для уголовных дел, или нет. Тем более что есть такие судьи, которые что ни день, то допускают серьезный промах. Только на этой неделе обвиняемого, которого магистратский суд посадил на три месяца, освободили. Судья при этом сказал, цитирую: «Тюрьма еще никого и никогда до добра не доводила». Но даже такой идиот, как этот, знает, сколько на самом деле лун на небе.

Если по-честному, чтобы иметь  право называться судьей, вы должны на протяжении своей жизни демонстрировать  выдержку выше среднего. А я даже не мог дослушать до конца лекции в колледже, меня так и клонило в сон.

Без суда присяжных судебные процессы в районных судах станут дешевле, честнее, быстрее. Впрочем, сдается  мне, что некоторые аспектыэтого предложения придумал человек, являющийся поклонником телепрограммы «Кто хочет стать миллионером?».

Я не могу увидеть смысл в требовании, чтобы цвет кожи судьи соответствовал цвету кожи обвиняемого, и уж совсем непонятна мне идея касательно «торгов о признании виновным». Предлагается сделать так, что чем скорее ты признаешь себя виновным, тем мягче будет приговор. Если вы выбежите из ювелирного магазина с обрезом за спиной и будете кричать: «Это я! Это я!», то вас пожурят и отпустят. Но если вы будете отрицать свою вину перед судьей, который уверен в обратном, то остаток дней вы проведете, потирая спинку сокамернику в общем душе.

В свете того, что подобный подход скоро узаконят, я бы хотел сообщить, что завтра утром я поеду в  Лондон по шоссе М40 и между восьмой  и первой развязкой моя скорость будет превышать допустимые 95 миль в час.

 

Чем больше нам говорят, тем меньше мы знаем

Каждый день нас заваливают данными  различных опросов, которые сообщают, о чем думает народ. Эти опросы помогают формировать государственную  и корпоративную политику. И это  несмотря на то, что опрашиваемые —  ни я, ни вы — понятия не имеют, о чем они

болтают.

Мы сгибаемся под грузом информации, которая ежедневно поступает  к нам. Мы пользуемся Интернетом, а  по телевизору без перерыва идет лента  новостей. Англичане читают газет  больше, чем любая другая нация  в Европе. Но чем больше нам говорят, тем меньше мы знаем.

Когда вам двадцать лет, вы знаете обо всем на свете. Но чем больше вы путешествуете, чем больше вы прочитываете книг, тем яснее становится, что  чем больше вы знаете, тем меньше вы знаете.

Возьмите войну в Косово. Я  не устаю говорить о том, что это была просто абсурдная авантюра. С начала времен куча местных племен пытались выбить друг друга с этой территории, и никого эта ситуация не напрягала, пока в НАТО вдруг не решили, что сербов пора хорошенько пробомбить. О чем я самонадеянно сообщил одному американцу по имени Джеймс Рубин. В то время он работал с Мадлен Олбрайт и в справочнике его мобильного телефона наверняка был записан номер Слободана. Но я уже выпил пару стаканчиков красного, мне было все но фигу, я рвался в бой.

Но я не знал, во что ввязался. Может быть, он владел достаточным запасом информации, но я уже овладел всеми запасами шабли. Поэтому я был уничтожен. Все мои аргументы были разбиты в пух и прах. Говоря спортивным языком, наша схватка напоминала матч Леннокса Льюиса и уэльской певички Шарлотты Черч.