Джереми кларксон известный британский судья разработал свой мир

Я поклялся, что в нашем доме не будет никаких бассейнов. Но жена считала иначе. Задача по созданию бирюзовой  ямы с водой в нашем саду осложнялась еще и тем, что мы живем в Чинпинг-Нортоне — самом холодном городе Англии. Даже когда у всей остальной страны от жары лопаются барабанные перепонки, единственный бассейн, в который мне хочется упасть, — это горячая ванна.

Жена отвергла мое предложение  выкопать яму, чтобы туда просто собиралась дождевая вода. Я даже пообещал, что  мы будем греть эту воду кипятильником, но в ответ получил подзатыльник свернутой в трубочку газетой. Проведя  небольшое исследование рынка, я  выяснил, что детоубийца с хлоркой стоит всего-то 20 000 фунтов. Это меньше, чем я думал.

Даже в бассейностроительстве  есть тонкости, которые заставят сдохнуть от зависти провинциальных автодилеров. Первая фишка — температура. У  вас должен быть самый теплый бассейн в округе, иначе вы не крутой. Чем заканчивается гонка — понятно, рано или поздно вы строите бассейн, в котором можно варить омаров.

Следующая фишка — музыка. По каким-то не ясным для меня причинам песенки  Моби полагается транслировать не иначе  как через подводные громкоговорители.

Не забудьте о глубине. Мой приятель Джамбо соорудил себе бассейн в доме на острове Хайлинг и только в  последний момент понял, что если вы так близко к морю, то глубже полутора метров ничего копать нельзя. Тогда  он выстроил огромный лягушатник. В нем можно не столько плавать, сколько бродить из конца в конец на манер Иисуса. По всем понятиям это социальная смерть.

Единственный выход — нанять для ухода за бассейном парня  такой красоты, чтобы собравшиеся  на берегу не заметили, что, по сути, они сидят возле самой дорогой лужи в Портсмуте.

Итак, вы построили бассейн, который  глубже Байкала и горячий настолько, чтобы сварить подводные громкоговорители, наняли Хью Гранта, чтоб он занимался  чисткой, и воздвигли над ним  Тадж-Махал. Дальше-то что?

Еще вам нужен очиститель воды. Я видел такой у приятеля —  что- то вроде плавающего робота-паука, который всасывал в себя все лишнее, что плавало в воде. Его владелец был очень горд им, но потом другой мой приятель скормил ему бургер, и эта штука потонула. Откуда ему было знать, что этот робот — вегетарианец и жрет только палые листья?

Вот такая вещь бассейн: он забирает все ваши деньги, остатки здравого смысла, все время, а если вы отвернетесь  на миг, то и ваших детей.

 

На одном терпении можно уехать очень далеко

Чартерный рейс из любого дешевого испанского курорта в лондонский Стэнстед никогда  не вылетал вовремя. Хуже всего, если у вас вылет в 23:30. Это значит, что весь день у вас пойдет наперекосяк. И разумеется, когда мы приехали в аэропорт, самолет был еще в Эссексе.

Я взъярился. С какой стати? Что  на этот раз? Технические неисправности? Плохой воздух? Листопад? Нет, сказал представитель  авиакомпании. Капитан самолета застрял  в пробке на Ml 1.

О да. Из-за того, что этот конченый кретин не смог вовремя приехать на работу, я должен торчать в душном, битком набитом зале ожидания, где одних детей младше восьми маялось семьдесят штук, и при этом ни один из них не был моим. Отлично.

Не знаю вас лично, капитан, но надеюсь, вы большой поклонник тайских  трансвеститов и все ваши коллеги об этом однажды узнают. Я человек незлой, но я хочу, чтобы отныне все, что у вас чешется, вы уже почесать не смогли. Пусть кто-нибудь выстрижет у вас на газоне перед домом что-нибудь похабное.

Чтобы погасить назревающее недовольство, нам пообещали бесплатные напитки и закуски. Наврали. Нам дали что-то горячее в пенопластовой чашке. Это мог быть и суп из бычьих хвостов, и чай. На закуску принесли кусок хлеба с чем-то розовым, тонким, как слой краски на кузове Lancia 1979 года. Затем я обнаружил, что на моем GameBoy сели батарейки.

Сидевшая слева от меня семья  в спортивных костюмах Adidas где-то раздобыла  чипсов. Удивительная удача, ведь все  магазины тут уже закрыты. Такие  люди даже на четвертом спутнике Юпитера  через пятнадцать минут вернутся с пивом и чипсами.

Справа от меня сидела более худая  семья, правда, тоже вся сплошь в  адидасовских трениках. Они пытались уснуть, положив под голову майки Manchester United. Но уснуть было сложно, потому что каждые пять минут из громкоговорителя раздавался голос короля Испании Хуана Карлоса, который лично напоминал, что своим королевским указом запрещает курение в общественных местах.

А потом уснуть стало еще сложнее, потому что испанские уборщики очнулись от сиесты и пришли чистить под  нами полы. Делали они это при помощи армады чистящих машин, которые изобрели русские в пятидесятые годы и которые с тех пор стояли на вооружении ВВС Анголы.

В полвторого ночи по местному времени  я дошел до того, что стал читать инструкции к огнетушителям и  был уже готов затеять неплохую драку. Но пришлось отказаться от этой мысли, потому что наши халявные сандвичи были слишком черствыми и могли убить кого-нибудь, а их содержимое было слишком легким, чтобы им можно было в кого-нибудь кинуть.

В 1:45 Хуан Карлос объявил посадку в автобусы. Похоже, мы ему здорово надоели. Ура. Наш капитан Джеймс Берк наконец-то появился. Мы ехали домой.

Но нет, мы не ехали. Мы сначала простояли  в автобусе пятнадцать минут, а потом  еще пятьдесят в самолете без  кондиционера. При этом никто не извинился и даже не объяснил, в чем дело.

И только когда мы взлетели и уже  начали засыпать, капитан вышел на связь и сообщил, в чем дело. Оказывается, воздух был слишком  горячий, чтобы взлетать. Поэтому  пришлось избавиться от части багажа.

Отлично. Вы прилетаете на четыре часа позже, без багажа, и вам даже не сказали «извините», а потом еще и хамят. Чертов недоумок, как может быть слишком жарко, если благодаря тебе мы вылетаем в три часа ночи?

При всем при  этом я чаще всего держал себя в  руках, ибо знал, что вернусь домой, напишу эти строки и попорчу ему кровь так же, как он попортил ее мне.

Больше  всего меня поразило терпение пассажиров. Они ни разу не жаловались. Они тихо стояли в автобусе и потели. Они  тихо сидели в аэропорту и жевали сандвичи. Они даже не вскрикивали, когда стюардесса проливала на них кипяток и вообще обращалась с ними так, как будто они крысы, забравшиеся к ней на борт.

Все потому, что мы покорно ожидаем такого отношения. Мы ждем, что небольшой  кусок дороги, где нет пробок, обязательно будет утыкан камерами, чтобы мы не разгонялись. Мы ждем, что поезд опоздает. Мы ждем, что в метро взорвется бомба. Мы ждем, что самолет сделает непредвиденную посадку в Боготе, и если мы выразим недовольство, нас тут же пристрелят.

Мы готовы к тому, что чартер опоздает на четыре часа, потому что компания эта — спонсор феноменально никчемной команды Minardi на Formula-1. Насколько помню, они пришли последними в 1983 году на Grand Prix во Франции.

 

В отпуске мне не хватало привычного дурдома

Вернувшись в Англию после двух месяцев, проведенных на континенте, я попытался понять, что упустил.

Вот по чему я скучал, так это по английской погоде. Яркое солнце радует пару недель, но потом вас задолбает мазаться кремом и ходить с красным носом. И вы ищете тень и не можете работать, обливаясь потом.

Уже через месяц я поймал себя на мечте о прохладе. Мы даже не представляем, как нам повезло иметь погоду, которую можно не замечать, —  погоду, которая не отвешивает нам  пощечину, стоит только высунуть нос  на улицу.

Но кроме погоды меня заботит, какие  новости я пропустил. Нам всем кажется, что, пока нас не будет, страна изменится до неузнаваемости. Целых  две недели она будет жить без  нас.

Новая мода придет и уйдет. Возникнут  новые политические партии и рок-группы, а мы даже не сможем обсудить это за ужином. Итак, что я пропустил за последние девять недель?

Я пропустил зрелище того, как  Билл Клинтон выступал вместо поп-звезды Клиффа Ричарда в Уимблдоне. Я  пропустил яркое падение Джеффри  Арчера⁴— впрочем, не совсем пропустил: судебный процесс подробно освещался в испанской прессе, которая по каким-то необъяснимым причинам считала Арчера Оскаром Уальдом наших дней. Похож, кроме того, что явно не гомосексуалист и явно не умеет писать. Еще я пропустил вознесение Мадонны. Когда я уезжал, она была заходящей поп-звездочкой из Детройта, а когда вернулся — стала идолом перекрашенных блондинок.

Я пропустил забавную передачку  про детскую порнографию, но мне  сказали, что большинство людей, заявивших, что эта передача непристойна, тоже ее не видели.

Перед моим отъездом была возня вокруг Майкла Портилло. Он как раз собирался  возглавить Консервативную партию. Но все грамотно вложили деньги в  совсем другого парня, которого я  даже не знаю. Но вот будет ли он так  же задорно подмигивать?

Я было решил, что это и есть все, что я пропустил, но узнал, что  в Галерее Саатчи прошла выставка новых лейбористов. Что, интересно, они там выставляли? Страницу из книги Трейси Эмин⁵? Или койки государственных больниц? Или кирпичи, которые так и не стали стенами вокруг детских игровых площадок? Или последние остатки гордости и достоинства?

Неслыханно! Ведущая арт-галерея  мира проводит выставку, одноименную  с названием правящей в данный момент партии! «А вот яйцо, которое  бросили в мистера Прескотта! А вот рубашка Тони, в которой он имел проблемы с потоотделением».

В Time Out я прочел, что новые лейбористы, оказывается, представляли видеовыставку  Лайан Лэнг. Кто она такая, ума  не приложу, может быть, какая-нибудь звезда из «Большого брата»?

Мое невежество сменилось смущением, когда я увидел это видео: глиняная рука ласкает женскую промежность, покрытую жесткой черной шерсткой. Лишенный сексуальности, этот образ, говорят нам, поражает. И ведь верно — поражает. А другая участница выставки, Ребекка Уоррен, использует глину для создания еще более игривого и соблазнительного эффекта: женская фигура, выкрашенная розовым, раздвигает ноги перед большой серой собакой.

Обалдевший, я позвонил в галерею  и спросил, что есть общего между  выставкой, петтингом и Тони Блэром с его третьим путем. Ничего, рассмеялась в трубку телефонная девушка, просто в тот день были выборы, и нам показалось, что название подходит. Да, точно — оно подходит.

Эту выставку я пропустил, но, сказать  честно, совсем об этом не жалею.

 

Легко ли править морями потерпевшим кораблекрушение?

Мои детские воспоминания о мореходных успехах Британии — это бесконечно сменяющие друг друга картинки из черно-белого кино, на которых застыли  маленькие человечки с лицами из мультяшной игрушки Furbell'XL5, швартующие свои потрепанные яхты в Саутгемптоне.

Фрэнсис Чичестер. Первая кругосветка  на одиночной яхте.

Чей Блит. Первый нон-стоп с востока  на запад.

Робин Нокс Джонсон. Гонка «Пять  океанов». Первым обогнул земной шар  в одиночку.

Реймонд Бакстер. В очередной раз  напоминает нам, что заносчивый островной народец покорил-таки свирепые южные моря.

Трафальгар, Ютландия, Непобедимая  Армада и так далее и так  далее. Британия всегда была царицей  морей. Всегда была и всегда будет. И  точка.

А что сейчас? Все более или  менее приличные рекорды мореплавания бьют французы. Они быстрее всех пересекают Атлантику, быстрее всех ходят кругосветку, и хотя Эллен Макартур стала героиней всех газет, потому что пришла второй в гонке Vendee Glole, шампанское победителя хлебал лягушатник. Как и в прошлом году. И в позапрошлом.

Кто-то скажет, что все дело в  спонсорах, кто-то поспорит, что английское мореплавание потонуло в джине с  тоником. Но факт остается фактом: английский моряк имеет шанс попасть в  новости, только если потопит свой корабль, другого шанса прославиться у него нет. У нас уже был такой герой, которого притопило где-то под Австралией, и он выжил, только откусывая кусочки от самого себя. И еще есть королевский военно-морской флот, который трясется, как бы не потерять контроль над той лужей, в которой он стоит.

В этом самом месте я должен сделать  маленькую ремарку—я не моряк. Я  один раз попробовал себя в таком  качестве, когда сел во внедорожник-амфибию Rover 90, которому что грязь, что болото, все едино. Капитаном машины был  некий энтузиаст из Гемпшира, который все время повторял, как мы круто и классно едем и как мы всех сделали, но клубы сигаретного дыма туманили мне мозг и заставляли сомневаться в его словах.

Вы можете въехать на этой чертовой штуковине в ураган, а она все  равно будет выдавать не больше четырех узлов. Почему люди, стоит им отчалить от берега, забывают напрочь нормальный язык? Почему скорость — это узлы, а сортир — гальюн?

Как только обычный, нормальный человек  дорывается до штурвала, он буквально  сходит с ума. Господи, это же море. Если я задержусь с выполнением команд или перепутаю фал с парусом, это ни на что не повлияет. Задержка в две секунды не грозит кораблекрушением.

Прихожу к выводу, что знаю все  о мореходстве. «Ходить» на корабле  означает провести целый день под наклоном в сорок пять градусов, все вокруг двигается медленно и плавно, и при этом на тебя постоянно орут.

Остается загадкой, почему меня пригласили в Брест на презентацию Cap Gemini, самого огромного и быстрого тримарана  в мире, построенного во Франции  за три миллиона фунтов стерлингов.

Его спустили на воду месяц назад, и есть надежда, что он сумеет обойти земной шар за шестьдесят дней, тогда  как американская атомная подводная  лодка проходит этот маршрут за восемьдесят  три дня. Быстрая посудина.

Найти тримаран в порту оказалось так же легко, как отыскать стог сена в иголке. Надо было найти мачту, которая проходит через тропосферу и заканчивается на уровне магнитосферы. Такой посудине не нужна спутниковая система навигации. Можно просто залезть на мачту и посмотреть.

На Cap Gemini нет ничего вообще. И лодка, и паруса сделаны из углеродного  волокна. Это очень дорогое удовольствие, поэтому при строительстве решили отказаться от внутренних излишеств. Десять огромных мужиков, управляющих тримараном, должны спать на полу, подкладывая под голову тельняшку. Там даже нет туалета.