Четырехшаговый метод улучшения отношений

Жесты примирения

Со временем (хотя и  не так быстро, как вам хотелось бы), вы можете ожидать дружеских замечаний или "жестов примирения". Высказывания Другого начнут обнаруживать, что позиция "я-против-тебя", которая заставляет его бороться, ослабевает. Это сигнал для вас, что он становится более восприимчив к ориентации "мы-против-проблемы". Подлинные, искренние жесты примирения не появляются до тех пор, пока агрессия не нашла выход через разрядку и "выпускание пара".

Так как вы управляете Диалогом, то это именно ваша задача быть наготове и заметить дружеские  замечания Другого. Когда он делает жест примирения, постарайтесь оценить его, даже если вы все еще сердиты.

Например:

"Я очень ценю  то, что вы сожалеете о сказанном  вами на собрании на прошлой  неделе. Я до сих пор расстроен  тем, какое впечатление обо  мне оставило ваше высказывание у вице-президента."

То, что вы поддержите дружеские замечания Другого, поощрит  его делать аналогичные замечания  в дальнейшем. Эти жесты примирения помогут вашему движению в направлении  Прорыва.

Не подсчитывайте очки

Жесты примирения всегда ставят человека, который их делает, в уязвимое положение. Другой получает возможность воспользоваться этим, чтобы "выиграть очко".

Когда Другой предлагает жест примирения, вам не следует  поддаваться искушению, чтобы увеличить  счет. НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ УЯЗВИМОСТЬЮ ДРУГОГО, даже если он пользуется вашей. Отвергая попытки Другого примириться, вы применяете обычную ответную тактику всех споров. Но поступая таким образом, вы подрываете доверие и расширяете ту брешь, через которую нужно проложить мост; диалог это не обычный спор. Для многих людей выигрывать очки, возможно, уже стало застарелой дурной привычкой, старайтесь так не поступать.

Прорыв

Выполняя эти две  задачи поддерживать Основной процесс  и жесты примирения, вы создаете условия, при которых можно добровольно прийти к соглашению. Прорыв происходит, когда вы и Другой изменили свои позиции от противостояния ("я-против-тебя") на поиск решения ("мы-против-проблемы").

В большинстве случаев  определенное, хотя и ограниченное соглашение может быть достигнуто в  одном Диалоге. Если по какой-либо причине встреча не увенчалась Прорывом, НЕ СДАВАЙТЕСЬ. Выберите для разговора другое время через несколько дней или лучше через несколько часов. Пусть эта неудача не повлияет на вашу веру в то, что камень преткновения можно обойти.

Часто небольшой промежуток времени после неудачного Диалога  позволяет пойти на уступки и  сохранить свое лицо. После перерыва жесты примирения можно оправдать  тем, что "была возможность об этом подумать". В действительности изменение  отношений может не зависеть от обдумывания. Тем не менее, оно произойдет и соглашение будет достигнуто.

Стратегия поглотителя  стрел

При использовании 4-шагового Метода полезно считать себя "поглотителем стрел". Поглотитель стрел понимает, что от "словесных стрел" реального  вреда не будет и поэтому не особенно на них реагирует. Он мужественно позволяет словесным ударам и стрелам сыпаться градом и защищен сознанием того, что слова не могут причинить физического вреда. На самом деле поглотитель стрел приветствует их появление, когда чувствует, что Другой еще придерживает боеприпасы. Однако и в разгар битвы он чувствует себя в безопасности, так как знает, что выдерживая атаки другого и не отвечая ему тем же, он пользуется скрытой стратегией, чтобы добиться от Другого более гибкой позиции.

Поглотитель стрел подавляет  в себе желание отомстить. Он хочет  реагировать, но не делает этого, опираясь на свою силу воли. Он подставляет себя в качестве мишени для атак Другого, зная, что агрессивность последнего в конце концов иссякнет. Потом, когда Другой сможет воспринимать то, что ему говорят, можно будет обсуждать выгодное для обоих соглашение.

Например:

"Как вы себя чувствовали  после того, как я нарушил мое  обещание?"

"Что вы обо мне  подумали, когда узнали, что это  я написал критическую заметку?"

Лучший путь

Разговаривая только о волнующей нас проблеме, мы ведем  себя так, как будто взаимовыгодное решение существует, и не позволяем  иллюзии Выигрыша-Проигрыша завладеть  нами. Если признать, что возможен только такой результат, когда один выиграет, а другой проиграет, то это приведет к Уходу от общения и Силовым играм. Настрой на возможность взаимовыгодного результата позволяет, где только возможно, находить решения, которые удовлетворяют обоих; настрой на выигрыш или проигрыш исключает эту возможность.

НАВЫКИ, ПОЛЕЗНЫЕ ДЛЯ  ВЕДЕНИЯ ДИАЛОГА

4-шаговый Метод помогает  преодолеть наиболее типичные  трудности, возникающие на пути  к согласию в межличностных  отношениях, а именно: Ложные рефлексы. Простой разговор с глазу на  глаз в соответствующих условиях, подчиняясь Кардинальным правилам, помогает людям преодолеть разногласия и построить более удовлетворительные взаимоотношения.

Особенно полезны три  умения: слушать, вести переговоры и  быть настойчивым.

Слушание

Если говорить и слушать - это две составляющие единого процесса вербальной коммуникации, то умение слушать - более благородная его часть.

Слушание показывает нашу открытость тому, что говорит  Другой. Как можно показать эту  восприимчивость в Диалоге? Вот  некоторые специфические приемы:

- поддерживать постоянный контакт глаз,

- не прерывать,

- не давать советов,

- подводить итог тому, что вы услышали,

- делать рефлективные  замечания, показывая, что вы  понимаете, что чувствует Другой.

Непримиримые враги  не слушают. Если вы будете пользоваться этими правилами слушания, Другой поймет, что вы не являетесь его непримиримым врагом и готовы понять его нужды и заботы. Если Другой чувствует, что к его потребностям относятся с уважением, он будет менее агрессивен, пытаясь довести до вашего сознания свои мысли. Слушая, вы показываете, что не прячетесь за непроницаемым щитом, а открыты и восприимчивы. Вы хотите слушать.

Переговоры

В переговорах наши интересы сталкиваются с интересами других. Некоторые известные авторы приравнивали переговоры к "сделке с позиции  силы", в которой потребности Другого не учитываются. Но нас интересует преодоление разногласий в длительных взаимозависимых отношениях. Наши интересы взаимны. Переговоры с позиции силы разрушают доверие и добрую волю. В лучшем случае такая стратегия недальновидна, в худшем - саморазрушительна.

Лучшей моделью Диалога  являются переговоры, основанные на определенных принципах. Она состоит из четырех  основных правил взаимодействия.

 

1) Отделите ЧЕЛОВЕКА  от ПРОБЛЕМЫ.

Некоторые черты характера  Другого могут быть вам неприятны. Его оценки могут вас даже оскорблять. Его недостаточная тактичность раздражать. Как бы сильно вы ни хотели изменить эти черты, вы не сможете это сделать. Он останется тем же, кем и был, с таким же психологическим складом, несмотря на все ваши усилия по его перевоспитанию. Более того, критика личных качеств только вызовет конфликт, побуждая к защите. Итак, как можно изменить ситуацию? Конфликт, к счастью, можно разрешить, не изменяя человека. Постарайтесь избежать обсуждения личных качеств как ваших собственных, так и Другого. Вместо этого полностью уделите внимание проблеме - вопросам, по которым надо прийти к согласию.

2) Сконцентрируйтесь  на ИНТЕРЕСАХ, а не на ПОЗИЦИЯХ.

Конфликты отчасти возникают  из-за того, что спорящие придерживаются (явно) несовместимых позиций по одному или нескольким вопросам. Как сказал в своей песне Пол Саймон: "Ты хочешь спать с открытым окном, а я хочу спать с закрытым окном. Прощай, прощай, прощай..." Здесь предмет спора состоит в том, следует ли открывать окно во время сна. Диаметрально противоположные позиции, которых придерживались эти двое, очевидно и привели к трагедии в межличностных отношениях.

При обсуждении позиций  ловушка заключается в том, что  наиболее удачное возможное решение - это компромисс. Смысл же компромисса в том, что ни один из спорщиков не получает того, что он хочет. Попытка договориться на уровне позиций это борьба сил, в ней выигрывает кто-то один, а другой проигрывает.

Но каждое положение, выдвигаемое участником спора, основывается на его внутренних интересах, в которых он может и не отдавать себе отчет. Если вместо того, чтобы спорить по поводу позиций, мы исследуем лежащие в их основе интересы (свои и Другого), тогда может появиться взаимовыгодный вариант решения. "Как я себя чувствую, если сплю с закрытым окном?" "Почему ты любишь спать с открытым окном?" Исследуя ответы на эти вопросы, мы получим возможность удовлетворить интересы обоих, и никто не проиграет.

3) Изучите ВАРИАНТЫ, которые  могут удовлетворить обоих.

Попытка договориться на уровне интересов уменьшает накал спора, а это, в свою очередь, помогает поиску взаимовыгодного решения. В этом более благоприятном для сотрудничества настроении мы можем плодотворно искать альтернативные решения, которые были бы выгодны обоим. Диалог становится дискуссией по решению проблемы, где господствуют ориентация "мы против проблемы", а не "я против тебя". В идеале оба спорщика могут использовать для поиска возможных решений мозговой штурм, приводя столько идей, сколько могут, и не беспокоясь, насколько эти идеи практичны и что они дают. Когда в результате мозгового штурма будет получено множество альтернативных решений, можно посмотреть, насколько каждый вариант отвечает истинным интересам каждого.

4) Найдите объективные  КРИТЕРИИ.

Чтобы достичь соглашения, надо принять совместное решение. Решения всегда основываются на критериях, которые характеризуют их как плохие или хорошие.

Обычно в спорах (поисках  совместных решений) эти критерии не осознаются. Но тот факт, что мы их не осознаем, еще не означает, что такие критерии отсутствуют. Скажем, вы решили пойти вечером поужинать в пиццерию, а не в китайский ресторан. Почему вы так решили? Если вы ответите: "Потому что там лучше кормят" или "Потому что мне там больше нравится обстановка", то мы будем знать, что критерием при выборе места для ужина было: "Пища должна быть хорошей" или "Обстановка должна быть приятной". То есть хорошее решение должно соответствовать этим критериям. Плохое решение не сможет им соответствовать.

Объективный критерий нейтрален  по отношению к интересам спорящих. Незаинтересованный наблюдатель сказал бы, что это соглашение справедливо. Если критерии для соглашения объективны, а не субъективны, тогда ваше соглашение будет более стабильным и длительным. Если критерии субъективны, тогда одна из сторон будет чувствовать, что соглашение несправедливо и поэтому не захочет его выполнять.

ШАГ 4. ЗАКЛЮЧИТЕ ДОГОВОР

Для большинства людей  самой удивительной частью 4-шагового Метода является Прорыв - сдвиг позиции  с "я-против-тебя" на "мы-против-проблемы". Защиты, недоверие и желание мстить рассеиваются как утренний туман над полем битвы, открывая возможные пути обхода Камня преткновения. И вы, и Другой уже эмоционально готовы объединить усилия для совместного поиска самого лучшего пути.

Прорыв открывает "окошко", через которое оба участника имеют возможность о чем-то договориться. Вы можете воспользоваться этой взаимной открытостью друг другу, чтобы прийти к соглашению по важным для каждого из вас вопросам. Договор - это не просто добрая воля, он описывает ваши отношения друг с другом в будущем. Наиболее успешные Договоры сбалансированы, поведенчески специфичны и оформляются в письменном виде.

Сбалансированность

Часто Договор состоит  из взаимных уступок типа: "Я сделаю то-то и то-то, если вы сделаете то-то и то-то". В других случаях может быть найдено взаимовыгодное решение, которое удовлетворит потребности каждого участника, но не потребует взаимных уступок.

Договор должен быть сбалансирован  в любом случае, нашли ли партнеры сходство интересов или пошли  на честный компромисс, предполагающий уступки. Это значит, что для каждого участника Договор должен быть лично выгоден. Выгода не обязательно будет одинаковой, но Договор должен стимулировать каждого выполнять в будущем свою часть соглашения. Несбалансированное соглашение недолговечно.

Поведенческая специфичность

Договор закрепляет в  специфических формах дух доброй воли, который свойственен Прорыву.

Слишком общие соглашения или соглашения, в которых описываются  наши мысли, отношения или ценности, не будут работать, так как мы не можем увидеть или услышать мысли, отношения и ценности. Эти "события внутренней, духовной жизни" невидимы, так как содержатся в наших головах. Проверке поддаются соглашения об определенном поведении, которое можно увидеть или услышать.

К примеру, соглашение "уважать  мои желания" или "быть открытым и искренним" неудачно, так как  мы не можем проверить, действительно  ли вы "уважаете мои желания" или "открыты и искренни". При  этом вы можете уверять, что это так, а я буду чувствовать, что нет. Намерения не так легко проверить, как поведение.

Таким образом, мы должны четко отразить в соглашении, кто, что именно, когда, как долго и  при каких условиях делает. Если в Договоре описано поведение, легко  будет определить, как оно выполняется  каждой из сторон.