Роль здорового образа жизни в эффективной деятельности менеджера

Н.И. Пирогов утверждал, что будущее  в медицине принадлежит предохранительным  мерам, составляющим основу гигиены. В  переводе с греческого гигиена - это целебный, приносящий здоровье. Ее смысл заключается в обеспечении научно обоснованных требований, соблюдение которых благоприятствует нормальному функционированию человеческого организма.

В медицине гигиена составляет один из важных разделов, изучающий влияние  внешних факторов (физических, социальных, духовных) на здоровье человека.

Гигиена в структуре ортобиоза менеджера подразделяется на:

1)гигиену труда;

2)гигиену общения;

3)гигиену личную. [16]

Гигиена труда — раздел гигиены, изучающий воздействие трудового процесса и окружающей производственной среды на организм работающих с целью разработки санитарно-гигиенических и лечебно-профилактических нормативов и мероприятий, направленных на создание более благоприятных условий труда, обеспечение здоровья и высокого уровня  трудоспособности  человека.

В условиях промышленного  производства на человека нередко воздействуют низкая или высокая температура воздуха, сильное тепловое излучение, пыль, вредные химические вещества, шум, вибрация, электромагнитные волны, а также самые разнообразные сочетания этих факторов, которые могут привести к тем или иным нарушениям в состоянии здоровья, к снижению работоспособности. Для предупреждения и устранения этих неблагоприятных воздействий и их последствий проводится изучение особенностей производственных процессов, оборудования и обрабатываемых материалов (сырье, вспомогательные, промежуточные, побочные продукты, отходы  производства)  с   точки "зрения  их влияния на организм работающих; санитарных условий труда (метеорологические факторы, загрязнение воздуха пылью и газами, шум, вибрация, ультразвук и др.); характера и организации трудовых процессов, изменений физиологических функций в процессе работы. Детально исследуется состояние здоровья работающих (общая и профзаболеваемость), а также состояние и гигиеническая эффективность санитарно - технических устройств и установок (вентиляционных, осветительных), санитарно-бытового оборудования, средств индивидуальной  защиты. [13]

1.2 Гигиена общения

Предполагает  соблюдение норм делового общения и  правил хорошего тона, уважительное отношение  к инакомыслию, терпимость к недостаткам  характеров людей.

Далеко не всегда соблюдаются гигиенические правила общения: постоянная доброжелательная настроенность на людей, рефлексивная оценка их поступков, сдерживание своих эмоций. [1]

Есть психологические правила, нарушая которые мы рискуем естественное желание быть понятыми превратить в  искусственное препятствие на пути к правильному пониманию своей  позиции. Некоторые из этих правил общения  очень просты, знакомы каждому  с детства. Например, самое простое — быть вежливым. Об этом приходится слышать с первых лет жизни и остается только удивляться, почему до сих пор вежливость не стала законом человеческого общения. И вот что удивительно — каждому в отдельности вежливое отношение к себе нравится, а все вместе мы страдаем от его недостатка.

Проще всего объяснить этот парадоксальный факт тем, что не перевелись еще невоспитанные  люди, которым с детства не привили  хорошие манеры. Но дело не только в  этом. Очень часто люди проявляют  вежливость в одних ситуациях  и утрачивают изысканные манеры в  других. Почему? Прежде всего потому, что за очевидными истинами скрываются вопросы, на которые не так просто ответить. Почему, например, нужно быть вежливым с теми, кто не нравится, кого не уважаешь? По-своему, вполне справедливо вежливостью отвечать только на вежливость и не выбирать дипломатических выражений в ответ на грубость. Если справедливо, что каждый должен получать по заслугам, то и вежливое отношение к себе нужно заслужить. А значит, с теми, кто его не заслуживает, нечего церемониться.

Действительно, почему за вежливостью  нужно скрывать свои чувства, не лицемерие  ли это? Такие вопросы не принято  ставить, не принято и отвечать на них. И напрасно. Истина, которая  не рождает вопросов, превращается в догму, с которой спорить  не хочется в той же мере, в  какой и следовать ей.

Итак,  почему вежливость необходима в любых ситуациях?

Психологи обнаружили, что в конфликте  сторонние наблюдатели более  склонны признавать правоту того человека, который сохраняет выдержку и не отвечает грубостью на грубость. А следовательно, вежливость не только привлекает к человеку симпатии воспитанных людей, но и позволяет сохранить чувство собственного достоинства при столкновении с хамством. B споре или конфликте она является средством утверждения своей правоты. Именно поэтому вежливость нельзя назвать лицемерием.

А как же Дейл Карнеги, американский социолог и специалист в области  управления, книга которого «Как приобретать  друзей и оказывать влияние на людей» была опубликована более полувека назад, но до сих пор остается бестселлером? Ведь он утверждал, что рекомендуемые  им правила общения гарантируют  успех и взаимопонимание. Не станем отрицать полезность многих советов  Карнеги.

«Хвалите человека за каждый даже самый скромный его успех и  будьте при этом искренни в своем  признании и щедры в похвалах» [7],  — призывает Карнеги. В самой общей постановке с этим правилом общения спорить трудно. Опыт передовых педагогов показывает, что «воспитание похвалой» гораздо эффективнее, чем традиционная система исправления поведения с помощью наказаний. Остается только сожалеть, что не у каждого воспитателя хватает терпения последовательно развивать доброе начало в человеке, поощрять его за успехи и благородные побуждения, не злоупотребляя порицаниями за каждый промах. Однако принцип поощрения нельзя абсолютизировать. Иначе похвала может привести к результатам, далеким от добрых намерений того, кто ею пользовался независимо от конкретных обстоятельств.

Так, X. Хекхаузен, обобщивший результаты исследований  влияния похвалы и порицания на самооценку способностей,  пришел   к   неожиданному   выводу.   Вопреки   естественному предположению,   что   похвала  всегда   будет  способствовать  повышению самооценки, а порицание — ее снижению, в ряде случаев наблюдался противоположный эффект. Что же это за случаи? Разочарование в своих способностях может последовать,   если   человека  чрезмерно  хвалят  за   решение   легких задач  люди,   мнение  которых  он  считает  компетентным  и справедливым. Например, если руководитель начнет нахваливать высококвалифицированного работника за удачное решение азбучного задания, то подчиненный или сочтет самого; руководителя некомпетентным, или утратит уважение к себе как специалисту. Зато человека, который только овладевает профессиональными навыками и постоянно испытывает сомнения в своих способностях, хвалить действительно целесообразно за каждый, пусть и небольшой успех.

Источник конфликтов — пренебрежение  правилами общения, нередко проявляющееся  на первых же этапах взаимоотношений.

Первое впечатление о человеке, от которого так много зависит! Но многое нужно знать, чтобы первое впечатление было приятным. Выражение  лица, одежда, манера поведения, первая тема для беседы — это всегда считалось искусством, овладеть которым  нелегко. Есть немало и простых, казалось бы, психологических правил общения, нарушение которых приводит к  отчуждению. Например, нельзя слишком  близко подходить к малознакомому  собеседнику. Почему? Мы вторгаемся в  ту зону его психологического пространства, куда доступ открыт только близким  людям. Нужно не прятать от собеседника  глаза, иначе у него складывается впечатление, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие  создает благоприятное впечатление  о деловых качествах, а улыбка при встрече — делает более  желательным собеседником.

Вообще, вопрос о том, что можно  и что нельзя говорить окружающим о самом себе и о них, имеет  принципиальное значение для поддержания  и развития взаимоотношений. Чего не стоит делать безусловно — плохо характеризовать самого себя. Это не значит, конечно, что исключается самокритика. Можно, а иногда необходимо откровенно говорить о своих промахах. Боясь публичного разбора своих ошибок, человек рискует повторить их, поскольку другим людям, которые свободны от груза эгоцентрических переживаний по поводу неудачи, легче найти причины и возможности предотвращения подобных ошибок в будущем. Но не следует приклеивать себе ярлыки: «я — плохой», «я — лентяй», «я — тряпка» и т. п. Во-первых, такое признание никак не способствует самосовершенствованию. Наоборот, чрезмерно самокритичный человек скорее внушит себе, что он безнадежен, чем добьется положительного эффекта «огульной самокритикой». Во-вторых, окружающие в целом склонны доверять людям в их мнении о самих себе, если полностью не уверены в обратном. Поэтому одно из базовых правил общения гласит: человек, приклеивший себе отрицательный ярлык в силу временного разочарования, может остаться с ним надолго.

Не только самого себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь избегать критической  оценки личности. Критику личности никто не примет: сработает психологическая  защита. Из двух критических формул: «От Вас я этого только и  ждал» и «От Вас я этого  не ожидал»,— лишь вторая имеет реальные шансы на успех, поскольку оставляет  провинившемуся надежду на исправление. Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего от этого ожидать не следует. Признав себя «никуда не годным», человек неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к окружающим. Психологические исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

Самоуважение — основа культуры общения. И не только потому, что  уважающий себя человек не допустит пренебрежительного отношения к  своей личности. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и мнения при том условии, что они не противоречат основополагающим принципам человеческой морали. Потому, кстати, и ценится вежливость, что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало. Можно в самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом, казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

Бескомпромиссно настроенному человеку подобное правило общения может  показаться призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,— глупцом; разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь? Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,— доводы тех, кто неправ.

И даже если вам очевидна ошибочность  точки зрения собеседника, не следует  прибегать к безоговорочному  ее отрицанию. Этим можно только повысить ценность заблуждения, заставить человека упорствовать в своих ошибках. Это  предостережение прежде всего относится к тем, кто наделен определенными запретительными полномочиями. Родителям нужно помнить, что категорический запрет повысит ценность тех увлечений, взглядов и поступков ребенка, которые они считают предосудительными. Руководителю не следует запрещать подчиненному ошибочную инициативу без объяснения, в чем конкретно состоит ошибка.

Что же делать, если необходимо убедить  собеседника в своей правоте, а он не проявляет желания согласиться  с самыми  серьезными аргументами?  В таких случаях  могут быть полезны некоторые способы убеждения, которые предлагает Дейл Карнеги: честно попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого;  проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей; дайте собеседнику возможность выговориться; пусть  ваш  собеседник  почувствует,  что  идея  принадлежит ему; взывайте к благородным побуждениям; придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их; бросайте вызов! Последняя рекомендация подразумевает необходимость в некоторых ситуациях создавать соревновательную

Поэтому не надо бояться дискуссий  и первоначальных негативных реакций. Чем интересней идея, чем оригинальнее точка зрения, тем больше шансов встретить несогласие. И только в  постоянных дискуссиях, находя новые  аргументы в пользу своей идеи, удается завоевать поддержку  со стороны других людей. Не встречают  возражений только тривиальные соображения. Чтобы выстоять в накаленной атмосфере  нелицеприятного обсуждения оригинальных идей и предложений, необходимо сохранять  психологическую устойчивость, не поддаваться  искушению «хлопнуть дверью», когда  с первой попытки не удается получить всеобщее признание. Уязвимость и обидчивость, которые иногда принимаются за чувство  собственного достоинства,— черты  характера, в первую очередь лишающие человека шансов на полноценное общение. В «Карманном оракуле» испанского писателя Бальтасара Грасиана говорится, что в общении не следует быть хрупким, как стекло. Иные потому легко дают трещину, что внутри пусты; себя заполняя обидой, других наполняют досадой.

Психологическая уязвимость проявляется  не только в чрезмерной обидчивости. Уязвим и тот, кто не способен противостоять  нажиму со стороны других людей, когда  их желания и стремления противоречат его собственным представлениям о том, что и как нужно делать. Например, многие люди страдают от того, что не умеют отказывать даже в  тех просьбах, выполнять которые  не считают нужным. И тем не менее стараются выполнить, боясь обидеть просителя. Неумение отказывать, в конечном счете, оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях. Подобной добротой стараются воспользоваться люди, не заслуживающие поддержки. К сожалению, безотказность у многих воспитана с детства. Над этим следует задуматься тем родителям и педагогам, которые слепое повиновение детей возводят в ранг добродетели, тем самым делая человека беззащитным перед психологическим давлением.

Чтобы отказать в просьбе, которую  вы считаете невыполнимой или неприемлемой, не следует обрушиваться на просителя  со всей присущей вам прямотой. Поспешное  и суровое «нет» может вызвать  глубокую обиду. В таких случаях  лучше всего внимательно выслушать  просьбу, даже если с самого начала очевидна необходимость отказа. Человек, обращающийся с просьбой, нуждается  не только в реальной помощи, но и  в психологическом участии. Кроме  того, знакомясь со всеми обстоятельствами, можно или самому пересмотреть первоначальную позицию, или более глубоко аргументировать  отказ.