Виды семейных конфликтов

    Супружеские конфликты могут проявляться в различных видах. Обычно выделяют пять основных типов супружеских конфликтов:

I) актуальный конфликт, который  выражается в ярких эмоциональных  всплесках, вызванных какой-либо  сиюминутной пришей;

2) прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги  долго не могут друг к другу  приспособиться, вследствие чего  появляется напряженность;

3) привычный конфликт, обусловленный  сложившимися в стереотипами  поведения, которые мешают устранить  противоречия в устоявшихся между  супругами отношениях;

4) скрытый конфликт, который  зарождается и протекает на  почве взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться  и определенное время не реализоваться  в поведении супругов

5) открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер  и характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером,  длительным плохим настроением,  проявлением резких жестов, словесных  оскорблений и т.д.

 

 

 

 

 

 

4. Стратегии  поведения партнеров в семейных  конфликтах. Пути их регулирования

    Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, В.А. Кан-Калик выделяет несколько типичных моделей поведения супругов во внутрисемейных конфликтах.

    Первая - стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

    Вторая - сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

    Третья - дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

    Четвертая - «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее -- ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

    Пятая - «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

    Шестая - озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

    В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

    Однако мало знать причины конфликтов, важно научить правильному поведению во время них. Для этого необходимо соблюдать следующие правила культуры спора.

1. Не стремитесь к победе, ибо тоя победа - это поражение  любимого человека. Гораздо ценнее  и благоприятнее для семьи  будет изменение цели конфликта  - не доказать в споре свою  правоту, а убедить супруга  не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

2. Сохранять уважение  к супругу в семейном споре;  даже в минуты обиды, ревности, злости помнить: ведь еще недавно  это был самый дорогой для  вас человек.

3. Иметь «короткую память»  на семейные ссоры и обиды:  чем скорее забывается все  плохое, тем благополучнее, счастливее  оказывается семья. Поэтому категорически  запрещается: упоминать о причинах  ссоры, которые уже разобраны  и выяснены; накапливать обиды,  «грехи», ошибки; затаивать обиду  и долго носить ее в себе. В некоторых ситуациях, когда  конфликт может быть воспринят  особенно остро, обиду стоит  вообще простить.

4. Уметь вовремя и честно  спросить себя - и честно ответить: что на самом деле представляет  для тебя высшую ценность? Пересаленный  суп или сохранение семейного  мира? И тогда выяснится, что  создавшаяся ситуация - только ничтожный  повод для раздражения, который  самим супругам назавтра может  показаться смешными.

     И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация - только ничтожный повод для раздражения, который самим супругам назавтра может показаться смешными..

    Не приносить в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявляйте терпимость к привычкам другого. Помните: привычки формируют годами и избавиться от них довольно сложно. Учиться правильно делать друг другу замечания, не унижая достоинство человека. Критические замечания, даже если они справедливы, мог быть высказаны лишь с глазу на глаз. В суть ссоры не должны быть посвящены третьи лица (родные или друзья). Тем более, что постоянная критика супруга ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срыва отчуждению, разрушает супружеский контакт.

    Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

* Реально смотреть на  противоречия, возникающие до брака  и после его заключения.

* Не строить иллюзий,  чтобы не разочароваться, так  как настоящее вряд ли будет  отвечать тем нормам и критериям,  которые были заранее спланированы.

* Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных  ситуаций -- прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

* Познавать психологию  партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться,  а также уметь «угождать» друг  другу.

* Знать цену мелочам.  Небольшие, но частые знаки  внимания более ценны и значимы,  чем дорогие подарки, за которыми  порой кроется равнодушие, неверность  и др.

* Быть терпимым, уметь  забывать обиды. Человек стыдится  некоторых своих ошибок и не  любит вспоминать о них. Не  следует напоминать о том, что  однажды нарушило взаимоотношения  и что следовало бы забыть.

* Уметь понимать и предугадывать  желания и потребности партнера.

* Не навязывать свои  требования, оберегать достоинство  партнера.

* Понимать пользу временной  разлуки. Партнеры могут надоесть  друг другу, а разлука позволяет  понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.

* Следить за собой.  Неаккуратность, безалаберность рождают  неприязнь и могут повлечь  за собой серьезные последствия.

* Иметь чувство меры. Умение  спокойно и доброжелательно воспринимать  критику. Важно подчеркивать в  первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной  форме указывать на недостатки.

* Осознавать причины и  последствия неверности.

* Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией  в супружеской жизни, было бы  неверно «гордо» разойтись и  не искать выхода. Но еще хуже  сохранять хотя бы внешнее  равновесие путем унижений и  угроз.

Тактика разрешения супружеских  конфликтов, предложенная В.А. Сысенко:

-- поддерживать чувство  личного достоинства мужа и  жены;

-- постоянно демонстрировать  взаимное уважение и почтение;

-- стараться вызвать энтузиазм  у другого супруга, сдерживать  и усмирять в себе проявление  злобы, гнева, раздражительности  и нервозности;

-- не акцентировать внимание  на ошибках и просчетах своего  спутника жизни;

-- не упрекать прошлым  вообще и прошлыми ошибками  в частности;

-- шуткой или любым  отвлекающим приемом снимать  или приостанавливать нарастающее  психическое напряжение;

-- разрешать назревающие  конфликты отвлечением на другие  безопасные темы;

-- не терзать себя и  партнера подозрениями в неверности

и измене, сдерживать себя в  проявлениях ревности, приглушая  возникшее подозрение;

-- помнить, что в браке  и семье необходимо проявление  крайнего терпения, снисходительности,  добросердечия, внимания и других  положительных качеств.

5. Последствия  семейных конфликтов

    Семейная среда, если носит конфликтный характер, может создавать психо- травмирующую обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной, проблемной семье приобретается отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции и появляются психотравмы.

    Под психической травмой понимаются тяжелые индивидуальные психические переживания, играющие значительную или основную роль в развитии и течении нервно-психических заболеваний.

    Психическая травма - это фактор опосредующий неблагоприятные воздействия нарушений семьи и психических расстройств личности. Психическая травма - это прежде всего психическое переживание, в центре которого находится определенное эмоциональное состояние. Пси-хотравмирующее переживание - это состояние, сильно воздействующее на личность в силу выраженности (остроты), длительности, либо повторяемости. К таким состояниям относятся: состояние неудовлетворенности, тоски, подавленности (субдепрессивные состояния), тревоги, страха, беспокойства, неуверенности, беспомощности, эмоциональная напряженность, а также сложные совокупности состояний, возникающих при наличии внутреннего конфликта, столкновении индивида с непомерными препятствиями и трудностями. Болезненные переживания являются лишь следствием нарушенных взаимоотношений.

    Конфликты, воздействуя на психику членов семьи, снижают ее психологическое здоровье. Они вызывают индивидуальные психические переживания - психическую травму.

    Среди многочисленных семейно-обусловленных травматизирующих переживаний особо важную роль играют четыре вида состояний: состояние "глобальной семейной неудовлетворенности", "семейная тревога", семейно[обусловленное непосильное нервно-психическое напряжение, сос-тояние вины. Рассмотрим эти состояния.

    Состояние "глобальной семейной неудовлетворенности". Конфликтная семейная ситуация, обусловливающая возникновение данного переживания - это резкое расхождение между осознаваемыми или неосознаваемыми ожиданиями индивида по отношению к семье и действительной жизнью семьи.

    Следствием осознанной неудовлетворенности этой конфликтной психогенной ситуацией является признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Как правило, упоминается какое-то весьма важное и психологическое понятное обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего дети, жилищно-бытовые трудности, которые возникают при разводе, специфика деятельности супругов и т.д.).

    Плохо осознаваемая неудовлетворенность выражает весьма туманно и чаще выявляется косвенным путем через проявление чувств и состояний, "пограничных" к прямой неудовлетворенности: монотония, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака. Основным движущим мотивом поведения в семье выступает необходимость. Она проявляется в многочисленных жалобах на различные частные стороны семейной жизни.