Содержание. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Введение.

Данная  работа посвящена изучению и анализу  отношений между родителями и  взрослыми детьми, созданию средств и путей решения проблем их взаимодействия в рамках психологического консультирования. 

В качестве иллюстрации таких отношений  выбрана книга Павла Санаева  «Похороните меня за плинтусом». Эта  повесть – потрясающее по эмоциональности и чудовищному жизненному правдоподобию произведение. В ней описана нервная обстановка в доме, со слов 8-летнего ребенка, живущего с бабушкой и дедушкой.

Бабушка – тиран в семье. Её стремление подчинить всё и вся своей  воли, контролировать жизнь своих  близких довольно чётко прослеживается на страницах повести. Бабушка отобрала своего внука у его матери, т.к. считает, что та не сумеет воспитать и выходить его. Она ненавидит свою единственную дочь, за то, что она живёт не так, как нужно, что она осмелилась уйти и жить по- своему. Из этой повести можно было выбрать разные темы для обсуждения, она многогранна и интересна с разных сторон психологии. Однако мной выбрана именно данная тема и будет рассматриваться, как обращение к консультанту за помощью со стороны бабушки – наладить отношения со своей дочерью.

Решение данной проблемы имеет теоретическое  и практическое значение для психологов – консультантов.

Актуальность выбранной темы заключается в том, чтобы глубже и шире рассмотреть взаимоотношение между двумя поколениями и найти способы коррекции их отношений и поведений.

Целью данной работы является анализ ситуаций краткосрочного консультирования, выявление проблем взаимоотношений между клиентом и его взрослым ребёнком и адекватные способы устранения этих проблем.

В ходе работы была предпринята попытка  решить следующие задачи:

1) наладить контакт с клиентом и максимально раскрыть его проблему;

2) проанализировать  позиции родителя к своему ребёнку;

3) осветить  способы коррекции занимаемой родителем позиции;

4) описать виды коррекции отношения родителя к ребёнку;

5) рассмотреть консультирование родителей по поводу их собственных проблем.

Объектом выбранной темы являются взаимоотношения членов семьи.

Предмет - отношения между родителями и взрослыми детьми. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1. Запрос клиента  в консультацию и первый контакт с ним по поводу его запроса.

По данной книге можно выбрать монолог  бабушки, как обращение к психологу  за помощью - наладить отношения с дочерью.

Обращения бабушки могут содержать следующий смысл: воспитание дочери лежало полностью на ней. Дочь бесконечно болела, поэтому ей приходилось уделять большое количество времени, из-за чего она всю жизнь не работает. Воспитывая своего ребенка, она пыталась сформировать в нём самостоятельную, зрелую, независимую личность, дабы та не повторила ее ошибок. А в итоге дочь «выучилась на  актрису, выскочила после института замуж, родила калеку больного, а потом нашла себе в Сочи  этого пьяницу». Сына своего она «сажает» ей «на шею» и с тех пор отношения с дочерью совсем испортились, они редко видятся, а каждая их встреча заканчивается ссорой.   

Проблема  для решения которой клиентка обратилась к психологу заключается  в следующем: помочь наладить отношения с дочерью.

Фрагменты из книги:

«Первый муж, Сашин отец, ее бросил и правильно сделал. Не знал только,  что ей гормон в голову так стукнет, что забудет все на свете. Нашла себе в Сочи усладу -  алкаша с манией величия, пестует его непризнанный гений. Ребенка бросила мне на шею. Пять  лет с ним маюсь, а она только раз в месяц припрется, ляжет на диван и еще жрать просит».

«Матери твоей сколько талдычила:  "Учись, будь независимой", - сколько тебе талдычу, все впустую... Такой же будешь, как она.  Таким же дерьмом зависимым».

Первое, что хотелось бы сказать, не следует однозначно и явно воспринимать все сказанные слова клиента, его отношение к происходящему очень субъективно.

Жалобы  бабушки можно разделить на несколько  групп:

1. Отсутствие контакта с дочерью, непонимание того как она живет, чем интересуется.
2. Постоянные конфликты и ссоры.
3. Тревога за ребенка, вызванная тем, что дочь живет не так, как должна была бы, с точки зрения родителей. Они воспринимают ее как несчастную, неудачливую, запутавшуюся.

 

На этой стадии консультант устанавливает  контакт с клиентом и достигает обоюдного доверия.  Следует поощрять бабушку к более обширному и глубокому рассказу о своих проблемах с ребенком.

Какой бы ни была жалоба клиента, первая задача консультанта — разобраться в  сути проблемы, понять, насколько претензии  и оценки родителя соответствуют действительности, поставить свой диагноз проблемы. Наиболее очевидный путь для этого — сбор конкретных фактов. Для того чтобы получить информацию о конкретных ситуациях, консультанту приходится специально задавать вопросы о том, как именно разворачивается взаимодействие ребенка с родителем, что они говорят друг другу, почему и как вспыхивают ссоры, что именно служит основанием для беспокойства и подозрений. Важными моментами в постановке точного психологического диагноза, позволяющего выдвигать и формулировать дальнейшие гипотезы, являются:

а) выяснение  того, насколько серьезна причина  беспокойства бабушки по поводу дочери, иначе говоря, является ли ребенок  “нормальным”, т.е. являются ли его  трудности, странности или особенности  поведения проявлениями независимости, самостоятельности, представлениями о жизни, отличными от родительских, или в его поведении, высказываниях и реакциях действительно присутствуют некоторые особенности, свидетельствующие о каких-либо психических и социальных отклонениях;

б) понимание  того, какова действительно позиция  родителя по отношению к ребенку, что лежит в основе прихода  в консультацию — собственные  проблемы или беспокойство за дочь, стремление помочь ей или желание  обрести помощь и поддержку для  себя и избавиться от собственных страхов, переживаний вины, ненужности и т.д.

В данной ситуации верно и то и другое, тем более, что неблагополучие, неуверенность  в себе, неадекватность позиции самого родителя — это всегда основания  для того, чтобы у ребенка в  жизни также были трудности и проблемы.

Основное внимание консультанта всегда должно быть направлено на то, чтобы помочь клиенту разобраться в собственных страхах и проблемах, понять, насколько уместны и целесообразны переживания за ребенка. 

2.Позиция, занимаемая родителем по отношению к своему ребёнку.

 

За страхами и переживаниями бабушки, за жалобами на отсутствие контакта кроется гипердоминантная, опекающая позиция по отношению  к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей ребенка.

Она всю  жизнь вела дочь за руку, оберегала  и защищала, не давала ни капли самостоятельности, думая, что чем больше будет уделять  времени ей, а самое главное  решать за нее, тем будет лучше для дочери.

В одном  из  рассказов своему другу дедушка говорит: «Бабка к ним на квартиру почти каждый день ходила, помогала. Пеленки стирала, готовила. Весь дом на ней был. Потом Оля с мужем развелась, Саше тогда три года было, я стал предлагать «Оль иди к нам с ребенком». «Нет, - говорит, - не хочу быть от вас зависимой, не могу жить с матерью».

С одной  стороны клиентка все делала для  своего ребенка: «Сама одну манную кашу ела, и то, что после нее останется». А с другой, никогда не давала забыть об этом, упрекая, «видит, - я  один хлеб жру, предложила бы: «Возьми мама каши половину»».

Всё, чтобы  не сделала дочь, по мнению матери, неправильно  и бесполезно: «Так ты же не как надо делала, а как тебе в голову взбредет! То операцию ему сорвала,  по сей день аденоиды не вырезаны, то в цирк увела, так что он неделю задыхался потом. А попросила в школу записать, записала так, что теперь через пол-Москвы ездим».

Теперь  вполне естественным является желание дочери жить отдельно от родителей, обрести независимость, избежать гиперопеки.

Такую же позицию руководителя, во всем и всегда, бабушка избрала и со своим внуком, что очередной раз доказывает ее опекающую позицию.

Таким гиперопекающим родителям свойственно  либо не замечать доминантности собственного поведения, либо воспринимать его как  нечто нормальное и естественное.

Задача  консультанта в такой ситуации —  разрушить или поставить под  сомнение целесообразность гиперопекающей позиции по отношению к  дочери, а также, по возможности, заменить ее иным отношением и видением происходящего.

Но прежде необходимо сделать еще один очень важный шаг: связать особенности поведения родителя (гиперопеку) и поведение ребенка (скрытность, холодность, резкость, неуважительное отношение).

Часто уже в ходе беседы консультант  может ясно указать клиенту на связь между высказываниями родителя и реакцией ребенка. Это можно сделать в ситуациях, когда из рассказа клиента следует, что вслед за предъявлением в той или иной форме родительских требований явно следует агрессивная или обесценивающая мать реакция со стороны дочери.

«Нет у тебя ребенка! Променяла! У тебя карлик есть, его бди! Это мой ребенок, я его  муками выстрадала!»

« За что  ж ты ненавидишь меня так? - спросила мама, и по щекам ее потекли слезы. -  За что ж при сыне меня так  топчешь? Все забрала! Вещи забрала, сына забрала, так ты и любовь  его забрать хочешь? Сашенька! - схватила вдруг мама с вешалки мое пальто. - Пойдем со  мной! Пойдем, я тебя забираю...»

Еще один не менее важный источник информации — оценка родителя со стороны ребенка, данная самим родителем. Для того чтобы получить такую информацию, достаточно задать вопрос: “А как ваша дочь воспринимает ваше поведение, что она о вас говорит?”

«Что ж ты ребенка против меня настраиваешь? - осуждающе сказала мама, войдя в  комнату с тарелкой творога. - Что ж ты покупаешь его?

Зачем ты так? Иезуитка ты!»- одна из реакций дочери на поведение своей матери.

Еще один источник информации, использование  которого может в значительной мере помочь вскрытию лежащих в основе гиперопеки механизмов — анализ того, почему родитель обратился за психологической помощью именно сейчас, почему проблемы отношений стали особенно острыми, что изменилось в отношениях с ребенком, в ситуации или в самом родителе в последнее время таким образом. Бывает, что за обострением отношений стоит просто естественный процесс взросления ребенка и уход его из-под родительского контроля, но чаще всего этому способствует резкое изменение ситуации либо в жизни ребенка (ребенок вернулся из армии, женился, поступил в институт и в итоге возможности контроля уменьшились), либо в жизни родителя (клиент вышел на пенсию, развелся и в результате потребность в гиперопеке, а порой и возможности увеличились). Возможно также, что изменился сам ребенок: стал хуже учиться, чем раньше, стал интересоваться чем-то, что не подходит родителю, у него появились тайны и, таким образом, он стал ускользать из под родительской опеки и контроля. Поиски момента обострения в отношениях и анализ того, почему и как это, с точки зрения клиента, происходит, может стать прекрасным материалом для понимания родителем своей гиперопекающей позиции.

В данном случае на лицо резкое изменение ситуации. Дочь стала меньше проводить время  с родителями, она вырвалась в  одинокое плавание, спустя столько  лет, у нее появился кто-то с кем  ей хорошо и кто её сможет защитить, теперь роль родителей уходит на второй план. А ко всему прочему у дочери, её же родители забрали единственного ребенка, в связи с чем со стороны бабушки – потребность в гиперопеке переориентировалась на внука, и поэтому она всячески будет держать его возле себя, а со стороны матери – недовольство и обида на родителей. Из-за этого конфликта их отношения окончательно испортились.