3. Коррекция, занимаемой  позиции родителем.

 

Оценка  собственной позиции как проявления гиперопеки — один из поворотных моментов в консультировании такого рода случаев. Но для того чтобы что-то изменилось и проблема была решена, этого недостаточно — необходимо пересмотреть совместно с клиентом по крайней мере три уже упоминавшихся выше момента: его позицию по отношению к ребенку, тактику повседневного поведения, а также его представление о собственном ребенке, образ того, каков он.

Прежде  всего следует поставить под  сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя, которую  занимает бабушка, а также то, что, втолковывая нечто сорокалетнему “ребенку”, можно добиться какого-либо позитивного результата. Иногда достаточно задать клиенту вопрос: “А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?” или “Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?” Подобные проблемы часто бывают связаны с разницей в представлениях о жизни, о ее нормах и ценностях у родителей и ребенка, с уверенностью в своей правоте и неумением или нежеланием с этой “правотой” расстаться. Часто при работе с гиперопекающим, сверхдоминантным родителем обсуждение особенностей его взглядов не нужно, да и невозможно — слишком далеки бывают эти клиенты от понимания относительности собственных жизненных принципов. Поэтому более эффективно, выразив сомнения в правомочности их поучающих устремлений, перейти к анализу их поведения — настойчивости, контролю, критическим комментариям, то есть к тому, что непосредственно лежит в основе их разногласий и трудностей в отношениях с детьми.

В беседе с обратившейся, за консультацией, бабушкой целесообразно говорить о том, что:1) прямое воздействие неэффективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях; 2) поведение родителей, воспринимаемое и ощущаемое как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, то есть результат, обратный желаемому; 3) давление и контроль приводят лишь к одному — отношения с ребенком портятся, приобретают нежелательный характер, который, собственно говоря, и является причиной обращения в консультацию. Вероятность же того, что в ситуации плохих отношений можно будет что -то объяснить, заставить делать, воспитать, практически равна нулю.

Говоря  о неэффективности таких форм родительского контроля, ни в коей мере нельзя забывать проблему отношения  родителя к своему ребенку, то, как  клиент его воспринимает и оценивает. Без этого главный запрос клиента не будет удовлетворен — отношения не будут налажены. 
 
 
 

4.Коррекция отношения родителя к ребенку.

 

Гиперопекающему, тревожному родителю бывает очень важно  понять, как в его отношениях с  ребенком проявляется гиперопека, почему те или иные самые “добрые” намерения оказываются подавляющими, а не помогающими, как может выглядеть отсутствие контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов на самостоятельные действия. На этом этапе беседы консультанту приходится не только работать с первоначальным запросом клиента, но и решать новые проблемы, связанные с необходимостью замены старых способов поведения на иные, более гибкие и адекватные отношениям родителя со взрослым человеком — собственным ребенком. Все это не так просто сделать, поскольку контролирующий, опекающий родитель обычно свято верит, что если бы не его напоминания и замечания, то ребенок бы “зарос грязью”, “всюду опаздывал”, “не смог бы учиться” и т.д. Поэтому цели и требования родителя, часто вполне разумные и актуальные сами по себе, должны быть также обсуждены. Консультант при работе с родителем должен понимать, что, хотя контроль родителя чаще всего не очень сильно влияет на жизнь ребенка вне родительской семьи, все же бывает и так, что за годы совместной жизни контроль становится для него необходимым элементом жизни. Нужно подготовить родителя к тому, что изменение его поведения вряд ли приведет к немедленному и быстрому росту самостоятельности и сознательности ребенка. Скорее наоборот, человек, которого долгие годы отучали быть самостоятельным, может почувствовать не облегчение в связи с отсутствием контроля и напоминаний, а глубокую растерянность, станет более зависимым, пассивным. Но этот этап необходимо пережить, если родитель хочет, чтобы его ребенок стал по-настоящему взрослым человеком. Помощь же родителя в приобретении ребенком самостоятельности может состоять не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения на этом трудном пути.

Вот и  в этой ситуации, оставшись без  опеки родителей, даже более того, противостоя их указам и диктовкам, в частности своей матери, дочь сомневается, что справится одна без их помощи. Она боится свою мать, боится ответственности за своего сына.

Когда она забирала своего сына у матери,  будущий муж её спрашивал:

«Подумай еще раз и скажи мне одно - ты решила насовсем его взять и отстаивать или  думаешь, как получится? Если не решила до конца, лучше вези обратно прямо сейчас».

« Да он болен совсем, как я его повезу?»

   « Значит, не решила...»

Ей нужна  чья-то поддержка, чья-то защита, одобрение в том, что она делает всё правильно. В этом ей помог её любимый мужчина, именно он подтолкнул её к такому шагу.

Такое поведение – результат воспитания в гиперопеке.

Что же может послужить началом стратегических изменений в отношениях ребенка и родителя, как могут выглядеть здесь тактические шаги? Приведем несколько возможных тактик.

1. Акция доверия. В нашем случае такая тактика будет состоять в доверии к дочери, к её выбору по поводу будущего мужа. Мать долго убеждала дочь в том, что её выбор – большая ошибка, что ему нужна не она, а «московская прописка». Теперь мать могла бы заявить, «что ты взрослый человек и в праве решать сама, как жить и тем более с кем».

Конечно акция доверия будет таковой  только в том случае, если, заявив об этом, мать никогда больше не отступит от своего решения.

2. Разговор о собственных чувствах и переживаниях. Это задача   

      несколько сложнее, т.к. далеко не всегда и все могут выразить  

      свои чувства.

          Наверное, нет смысла вступать с бабушкой в длительный,                         глубинный психоанализ и выявлять, что кроется за её гиперопекой.  Лучше сориентировать её на поведенческие изменения, связанные с компенсацией родительской тревоги и потребности и контроле. Таким важным поведенческим изменением является переориентация родителя с постоянного контроля на проявление собственных чувств, связанных с ребенком.

Например, вместо слов: «Будешь одна никому не нужная, без мужа, без детей  - поймешь, каково  мне пришлось всю жизнь  в одиночестве задыхаться», прозвучали бы выражения: «Я так боюсь, что сломаешь всю жизнь себе, будешь такой же несчастной и одинокой как я!»

Казалось  бы разница невелика, но удивительно, насколько клиентам бывает трудно просто завершить фразу: «Я чувствую, что…»

Выражение собственных чувств, бывает очень  эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные  чувства этими людьми редко проговариваются  перед кем-либо или анализируются, чувства и переживания других остаются для них также непонятными.

3.Организация  доверительного разговора. Цель  такого разговора – показать  ребенку, что отношение к нему  изменилось, рассказать о родительских  чувствах и тревогах за него. В этой связи хотелось бы  обратить внимание на одно  из важнейших правил консультирования. Чтобы какое-то событие в жизни клиента состоялось, его следует максимально конкретно обсудить. Конкретное обсуждение - выбор подходящего места, времени, перебор возможных вариантов начала и т.д.

В данном случае наша клиентка может сколько  угодно отговариваться, что они не видятся с дочерью, что она забросила своего сына и даже к нему не приходит, или начать ссылаться на болезнь внука и т.д. Однако анализ причин невыполнения может стать хорошей базой для более глубокого понимания причин разногласий.  

5.Консультирование родителей по поводу их собственных проблем

Озабоченность, включенность клиента в дела другого, пусть даже этим другим является собственный  ребенок, подозрительна: соответствует  ли истинная причина прихода той  явной, которая сообщается клиентом?

Задача  консультанта при таком варианте обращения — перевести разговор на более глубокий уровень, найти  иные, часто неосознаваемые или непредъявляемые  клиентом причины прихода. Выйти  на этот более глубокий уровень можно, опираясь на: а) факты рассказа клиента; б) определенные приемы ведения беседы; в) мнения о клиенте детей или другого супруга.

Конкретизация проблемных ситуаций, описываемых клиентом, часто приводит к тому, что клиент начинает ощущать собственную невключенность в описываемые события и неинформированность. Интерес к своим личным переживаниям, возникающим лишь по поводу тех проблем, которые ему видятся у ребенка, быстро начинает преобладать в его рассказе над озабоченностью проблемами дочери или сына.

«Пропала  жизнь,  обидно только, что зря. Ладно бы дочь человеком выросла, оправдала слезы мои. Выучилась на  актрису, выскочила после института замуж, родила калеку больного, а потом нашла себе в Сочи  этого пьяницу. Я ей говорила: учись, будь независимой, а по ней - лучше костылем быть для  хромого "гения". Я еще на что-то надеялась, пока этот карлик к ней два года назад не переехал,  потом крест поставила».

В этом фрагменте отчетливо видно как  клиентка чувствует свою никчемность, напрасно прожитую жизнь.

Клиентка  считает, что она всю жизнь одна, муж у неё предатель: с дочерью не помогал, с внуком теперь тоже не помогает. Поэтому и в проблемах дочери она видит свои проблемы. Она боится, что дочь её будет также несчастна, как и она.

На лицо – осознание собственных проблем  клиентом. Хуже было бы, если бы она не понимала или плохо бы понимала своё состояние.   

«мечтала  стать актрисой, стала секретаршей, а потом  домохозяйкой. Ничего карьера? Сидела только с этим остолопом, роли долбила. Он свою никак  не выучит, а  я уже за всех наизусть - и за Чацкого, и за царя Бориса, и за черта в ступе - вот  все мое актерство».

В основе обращения всегда лежат проблемы того, кто обращается. Их несколько:

1. Ощущение  свой пустоты, ненужности, неумение  самому распоряжаться своей жизнью, чувство обиды на окружающих и детей .

2. Ощущение  собственной жизненной нереализованности™, неудачливости и проекция этих  страхов на детей .

3. Ощущение  своей родительской некомпетентности, вины перед ребенком за просчеты  в воспитании, за дефицит внимания  к нему в детстве, попытка это компенсировать.

4. Более  глубокие личностные проблемы, страхи  и т.д.

Переформулирование  проблем клиентов таким образом, что локусом их беспокойства становятся не их дети, а они сами, — важный шаг в процессе работы. При этом у человека ни в коем случае не должно создаться ощущение, что его заставили сознаться, зачем он пришел.

В ситуации, когда клиент чувствует пустоту, незаполненность собственной жизни, задача консультативной работы —  помочь заполнить его жизнь, найти  дела, которые ему интересны и приятны.

В нашем  случае бабушка всегда хотела быть актрисой, можно предложить ей организовать какой-нибудь кружок искусства или  вступить в существующий.  При  подробном расспросе у человека обычно возникает множество идей об интересных делах, которыми стоило бы заняться. Убедить её можно с точки зрения общепринятых представлений: тот, кто ничем не интересуется (кроме семьи и детей) – неинтересный и пустой человек.

Психологу необходимо сделать так, чтобы клиент действительно встал на более  активную позицию по отношению к собственной жизни, начал сам организовывать своё время. Гарантией такой активности бабушки, могло бы стать наличие партнёра. Наша клиентка очень одинокая женщина. Она приезжая, из другого города, здесь самые близкие для неё люди – это муж и дочь с внуком. Судя по тому, что о своих жизненных неудачах и трудностях она  рассказывает врачам, лечащим её внука и матери одноклассника внука, можно сделать вывод, что настоящих друзей она в этом городе так и не приобрела.

В качестве партнёра для неё, как это ни парадоксально бы звучало, могли бы стать члены семьи. В качестве партнёра по культурным мероприятиям и развлечениям может выступать внук клиентки.

Часто в семье есть и другие люди, кому необходимо участие, забота, помощь и  на кого клиент по каким-то причинам не обращает внимания либо не воспринимает свою роль по отношению к этому человеку как необходимую и важную. Разговор об этом с психологом может помочь взглянуть по-другому на свою позицию, в системе семейных взаимоотношений.