Особенности представлений о любви в юношеском возрасте

Именно с психоаналитических воззрений  и начнём

Любовь в психоанализе рассматривается  с четырёх позиций:

1.Бессознательная побудительная  сила любви половое влечение энергия которого либидо проистекает из физиологического источника и любой ценой стремится к своей цели.

Удовлетворению для достижения данной цели необходим объект, это  может быть мастурбация, самоудовлетворение или половые контакты с другими  людьми гетеросексуального или гомосексуального рода.  Разумеется такая энергия связанна с внешними возбудителями, к которым можно причислить привлекательное лицо, определенные части тела, изображения или фантазии.

2.Любовь это в большой или  меньшей степени попытка наверстать  другую любовь, упущенную в детстве.  Это мнение полностью согласуется  с психоаналитической теорией  травмы. Травма в данном случае  имеет душевный характер и  возникает и возникает как  результат оскорбительного действия, от которого индивид не мог  защититься либо по причине  чрезмерности травматического обстоятельства  либо из-за собственной слабости  на момент происшествия. В качестве  травматических обстоятельств могут  выступать такие действия, наносящие  непосредственный ущерб, как сексуальные  домогательства взрослых или  жестокое обращение с ребенком. Значительное место среди травматических  обстоятельств занимают действия, ущерб от которых носит опосредованный  характер: недостаток заботы, отсутствие  уважения, дефицит общения, небрежность,  равнодушие, отсутствие заинтересованности. В первом случае возникает  травматический опыт, сопровождаемый  стимуляцией аффектов, обуславливающей  в дальнейшем проблемы, связанные  с невозможностью распутать клубок  травм, а также сопутствующие  этому гнев, ненависть, враждебность. Во втором случае речь идет  об опыте недостаточной любви,  недостаточной заботы, сопровождаемом  угнетением аффектов и обуславливающем  чувство дефицита, ощущения неполноценности  собственной личности, внутренней  опустошенности и тоски.

Разумеется, черты отношений матери и ребенка существенно обуславливают  типологическую принадлежность любви  взрослого человека. Если будучи детьми, мы много получали, то, повзрослев, мы сможем столько же дать. Если детство  было проникнуто фрустрацией, то в дальнейшем такой человек будет фрустрировать своего партнера. Индивид, который был способен на эмоциональную отдачу, на ребяческую, но действенную любовь в детском возрасте, повзрослев, сможет любить активно даже в том случае, если предмет его любви не отвечает ему взаимностью. Хороший опыт в более или менее удовлетворительных отношениях между матерью и ребенком гарантирует будущую способность давать и принимать. Неудовлетворительные отношения матери и ребенка, чрезмерная травматизация или дефицит любви, напротив, ведут к тому, что индивид, хочет он того или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения. Прежние разочарования, обиды и страдания начинают сказываться на нынешней любви. В случае невроза на первый план выступают фантазии, призванные возместить индивиду утаенную от него в детстве любовь; детскую травму пытаются компенсировать за счет партнера мечтами, симптомами и повторением. При перверсиях такую роль выполняет, к примеру, фетиш, компенсирующий недостаток любви. Садомазохистские действия представляют собой «эротическую форму ненависти» (J. Stoller), при которой «любовь состоит на службе у агрессии» (Otto F. Kernberg), и являются инсценировкой непреодоленных детских впечатлений. Алкоголизм и наркотики выступают в качестве средств, сулящих заполнение внутренних пустот; преступление дает возможность попросту украсть или в крайнем случае насильственно заполучить то, в чем человеку было отказано и в чем он очень нуждался.

3. Любовь является бессознательным  повторением непреодоленных конфликтов, идущих из прошлого. К числу  последних следует отнести как вышеупомянутые доэдиповы конфликты, связанные с отношениями матери и ребенка, так и типичные эдиповы конфликты, сопутствующие отношениям ребенка, матери и отца. Ребенок ощущает себя «третьим лишним» (Freud, 1910), исключенным из жизни влюбленной пары, переживает нарцистическую обиду, завидует имущим, ревнует к тому, кто отнимает у него одного из родителей. Человек, недостаточно преодолевший такой печальный опыт, бессознательно повторяет его во взрослых отношениях. При этом в течение жизни он постоянно меняет роли: если в детстве его обманывали, то в дальнейшем он может превратиться в обманщика. Человек, ощущавший в детстве свою слабость, может захотеть стать сильнейшим. Так жертва оборачивается палачом, и тогда месть бывает сладостна. Некоторые события могут влиять на смену ориентации: например, мужчина, которого покинула возлюбленная, предпочтя ему другого человека, может поначалу ревновать ее к сопернику и злиться на последнего, но затем заинтересоваться тем, чем занимается он с этой женщиной, а не тем, что ощущает она. Данный гомосексуальный компонент выявляет гомосексуальные черты любви в целом. То же самое относится к женщинам. Людям приходится на протяжении всей жизни сталкиваться с непреодоленными конфликтами, обсуждать их в разговорах с друзьями, размышлять о них в одиночестве. Так или иначе, речь идет о непреодоленных детских конфликтах, которые снова и снова толкают нас на любовь.

4. Любовь — это всегда удовлетворение  неизбежного желания самоутвердиться.  Следовательно, любовь, главным образом,  посвящена самому любящему, а  не предмету любви. Человек  любит не другого человека, а  себя, подобно Нарциссу, воспылавшему  страстью к своему отражению.  Получается, что любовь аналогична  самовлюбленности, а вера в то, что мы любим другого, не  что иное, как иллюзия. В любви  мы желаем лишь самоутвердиться,  поднять собственную цену в  своих глазах. Другой человек  — лишь средство для достижения  этой цели. В своей книге «Анализ самости» (Н. Kohut, «The Analysis of the Self», 1971), выпущенной на немецком языке под названием «Нарцистизм» в 1973 году, Хайнц Кохут продемонстрировал, как индивид идеализирует свою личность благодаря «зеркальному переносу» на другого, сливаясь с ним или пытаясь найти и обнаруживая в нем свое «alter ego». Ребенок желает увидеть «блеск в глазах матери», указывающий на то, что он ей не безразличен; повзрослев, человек ищет волшебство и шарм в своем возлюбленном, который дает ему понять, что любит только его и никого другого.

Влюбленность.

Влюбленность отличается от любви, но, как правило, последняя начинается с того, что человек влюбляется.

В период влюбленности предмет ее кажется недостижимым и прекрасным. Нас чарует его облик, привлекает его обаяние, нами овладевает тоска. Мы хотим всегда быть с ним, делить с ним все. Наше воображение переполнено  его образами до такой степени, что  мы перестаем замечать себя. Сонеты Шекспира, лирика Петрарки и Данте, баллады миннезингеров и бесчисленные стихотворения щеголяют друг перед  другом похвалами, воздаваемыми чувству  бессмертной влюбленности. Тем не менее рано или поздно эта «великая» любовь завершается разочарованием, которое закономерно уже только потому, что мы чрезмерно идеализируем возлюбленного. Испытывая счастье «цветущей влюбленности», человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, увеличивая пропасть между мечтой и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает. И только проанализировав реальное поведение возлюбленного, которое не соответствует нашему идеальному о нем представлению, мы медленно начинаем спускаться с небес на землю, испытывая болезненную опустошенность, обиду, разочарование и печаль. Таким романтическим мечтам, иллюзиям и псевдолюбви целиком посвящена книга Стена Й. Катца и Эммы Э. Лин «На седьмом небе разреженный воздух».

Идеализация возлюбленного тесно  связана с детской идеализацией родителей, когда отец и мать представляются ребенку недостижимыми, совершенными, восхитительными существами. Процесс, обратный идеализации, разочарование, достигает особенно значительных масштабов, когда любимая мать не отвечает ребенку  взаимностью. Всякому из нас знакомо  чувство отвергнутой любви и  связанная с этим боль разлуки, печаль, одиночество. Однако если нам удастся  сохранить об этой любви только добрые воспоминания, то данный опыт обогатит нас. Если же оно пробуждает в нас дремавшие до того чувства, то выигрыш от данного происшествия несравненно больше, чем ощущение конкретной утраты.

Однако даже если отношения продолжаются, разочарование неизбежно. Влюбленность превращается в любовь, которая ни в коем случае не лишена страстности. Для этого превращения существуют две базовые предпосылки: во-первых, не следует бояться ответственности, во-вторых, потеря определенной свободы  и своеволия не должна превышать  выгоды от партнерства.

(Хрестоматия «Психология и  психоанализ любви» автор –составитель Д.Я Райгородский П.Куттер «Психоанализ страстей» стр.364 2002 г. )

Морган  Скотт Пек о любви.

Хотелось бы так же уделить особое внимание на работу Моргана Скотт Пек «Непроторенная дорога любви», о которой уже говорилось ранее.

Морган Скотт Пек (22.05.1936 - 25.09.2005) - американский психиатр, автор многих бестселлеров. Он был медицинским  директором клиники в Нью-Милфорт.

Он определяет любовь следующим  образом: это воля к расширению собственного Я с тем, чтобы питать свое – или чье-то – духовное развитие.

Он пришел к нему не путем телеологических  размышлений, а через многочисленные наблюдения (в том числе и самонаблюдения) в своей клинической практике. «Определение любви в работе психиатра  исключительно важно» говорил он «Дело в том, что пациенты обычно представляют себе природу любви  весьма путано»

Так же он  заметил, что в самом  своем определении любовь оказывается  странным замкнутым кругом: процесс  расширения себя – это уже эволюционный процесс, развитие. Если человек успешно  расширяет свои границы, значит, он растет, развивается в новое состояние  бытия. Таким образом, деяние любви  есть акт саморазвития даже в том  случае, когда его целью является развитие для кого-то другого. То есть, стремясь развивать, мы сами развиваемся.

Общее определение любви, по его  словам, включает любовь к себе наряду с любовью к другим. Поскольку  я – человеческое существо и вы – человеческое существо, то любовь к людям означает любовь к себе и к вам. Посвятить себя духовному  развитию человечества означает быть преданным роду, частью которого мы являемся, т. е. быть преданным и собственному, и "их" развитию в одинаковой мере. Как уже отмечалось, мы не можем  любить другого, если не любим себя, точно так же, как не можем научить  своих детей самодисциплине, если сами не умеем себя дисциплинировать. Действительно, невозможно пожертвовать собственным духовным развитием  ради развития кого-то другого. Мы не можем  пренебрегать самодисциплиной и  в то же время дисциплинировать свою заботу о других. Мы не можем быть источником силы, если не воспитываем  собственную силу. (Непроторенная  дорога любви  Моргана Скотт Пек  стр.38)

Также он разделял понятия любовь и влюблённость.

Он писал что среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность – это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами "Я ее (его) люблю". Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое  переживание. Мы не влюбляемся в своих  детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола – если только мы не гомосексуально ориентированы, – хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, – не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже  это состояние проходит, если отношения  продолжаются. Это не значит, что  мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо  увядают.

Влюблённость он определяет как  попытку человека избавится от чувства  одиночества которое всегда присутствует в человеке и тяготит его всю  жизнь начиная с того момента  как ребенком начинает отделять себя от матери и воспринимать себя как  отдельную личность.

И к середине отрочества молодой  человек знает, что он – индивид, заключенный в границах своей  плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря  кооперации группы подобных организмов – так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет  особых различий, но все же они изолированы  друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко  и тоскливо. Некоторые люди –  преимущественно те, кого психиатры  называют шизоидами, – из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром.

Опыт влюбленности позволяет нам  это – временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся  границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и – вместе с этим коллапсом границ эго – драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) – одно! Одиночества больше нет! (Морган Скотт Пек )

Если говорить в контексте данной курсовой работы то именно в раннем юношеском возрасте и возникает  желание слиться с кем то душой  и уйти от чувства одиночества, тем  более что в юношеском возрасте происходит половое созревание, которое  сопровождается повышенной секрецией  половых гормонов (у 18 летнего юноши  она выше в 8 раз, чем у 10 летнего  мальчика), что вызывает повышенный интерес к противоположному полу, к гиперсексуальности, которая проявляется в повышенной сексуальной возбудимости, бурных эротических фантазиях и т.д.