Психологический климат в семье

Из проведённого исследования выяснилось, что  наиболее высокая удовлетворённость браком и семейными отношениями в тех парах, в которых супруги обладают противоположным темпераментом (сангвиник- меланхолик, флегматик- холерик). Оптимальное отношение (наибольшая удовлетворённость браком, бесконфликтное распределение ролей) складывается в тех союзах, в которых  супруг является сангвиником, а супруга меланхоликом ( в нашем случае это пары 3, 6,10). На сегодняшний день можно предположить, что существующие в их семье на сегодняшний день отношения устраивают обоих супругов).

В парах, состоящих из холерика и сангвиника (в нашем случае это пары 5 и 14), т.е. при некомплиментарных отношениях, супруги часто соперничают за власть друг над другим, много спорят, каждый настаивает на своём, наблюдаются трудности в достижении единого мнения. Как правило, один из партнёров «побеждает» отстаивая свою точку зрения или интересы, второму же приходится смириться с принятым решением.

В парах, в которых супруги обладают меланхолическим и флегматическим  темпераментом (в нашем случае это пара 4) наблюдается низкая  удовлетворенность  браком, чем в парах с противоположным темпераментом.

Проведённые нами исследования позволили подтвердить выдвинутую нами гипотезу:  Наиболее благоприятный климат в семье и высокая удовлетворённость супружескими отношениями наблюдается в тех семьях, где  супруги обладают противоположным темпераментом (сангвиник – меланхолик, флегматик- холерик)

Рекомендации супругам :

Конфликты бывают в каждой семье. Гнев, споры – важные, хотя и болезненные элементы успешно развива­ющихся взаимоотношений. Исследователи выделяют три способа выражения гне­ва, которые не приводят к удовлетворенности супружескими взаимо­отношениями: защита (которая включает в себя извинения, нытье, от­рицание ответственности), упрямство, избегание общения (окамене­ние и игра в молчанку).

Существуют способы конструктивно отве­тить на гнев партнера. Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку.

Иногда погасить вспыхнувшую было ссору, поможет юмор. Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев.  

Существуют правила и техники эффективного общения. Одно из них – подчеркивание значимости партнера, проявление уважения к нему.

Следующее существенное правило – это проявление интереса к проблемам партнера. Этот интерес должен быть искренним и явным.

Для снижения напряжения у партнера по общению нужно предоставить ему возможность выговориться. Снижению напряжения способствует уже то, что он получил возможность высказать, вербализовать все свои взгляды без ограничений, без того, чтобы его перебивали.

Очень важна в межличностном общении позиция «на равных». Она связана с подчеркиванием значимости партнера и с уважением к нему. Ее неконструктивная противоположность, позиция «над», всегда ведет к нагнетанию напряжения.

Бывают ситуации, когда необходимо негативное оценивание. Но если оно необходимо, то негативной оценке подлежит только само действие, поступок, промах, но ни в коем случае не личность того, кто его допустил.

Не стоит расширять зону конфликта. Конфликт редко бывает абстрактным – обычно он разгорается вокруг конкретной ситуации, идеи, поступка. Если уж он возник, лучше остаться в рамках спорной проблемы и не переносить его ни на что другое.[21]

Супруги, состоящие в счастливом браке, также спорят между со­бой. Обычно они спорят из-за того, каким именно способом решить ту или иную проблему. В результате обмена мнениями, обсуждения возможных вариантов развития ситуации супруги вырабатывают со­вместное решение.[22]

Общение, в котором присутствуют уважением к собеседнику, безоценочное отношение, открытость, искренность выражения чувств, доверие, называют диалогическим.

Суть  диалогического общения  заключается  в  признании  уникальности  друг друга каждым партнером, их взаимного равенства по отношению друг к другу, в              ориентации каждого на понимание, доверительность, открытость, безоценочность суждений, искренность выражений чувств и состояний. Это универсальный уровень общения, определяющий  здоровое отношение личности к самой себе, гармонизацию ее телесной, психической (душевной) и духовно-нравственной сфер. На  этом уровне происходит осознание человеком своего Я, своей значимости, уникальности, обретается эмоционально-психологическое и нравственное благополучие, чувство счастья и радости жизни.[23]

Доверяющие друг другу супруги могут спокойно обсудить любую проблему и сообща найти выход, не ущемляющий интересы одного из них.  

Готовность к откровенному разговору должна быть обоюдной. Если один из супругов видит, что другой находится в нервном состоянии, то ему не стоит настаивать на разговоре.

Любящие супруги обязаны уважать мнение своей половины и с пониманием относиться даже к её слабостям и заблуждениям.

Всякий раз, когда два человека общаются друг с другом, каждый испытывает нечто, что оказы­вает на него определенное влияние. Каждый акт общения между двумя людьми значительно влияет на их самооценки и взаимные представления друг о друге, равно как и характер отношений.

В общем, все психотерапевты отмечают важность обще­ния между супругами для создания стабильных семейных отношений. Но если супруги много разговаривают, выражают друг другу свое понимание, но при этом не желают ни измениться, ни выработать ком­промиссный вариант, ни предложить альтернативу – такое общение не будет конструктивным. Состоять в счастливом браке означает быть готовым к изменению, личностному росту и компромиссу.[24]

Заключение

Что же позволяет повысить защитные силы семьи в борьбе с трудностями и проблемами, предупредить размолвки и конфликты?

В любых отношениях между женщинами и мужчинами, и особенно в браке, встречаются тысячи ситуаций, когда различие во взглядах приводит к спорам. Мы смотрим на вещи по-разному, и наше мнение должно быть услышано и понято другой стороной. Супруги не обязаны во всем соглашаться друг с другом, но их точка зрения должна быть высказана. Нужно учиться искать компромиссы и достигать приемлемого решения, которое устраивает обоих. Возможно, оно не будет идеальным, но обе стороны должны помнить, что их отношения в конечном итоге более важны, чем личные потребности и желания. Компромисс нужно рассматривать как метод, в результате которого выигрывают взаимоотношения в целом.

Благоприятный психологический климат в семье является важнейшим условием стабильности и благополучия супружеской пары. Немаловажным факторов в формировании психологического климата является  уровень совместимости супругов. Он выражается в способности образовать гармоничную пару: структуру, обладающую признаками целостности, уравновешенности, завершённости.  Основанием для нашей эмпирической работы послужила гипотеза Р. Вича о так называемой комплиментарности (взаимодополнении), по которой потребности партнёров, членов малой группы (в данном случае такой группой является семья), должны дополнять друг друга по качеству их личностных свойств.

Целью нашей экспериментальной работы явилось изучение  типов темперамента супругов и  степени удовлетворённости браком.

В Группе с противоположными темпераментами  высокий уровень удовлетворённости супружескими отношениями у  57,1% респондентов.

Из проведённого исследования выяснилось, что  наиболее высокая удовлетворённость браком и семейными отношениями в тех парах, в которых супруги обладают противоположным темпераментом (сангвиник- меланхолик, флегматик- холерик). Оптимальное отношение (наибольшая удовлетворённость браком, бесконфликтное распределение ролей) складывается в тех союзах, в которых  супруг является сангвиником, а супруга меланхоликом ( в нашем случае это пары 3, 6,10). На сегодняшний день можно предположить, что существующие в их семье  на сегодняшний день отношения устраивают обоих супругов).

Главное – понять, что проблемы возникают не из-за наших разногласий, а из-за того, как их обсуждают. Одно дело, когда каждая сторона прислушивается к мнению другой, находит общие точки, и совсем другое, когда доказательство своей правоты сводится к крику и угрозам.[25]

Исходя из всего вышесказанного модно сделать вывод, что наиболее продуктивным, оптимальным стилем общения является диалог. Он позволяет достичь глубоко­го взаимопонимания. Диалогическое общение осуществляется диалогическими личностями, которые выступают как носители гуманистических, ценностных установок. Характеристики диалогического общения - это взаимодоверие,  открытость, равноправие, взаимопонимание, доброжелательность, взаимопроникновение. Психологическим условием реализации  подлинно  личностного  общения  и  влияния  его  на  личностное развитие  является  диалог  как  событие,  в  котором  воздействие  уступает место  психологическому  единству  участников  сотрудничества,  становится возможным личностное развитие. Именно сотрудничество и диалог наиболее адекватны  человеческой  природе,  именно  они  оптимальны  для  здорового  и гармоничного развития личности. Именно в этих условиях  возможны  действительно  эффективные  и  глубокие  психологические, личностные и педагогические влияния людей друг на друга.

Духовная сторона личности реализуется именно в диалоге. Подлинно диалогическое общение является естественным воплощением духовной, развитой,  обладающей необходимыми  качествами  личности.  Оно  предполагает  открытость,  естественность, искренность, свободу и ответственность. Свобода и ответственность личности в диалоге проявляются в ее стремлении к совершенству, к психологическому росту, возрождению, в  ориентации  на  духовно-нравственные ценности человека, общества, природы. Поэтому, когда мы говорим о диалогическом  общении,  мы предполагаем развитие  духовно  богатой личности. [26]

Следует запомнить одну мудрую мысль А. Моруа: « Удачный брак - это строение, которое всегда нужно реконструировать». Счастливая семья - это усилия и еще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимо прилагать обоим суп­ругам постоянно, не забывая ни на минуту о том, что вознаг­раждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка, за­бота и взаимопонимание в семье. [27]

СПИСОК  ИСПОЛЬЗОВАННОЙ  ЛИТЕРАТУРЫ

1.                       Алешина Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. – М.: Независимая фирма “Класс”, 1999. – 208 с.

2.                       Андреева Г.М. Социальная психология. М.: Наука, 1994. - 416 с.

3.                       Артамонова Е. И., Екжанова Е. В., Зырянова Е. В. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования. – М.: «Академия», 2002. –156с.

4.                       Багдасарян С.Б. Самоучитель супружества. – СПб.: Речь, 2000. – 366с.

5.                       Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар / Перев. с англ. Н. Рассказовой, А. Багрянцевой. - М.: Изд-во Института психотерапии, 2004. – С56-61

6.                       Гамезо М.В., Домашенко И.А.  Атлас по психологии: Информ.-метод. Пособие к курсу «Психология человека». –М.: Педагогическое общество России, 2003. – 276с.

7.                       Дружинин В.Н. Психология семьи. М.; КСП, 1996. – 101с.

8.                       Евсеева А.Н.  Психологический климат семейного общения как фактор развития Я-концепции ребенка. - Нижний Новгород – 2000. – С.2-5

9.                       Куницына В.Н., Казаринова Н.В., Погольша В.М.  Межличностное общение. – СПб.: Питер, 2002. –

10.                   Меновщиков В.Ю. Введение в психологическое консультирование. М.: Смысл, 2000.

11.                   Мещеряков Б.Г., Зинченко В.П.  и др.  Большой психологический словарь. - СПб, 2003 – С.345

12.                   Немов Р.С.  Общая психология. – М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2001. – С.355-356

13.                   Ожегов С. И. Словарь русского языка.- М.: Наука, 1988.- 376с.

14.                   Реан А.А.   Психология личности. – СПб.: «прайм-ЕВРОЗНАК», 2004 – 416с.

15.                   Рогов Е.И.  психология отношений мужчины и женщины. – М.: Изд-во ВЛАДОС-ПРЕСС, 2002. – С.232-233

16.                   Сатир В. Как строить себя и свою семью: Пер. с англ.: улучш. изд — М,: Педагогика-Пресс, 1992. – 192с.

17.                   Сатир В. Психотерапия семьи. — «Речь», СПб., 2000. – 136с.

18.                   Тертель А.Л.  Психология. Курс лекций: учеб. Пособие. – М.: ТК Велби, изд-во Проспект, 2006. – С.191-198

19.                   Филиппова Ю.В. Психологические основы работы с семьей. Учебное пособие / Институт «Открытое Общество». Российское Психологическое Общество. Ярославль, 2003. - 103 с.

20.                   Филиппова Ю.В., Боровицкая Ю.И. Проблема изучения ценностно-функциональных аспектов жизнедеятельности семьи // Социальная психология XXI столетия: Сб. материалов науч. конф, Ярославль, 2002.

21.                   Хеллингер Б. Порядки любви: Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2003. - 400 с.