Суть семейного воспитания

Ребенок считает своих родителей идеалом, поэтому копирует их поведение и слова. Постарайтесь не разочаровать малыша. Работайте над собой, избавьтесь от вредных привычек, если не хотите, чтобы они перешли к вашим детям.

Каждый родитель решает сам, как ему воспитывать собственных детей. Отсюда и происходит становление основных форм воспитания. В современной семье их не так уж и много.

К первой и самой распространенной форме воспитания детей в семье относится метод «кнута и пряника»[22, с.100]. Важно помнить, что вплоть до пятилетнего возраста ребенок ещё не осознает до конца значение крика. Поэтому применять его, а также ремень и подзатыльники не следует. Крик нужен лишь в том случае, когда ребенок находится в ситуации опасности. Более действенной формой воспитания считается угол. А физическое наказание — это лишь доказательство того, что вы не можете по-другому объяснить неправоту ребенка. Таким образом, малыш не будет чувствовать за собой вины, поэтому важно отвлечься от всех своих дел и объяснить ребенку, в чём он провинился.

Разговор на равных — ещё одна форма воспитания в семье[22, с.100]. Сюсюканье и искажение слов может привести к неправильному развитию речи ребенка. Поэтому стоит разговаривать с ним, как со взрослым. С самого детства нужно приучать ребенка самостоятельно есть и одеваться. Не помогайте малышу делать то, что он в силах сделать сам. Иначе вам придется бегать за ним по каждому крику.

В подростковом возрасте тоже существует своя форма воспитания. Не нужно слишком опекать ребенка, однако не стоит лишать его внимания вообще. Лучше всего стать для него другом. Так вы сможете быть в курсе его планов на день, знать, где он гуляет и чем занимается. Важно сохранить доверие подростка к себе.

В воспитании детей не так всё сложно, как кажется на первый взгляд. Каждые родители выбирают определенный метод воспитания своих чад. Но важно помнить, что воспитывать ребенка правильнее, используя весь комплекс способов воздействия на него.

Нельзя только поощрять или наказывать, убеждать или применять упражнение, действовать только от личного примера. Необходимо включить в воспитательный процесс все методы, пользуясь ими в зависимости от ситуации.

Глава 2. Проблемы в семейном воспитании

2.1. Неуправляемый ребенок

«Да он же у вас неуправляемый просто!» Наверное, современным родителям очень часто приходится такое слышать в адрес своих детей. Особенно отличаются подобным поведением детки в возрасте трех лет. Если ваш ребенок к трем годам становится «неуправляемым», то не стоит впадать в панику, а стоит разобраться в причинах и научиться находить с малышом общий язык. Все зависит от родителей и от их желания взаимодействовать с ребенком.

Если говорить о трехлетнем ребенке, то причина неуправляемости вполне естественная, ведь именно на этот возраст попадает так называемый скачок в развитии, или как говорят психологи, кризис трех лет. Чем же характерен этот период в жизни ребенка?

Можно сказать, что этот этап ярко окрашен негативизмом, отрицанием и упрямством. До этого «шелковый» малыш, становится просто ужасным монстриком, который ничего не хочет делать из того, что предлагают ему взрослые, специально «шкодит» и всяческими способами доводит родителей до белого каления.

Безусловно, любые этапы развития приносят ребенку пользу, ведь умение настоять на своем мнении – это важно. Не менее важно и желание самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Все это и пытается, на самом деле, делать ваш ребенок. Почему же подобные черты характера нам так нравятся во взрослых, а вот для детей подобное поведение мы считаем недопустимым?

 Конечно, есть такие действия, совершая которые малыш подвергает  себя опасности, не осознавая  этого, вот в этом случае его  нужно останавливать, непререкаемо  и категорически. В других же  ситуациях нужно.

Прежде всего, стоит понять, что такое поведение – это временно, что при правильном подходе вам удастся направить малыша в нужное русло и ваша семья вздохнет с облегчением, причем не только вы, но и ребенок. Ребенок должен знать четкие границы дозволенного. Только вводить жесткие ограничения не стоит в любом возрасте, а особенно нежелательно это во время кризисов[30, с.18].

Психологи советуют условно разделять границы на три зоны: красную, желтую и зеленую. В красной зоне находится все, что может причинить вред самому малышу, ребенок должен уверенно и четко знать, что ни при каких условиях ему не будет позволено что-либо из красной зоны. Например играть с огнем, касаться розеток, самостоятельно переходить дорогу и т.д. Примеров можно придумать массу.

В желтой зоне находятся такие вещи, которые возможны, но при определенных условиях. Т.е. можно брать в руки нож и разрезать им еду (да, в три года уже можно давать малышу этот столовый прибор), но только если рядом кто-то из взрослых. Опять-таки, все эти условия, при которых предмет или действие из красной зоны допустимы, должны четко оговариваться и напоминаться ребенку.

Зеленая зона – это все, что ребенок может делать тогда, когда ему хочется и так как ему хочется. Обязательно давайте ему возможность как можно больше реализовывать себя именно тут. Если ваш малыш интересуется бытовой техникой, но игры с ней находятся в красной зоне, то почему бы не купить ему игрушечную плиту, миксер или утюг?[30, с.18] 

С неуправляемым ребенком не работает приказной тон, диктаторская система воспитания. Нет, конечно, если вы «сломаете» ребенка, то он станет послушным и удобным, только какой ценой вы этого добьетесь? Поэтому, с ребенком трех лет нужно уметь находить общий язык, а где-то даже и перехитрить его, в хорошем смысле. Кому из нас понравится, если нам просто прикажут, не давая возможность выбирать? Так и малыш охотнее сделает нужный вам выбор, если предложить ему иллюзию самостоятельного принятия решения. Не спрашивайте ребенка, хочет ли он ужинать, просто предложите ему выбрать меню на ужин – каша или картошка, мясо или рыба. Точно так же эффективен будет подобный метод и в отношении ежедневных обязанностей. Истерики и протестов перед сном можно избежать, если вы предложите такой вариант: ты вначале уберешь перед сном свои игрушки, а потом пойдешь чистить зубы или наоборот? Малыш может выбрать, какое действие ему совершать, и в то же время момент того, что пора спать даже не обсуждается. 

Правильное поведение родителей - это залог успеха для преодоления этапа «неуправляемости»[30, с.19]. Конечно, тяжело каждый раз объяснять малышу, почему опасно одному переходить дорогу, почему нельзя отходить далеко от взрослых на прогулке, почему нельзя прыгать с высокой лесенки и т.д. Это требует терпения и эмоционально-уравновешенного состояния у мамы и папы.

 Не всегда бывают ситуации, когда хочется это делать, ведь  у взрослых и без того есть  проблемы. Но ведь у малыша, в  его крохотном, но таком важном  для него мирке, тоже проблем  предостаточно, и у него тоже  может не быть настроения и  желания. И только мы взрослые  можем ему помочь, ведь мы же  знаем и умеем намного больше, чем маленький ребенок. И мы  сможем вырастить гармоничную, уверенную  в себе личность, если не будем  лениться и будем прикладывать  усилия, чтобы помочь ребенку. 

2.2. Детские истерики

Принято считать, что первый год жизни ребенка — самый сложный. Малыш совсем беспомощный, полностью зависит от взрослых и требует непрерывной заботы. Мы с нетерпением ждем, когда он начнет бегать. Но стоит произойти этому чуду, как оказывается, что наша жизнь не стала проще, а нагрузка — меньше. Даже наоборот: из покладистого карапуза чадо превращается в непоседу и капризулю. Конечно, малыш и раньше плакал. И мама на слух угадывала, что случилось: проголодался, надо сменить подгузник или просто проснулся и заскучал. Теперь же спектр поводов для огорчения резко расширяется — и у ребенка, и у родителей.

Мы так устроены, что помним себя не с самого рождения, а приблизительно с трех лет. Если бы мы помнили, как сами начали ходить, нам было бы гораздо проще понять, что происходит в душе человека, впервые осматривающего мир с высоты своего, хоть и маленького, роста. Какой запредельной свободой кажется, возможность быстро бежать и обследовать разные интересные вещи, которые так хорошо заметны, если ты не ползаешь на четвереньках! Отдельное удовольствие — нести их, куда вздумается. Малыш ведь пока не знает, что эту свободу еще только предстоит освоить, преодолевая собственную неловкость, ушибаясь о твердый пол и углы мебели и натыкаясь на отчаянное сопротивление взрослых. Последнее — самое обидное.

 Та самая мама, которая еще  недавно все делала правильно  и заслужила доверие, вдруг принимается  вставать на пути смелых творческих  инициатив. Слова «нельзя», «не трогай», «а ну-ка отдай», «сейчас же  выплюни», «осторожно», «не лезь», «не  ходи», «поставь на место», а иногда  и окрики становятся частью  жизни, и это очень сложно вытерпеть  без протеста. А как можно протестовать  цивилизованно, если в запасе  всего несколько слов? Приходится  компенсировать громкостью и  упорством. Тем более если опыт  показывает, что сила духа иногда  способна сломить мамино сопротивление[32, с.27].

 Кроме того, взрослого можно  провести хитростью: дождаться, когда  он отвернется или выйдет на  минутку из комнаты, и, не теряя  времени, воплотить план исследования  всего любопытного и запретного, до чего дотянутся ручки. С  такой тактикой любой быстро  заслужит репутацию скандалиста. А что делать?

Единственный способ справиться с истерикой ребенка — возглавить исследовательскую деятельность вашего бесстрашного первопроходца. Это потребует очень много внимания. Придется не просто быть с ребенком все время, когда он не спит, но и заниматься им: жить его интересами, удовлетворять любопытство, разрешать ему максимум из того, что он хочет, следя, чтобы игра была безопасной. Предлагать (но не навязывать) ему всевозможные занятия и погружаться в них вместе с ним. Тогда почвы для протеста просто не будет, и малыш освоит окружающую среду гораздо быстрее и безболезненнее, чем в одиночку. Но самое главное, он убедится в том, что взрослые — его друзья, умеющие делать мир интересным и разнообразным[32, с.27].

Когда малыш плачет без понятной нам причины, мы говорим, что он капризничает, будто это слово что-то объясняет. Ну, плохое настроение — у кого его не бывает? Между тем, плохое настроение часто — результат накопившегося дискомфорта, который ребенок испытывает из-за того, что ему попросту не подходит режим его детской жизни.

Даже про грудничка можно сказать, соня он или ранняя пташка, попрыгун или созерцатель. А родители часто полагаются на модные теории воспитания, надеясь «приучить» малыша жить как положено, «привить» ему правильные качества.

Прогрессивных теорий о том, как нужно воспитывать ребенка, который еще не разговаривает, но уже ходит, существует множество. Одни родители предоставляют карапузу полную свободу действий. Кормят кроху — когда попросит, укладывают спать — когда выбьется из сил и начнет клевать носом, а слово «нельзя» принципиально отсутствует в их лексиконе.

Другие же, наоборот, устанавливают жесткий режим: сон, еда, прогулки, купание — по часам, что можно, а что нельзя, известно раз и навсегда, сопротивление бессмысленно.

Достоинства каждого из этих подходов, что характерно, подтверждены практикой. Так какой же из них по-настоящему правильный, когда у ребенка истерика?

Лучше всех та система, которая больше подходит конкретному ребенку. Это проще всего выяснить путем мягкого эксперимента. Идеальных систем нет, как и идеальных детей. В каждой семье вырабатываются индивидуальные правила, подходящие малышу. Хороши те педагогические методы, которые удобны родителям.

Это значит, что, если мама выбрала свободную систему воспитания, а сама нуждается в вечернем отдыхе, она может ввести жесткий режим укладывания ребенка и не переживать, что нарушила правило.

А если мама сама не любит обливаться холодной водой и у нее дух захватывает, когда она, уверенная, что так надо, обливает ребенка — лучше прекратить процедуры. Малыш, даже если он спокойно переносит обливание, чувствует мамин стресс, и это сводит на нет всю пользу от закаливания. Делайте то, что приносит радость и вам, и ребенку, и причины истерик у ребенка сведутся к минимуму.

2.3. Детская агрессия

Детская агрессия – явление вполне закономерное и естественное. Американский психолог Паренс считает, что принципиально невраждебная форма поведения обнаруживается уже со второго месяца жизни ребёнка. Ребёнок ведёт себя агрессивно, чтобы самоутвердиться или совершенствовать свой опыт[31, с.110]. Такой тип агрессии является важной мотивировкой для самоутверждения и побуждает к необходимой конкуренции в мире, что изначально не является деструктивным.

Годовалый малыш может в сердцах ударить по ложке каши, которую ему не хочется есть. А полуторагодовалый – шлёпнуть по лицу мать, если та настаивает на прогулке, а малыш увлечённо возится на ковре с машинкой. И в данном случае надо уметь уже изначально правильно отреагировать на первые вспышки агрессии, гнева и насилия со стороны ребёнка. Если во время не пресечь попытки деструктивной агрессии, то практически в 100 % случаев родители этим создают дополнительные проблемы, как себе, так и ребёнку. 

Часто родителям кажется, что учить сдерживать эмоции трехлетнего карапуза бессмысленно. Это - более чем странная позиция, так как основы поведения в обществе должны закладываться изначально, а не спускаться с неба накануне школы. Недаром на Руси говорили, что «учить надо, пока поперёк лавки лежит, а как вдоль вытянулся – уже поздно». 

Дети-агрессоры, как правило, оказываются изгоями в детском саду, а потом – и в младших классах. В поисках общения они либо начинают навязывать дружбы силой (а такие взаимоотношения изначально непрочны, так как основаны на страхе) или же объединяются с детьми с аналогичным темпераментом и эмоциональным миром, что приводит к асоциальному поведению. Ведь для того, чтобы иметь авторитет в такой компании, нужно постоянно доказывать, что ты – сильнее и безрассуднее остальных[31, с.111].