Проблеми батьків та дітей

ПРОБЛЕМИ БАТЬКІВ  І ДІТЕЙ

Вражаюче, до чого в різних вимірах живуть дорослі і їх підростаючі  діти! І справа не в тому, що 15-річні  юнаки і дівчата надто легковажні й безвідповідальні, як часто скаржаться батьки, і не в тому, що дорослі  надто прагнуть контролювати своїх  чад, як вважають діти. Просто кожен  з них виступає в заздалегідь  прописаної, "затвердженої" ролі, не вміючи відійти від незрозуміло  ким придуманого сценарію.

Подібне "спілкування" те саме що переживань героїв відомої  казки, довго дивилися на світ крізь  зелені окуляри й свято вірили, що стіни будинків прикрашені справжніми смарагдами. Чи треба нагадувати, що першою реакцією на зустріч героїв з реальністю в цій казці було обурення: "Але ж це ж обман!".

Ось так і в дітей  з батьками: або дитина втомився від нерозуміння батьків, або  батьки, стурбовані відчуженістю дитини. Думаю, кожному з батьків знайома  ситуація, коли, щиро піклуючись про  свою дитину, він багато і правильно  говорить про необхідність вчитися, про труднощі сучасного життя  і т.д., але ці слова "йдуть у  пустоту". І майже кожна дитина може пригадати, як, розповідаючи про  свої радості і перемоги, бурхливо і захоплено, чує від батьків  про оцінки, замість того, щоб  порадіти разом з ним. Дійсно, як тут радіти, якщо ТАКІ оцінки! Іншими словами, Реальність Батьки абсолютно  не співпадає з Реальністю Підлітка. І цілком зрозуміло, що в Реальності Підлітка відповідь почуття коханого хлопця, або сварка з близьким другом, або не розуміння оточуючих значно важливіше якийсь оцінки. Просто в 15-16 років людина так влаштована. І  якщо мудра мама або тато згадають себе в цьому віці, то найімовірніше  виявиться, що і з ними відбувалося  щось подібне.

На жаль, часто замість  того, щоб зрозуміти і прийняти, що інша людина і влаштований по-іншому, його починають переробляти. Мені здається, якщо б діти і батьки помінялися місцями, то вони могли б зрозуміти  один одного. На цю ідею навіть було знято  фільм "Чумова п'ятниця", в якому  розповідалося про те, як мати і  її п'ятнадцятирічна дочка не можуть дійти згоди ні в чому - одяг, зачіски, музика ну і, звичайно ж, чоловіки - все  стає предметом їх нескінченних суперечок. Але два печива з китайського  ресторану магічним чином змушують їх прокинутися п'ятничним вранці і  виявити, що вони помінялися тілами. Ось  тільки після цього кожна зрозуміла  принади життя

Кожна сім'я рано чи пізно  стикається з труднощами, що стосуються виховання дітей. Проблеми у стосунках  між батьками і нащадками бувають  і в щасливих, і в нещасних сім'ях. Деякі з них неминучі, тому що пов'язані з кризами дитячого розвитку, а більшість з них  можна запросто уникнути, якщо задатися такою метою.

У цьому вам допоможе терпіння, спостережливість і бажання краще  пізнати психологію дитячо-батьківських відносин.

Неповноцінні  і складні сім'ї

Проблеми у відносинах батьків і дітей можуть бути обумовлені нездоровим кліматом в сім'ї. Сім'ї, де процвітають скандали, неувага, конфлікти  і нехтування інтересами один одного, не можуть вважатися ідеальним плацдармом для виховання дитини. На жаль, але  є типові складності в поведінці  дітей, що ростуть в конфліктних  сім'ях. Такі діти частіше хворіють, бувають більш плаксивими, нервовими, агресивними. Вони з легкістю копіюють негарні вчинки дорослих, а зовнішній  світ – учня , друзі по двору або  просто однолітки - реагують на це вкрай  недоброзичливо. Виходить, що ситуація ускладнюється тим, що дитина з такої  сім'ї відчуває великі труднощі з  адаптацією до соціального оточення. І тоді і в родині, і поза нею  його життя повне страхів, сварок, образ і нерозуміння.

Вирішувати проблеми у  відносинах з дітьми в такій сім'ї  потрібно послідовно. І починати треба  з усунення конфліктів і деструктивних  форм поведінки і спілкування  між дорослими. Деякі психологи  навіть зуміли довести в своїх  дослідженнях, що діти нерідко щасливішими  в тих сім'ях, де батьки ставлять відносини між чоловіком і  дружиною на перший план, а стосунки з дітьми - на другий. Тобто і чоловік, і дружина повинні більше уваги  приділяти розвитку власних почуттів і відносин, і тільки коли там  все в порядку, зосереджуватися  на проблемах дітей. Якщо занадто  захопитися дітьми, забувши про дружину, це загрожує зайвими складнощами.

Сім'ї з одним  батьком

Неповні сім'ї мають свій, специфічний коло проблем. Зазвичай вони пов'язані з тим, що батькові доводиться виконувати роль і батька, і матері одночасно. Особливо нелегко  це буває реалізувати, якщо людина виховує  дитину протилежної статі. Хлопчикові, якого виховує одинока мама, може не вистачати еталонів чоловічої  поведінки перед очима. А дівчинка може не уявляти собі, як має себе вести жінка в рамках сім'ї, якщо виховується одним лише батьком.

У подібних ситуаціях психологи  рекомендують батькам знайти дорослого  протилежної статі, який час від  часу вчив би дитину нормам поведінки. Наприклад, батька дитині може замінити дядько чи дід, а мати - бабуся, тітка, чи навіть улюблена вчителька. Якщо одинока  людина бачить в оточенні дитини когось, до кого дитина тягнеться, не варто  перешкоджати спілкуванню. Нехай вбирає різні стратегії адаптації до світу від різних людей, у дорослому  стані вони йому можуть дуже стати  в нагоді.

Бідні родини

Це звучить жахливо, але, на жаль , в сім'ях з малим достатком  нерідко виникає специфічний  тип проблем між дітьми та батьками. По-перше, не завжди виходить дати дитині можливість вчитися там, де хоче. По-друге, сучасні діти жорстокі, а суспільство  споживання, яке активно нав'язується нам через ЗМІ, привчає їх з презирством ставитися до тих, хто одягнений не по моді чи не може дозволити собі зайву шпильку.

Цю проблему не можна пускати  на самоплив. З одного боку, треба  говорити з дитиною, обговорювати хвилюючі його питання, пов'язані з фінансами, престижем. Варто наводити приклади успішних людей, які досягли вершин у своїй сфері, незважаючи на те, що сталися з бідної сім'ї. Віра в  те, що фінансова неспроможність батьків  не може стати перешкодою до великих  мріям, повинна залишатися у дитини до закінчення школи. А що стосується мало значущих речей, пов'язаних з оформленням  зовнішності, то тут варто орієнтувати  дитину на більш скромні потреби  і потреби. Наше суспільство влаштоване так, що, на жаль, багато сімей змушені  жити дуже скромно, часто в кредит. Так що здатність відчувати себе щасливим без позолочених годин  і новомодних джинсів, може стати  в нагоді дитині протягом усього життя. А головне - треба донести до нього  думка, що володіння всіма цими речами не робить його щасливим. Тому що наявність  справжніх друзів і важливих досягнень  у житті людини часто ніяк не пов'язано  з тим, скільки у нього є  матеріальних благ і багатств.

Типові проблеми, пов'язані з кризами розвитку

Навіть в ідеальній  сім'ї часом штормить. Щось відбувається з дитиною, що ставить на вуха весь будинок. У певні періоди і  з досить чітко описаної в дитячій  психології закономірністю діти стають колючими, зухвалими, неслухняними, примхливими. Зазвичай це пов'язано з тим, що дитина переживає кризу розвитку. Криза  дитячого розвитку - це така точка, в  якій дитина не хоче жити по-старому, а  по-новому не може. І тоді він висловлює  своє незадоволення через протести і капризи. Якщо батьки не знають, як правильно реагувати на дитячі вікові кризи, серйозні проблеми і непорозуміння  у відносинах з дітьми їм практично  гарантовані.

Виділяють кілька криз дитячого розвитку: криза першого року, криза  трьох років, криза п'ять років, криза семи років (перший похід до школи) та підлітковий криза. Варто  зазначити, що протягом всього життя  людини вивчені ще кілька криз, і  підліткова криза - не останній в його історії особистого існування. Проте  ми зупинимося тільки на дитячих кризах.

Кризи розвитку у дорослих додають проблем у відносинах батьків і дітей додаткових складнощів. І якщо один з батьків переживає  кризу розвитку в той же час, що й дитина, зрозуміло, що ситуація в  сім'ї може бути вкрай напруженою. І все-таки знання природи і особливостей протікання дитячих криз достатньо  для того, щоб батьки змогли уникнути найбільш гострих кутів типових  проблем у відносинах з дітьми.

Чи можна уникнути проблем  у відносинах батьків і дітей  в період дитячих криз розвитку ? Звичайно, можна. Вивчіть детально особливості  протікання і психологічну суть кожного  дитячого кризи, і ви зможете реагувати  грамотно на всі його забаганки. Правильна реакція на дитячі кризи дозволяє їм протікати майже безсимптомно і без проблем, от чому знання психології дитячого розвитку так важливо для сучасних батьків.

Батьківськi директиви

Якщо дитині в дитинстві  батьки постійно вселяли, що вона телепень, тюфяк, нехлюй, то, рано чи пізно, дитина в це починає вірити. Але спочатку усередині відбувається конфлікт, тому що дитина знає, що вона не така погана, що намагається радувати своїх батьків, а вони цього не зауважують, намагаючись  підігнати дитину під свої мірки. З цього конфлікту випливає нервове  напруження, з яким дитина під час  не може впоратися.

Можливi два варіанти рішення  дитиною цієї проблеми: або вона зможе пристосуватися під непомірні  вимоги дорослих і сховає свої особистісні  якості, але буде змушена шукати механізм захисту власного «Я» доступними для неї способами, або буде пручатися, що породить безліч конфліктів з батьками. І те, й інше неминуче приведе  до підвищеної нервової напруги, а якщо батьки не змінять свою виховну політику, то у дитини виникне нервовий розлад, невроз, що підростаюча людина понесе з собою у доросле життя. Невирішені психологічні проблеми батьків, проектуючись на дитину, можуть повторитися в  неї в збільшеному вигляді.

Дітям часто доводиться чути від батьків фрази типу: "Коли ж ти нарешті порозумнішаєш?", "Та що ти б'єшся, у тебе все одно не вийде, давай краще я" або "Ех ти, моє горе". Все це і багато інших батьківських навіювань, програмування  прийнято називати батьківськими директивами. Термін введений Р. і М. Гулдингами в  книзі "Психотерапія нового рішення" і означає прихований наказ, неявно сформульований словами чи діями  батькiв, за невиконання якого дитина не буде покарана явно, але буде покарана побічно - власним почуттям провини  перед батьками, що дали цю директиву. Справжні причини своєї провини  дитина (і навіть дорослий) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Саме директиви  відповідальні за живучу вже в  дорослих людях залежність від когось з батьків, що неявно навчили дитину поводитися помилковим, непродуктивним, невротичним чином.

Гулдинг вивели цілий  перелік батьківських директив:

1. "Не живи" ("Мені  не потрібна така погана", "Оскільки  я всі свої сили і здоров'я  віддала, щоб тебе виховати, я  так і не змогла..." ). Прихованим  сенсом передачі такої директиви  є полегшення управління дитиною  за допомогою збудження в неї  хронічного почуття провини, пов'язаного  з фактом самої її присутності  в житті батькiв. Дорослий як  би змушує дитину повірити  в її (дитини) відповідальність за  невирішені завдання дорослого.  Відомо, що покарання пом'якшує  почуття провини, тому такі  діти можуть шукати ситуації, де вони можуть бути покарані, при тому за щось реальне  (типу бійки або розбитого вікна), а не за фікцію.

2. "Не будь дитиною" ("Пора тобі думати своєю  головою", "Ну ти ж не маленький,  щоб ..."). Така директива дістається  єдиним чи старшим дітям і  з'єднана з придушенням дитячих,  безневинних бажань, які самі  пов'язані зі здатністю до творчості,  самовияву.

3. "Не рости" ("Ти  ще мала, щоб фарбуватися", "Мама  тебе ніколи не кине", "Не  поспішай дорослішати"). Найчастіше  дістається молодшим чи єдиним  дітям. Таку директиву дитині  дають батьки, що бояться дорослішання  своєї дитини і настання того  моменту, коли вона, залишивши  родину, залишить їх знову обличчям  до обличчя один з одним,  як на початку подружжя.

4. "Не думай" (виражається  у вимогах не мудрувати, не  міркувати). Наприклад, бажаючи відвернути  дитину від травмуючої ситуації, мама відповідає на питання  так: "Не думай про це, забудь", тим самим позбавляючи її можливості  вирішити поставлену перед нею  проблему раціональними засобами.

5. "Не відчувай" (тобто  "Як ти смієш злитися на  вчительку, вона ж тобі годиться  в матері", "Не цукровий - не  станеш"). Дитина з такою директивою, яка забороняє їй виявляти  агресивність по відношенню до  вчительки, може почати розряджатися  на молодших чи більш слабких  стосовно неї дітях. Дитина, яка  навчилася ігнорувати тілесні  відчуття, легко може втратити  почуття фізичної безпеки і  стати схильною до травматизму.

6. "Не досягай успіху" ("Я сам не зміг закінчити  інститут, але відмовляю собі  в усьому, щоб ти змогла здобути  освіту"). На жаль, в основі подібних  директив лежить несвідома заздрість  батька до успіху дитини.

7. "Не будь лідером" ("Будь як усі", "Навіщо  ти висувався, вийшло гірше  для тебе"). Батьки, що дають  дитині таку директиву з кращих  спонукань, можуть бути стурбовані  почуттям заздрості, яке вони, на їхнє глибоке переконання,  приречені викликати в інших  людей.

8. "Не належ" - її передають  дітям батьки, що самі мають  проблеми у спілкуванні і бачать  в дитині "єдиного друга". У  спілкуванні з дитиною такі  батьки можуть всіляко підкреслювати  її винятковість, несхожість на  інших (у позитивному сенсі).

9. "Не будь близьким". Ця директива за змістом нагадує  попередню, але якщо та виявляється  в групі, то ця - у відносинах  з однією близькою людиною.  Батьки, що передають цю директиву,  вселяють тим самим дитині, що  нікому (крім них) довіряти не  можна. Шкода такої прихованої  вказівки в несвідомому переконанні,  що будь-яка близькість небезпечна.