Роль авторитета в семье, как фактора формирования духовно – нравственной жизни ребенка

Содержание

Введение………………………………………………………………………...……3

Глава 1. Авторитет, как особый микроклимат  для воспитания детей в семье.

1.1 Определение авторитета...………………………………………………………5

1.2 Виды родительского авторитета ……………………………………….............8

1.3 Авторитет родителей в неполной семье………………………………………17

 Глава 2. Роль авторитета в семье, как фактора формирования духовно – нравственной жизни ребенка.

2.1 Духовное воспитание ребенка…………………………………………………22

2.2  Нравственное воспитание ребенка…………………………….......................26

Заключение…………………………………………………………………………29

Библиография………………………………………………………………………30

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     Введение

 Значение авторитета в воспитании решающим образом определяется ролью в этом процессе личности воспитателя. В дошкольном детстве главными воспитателями ребёнка являются родители. Основная задача воспитания на этом возрастном этапе - усвоение ребёнком элементарных правил общения и взаимодействия, норм и способов одобряемого старшими поведения. Взрослые, и в первую очередь родители, изначально выступают для ребёнка в качестве авторитета и, с одной стороны, являются носителями тех ценностей, которыми должен овладеть дошкольник, с другой - призваны контролировать процесс овладения такими ценностями. На этом этапе личностного развития ребенка "... самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом".

 Такое "авансирование" доверием и уважением со стороны младшего члена семьи иногда воспринимается родителями как возможность не прилагать усилий для поддержания своего авторитета. Подобная позиция чаще всего проявляется в выборе взрослыми ошибочной тактики воспитания, и в первую очередь опеки и диктата. Оптимальная тактика воспитания заключается в сотрудничестве взрослого и ребенка, в стремлении и умении родителей так организовать совместную деятельность и общение, чтобы ребёнок в меру своих сил стал настоящим партнёром взрослых в решении жизненных проблем. Родительский авторитет в значительной мере определяется характером взаимоотношений в семье, а также системой требований, предъявляемых взрослыми к ребёнку. Эти требования должны быть обоснованными, непротиворечивыми и, главное, отличаться развивающим характером.

Мы выбрали темой своего исследования «Роль авторитета в семье, как фактор духовно-нравственного обогащения ребенка» по той причине, что демократизация общественной жизни повлекла за собой критику авторитарной концепции воспитания, предусматривающую подчинение детей воле педагога, родителей. В связи с этим понятие «авторитет», как однокоренное со словом «авторитарность», стало очень редко употребляться. Но смысл авторитета не противоречит современным тенденциям гуманизации воспитания.

Цель данной работы – проследить влияние авторитета родителей на формирование духовно - нравственного обогащения ребёнка.

1. Для достижения поставленной цели, мы считаем выполнение следующих задач:изучить научную и научно-методическую литературу по данной проблеме;
2. Выявить особенности формирования духовно-нравственного обогащения ребёнка от влияния авторитета родителей;
3. Точнее определить роль авторитета родителей в семье, как фактор формирования духовной жизни ребёнка.

Объектом исследования является авторитет родителей в семье.

Предметом – особенность формирования духовной жизни ребёнка в зависимости от роли авторитета родителей в семье.

Для решения поставленных задач в ходе исследования был  использован теоретический метод – анализ психолого-педагогической и методологической литературы по теме исследования.

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

  Глава 1.  Авторитет, как особый микроклимат воспитания 

                                            детей в семье.

     1.1 Определение авторитета.

 Авторитет родителей – в широком смысле – это влияние родителей на своих детей, в узком – один из видов осуществления власти, воздействия старших на младших членов семьи. Иными словами, это духовное воздействие родителей на формирование сознания и поведения детей, основанное на уважительно – доверительном отношении ребенка к мнению отца и матери.

 Речь об авторитете  родителей можно вести только  тогда, когда в семье занимаются  об удовлетворении их насущных  потребностей, защищают от бед  и неприятностей.  Если родители  отказываются от выполнения своих обязанностей по отношению к детям, ведут аморальный  образ  жизни, они надолго, а нередко и навсегда теряют уважение, авторитет в глазах собственных детей с самых ранних лет их жизни. Известна истина: родителей не выбирают. И продолжительное время отец, мать, их советы требования авторитетны для дошкольника, младшего школьника в силу родственных чувств. Однако в подростковом возрасте авторитет родителей прежде всего основывается на добровольном признании подростками личностного превосходства родителей. Но если в семье намеренно подчеркивают зависимое положение детей, требуют чрезмерного поклонения, послушания, то в таких семьях начинает преобладать властвование родителей, то есть предъявление требований в форме приказа. Негативная сторона авторитарного воспитания заключается в том, что оно требует слепого, безоговорочного подчинения, выполнения требований взрослого без осознанного их понимания детьми.

 Подлинный авторитет  родителей можно завоевать лишь  в результате постоянной, настойчивой  и успешной работы над собой. Он основывается на трезвой оценке своих знаний, умений создать доверительные отношения в семье. Это труд упорный, требующий терпения, тактичности. Эффективность его зависит от характера отношений с детьми, понимания их интересов. Ведь многие конфликтные ситуации в семье – плод невнимания, недопонимания, а иногда и прямого нежелания родителей считаться с мнением детей, их трудностями, активным стремлением к самостоятельности. Авторитет родителей теряется во много раз быстрее, чем приобретается. Иногда достаточно одного не верного действия, грубости, нетактичного поведения, чтобы надолго потерять доверие ребенка.

 Весьма сложным  в семейном воспитании является  период вступления школьника  в подростковый возраст, когда  в полной мере проявляется  критическое отношение и переоценка ценностей. И прежде всего этой переоценке подвергаются родители. Возрастной негативизм особенно остро ощутим в так называемых авторитарных семьях, где оба или один из родителей отличаются властностью, повышенной требовательностью и строгостью. В таких семьях возрастной кризис провоцирует отчуждение в отношениях, причем нередко конфликты приобретают формы взаимного ожесточения.

 Другой важной причиной  потери авторитета родителей  в этот период является их  равнодушие к делам и проблемам растущего человека. Дети могут простить родителям и некоторую необъективность, и чрезмерную строгость, и многое другое, но иногда не простят равнодушие и черствости.

 Доверие к родителям  возникает тогда, когда дети  уверены в справедливости, объективности, доброте старших, стремятся подражать им. Признание умственного, духовного и морального превосходства родителей не всегда носит глубоко осознанный характер. Чаще всего это эмоциональное отношение, подкрепленное чувством любви и уважения. В семье, где господствует авторитет родителей, а не авторитарный способ обоснования нравственных требований, дети избавлены от многих горестных страхов.

 Авторитет отца  и матери, имея единые нравственные  основы, несколько различаются по  характеру влияния на ребенка. Сила материнского внушения в таких личностных качествах, как доброта, нежность, ласковость, желание и умение понять, защищать. По оценке самих школьников, отца они уважают, если он в меру строг, требователен, справедлив, может дать хороший совет, правильно оценить поступок, показать, объяснить, как сделать техническую самоделку, помочь в работе.

 Авторитет родителей  во многом зависит от характера  их личных взаимоотношений, соблюдения  единых требований в воспитании, соответствия слова и дела. Плохо,  когда  в семье царит культ отца или культ матери, если один из них в присутствии детей отменяет просьбу или требование другого, высмеивает поведение, обличает во лжи. Это в равной мере сказывается на отношении детей и к отцу, и к матери, вызывает недоброжелательность к обоим. Ребенок вынужден скрывать свои неприятные чувства к родителям, приспосабливаться, искать более выигрышные формы поведения, что нередко приводит к аморальным поступкам. Случается, что родители любят много обещать, а потом не выполняют своих намерений. А это приводит к тому, что дети перестают верить в справедливость, честность старших и считают возможным для себя поступать так же. Разрыв между словом и делом наносит ущерб не только личному авторитету родителей, но и нравственному, трудовому воспитанию детей.

 Авторитет родителей  органически связан с их личным  примером и приобретает воспитательное  значение лишь при наличии  истинного признания детьми роли  отца и матери.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1.2 Виды родительского авторитета.

 

Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.  
     Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом. 
     Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое "не слушается" и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.  
     Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется? 
     Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это - особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.  
     К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живётся спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые люди.  
     Есть много сортов такого ложного авторитета. Мы рассмотрим здесь более или менее подробно десяток этих сортов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий. 
     Авторитет подавления. Это самый страшный сорт авторитета хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, - то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом ,которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает. 
     Авторитет расстояния. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы, и такая семья не может быть названа разумно организованной семьей.  
     Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но пожалуй, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они - самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа - начальник, мой папа -- писатель, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречаются такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - всё это даёт им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.  
     Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их - это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: "Завтра будет дождь, гулять нельзя", то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не понравилась какая-нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала, - папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.  
     Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета. 
     Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: "Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребёнок..."  
     Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям.  
     В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.  
     Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители. 
     Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт. 
     Авторитет дружбы. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети всё же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.   
     В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье? 
     Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.  
     Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью.  
     При этом нужно всегда помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и своё достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту, если это - не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива. Если вам удастся воспитать своего сына так, что он будет гордиться целым заводом, на котором отец работает, если его будут радовать успехи этого завода,- значит, вы воспитали его правильно.  
     Но вы - не только гражданин. Вы - еще и отец. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играми во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать.  
     Всё это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешёвым и назойливым шпионством. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, даже угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей. 
     Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни.  
     И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдёт незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.  
     Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны          прийти с помощью.  
     Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребёнка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с товарищами детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем. Если в вашей семье несколько детей, а это - самый счастливый случай, к делу такой помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.  
     Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел вашу насторожённость, внимание и доверие к его силам.  
     Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу страховку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него ответственность.  
     Именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом. Не нужно бояться открыто и твёрдо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно ещё многому учиться, что они должны вырасти хорошими гражданами и хорошими людьми, что родители отвечают за достижение этой цели, что они не боятся этой ответственности. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребёнка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове.     Авторитет необходим в семье. Надо отличать настоящий авторитет от авторитета ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

       1.2  Авторитет родителей в неполной семье.

 

 Большое счастье для человека в течение всей жизни считать наивысшим авторитетом своих родителей. Однако есть и другие родители, у которых воспитание детей вышло из-под контроля. Дети их покинули или «скатились вниз, по наклонной плоскости», несмотря на то, что родители всегда были уверены в их правильном воспитании. Почти в каждой семье один из родителей строже, а другой мягче. Более строгий строит свой авторитет на непримиримости, иногда требует абсолютного послушания. Другой оказывает целебное воздействие своей лаской. Только взрослым человеком справедливо оценит оба метода.

  Как же должен  воспитывать единственный родитель, который должен в своей личности и своих методах воспитания объединить безусловную принципиальность, ласку и мягкость? Очень сомнительно рассчитывать на понимание со стороны ребенка, на его благодарность или сочувствие. Все это ребенок, возможно, поймет когда-нибудь, когда будет взрослым человеком, и сам должен будет справляться хотя бы с частью тех забот свой матери, которая осталась с детьми одна.

  Авторитет и уважение  к родителям нельзя пробудить  упреками или призывами к сочувствию. Авторитет должен расти постепенно, как результат культурного обращения с людьми, серьезного, рассудительного, понятного для ребенка подхода к решению проблем, вопросов и прежде всего- правдивости и искренности воспитателя.

  В неполной семье  ребенок с определенного возраста  начинает думать о ситуации  в своей семье, становиться в какой-то степени более критикующим, причем его критика невольно направлена только на одного родителя.

  Если с малых  лет ребенок находится под  противоположным влиянием двух  сторон (одна восхваляет отца, другая - мать), то ребенок в этой путанице информации и влияния должен сформировать свою собственную точку зрения. Однако именно такой ребенок больше других детей нуждается в авторитете и уважении к воспитывающему его родителю. Это необходимо не только родителю, чтобы облегчить ему процесс воспитания, но и самому ребенку. Ни одному человеку, как ребенку, так и взрослому, не живется хорошо, если в его окружении нет людей, которых он мог бы уважать.

 Значительно проще  решается вопрос авторитета родителей  в семье, в которой один из  родителей скончался, так как  о покойном родителе, как правило, говорится только хорошее. Труднее ситуация у разведенных родителей или в семьях с внебрачными детьми. Дети из этих семей нуждаются в уважение родителей, с которым живут, значительно в большей степени, чем дети из полных семей. Им необходимо ощущение защищенности, сознание того, что в любой момент  они могут опереться на родителя, всегда найдут у него защиту и понимание.