Влияние супружеских отношений на самооценку ребёнка

Именно в детстве, когда межличностное общение является особенно важным для формирования самоустановок, и возникает целый ряд ограничений в

выборе критериев собственной значимости. Ориентиры для самооценки, заложенные в детстве, поддерживают сами себя в течение всей жизни человека; отказаться от них чрезвычайно трудно[2, с.224].

   Дошкольный возраст характеризуется тесной эмоциональной привязанностью ребёнка к родителям (особенно к матери), причём не в виде зависимости от них, а в виде потребности в любви, уважении, признании. В этом возрасте ребёнок ещё не может хорошо ориентироваться в тонкостях межличностного общения, не способен понимать причины конфликтов между родителями, не владеет средствами для выражения собственных чувств и переживаний.

   Поэтому, во-первых, очень часто ссоры между родителями воспринимаются ребёнком как тревожное событие, ситуация опасности (в силу эмоционального контакта с матерью).

   Во-вторых, он склонен чувствовать себя виноватым в возникшем конфликте, случившемся несчастье, поскольку не может понять истинных причин происходящего и объясняет всё тем, что он плохой, не оправдывает надежд

24

родителей и не достоин их любви. Таким образом, частые конфликты, громкие ссоры между родителями вызывают у детей-дошкольников постоянное чувство беспокойства, неуверенности в себе, эмоционального напряжения и могут стать источником их психического нездоровья [21, с.112].

Осмысляя происходящее вокруг него, ребёнок вглядывается и вдумчиво

вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребёнка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребёнку тёплой, приветливой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребёнком человеческих взаимоотношений[35, с.124].

    Следовательно, в целом мы можем сделать вывод о том, что родители своим поведением и собственным примером оказывают ребёнку огромную помощь в его многостороннем развитии. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребёнка, в происходящие в нём изменения, в особенности его душевного строя – всё это создаёт основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями.

Только истинная любовь и принятие ребёнка со всеми свойственными ему качествами, могут помочь родителям отказаться от негативных оценок личности и направить воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребёнка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.

 

 

 

 

25

2.2 Супружеские отношения и уровень самооценки ребёнка

 

   В системе внутрисемейных отношений главенствующими выступают отношения между супругами.

Большой знаток человека и психологии отношений людей А. Моруа очень метко и образно выразил сложности межличностных отношений супругов: два сблизившихся корабля раскачиваются на волнах, борта их сталкиваются и скрипят. Действительно, добиться согласия в супружеской жизни непросто. Важное значение для поддержания нормального семейного микроклимата имеют индивидуально-личностные качества супругов – терпимость, внимательность, доброта, сострадание, тактичность, незлопамятность, отзывчивость, рассудительность, понимание, создающие благоприятный фон для доброжелательных отношений в семье. И наоборот, агрессия, высокомерие, злоба, нетерпимость, стремление к доминированию, равнодушие, чёрствость, эгоистичность становятся конфликтогенными факторами, причиной различных семейных конфликтов. Когда между супругами имеются постоянные ссоры, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождаются особо сильные и продолжительные эмоциональные состояния, приводящие к дестабилизации семьи [27, с.36].

Влияние супружеских отношений на личностное развитие ребёнка хорошо изучено и широко представлено в специальной литературе: показана взаимосвязь супружеских отношений и стиля родительско-детских отношений [К. Витакер, А.С. Спиваковская], зависимость родительских позиций от отношений в супружеской паре [Л.С. Выготский, А.И Захаров, А.С. Спиваковская] и др.

   Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тон супружества принято называть семейной атмосферой, которая представляет собой психологический климат семьи. В сущности, она является основным источником радости или неприятностей, ощущения полноты супружества или

26

его неполноценности [34, с.78].

    От характера и состояния супружеских отношений зависит нравственно-эмоциональный климат семьи, а, следовательно, её воспитательные возможности [30, с.534]. Присутствие и активная деятельность в семье каждого из родителей, согласованность их воспитательных действий способствует гармоничному развитию личности, формированию правильной самооценки.     

   Благодаря личностным образцам, каковыми являются для ребёнка родители, он склонен им подражать, перенимать их манеры, заимствовать у них оценку людей, событий, вещей. Учится тому, как относиться к другим членам семьи, родственникам, знакомым, друзьям, сверстникам. Получает подготовку к последующим социальным ролям: женщины или мужчины, жены или мужа, матери или отца.

  Для ребёнка очень важны взаимоотношения между родителями. Даже внешне незаметное напряжение между супругами оказывает большое влияние на него

 опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьёй превращается в негативные воздействия, в отношения, прямо касающиеся ребёнка, т.е. неудовлетворённость и раздражительность в супружеских отношениях  могут быть целиком обращены на ребёнка.

Как показывают исследования, проведённые Э. Берном, К. Витакером, В. Сатир, А.С. Спиваковской, напряжённость нарастающая во взаимоотношениях между супругами, имеет тенденцию разряжаться вне супружеской диады – в сфере родительско-детских отношений. Наличие скрытого и подавленного конфликта в супружеской паре приводит к тому, что супруги начинают проявлять свои негативные чувства друг к другу не прямо, а опосредованно через ребёнка, разрешая в общении с ним свои конфликты и снижая напряжение. Родители, таким образом, уменьшают напряжённость в собственных отношениях[38, с.181]. 

     Наиболее распространённый способ «канализации» излишнего психического

напряжения, недовольства супругов друг другом – механизм «козла

27

отпущения».

  Можно выделить два варианта его исполнения. Первый из них разыгрывается в семьях, в которых один из супругов явно занимает авторитарную позицию «сверху». Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. Все другие, только не он, виновны в неудовлетворительном положении дел. Выражая своё недовольство по отношению к другому он как бы освобождается от психического напряжения. Супруг, на которого была направлена эта замаскированная агрессия, с удовольствием огрызнулся бы, однако предвосхищает, что подобный акт протеста чреват последствиями – начнётся

настоящий скандал, на него навалится целая лавина упрёков. Поэтому, лишь на некоторое время он подавляет в себе возникшую злобу. Подвернувшийся под руку ребёнок – первый удобный случай, и раздражение выливается на него.         Другой вариант разыгрывается в семьях, в которых оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступят и не дадут себя в обиду. Тут из игры

исключается одно звено – муж или жена, а ребёнок прямо получает «свою долю» от раздражённого родителя. Супруги, имеющие за

спиной большой стаж общения друг с другом, знают, что если начнёшь открыто набрасываться или упрекать, то в ответ услышишь то же самое, в итоге напряжение в отношениях ещё больше возрастёт либо разразится настоящий скандал с обоюдными обвинениями, битьём посуды и т.д. И самый «удобный» объект в таких случаях для выражения накопившегося негодования – это ребёнок. Во-первых, он не даст сдачи. Во-вторых, всегда можно найти повод прищучить ребёнка.

 Ребёнок же постоянно ощущает  недовольство со стороны родителей. Постепенно он начинает осмыслять  себя как плохого, ни на что  не способного,

как человека, достойного всяческих порицаний. Интересно, что общая для детей в положении «козла отпущения» только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый по-своему. Одни принимают роль «серой мышки» - пытаются, как можно меньше

28

попадаться на глаза родителям. Такие дети оставляют впечатление замкнутых в себе, загнанных детей, которые с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих. Другие – развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, образно говоря, выращивают себе когти и зубы. Они ведут себя по отношению к родителям всё более агрессивно, тем самым, становясь для них неудобным «объектом» для «канализации» напряжения. Это озлобленные дети, отвечающие на каждое прикосновение укусом.

     Механизм «отвержение супруга через ребёнка».

Недовольство одного супруга другим в течение совместной жизни приобретает

конкретные очертания. Раздражают повышенная или пониженная активность другого, манера речи, неопрятность, особенности телосложения и т.п. Столкнувшись с непреодолимым, супруги рано или поздно отказываются от попыток перекроить другого. Раздражение по поводу той или иной особенности поведения остаётся и часто переносится на ребёнка. Ребёнок получает в

наследство или приобретает путём подражания многое от своих родителей. Среди его разнообразных черт характера оказываются и те особенности отца

или матери, которые вызывают раздражение у другого супруга. Начинается настоящая борьба за «спасение души» ребёнка – мать или отец стараются во что бы то ни стало искоренить в ребёнке нелюбимые черты.

   Психологический смысл подобной борьбы – отрицание супруга, выражение недовольства им через ребёнка. При этом жертва супружеского трения – ребёнок, на которого обрушивается перевоспитание. Стремление «исправить» ребёнка, как правило, не приводит к ожидаемым результатам. Наоборот, из-за постоянного наставничества, нагнетается напряжённая нервная атмосфера.

Усилия, направленные на уничтожение в ребёнке раздражающих черт супруга, направляются эмоциями, а не разумом. Ещё более непонятным кажется

желание родителей искоренить природное в ребёнке, то, что он унаследовал от другого супруга. Ребёнок приобретает комплекс неполноценности, а «искореняемые» особенности, вместо того чтобы исчезнуть, ещё больше

29

закрепляются. Дело в том, что мальчик, усваивая поведение отца, девочка – поведение матери, не просто их заучивают. Ребёнок видит себя таким же, как отец, вместе с этим начинает чуточку ощущать себя им, как бы получает часть его силы, уверенности, взрослости. Это помогает ему приобретать душевное равновесие, самообладание. Дети, очутившись в ситуации, когда они по какой-то причине вынуждены менять усвоенную у родителя форму поведения, чувствуют себя крайне растерянно. Они недоумевают, почему то, что разрешено родителю, не позволяется ему, ведь он как раз и стремится стать

похожим на него.

Близкие люди, вместо того чтобы поддержать ребёнка, дать ему почувствовать уверенность в себе, чтобы он мог удачно приспособиться, невзирая на свои «раздражающие» особенности, и дома ставят его в безвыходное положение.

Отвержение супруга через ребёнка – серьёзный симптом нарушенных супружеских отношений, признак потери эмоциональной привлекательности

мужа или жены. Супруги во многом не удовлетворяют друг друга, однако каждый из них не способен взяться за решение межличностных проблем,

приведших к такой семейной обстановке. В ситуации подобного косвенного отвержения супруга ребёнок постоянно находится в атмосфере напряжения, что не может не отразиться на его личностном развитии. И всё же в такой обстановке ребёнок не очень теряет в самооценке. Дело в том, что, несмотря на интенсивное давление со стороны одного родителя, он субъективно ощущает поддержку другого, что придаёт ему стабильность: «Пусть на меня давят, как хотят, но зато я такой же, как отец (мать)».

     Механизм «ребёнок – член «военного союза».

 Когда оба супруга не имеют  чувства общности, совместных взглядов  и планов на будущее, не видят  перспективы развития своего  «Я» в связи с прогрессом всей семьи, между супругами неизбежно возникает межличностное напряжение. Муж и жена постепенно начинают видеть друг в друге не соратника, а препятствие в реализации собственного образа семьи.

30

 Как только начинается более  чёткое осознавание своих отношений, возникает новый этап: открытая борьба, бескомпромиссное утверждение собственной правоты, стремление пересилить и перехитрить другого. Таким образом, в семье создаются два враждующих лагеря – муж и жена. Их существование вынуждает ребёнка принять чью-то сторону: либо «защитника (цу) матери», либо «борца за защиту прав мужчин». Эта ситуация не только внешне сложна, но в первую очередь проблематична внутренне. Эмоциональная