Проблема отцов и детей

За этими типами отношений стоит  не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях  коммуникация направлена преимущественно  или исключительно от родителей  к ребенку, в других - от ребенка  к родителям.

Разумеется, способы принятия решений  в большинстве семей варьируют  в зависимости от предмета: в одних  вопросах старшеклассники имеют  почти полную самостоятельность, в  других (например, в финансовых) - право  решать остается за родителями. Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими и авторитарными, чем матери, так что общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга.

2. Практическая часть: «На основе  полученных данных разработаю  рекомендации по стилям семейного  воспитания»

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в  наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение  ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем  гибко и рационально: родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком;власть используется лишь в меру необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой коммуникации - часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым “Я”.

В нашей стране существуют разные стили семейного воспитания, которые  во многом зависят как от национальных традиций, так и от индивидуальных особенностей. Однако в целом наше обращение с детьми является значительно  более авторитарным и жестким, чем  мы это склонны признать. При анонимном  анкетировании детей разного возраста из 15 городов страны выяснилось, что 60 процентов родителей используют физические наказания; среди них 85 процентов - порка, 9 процентов - стояние в углу (иногда на коленях на горохе, соли или кирпичах), 5 процентов - удары по голове и лицу и т.д.

Почему так живучи авторитарные методы? Во-первых, такова традиция. Став взрослым, люди часто воспроизводят  то, что с ними самими проделывали  родители, даже если они помнят, как  трудно им приходилось. Во-вторых, характер семейного воспитания очень тесно  связан со стилем общественных отношений  вообще: семейный авторитаризм отражает и подкрепляет командно-административный стиль, укоренившийся на производстве и в общественной жизни. В-третьих, люди бессознательно вымещают на детях  свои служебные неприятности, раздражение, возникающее в очередях, переполненном  транспорте и т. п. В-четвертых, низкий уровень педагогической культуры, убежденность в том, что лучший способ разрешения любых конфликтных ситуаций - сила. Но если с маленькими детьми авторитарность еще “ проходит”, то теперь она  неминуемо порождает конфликты, причем приходится платить и по старым, давно забытым счетам.

Как ни велико влияние родителей  на формирование личности, пик его  приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим  классам стиль взаимоотношений  с родителями давно уже сложился, и “отменить” эффект прошлого опыта  невозможно.

Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника  с родителями, необходимо знать, как  меняются с возрастом функции  этих отношений и связанные с  ними представлениями. В глазах ребенка  мать и отец выступают в нескольких “ипостасях”: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых  ребенок чувствует себя беззащитным  и беспомощным;как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение этих функций и психологическая  значимость каждой из них с возрастом  меняется.

Переходный возраст - период эмансипации  ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и ценности, что его родители, или на какие-то другие. Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику.

В основе эмоциональной привязанности  ребенка к родителям первоначально  лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость  начинает ребенка тяготить. Очень  плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические  данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, та и для девочек. Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает  устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный  взрослый мир. Любящие матери, не способные  мыслить о ребенке отдельно от самих себя, часто не понимают этого. Но юноша не может повзрослеть, не разорвав “пуповину” эмоциональной  зависимости от родителей и не включив свои отношения с ними в новую, гораздо более сложную  систему эмоциональных привязанностей, центром которой являются не родители, а он сам. Избыток материнской  ласки и положение “маменькиного  сынка” начинают его раздражать не только потому, что вызывают насмешки сверстников, но и потому, что пробуждают в нем самом чувство зависимости, с которым подросток борется. Чувствуя охлаждение, многие родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т. д. Но после того как критический период проходит, эмоциональный контакт с родителями, если они сами его не испортили, обычно восстанавливается, уже на более высоком, сознательном уровне.Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия, как правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д. В семьях с более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты.

Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют  к родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих обеспеченных семьях дети не знают источников семейного бюджета  и не заботятся об этом. Почти  девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной  и Н.Т Фроловой (1969) московских девяти- и десятиклассников надеялись, что  их желания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, что осуществить это желание - дело родителей (“купят родители”). Поведение  и запросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку  желания приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей  только в 10 процентах случаев. Тем  не менее дети уверены, что их желаниям будет отдано предпочтение.

Степень идентификации с родителями в юности меньше, чем в детстве. Разумеется, хорошие родители остаются для старшеклассников важным эталоном поведения. На вопрос “Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши родители?”  положительно ответили свыше 70 процентов  санкт-петербургских старшеклассников, опрошенных Т.Н. Мальковской (1971). На вопрос “Хотели бы походить на родителей кое в чем?” положительно ответили 10 процентов опрошенных, ни в чем - 7 процентов и уклонились от ответа на вопрос 11 процентов опрошенных.

Однако родительский пример уже  не воспринимается так абсолютно  и некритично, как в детстве. У  старшеклассников есть и другие авторитеты, кроме родителей. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы он черпает  не только из ближайшего окружения, но и из более широкого круга лиц (общественно-политические деятели, герои  кино и литературы). Зато все недостатки и противоречия в поведении близких  и старших воспринимаются остро  и болезненно. Особенно это касается расхождение слова и дела. Из трех тысяч старшеклассников и учащихся ПТУ, опрошенных социологами, свыше 2/3 отметили, что замечают существенные расхождения между тем, чему учат их родители, близкие родственники и учителя, и тем, как они сами поступают в повседневной жизни (С.И. Плаксий, 1987). Это не только подрывает авторитет старших, но и является практическим уроком приспособленчества и лицемерия.

В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит  в том, что чем хуже отношения  подростка со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и взаимодополнительными . “Значимость” для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций. Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие. Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно. Отвечая на вопрос: “Чье понимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?” - большинство московских мальчиков (с 5 по 11 класс), поставили на первое место родителей (ответы девочек более противоречивы).

Однако взаимоотношения старшеклассников с родителями часто обременены конфликтами и их взаимопонимание оставляет желать лучшего. “Мне уже 17 лет, а с мамой мы еще ни разу не говорили по душам... Я бы даже рассказала все, что меня волнует, любой другой женщине”. “Вечером родители только успевают спросить: “Как дела в школе?” А нам на этот вопрос надоело отвечать и кажется, что родителей больше ничего не интересует... Мы часто поэтому не понимаем родителей, а родители нас... ”И таких писем множество.

При исследовании юношеской дружбы было специально зафиксировано, как  оценивают школьники с 7 по 11 класс  уровень понимания со стороны  родителей, легкость общения и собственную  откровенность с ними. Оказалось, что по всем этим показателям родители уступают друзьям - сверстникам опрошенных и что степень психологической близости с родителями резко снижается с 7 к 9 классу.

Причина этого коренится прежде всего в психологии взрослых, родителей, не желающих замечать изменение внутреннего мира подростка и юноши. Рассуждая абстрактно, хорошие родители знают о своем ребенке значительно больше, чем кто бы ни было другой, даже больше, чем он сам. Ведь родители наблюдают изо дня в день на протяжении всей его жизни. Но изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Ребенок вырос, изменился, а любящие родители все еще видят его таким, каким он бал несколько лет назад, причем собственное мнение кажется им непогрешимым. “Главная беда с родителями - то, что они знали нас, когда мы были маленькими”, - заметил 15 - летний мальчик.Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба юношей и девушек: “Они меня не слушают!” Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.Сотрудники Института психологии АПН опросили 164 старшеклассника относительно их потребности в разных видах общения и реальных взаимоотношений с разными партнерами. Общение со взрослыми, включая родителей, оказалось гораздо более формальным и регламентированным, чем общение со сверстниками. Оно вызывает у юношей острую неудовлетворенность.

Как видно из таблицы, потребность  в неформальном общении с родителями удовлетворяется меньше чем наполовину. В ходе дополнительного интервью выяснилось, что общением с матерью удовлетворены только 31,1 процента, а с отцом - всего 9,1 процента опрошенных. А ведь этот вид общения психологически очень важен. Среди школьников, имеющих доверительные отношения с родителями, устойчивой самооценкой обладают 79,1 процента опрошенных, а среди тех, у кого общение с родителями жестко регламентировано, - только 25 процентов. Неадекватную самооценку в первой группе имеют 8,3 процента, а во второй - 87,9 процента обследованных.

Сегодня положение резко изменилось. Раскрепощение женщин и другие процессы лишили мужчин их привилегированного положения. Чтобы иметь душевное спокойствие и авторитет в  семье, мужчина должен обладать рядом  тонких психологических свойств, которые  никогда не входили в традиционный стереотип маскулинности, - чуткостью, внимательностью, отзывчивостью и т.д. Их недостаток болезненно сказывается на психике и здоровье мужчин. Равняясь на систему ценностей, принятых в обществе сверстников, мальчики-подростки старательно искореняют в себе эти якобы “женские” качества, а став взрослым, обнаруживает, что не в состоянии выразить волнующие их переживания. Броня, которой подросток окружил себя в порядке самозащиты, превращается в тюрьму, из которой взрослый мужчина не может освободиться. В том, что касается выражения эмоций, “настоящий мужчина” напоминает порой собаку из поговорки: все понимает, а сказать не может. По уровню душевного самораскрытия мужчины существенно уступают женщинам, и это остро проявляется в семье и отношениях с детьми. Поэтому, вовлекая отцов в дело воспитания, школа должна одновременно оказывать им необходимую психологическую помощь.

Определение объекта исследования:

- Родители после 40 лет и дети  до 20 лет.

Определение предмета исследования:

- Взаимоотношение между родителями  и детьми подросткового возраста.

Формулировка гипотез исследования:

- Разные взгляды на жизнь  увеличивают противоречия во  взаимоотношениях между родителями  и детьми подросткового возраста;

- Недопонимание родителей к  детям идет вследствие того, что  их полной занятостью работой  и домашними делами;

- Ребенок боится рассказать  волнующую проблему родителям,  так как они могут не понять;

-Эмоциональный тон семейного  воспитания формирует соответствующие  черты характера в ребенке;

- Характер взаимоотношений между  родителями значительно влияет  на личность подростка;

- Материальный уровень и уровень  образования родителей, в значительной  мере предопределяют жизненный  путь ребенка.

Формулировка задач исследования:

- Выявить причину разницы взглядов  на жизнь между родителями  и детьми подросткового возраста;

- Выяснить, почему происходит недопонимание  родителей к детям, даже при их полной занятостью работой и домашними делами;

- Проанализировать проблему ребенка  в том, что он боится рассказать  родителям о волнующей его  проблеме, так как они могут  не понять;

- Исследовать, почему эмоциональный  тон семейного воспитания формирует  соответствующие черты характера  в ребенке;