Анализ межличностных отношений

Характерные способы поведения  в этой области формируются, прежде всего, на основе детского опыта. Отношения «Родитель-Ребенок» могут быть либо позитивными, либо негативными (родители игнорируют ребенка, и контакт минимальный). В последнем случае ребенок испытывает страх, чувство того, что он незначительная личность, чувствует сильную потребность быть принятым группой. Если же включение неадекватное, то он пытается подавить этот страх либо устранением и замкнуться, либо интенсивной попыткой включиться в другие группы.

В результате анкетирования  мы выявили, что 70% опрошенных имеют Ie высокий. Свидетельствует это о том, что индивиды чувствуют себя хорошо среди людей и будут иметь тенденцию искать связей.

30% опрошенных имеют Iw низкий. Это предполагает, что индивид имеет тенденцию общаться с небольшим количеством людей.

Потребность контроля. Эта  потребность определяется как потребность создавать и сохранять удовлетворительные отношения с людьми, опираясь на контроль и силу. Удовлетворительные отношения включают психологически приемлемые отношения с людьми в двух направлениях:

1) от индивида к остальным  людям в диапазоне от «всегда  контролирует поведение остальных  людей» вплоть до «никогда  не контролирует поведение других»;

2) от других людей к  индивиду – в диапазоне от  «всегда контролируют» до «никогда  не контролируют».

На эмоциональном уровне эта потребность определяется как стремление создавать и сохранять чувство взаимного уважения, опираясь на компетенцию и ответственность. Это чувство включает: 1) достаточное уважение по отношению к другим; 2) получение достаточного уважения со стороны других людей.

На уровне самопонимания данная потребность проявляется в необходимости чувствовать себя компетентной и ответственной личностью. Поведение, вызванное потребностью контроля, относится к процессу принятия решения людьми, а также затрагивает области силы, влияния и авторитета. Потребность в контроле варьируется в континууме от стремления к власти, авторитету и контролю над другими (и, более того, над чьим-то будущим) до необходимости быть контролируемым, т.е. быть избавленным от ответственности. Не существует жестких связей между поведением, направленным на доминирование над другими, и поведением, направленным на подчинение другим в одном человеке. Два человека, которые доминируют над другими, могут различаться по тому, как они позволяют другим управлять собой. Например, властный сержант может подчиняться приказам своего лейтенанта с удовольствием, в то время как хулиган может постоянно перечить своим родителям. Поведение в этой области, кроме прямых форм, имеет также и косвенные, особенно в среде образованных и вежливых людей.

Отличие поведения контроля от поведения включения состоит  в том, что не предполагает известность. «Власть вне трона» – прекрасный пример высокого уровня потребности  в контроле и низкого уровня включения. «Остряк» – яркий пример большой  необходимости во включении и  малой – в контроле. Поведение  контроля от поведения аффекта отличается тем, что оно имеет дело больше с отношениями власти, чем с  эмоциональной близостью.

В отношении «Родитель-Ребенок» может быть два экстремума: от сильно ограниченного; регламентированного поведения (родитель полностью контролирует ребенка и принимает за него все решения) до полной свободы. В обоих случаях ребенок чувствует страх, что он будет не способен справиться с ситуацией в критический момент. Идеальные отношения между родителем и ребенком редуцируют этот страх, тем не менее, слишком сильный или слишком слабый, контроль ведет к формированию оборонительного поведения. Ребенок стремится преодолеть страх либо доминированием над остальными и, при том подчиняться правилам, либо отвергает контролирование других людей или их контроль над собой.

В результате анкетирования  мы выявили, что 10% опрошенных имеют Cw низкий. Свидетельствует это о том, что индивид не принимает контроля над собой.

90% опрошенных имеют Ce высокий. Это означает, что индивид старается брать на себя ответственность, соединенную с ведущей ролью.

Межличностная потребность  в аффекте. Она определяется как потребность создавать и удерживать удовлетворительные отношения с остальными людьми, опираясь на любовь и эмоциональные отношения. Потребность этого типа касается, прежде всего, парных отношений.

Удовлетворительные взаимоотношения  всегда включают психологически приемлемые отношения личности с другими  людьми в двух направлениях:

1) от индивида к остальным  людям – в диапазоне от «завязывают  близкие личные отношения с  каждым» до «не завязывает  близких личных отношений ни  с кем»;

2) от других людей к  индивиду – в диапазоне от  «всегда завязывают близкие личные  отношения с индивидом» до  «никогда не заключают близких  личных отношений с индивидом».

На эмоциональном уровне данная потребность определяется как стремление создавать и сохранять чувство взаимного теплого эмоционального отношения. Оно включает: 1) способность любить остальных людей в достаточной степени; 2) понимание, что человек любим остальными людьми в достаточной степени.

Потребность в аффекте  на уровне самопонимания определяется как потребность индивида чувствовать, что он достоин любви. Она обычно касается близких личных эмоциональных отношений между двумя людьми. Эмоциональное отношение является отношением, которое может существовать, как правило, между двумя людьми, тогда как отношения в области включения и контроля могут существовать как в паре, так и между индивидом и группой лиц. Потребность в аффекте ведет к поведению, целью которого является эмоциональное сближение с партнером или партнерами.

Поведение, соответствующее  потребности в эмоциональных  связях в группах, свидетельствует  об установлении дружеских отношений  и дифференциации между членами  группы. Если такая потребность отсутствует, то индивид, как правило, избегает близкой связи. Общим методом избегания близкой связи с каким-либо одним человеком является дружеское отношение со всеми членами группы.

В детстве, если ребенок воспитывается  неадекватно в эмоциональном  плане, то у него может сформироваться чувство страха, которое впоследствии он может попытаться преодолеть разными  способами: либо замыкание в себе, т.е. избеганием близких эмоциональных  контактов, либо попыткой вести себя внешне приятельски.

По отношению к межличностным  взаимодействиям включение считается, прежде всего, формированием отношения, тогда как контроль и аффекция касаются отношений, которые уже сформировались. Среди существующих отношений контроль касается тех людей, которые отдают приказы и решают что-либо за кого-то, а аффекция касается того, каким становится отношение – эмоционально близким или далеким. Для нормального функционирования индивида необходимо, чтобы существовало равновесие в трех областях межличностных потребностей между ним и окружающими людьми.

В результате анкетирования  мы выявили, что 35% опрошенных имеют Ae низкий. Свидетельствует это о том, что индивиды очень осторожны при установлении близких интимных отношений.

65% опрошенных имеют Aw высокий. Это типично для лиц, которые требуют, чтобы остальные без разбора устанавливали с ним более близкие эмоциональные состояния.

Из 50 человек опрошенных,30- это девушки и 20 человек юношей, что в процентном соотношении  составляет 60 и 40 % соответственно.30%-это студенты первого курса, 70%-студенты второго курса ЛФ КНИТУ-КАИ.

2.2. Разработка комплексных рекомендаций для создания благоприятных межличностных отношений

  Найти и сохранить друзей

Современное общество как  никакое другое способствует нарушению  дружеских связей и одиночеству. Технологический прогресс и ускорение  темпа жизни сделали наше существование  более легким физически, но лишили наc многих радостей общения. В городах мы встречаем на улицах ежедневно тысячи людей, но у нас остается все меньше и меньше времени для завязывания и поддержания дружеских отношений. Cтремительный темп жизни, чрезмерная занятость или лихорадочные поиски работы оставляют все меньше времени для глубоких отношений. Уходят в прошлое многочасовые посиделки на кухне, которые были «визитной карточкой» советской интеллигенции и казались моему поколению, выросшему при советской власти, неотъемлемым свойством русской души. Часы общения отняты телевидением – монстром, пожирающим наше время. Неудивительно, что все больше людей в индустриально развитых странах жалуются на одиночество.

В современном обществе, для которого характерен острый дефицит  дружеского общения, друзья превращаются для нас в поистине неоценимое богатство.

Вот некоторые рекомендации для укрепления и расширения круга  дружеских отношений.

Найдите единомышленников. Побольше общайтесь с людьми, которые разделяют ваши взгляды на жизнь и ваш образ мыслей. Имейте в виду: общаясь с друзьями, мы постепенно становимся похожими на них, хотим мы этого или нет. Близкие отношения способствуют либо нашему духовному и личностному росту, либо деградации. Наши друзья не могут (да и не должны) быть идеальными, но они должны быть такими, чтобы общение с ними делало нас и нашу жизнь чуточку лучше.  
           Укрепляйте отношения. Относитесь к вашим дружеским связям как к цветущему саду. Сад прекрасен и приносит много радости и удовольствия, когда он возделан и ухожен. Но он зарастает крапивой и красивые цветы глохнут и засыхают, если ими не заниматься. Поэтому не пускайте ваши дружеские отношения на самотек. Звоните вашим друзьям, отправляйте им сообщения по электронной почте. Поздравляйте их с днем рождения. Дарите им подарки – такие, какие им нравятся. Старайтесь почаще встречаться.       Сделайте ваши отношения с друзьями одним из приоритетов вашей жизни. 

Не обязательно иметь  много близких друзей. Пусть это  будут два-три человека, но отношения  между вами будут действительно  близкими.

Прощайте! Не копите обид. Обида разрушительна прежде всего для того человека, который ее испытывает. Составные части обиды – гнев, раздражение, зависть – плохие советчики. Не прислушивайтесь к этим чувствам. Прощайте, прощайте и прощайте. После ссоры не бойтесь быть первым, протянувшим «оливковую ветвь» мира. Способность сделать первый шаг к примирению – признак силы духа, а не слабости. 

Хвалите, а не критикуйте. Многие из нас выработали у себя привычку к постоянной критике. Критика «в глаза» часто имеет благие намерения – мы хотим улучшить или исправить какие-то качества или поступки людей. Критика «за глаза», которая встречается гораздо чаще, способствует поднятию самооценки критикующего - привлекая внимание к недостаткам своего знакомого, он как бы утверждает себя в собственных глазах и в глазах своего собеседника.

Если вы заметили за собой  эту черту, постарайтесь ее резко  ограничить. 

Обычно критика редко  бывает результативной, а вот повредить  отношениям она может, да еще как. Критика «в глаза» практически бесполезна: мы не можем изменить другого человека, просто указывая ему на его недостатки и советуя: «изменись». Критикуя человека за глаза, будьте уверены: ваше мнение дойдет до него.

В качестве альтернативы, постарайтесь увидеть в окружающих хорошие  качества и скажите им об этом. 

Не давайте советов. Обычно, рассказывая о своих делах, друзья хотят просто поделиться с вами. Ваши советы они воспринимают как скрытую критику и позицию «я разбираюсь в этом лучше тебя». Поэтому, если у вас не спрашивают совета, лучше его и не давать. Или, если вам кажется, что вы действительно можете помочь в данной ситуации, предложите: «Можно, я дам тебе совет по этому поводу» и обоснуйте «дело в том, что я как раз был точно в таком же положении»…. и так далее. Но ни в коем случае не настаивайте на своем мнении. 

Заводите новых друзей. Существует предубеждение, что завести хороших и близких друзей можно только в молодости, а с возрастом число дружеских связей неизбежно уменьшается, и в конце концов человек вплотную сталкивается с проблемой одиночества. Это мнение – в большой степени миф. Конечно, в молодости дружеские связи завязываются легче. Однако близкие отношения можно установить в любом возрасте – если постараться

Общие рекомендации по решению конфликтной ситуации могут быть сведены к следующему.

1. Признать существование  конфликта, т.е. признать наличие  противоположных целей, методов  у оппонентов, определить самих  этих участников. Практически эти  вопросы не так просто решить, бывает достаточно сложно сознаться  и заявить вслух, что ты находишься  в состоянии конфликта с сотрудником  по какому-то вопросу. Иногда конфликт существует уже давно, люди страдают, а открытого признания его нет, каждый выбирает свою форму поведения и воздействия на другого, однако совместного обсуждения и выхода из создавшейся ситуации не происходит.

2. Определить возможность  переговоров. После признания  наличия конфликта и  невозможности  его решить “с ходу” целесообразно  договориться о возможности проведения  переговоров и уточнить, каких  именно переговоров: с посредником или без него и кто может быть посредником, равно устраивающим обе стороны.

3. Согласовать процедуру  переговоров. Определить, где, когда и как начнутся переговоры, т.е. оговорить сроки, место, процедуру ведения переговоров, время начала совместной деятельности.

4. Выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта.  Основная проблема состоит в  том, чтобы определить в совместно  используемых терминах, что является  предметом конфликта, а что  нет. Уже на этом этапе вырабатываются  совместные подходы к проблеме, выявляются позиции сторон, определяются  точки наибольшего разногласия  и точки возможного сближения  позиций.