Барьеры общения и их преодоление

Эти приемы позволяют перенести  неблагоприятное воздействие без  стресса. Разрядившись и не заведя вас, партнер обычно чувствует себя неловко, а то и испытывает чувство вины. В таком состоянии он готов  к продолжению контакта. И теперь все зависит от вашего желания  общаться с этим человеком.

Чтобы не возникал барьер невежливости в общении с вами, будьте внимательны  к партнеру с первой же минуты разговора.[4]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4. Преодоление барьеров в общении

Конфликты - неотъемлемая часть  нашей жизни. Наблюдения показывают, что до 80% конфликтов возникает помимо желания их участников. Когда две стороны находятся в контакте, то, независимо от причины их взаимодействия, всегда существует вероятность возникновения конфликта: они могут согласовывать свои противоречивые позиции при достижении совместной цели; иметь разногласия по поводу самих целей, к которым им следует вместе стремиться; или оказаться в разладе из-за каких-то личностных противоречий, агрессивных нападок друг на друга, предшествующего негативного опыта и т.п.

Существуют две разновидности  конфликтов: деструктивные и продуктивные, в зависимости от того, как он будет решен. Правильно разрешенный  конфликт ведет к освобождению и  росту энергии для дальнейшего  развития. Человек в этом случае ощущает рост физических и духовных сил, он становится радостным, более  общительным и добрым, способным  получать удовольствие от жизни. Неверно  разрешенный конфликт ведет к  депрессии, изоляции, ухудшению здоровья и успешности в работе, расстройству межличностных и деловых отношений.

Наблюдения показывают, что  одни люди попадают в конфликтные  ситуации чаще. Другие люди делают это  гораздо реже и, если им и приходится сталкиваться своими интересами с другими  людьми, они умеют быстро разрешить  возникшую проблему. Можно предположить, что это происходит из-за особенностей их личностей. Конфликтные люди большей  частью носят свои конфликты в  самих себе, отвечая даже на нейтральную  ситуацию взрывом обиды или возмущения. Это означает, что умения строить  бесконфликтные отношения должны начинаться с наведения порядка в собственной  душе.[6]

Иногда у нас складывается впечатление, что собеседник защищается от нас, наших слов и переживаний, что он возводит какие-то преграды, защитные сооружения, заборы на пути общения. От чего же зависит появление барьеров, почему они возникают, что они защищают и есть ли какие-нибудь общие правила их возникновения?

С одной стороны, система  психологических барьеров способствует повышению уровня психологической  защищенности личности по отношению  к все возрастающей психической напряженности, с другой стороны, нейтрализует такой мощный резервуар тонизации и стимуляции эмоциональной активности индивида, каким является сфера его непосредственного общения.

Барьер - это психологическое  препятствие, мешающее оптимальному протеканию процессов адаптации личности к  новым факторам внешней среды, вызванное  либо особенностями ситуации, либо особенностями личности.

Трудности общения - это жестко блокирующие межличностную коммуникацию психологические барьеры, возникающие  при выпадении из общей структуры  коммуникативного процесса того или  иного структурного элемента.

Барьеры общения могут  быть связаны с характерами людей, их стремлениями, взглядами, речевыми особенностями, с манерами общения. И причины многих конфликтов, взаимных разногласий и недовольства людей как в личной, так и в профессиональной сферах не в последнюю очередь кроются именно в непонимании приемов эффективного общения, в неумении ими пользоваться

Как преодолеть барьеры в  общении? Прежде всего - вырабатывать чувство  собственного достоинства, уверенность  в себе. Помогает также умение видеть за каждым неадекватным поступком человека проявление его психологических  особенностей, а может быть, и проблем.[10]

Наши типичные ошибки:

• неправильные ожидания в отношении партнера (неправильные ожидания возникают в результате следующей ошибки: если мы знаем человека недостаточно, лишь какую-то его положительную или отрицательную черту, то нередко достраиваем его образ как положительный или отрицательный, а потом связываем свои ожидания с нами же созданным образом);
• нам кажется, что партнер должен догадываться о том, что мы чувствуем (лучше сразу четко сформулировать свои ожидания, объяснить причины и т.д.);
• не улавливаем подтекст разговора (часто мы не предполагаем, что партнер тоже может прямо не высказывать свои желания и истинное настроение);
• если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к нам относится или даже делает это нам назло (причина же может быть совсем в другом; людей обычно огорчают и раздражают несправедливые обвинения в плохом отношении, получается, что мы сами и провоцируем конфликт);
• мы стараемся оправдать ожидания собеседника (в общении с хорошим человеком это приводит к неестественности отношений, которая нередко обнаруживается в самый неподходящий момент; если же мы идем на поводу у манипулятора, последствия еще хуже.). [11]

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В заключение хотелось бы сказать  еще об одном важном правиле коммуникации, способствующем преодолению барьеров общения, - 'Думайте о взаимной выгоде!' Взаимодействие будет наиболее эффективным, если оба партнера по коммуникации получат выигрыш от общения. Достичь  этого можно, если следовать здравому смыслу, уважать интересы партнера по коммуникации, доверять друг другу, ставить перед партнером реальные задачи, а главное - стремиться к  тесному общению с различными представителями общества, в котором  нам жить.

Жизнь сталкивает нас с  разными людьми. И очень редко  дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. Поэтому следует  быть снисходительными к проявлениям  некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить "диагноз" себе или партнеру и  так построить свое поведение, чтобы  уменьшить или устранить барьер.

 

Список литературы

1. Айви А. Лицом к лицу. - Практическое пособие для освоения приемов и навыков делового общения. - Новосибирск, 1995
2. Андреева Г.М. Социальная психология. Учебник для высших учебных заведений. – М.: Аспект Пресс, 1996. – с. 78.
3. Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение. - Мн.,2001
4. Крижанская Ю.С., Третьяков В.П. Грамматика общения. - Л.,1990
5. Немов Р.С. Психология. Книга 1: Основы общей психологии. – М., Просвещение, 1994.
6. Психология и этика делового общения: Учебник для вузов/Под ред. В.Н. Лавриенко. - М.,2003
7. Руденский Е.В. Социальная психология: Курс лекций. – М.: ИНФРА-М; Новосибирск: НГАЭиУ, "Сибирское соглашение", 1999. – с. 41.
8. Скаженник Е.Н. Учебное пособие. Таганрок. Изд-во ТНТУ.,2006
9. Столяренко Л.Д. Основы психологии. Ростов н/Д.: "Феникс", 1997г. – с. 252.
10. Шмидт Р. Искусство общения. - М.,1992
11. Шейнов В.П. Психология и этика делового контакта. - Минск, 1997