Проблема удовлетворенности браком

По обобщенным данным исследователей, в настоящее время только одна пара из трех вступивших в брак совместима к началу своего супружества. Значит, оставшимся этой самой совместимости придется добиваться уже в процессе совместной жизни. Тем более, что представления о роли мужчин и женщин в семье у тех же самых мужчин и женщин весьма далеки от идеала.

Социально-психологические исследования показали, что представления о  ролях часто ограничиваются какой-либо одной стороной семейной жизни - преимущественно хозяйственно-бытовой или сексуальной. А наибольшие расхождения выявились между юношами и девушками в представлении о том, каким образом можно поддерживать хорошие психологические отношения в семье.

Представители сильного пола основную задачу видели в материальном обеспечении, почти начисто забывая о моральной и эмоциональной поддержке, оказываемой мужем жене. В отличие от них представительницы слабого пола подчеркивали значение именно подобной поддержки, с детальным ее обсуждением.

Теперь же стоит конкретно остановиться на супружеских ролях [4]. Дело в том, что таких ролей может быть довольно много. Отечественные психологи выделяют четыре основные супружеские роли: сексуальный партнер, друг, опекун, хозяин (хозяйка). При их выполнении реализуются соответствующие потребности - сексуальная, эмоциональной связи и теплоте в отношениях, опеки и бытовые. Каждая роль предполагает со стороны супругов наличие необходимых компонентов внутри- и внесемейного поведения. Например:

Сексуальный партнер - сексуальное удовлетворение, сохранение внешней привлекательности, взаимовосхищение, нежность, преданность и верность.

Друг - моральная поддержка и  эмоциональная терпимость, доверие  и искренность, духовное общение, поддержание  полезных социальных контактов, проведение совместного досуга.

Опекун - рождение и воспитание детей, опека супруга, обслуживание семьи  и подчинение ей собственных интересов, разделение правовой ответственности.

Хозяин (хозяйка) - экономическая безопасность и защита семьи, создание и поддержание Дома, контроль за выполнением обязанностей, принятие основных решений.

Характер же супружеских отношений  определяется компоновкой этих ролей. Например, если у жены очень сильна потребность в эмоциональной  связи и теплоте в отношениях, то муж должен выступать для нее в роли друга, дабы потребность эта удовлетворилась. У мужа же, по молодости и горячности, может превалировать сексуальная потребность. Значит, жене следует чаще выступать в роли интимного партнера. На самом деле все довольно сложно. Ведь роли могут попросту не совпадать, быть сложно-смешанными и, наконец, не находить поддержки со стороны ролевого поведения партнера. Степень совпадения или несовпадения многочисленных, реализуемых в ролях, представлений - первый, весьма существенный момент, определяющий характер отношений супругов.

В принципе для нормальной супружеской  жизни необходимо:

- во-первых, присутствие всех четырех перечисленных ролей, иначе супружество становится ущербным, хотя какая-то из них и может главенствовать;

- во-вторых, отсутствие рассогласований,  синхронность ролевого поведения  супругов для обоюдного удовлетворения  первостепенных потребностей;

- в-третьих, исключение дополнительных  ролей, если конечно их наличие  не согласовано между супругами  и не вызывает у них протеста, например, супруг, вместо того, чтобы в сложной ситуации выполнять роль друга или опекуна, начинает играть роль «ребенка» или «родителя».

Итак, многочисленные виды ролевых  отношений между супругами составляют базис семейных отношений, в принятом философском смысле. Отношения эти должны быть или, по крайней мере, стать гармоничными, дабы возникающий в случае их дисгармонии конфликт представлений не уродовал надстройку - межличностные взаимоотношения супругов.

2.3 Гармонизация межличностных отношений супругов

Давно доказано, что супружеские  взаимоотношения должны отличаться высокой степенью взаимопонимания, уважения и взаимопомощи, способствовать решению возникающих перед супругами  в быту и на работе трудностей и  проблем.

Общение супругов обязано выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию - быть средством разрядки и успокоения. Поэтому, если строить взаимоотношения с точки зрения сохранения гармонии супружеских отношений и семьи в целом, прежде всего [21]:

- нельзя «отстраняться» от партнера, особенно в трудный для него час. Каждый из супругов в такой ситуации ждет, что семья придаст ему уверенность, окажет поддержку, которую не может дать окружающий мир. Понимание, проявленное супругом, помогает другому члену супружеской пары выйти из затруднительного положения. Непонимание или отход в критический момент - это ошибка, которую потом бывает трудно исправить или простить. Но и в спокойные периоды супружеской жизни у человека возникает достаточно моментов, когда ему важно осознать, что он может вернуться домой в атмосферу безопасности, уюта и уверенности. Когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми слабостями, что перед ним можно быть самим собой и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда прийти со своими неудачами и ошибками, бремя которых для него одного слишком тяжело, что он может прийти к другу, который не будет его игнорировать, а отнесется с пониманием и будет готов помочь, потому что знает и любит его как единственного в целом мире;

- уважать достоинство друг друга, заботиться о нем. Если человек хочет добиться признания окружающих, то ему следует научиться прежде всего уважать себя, а если хочет добиться уважения к себе, то в первую очередь сам должен уважать других людей. Подрывать уверенность в себе своего супруга открытыми нападками и скрытыми намеками - дело очень опасное и чреватое последствиями. Достоинство является нравственной почвой для привязанности супругов, укрепляет их единство. Но если уж говорить о достоинстве, то необходимо сразу отметить, что оно не имеет ничего общего с горделивостью, выпячиванием и подчеркиванием своего «Я» - все равно какого: мужского или женского. Достоинство одного супруга должно не унижать, а предполагать и поддерживать достоинство другого. Унижение женщины уничтожает ее чувства и оскорбительно не только для нее, но и для мужчины. Унижение мужчины губительно для брака в целом, ибо ни в коем случае нельзя разрушать в нем его хорошее впечатление о себе самом;

- быть хорошо информированными друг о друге. Следующий момент. Для того, чтобы взаимоотношения и общение не стали губительны для семьи, супругам необходимо Знание о потребностях, интересах, стремлениях, о духовном мире партнера - крайне важный момент подлинно человеческих, доверительных отношений. Поэтому надо стараться не быть друг для друга «закрытыми системами», основываясь на ложном представлении о том, что излишняя открытость может повредить. Но и, конечно же, избегать неряшливого «рассекречивания», поскольку возможно, что не все черты личности, мысли и поступки достойны уважения. Желательно раскрываться в лучшем. В современных семьях все чаще встречаются не только разные места работы мужа и жены, но и разные их профессии. В результате зачастую, «отдохнув» друг от друга на работе, супруги дома утомляют друг друга исключительно семейно-бытовыми проблемами, как носители и исполнители семейных функций. И, поэтому, следует чаще проявлять интерес к делам партнера, стараться быть информированными об их состоянии, взаимововлекать в них друг друга, делиться впечатлениями;

- культивировать общность интересов и досуга и открыть семью для внешнего общения. Не замыкаться друг на друге, помня притчу о наказании для двух влюбленных, которых всего-навсего заставили смотреть друг на друга, и этого оказалось достаточно, очень скоро они возненавидели друг друга. Крайне важно в общении супругов, чтобы партнер мог осознавать себя единственным и неповторимым в своей индивидуальности, а не одним из многих возможных брачных ролевых функционеров. В связи с этим не стоит стыдиться своих привязанности и чувств, а, наоборот, стараться их чаще проявлять;

- избегать проявления негативизма в любой из его обычных форм - грубости или бестактности, безразличии и потере интереса или формально-язвительной вежливости. Также супруги должны быть корректны в своем общении, не пренебрегать приятными манерами. Чаще хвалить друг друга;

- культивировать в себе направленность друг на друга, обычно рассматриваемую как сочетание трех умений: понимание партнера, внимательное к нему отношение с учетом его вкусов, интересов, желаний и привычек. Однако при этом не стоит допускать и полного своего самоотречения, и естественно, не требовать такого же самоотречения от супруга. Один из способов, посредством которого партнеры в семье причиняют друг другу боль и приносят несчастье самим себе, это предположение, что они могут узнать мысли и чувства другого человека, вместо того, чтобы просто спросить о мыслях и чувствах у него самого. Чтение мыслей происходит всегда, когда один из партнеров считает, что он знает внутренний жизненный опыт другого, хотя никогда не спрашивал и не интересовался этим, и склонен поступать так, как если бы придуманное было на самом деле. Очень часто это принимает следующую форму: «Если ты меня любишь, то обязан знать это и без моих слов...»

Этот процесс один из наиболее трагичных  способов, посредством которого люди, имеющие хорошие намерения, могут  уничтожить в семье все общение. Они не проверяют правильность своих «галлюцинаций», и ясное и точное общение между партнерами становится все более затруднительным, пока, наконец, не прекращается совсем;

- не быть навязчивыми и сверхтребовательными, в то же время, нельзя допускать во взаимоотношениях проявления отчужденности. Не стоит бояться сокращать психологическую дистанцию, надо бояться сделать ее слишком длинной. Но допускать определенную свободу партнера, уважать право супруга иногда оставаться наедине, давая в нужных случаях возможность немного отдохнуть друг от друга.

Список этих правил можно было бы и продолжить, но вряд ли необходимо, поскольку все они имеют четкую взаимосвязь. А для того, чтобы было их легче реализовать в повседневном общении следует познакомиться с простыми по сути, но весьма эффективными принципами гармоничных супружеских взаимоотношений [9].

1. Супруги должны стремиться  к взаимопониманию и сотрудничеству, что взаимно обогащает их жизнь.

2. Супруги должны жить вместе  согласно собственному выбору  и своим чувствам и не позволять  направлять себя в соответствии  с желаниями, правилами и ролями, которые навязываются им окружением.

3. Строить жизнь на основе  настоящего и исходя из реалистических  желаний; иметь собственный стиль  жизни, не только планировать  будущее, думать о старости, но  и не отказываться от радостей  в настоящем.

4. Относиться с уважением к личной жизни партнера; не навязывать ему своего мнения и вкусов и не обижаться на него, если он не жаждет постоянно делать для вас что-то приятное.

5. Не ждать, что партнер угадает ваши мысли и интуитивно почувствует ваши переживания, а открыто сказать ему о них; научиться делиться с ним как отрицательными, так и положительными чувствами, не давая квалифицированных оценок другого; уметь выразить свои чувства и требования без взаимных обвинений, облекая высказывания в такую форму, которая не препятствовала бы решению проблем.

6. Каждый из супругов должен  быть самим собой, «найти себя и оставаться самим собой», семья должна стать основой совместного и индивидуального развития каждого из них.

7. Принимать как само собой  разумеющееся право каждого на  собственные интересы и увлечения, которые партнер может не разделять, а также на свой круг друзей; снести забор, который вызывает чувство, что по другую сторону «трава зеленее».

8. Принять как само собой разумеющееся, что в супружестве не должно  быть подчиненности, но справедливое разделение ответственности и благ.

9. Предоставить партнеру возможность жить согласно его представлениям, и не стремиться переделать их против его воли; доверять друг другу.

10. Знать себе цену и не  позволять другому попирать свое достоинство, принижать себя.

Основой гармоничных супружеских  взаимоотношений являются открытость, сочувствие, сердечность и искренность. Супруги не должны стремиться к манипулированию  поведением друг друга, к подчинению себе партнера, проявлению своей власти над ним. Они не должны отказываться от своей индивидуальности, приспосабливаться, жертвовать собой и своими интересами. Брак должен быть основан на взаимном влечении и доверии, и каждый из партнеров должен иметь в нем достаточно места, чтобы сохранить свою самостоятельность и индивидуальность.

Открытое самовыражение включает в себя и проявление агрессивности  по отношению к партнеру, что почти всегда наблюдается между супругами. Вместо подавления и утаивания таких настроений и чувств необходимо дать им выход, что, однако не должно приводить к обострению конфликта, а позволит снять психоэмоциональное напряжение. Партнеры должны осознавать факт наличия агрессивных чувств и причины их возникновения. Такая эмоциональная конфронтация может быть использована для конструктивного решения ряда проблем и способствует взаимному сближению партнеров.

Последовательная реализация принципов  взаимоотношений супругов должна рождать  чувство, которое можно выразить следующим образом: «Мне доставляет радость видеть тебя счастливым(ой)...»