Работа психолога консультанта с семейными конфликтами

Работа  психолога-консультанта

с супружескими конфликтами

 

Слово «конфликт» происходит от латинского «столкновение» и означает столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия; серьезное разногласие, острый спор, что предполагает зачастую борьбу между сторонами.

А.И. Донцов и Т.А. Полозова [1980, с. 122-123] указывают на то, что конфликт как неотъемлемый элемент социального бытия личности и группы может выполнять две функции: позитивную (конструктивную) и негативную (деструктивную).

Конструктивная функция конфликта в семейных отношениях заключается в том, что он может стать мощным источником развития личности и группы.

Для личности его последствия могут выражаться в достижении душевного равновесия, умиротворенности, повышении осмысленности жизни, новом ценностном сознании.

В семье  благодаря конфликту могут появиться  новые цели,

нормы, ценности.

В рамках своей конструктивной функции конфликт:

1)  адаптирует  семью в целом и отдельных  ее членов к новым условиям, в которых они оказались;

2)  объективирует  источник разногласия и тем  самым позволяет устранить его;

3)  обнажая  и устраняя противоречия, освобождает  семью от подтачивающих ее  факторов и тем самым способствует  ее стабилизации;

4)  сплачивает  членов семьи и ориентирует  их на защиту ее единства;

5) помогает  изжить  внутреннюю напряженность  и избавиться от фрустрации;

7) позволяет  членам семьи раскрыть лучшие  качества своей личности и  завоевать авторитет в семье.

Конструктивная  функция конфликта начинает осуществляться тогда, когда супруги или любые другие спорящие стороны обладают навыками конструктивного поведения в конфликтной ситуации. Если этого нет, то усиливается деструктивная функция конфликта.

Деструктивная функция заключается в том, что на уровне личности по мере нарастания ощущения неразрешимости конфликта последний может приводить к все более нарастающему ощущению психологического дискомфорта. Происходит сдвиг мотива на цель: конфликтующие стороны начинают забывать о том, что их целью является конструктивное разрешение ситуации. На первое место выходит желание уязвить другого, причинить ему вред, порой даже ценой собственного вреда. Если внутрисемейный конфликт принимает затяжной характер, благодаря которому многие базовые потребности личности перестают удовлетворяться, то результатом такого конфликта для личности может быть невроз.

На уровне внутрисемейного функционирования деструктивная функция конфликта может проявляться в нарушении обмена информацией, системы взаимосвязей, ослаблять единство семьи, снижать ее сплоченность, способность противостоять трудностям.

Нарастающий психологический дискомфорт, по мере того как конфликт начинает принимать  все более затяжной и деструктивный характер, побуждает супругов более активно искать конструктивные пути выхода из конфликтной ситуации. Если самостоятельный поиск не увенчался успехом, конструктивным шагом на пути к разрешению конфликта становится обращение к психологу.

Из сказанного выше видно, что первоочередной задачей  психолога-консультанта по отношению к супружеским конфликтам является не устранение или предотвращение конфликтов, а формирование у супругов навыков конструктивного поведения в конфликтной ситуации.

В современной  практической психологии разработан ряд  техник, позволяющих формировать у супругов навыки конструктивного поведения в конфликтной ситуации.

 

Методика  «Конструктивная ссора»

(«Конструктивный  спор») С. Кратохвила

 

Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предложенному психологом исходному сценарию) конфликтную ситуацию, а затем с помощью специального опросного листа (оценочного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

В качестве исходных сценариев можно предложить, например, следующие ситуации [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 461-463]:

 

Ситуация № 1

 

Роль супруги:

Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер работы бюрократический, не требующий особых профессиональных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента создания семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблюдателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на работе, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

215

Летний день... Один из многих в вашей жизни. Сегодня  с утра было холодно, поэтому вы оделись  в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой  после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на диване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...

Вы испытываете  очень сильное чувство... Такое  чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать  в соответствии с этим вашим состоянием...

Роль супруга:

Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь  научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задерживаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас уважают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Заработок низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас семья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.

Дома  в последние годы частые конфликты  с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой  стараетесь ее понять, иногда уступаете  ей, но не всегда это получается.

Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне  оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно  было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда  вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...

 

Ситуация № 2

 

Роль супруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подождите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.

216

Когда жил  с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же самое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?

Зря жена говорит, что мои родители все время  ее учат. Ну и правильно, а кто  еще жену научит? «Жена, знай свое место!»  А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто  командир в доме. Вчера принимали  гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что делать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение...     _ч

А она мне  потом вдруг заявляет...                                         ■

 

Роль  супруги:

Мне и моему  мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.

Когда живем  с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу общаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда живем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!

Вчера на нашей квартире праздновали день рождения дочери. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда, многое из угощений привезла моя мама.

А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его  позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...»  Гордый поворот головы. «Видели, как у меня... Жена на цырлах!»

Полчаса, час... А потом я ему сказала...

После того как супруги проиграют ссору, им предлагают заполнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 2).

С помощью  этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодействия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, окончательный результат.

По замыслу  С. Кратохвила [1991, с. 209], оценку стиля ссоры производят оба ее участника. За каждый раздел можно

217

получить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный  результат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.

При оценке результатов ссоры проводится подсчет  очков для каждого из участников отдельно. Можно получить профиль ссоры, занося в колонки отметки разным цветом.

 

 

Таблица 2

Оценочный формуляр для методики «Конструктивная  ссора»

 

Стиль  ссоры:
Параметр оценки ссоры	II. Конструктивное Поведение	+	-	III. Деструктивное поведение
Конкретность	Атака или защита направлены на определенные и конкретные поступки в настоящее время			Разговор неконкретный, поведение можно назвать типичным; говорят о прежних поступках или о вещах, не имеющих отношения к решаемой проблеме
Включенность супругов во взаимодействие	Оба партнера активно включаются во  взаимодействие, «бьют и получают сдачи»			Один из участников не включается в ссору, уклоняется от нее, обижается и раньше времени ее заканчивает
IV. Стиль общения	Ясные и открытые сообщения, каждый говорит за себя, обдумывает свои слова;  другой его понимает и отвечает			Излишне частое повторение своего, плохо  слушают друг друга, скрытые намеки и неясности, укрываются за высказываниями и словами других лиц
«Честная игра»	Не используются удары «ниже пояса», принимается во внимание, что может вы-нести партнер			Аргументы не относятся к предмету ссоры, но больно бьют партнера по его  слабым местам
Результаты ссоры
Информативность взаимодействия	Что-либо узнал или понял, научился чему-то новому	+	-	Не узнал ничего, о чем не слышал бы раньше
Насколько супруги смогли отреагировать  накопившиеся у них эмоции	Уменьшилась напряженность, высказывались жалобы, претензии, дан выход эмоциям, снизилось раздражение			Разговор не привел к уменьшению напряженности, она осталась или даже повысилась
Несколько супруги сблизились в  результате взаимодействия	Ссора привела к взаимопониманию и сближению, супруги чувствуют, что зависят друг от друга, и правильно себя оценивают			Супруги еще более отдалились друг от друга, не понимают друг друга или чувствуют какую-то несправедливость
Привело ли взаимодействие к улучшению ситуации	Ссора привела к решению проблемы, выходу из конфликтной ситуации, к пониманию и взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение			Решение не найдено, партнер не старался улучшить ситуацию или не поддерживал такое стремление у другого, не идет на уступки и не желает в себе что-либо изменить

 

Окончательный результат получается суммированием  баллов по всему формуляру и может  достигать значения от-8 до+8.

После заполнения оценочного формуляра целесообразно  обсудить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффективностью.

Другой  известной методикой для выработки  у супругов навыков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор» [см., напр., Кратох-вил, 1991, с. 197-201] или, как ее порой называют, «Техника списка».

 

 

Методика  «Супружеский договор»

(«Техника  списка»)

 

Существует  множество модификаций этой методики. Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отношению к другу. Далее психолог-консультант помогает супругам сделать их требования друг по отношению к другу максимально конкретными. После этого по пунктам требований между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на подобную его встречную активность. В табл. 3 представлен образец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила [1991, с. 199].

Через неделю супруги вновь встречаются с  психологом и обсуждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо дополнить. Обсуждаются причины незапланированных нарушений, как их избежать в будущем.

Порой строятся графики освоения навыков: клиенты  получают формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или нежелательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.

Вместо  графиков можно использовать дневниковые формы записей - ежедневные отметки о стремлении партнера достигнуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партнером мне понравилось».

Супружеский договор Вацлава и Кветы (по С. Кратохвилу)

 

Таблица 3

Пункты разногласий	Обязательства мужа	Обязательства жены
Домашний бюджет	Буду ежемесячно вносить в семейный бюджет 800 крон, уплачивать налоги - 850 крон, делать сбережения в размере 700 крон, а также покупать бензин для автомобиля; оставлять на карманные расходы 500 крон	Буду самостоятельно вести семейный бюджет и вносить в него свою долю в размере 1200 крон; оставлять на карманные расходы 400 крон
Секс и душевный разговор	По возвращении домой не менее 10 мин разговаривать с женой; ежедневно  говорить ей какой-то комплимент; не буду использовать грубых выражений; не буду принуждать жену к исполнению супружеских обязанностей	Создать в доме атмосферу нежности, половые отношения 3 раза в неделю (дни по собственному выбору); в сексе проявлять инициативу не эеже 1 раза в неделю
Свободное  время	По крайней мере, один раз в  месяц организовывать совместный отдых  вне дома; обязанности по его организации  выполнять поочередно.
Другое	Всегда убирать свои вещи на место. Заниматься детьми и домашним хозяйством, когда жена задерживается на работе	При обсуждении возникающих проблем (1-2 раза в неделю по 10-20 мин) буду сотрудничать и использовать в споре логические доводы