Профилактика наркомании в подростковой среде

Третьим шагом в работе с родителями является формирование у них правильного отношения к самооценке или чувству самоценности ребенка. Мы считаем, что именно с коррекции этого базового чувства должна начинаться любая коррекционная работа и помощь как ребенку, имеющему проблемы развития и поведения, так и семье с проблемным ребенком.

Чувство самоценности начинает формироваться и закладывается рано, но особенно быстрое его развитие происходит с того момента, когда ребенок начинает употреблять личное местоимение: «Я», «Я сам». Чувства «Я есть» и «Я сам» составляют первоначальное и самое важное ощущение себя, своего внутреннего благополучия или неблагополучия. В этот ранний период у маленького человека, который уже ощущает себя как «Я», еще нет внутреннего зрения, и поэтому он узнает о себе только из отношения к нему со стороны окружающих, близких ему лиц. У него закрепляются «видение» и ощущения себя таким, каким видят его они и какие дают ему оценки. При этом ребенок буквально «жаждет», стремится чувствовать, ищет положительного к себе отношения, потому что это основа его комфортного психического существования. Он постоянно ждет от родных и близких в любых небольших и значительных проявлениях подтверждения, что он «хороший», что он «любим», что он «сильный» и может справиться с трудностями и задачами, которые перед ним возникают. Чтобы ни делал ребенок, ему всегда необходимо внимание к его успехам и признание их. Только так формируется устойчивая личностная установка и активность. Каждый раз, когда в силу неблагоприятных жизненных обстоятельств у нас в последующей жизни потрясаются основы существования, и мы испытываем реальные трудности и проблемы, с которыми не можем справиться, мы неосознанно стремимся вернуться в это «детское существование», услышать, впитать снова эту благотворную положительную оценку: «Ты хороший..., ты любим..., у тебя есть силы..., ты справишься...».

Общеизвестно, что дети с низкой самооценкой, несмотря на свои способности, ведут себя или неуверенно, или заносчиво, оппозиционно; у них часто возникают состояния психической зависимости или они конфликтуют с родными, сверстниками, учителями; становятся склонны к алкоголю или наркотикам, к аутоагрессивным (самоповреждающим) или противоправным действиям. Это одна сторона их поведения, а другая заключается в том, что в каждом жесте, интонации, высказываемых оценках такой ребенок символически говорит: «Плохой, ну и пусть! Буду таким!» и это как знак, который начинает постоянно определять отношение к нему окружающих. Ребенок с заниженной самооценкой внутри себя боится быть отвергнутым или привыкает к тому, что отвергаем.

Таким образом, если недовольство или страдание ребенка повторяется, если он постоянно просит не оставлять его одного, поиграть с ним, почитать ему, говорить ему, что «он хороший, он любим» или если он постоянно не слушается, дерется, грубит, значит в основе его поведения и такого отношения лежит неудовлетворение какой-то важной для него потребности. Если эмоциональное ощущение себя складывается преимущественно из отрицательных переживаний и общая оценка самого себя со знаком «минус», то расстраиваются и другие основные сферы жизни ребенка в семье, в школе, в его общении со сверстниками, с окружающими. Поэтому крайне необходимо в первую очередь понять, что не хватает ребенку? В чем он нуждается, и какая его потребность не удовлетворяется? Какие необходимо создать условия, чтобы эта потребность удовлетворялась? Кто в семье сможет это сделать наилучшим образом?

Четвертым шагом при семейном консультировании являются действия и установки специалиста, направленные на формирование у родителя уверенности в себе, в решении возникающих проблем.

Общеизвестно, что «дети не появляются с прикрепленными к ним инструкциями». Требовательные, упрямые и эгоистичные дети; агрессивные дети; дети, отказывающиеся учиться; дети, стремящиеся не ночевать дома; дети, которые вызывающе ведут себя на публике - такие дети могут пошатнуть уверенность в себе у самого стойкого родителя, желающего быть «хорошим родителем». Поэтому встает вопрос: «С чего начать?». Прежде всего следует начать с обсуждения опыта и практики здоровой семьи, а не с негативного опыта и отрицательных примеров конфликтной и асоциальной семьи.

При этом раскрываются следующие моменты. В здоровой семье обычно доминирует такой стиль отношений, что взрослые, дети в каждом обращении и словом, и делом, и интонацией, и даже в молчании говорят друг другу о себе, о своем отношении к окружающим, используя только позитив.

Устойчивые признаки таких отношений в здоровой семье необходимо делать общим правилом и брать их в основу психологической коррекции искаженного чувства самоценности. Целесообразно на основе жизни здоровой семьи в беседах с родителями, которые испытывают трудности с «проблемными детьми», строить примерный психологический портрет «хорошего, уверенного в себе родителя». Он не повышает голоса, не наказывает и хвалит за хорошие поступки. У него имеются интуиция или здравые представления, или практические, основанные на жизненном опыте, знания о здоровье, питании, психологии развития и воспитания ребенка. Он умеет вести домашнее хозяйство и разрешать конфликты, проблемы', справляться со стрессом, умеет общаться, слушать и принимать решения. Он способен устанавливать правила и границы отношений, проявляя при этом любовь и поддержку; ему свойственны энергичность, сдержанность, терпение, уверенность в себе и чувство юмора.

Анализируя черты этого портрета, может возникнуть мнение, что быть или стать «хорошим родителем» невозможно. Слишком далек данный портрет от реалий семейного быта. Однако идеальный портрет тем и хорош, что высвечивает такие условия, которые необходимы, чтобы трудное поведение ребенка не стало противоправным или преступным. Поэтому для душевного благополучия его и самого себя, опираясь на этот идеальный портрет, выведем простое правило, выполнение которого поможет ребенку поддержать его положительную самооценку.

Это правило относится к мнению родителей о себе. Как родители становятся родителями, и считают ли они себя настоящими и подходящими родителями? Многие ошибки родительского отношения к детям лежат в их чувстве неудовлетворенности, в их неадекватном представлении о своей родительской роли, которое часто воспроизводит характер отношений их родителей к ним в раннем детстве или дополняет их представление о том, что они недополучили от родителей в своем детстве.

Каждому родителю следует четко знать, что какими бы идеальными или плохими не были его отец и мать, совершенным родителем стать невозможно так же, как невозможно определить степень этого совершенства. Самым важным для него является основанное на любви к ребенку стремление быть «хорошим родителем». Когда родители осознанно или неосознанно ставят перед собой такую цель, этого уже достаточно, чтобы не страдать от ощущения, что они что-то не так делают, не соблюдают какие-то требования. В стремлении к этой цели отцы, как правило, сами выбирают, что им делать, и берут на себя те обязательства, которые хотят и способны выполнять; матерям остается все остальное и в этом они должны опираться в первую очередь на любовь и материнскую интуицию.

Необходимо дополнить эту желательную установку на «хорошего родителя» некоторыми положениями, которые, с одной стороны, связаны с формированием устойчивого, активного поведения вашего ребенка, а с другой стороны, могут закреплять деструктивное поведение, ведущее к асоциальности. Это дает родителям возможность самим произвести сравнение и оценить свое отношение к ребенку, определить, на «мельницу» ка кого поведения падают оценки, наказания, поучения и примеры из личной жизни.

Семейные условия, связанны с формированием успешного, «хорошего» доведения:

• уметь разделять самого ребенка и его проступки: «Я люблю тебя, но не принимаю того, что ты сделал (а)»;
• уметь активно слушать и понимать переживания и потребности своего ребенка;
• не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется, и заниматься вместе, помогать, когда он просит;
• стремится разрешать возникающие конфликты с ребенком без угроз и наказаний, доверять его пониманию и делиться своими чувствами, которые возникли из-за конфликта, объяснять их;
• постоянно поддерживать успехи ребенка, в повседневном общении использовать любые формы выражения своих теплых чувств и отношения: «Мне хорошо с тобой... Я рад(а) тебя видеть... Я по тебе соскучился(лась)... Мне нравится, как ты... Ты мой хороший(ая)... Ты, конечно, справишься...».
• стремится выражать свои теплые чувства и поддержку не только словами, но и лаской, голосом, прикосновением.

Семейные условия, определяющие формирование деструктивного «плохого» поведения:

• неопределенные распоряжения без четких границ (часто достаточно одного раза, чтобы донести до ребенка в неадекватной форме важную информацию о том, как получить то, что хочешь. В следующий раз ребенок думает: «Может быть я поднял недостаточно шума, чтобы получить то, что хочу? Я подниму еще больше шума»);
• отсутствие у родителей между собой содружества и четкой позиции по отношению к детям; например, один из родителей не хочет быть авторитарным и в результате оказывается настолько уступчивым и услужливым, что теряет авторитет у ребенка, который начинает использовать слабости родителя, чтобы добиться желаемого;
• игнорирование родителями хорошего поведения одновременно с наказанием за плохое (чаще такой оказывается позиция отца);
• неполный контроль, когда родители не знают, где находятся их дети;
• непоследовательные дисциплинарные требования и пустые угрозы; постоянное выражение недовольства ребенком;
• стойкий., или затяжной конфликт между родителями и остальными членами семьи; «блоки» внутри семьи, неспособность испытывать общие для всей семьи радости;

              неспособность родителей понимать и сочувствовать потребностям своего ребенка; нереальные родительские ожидания по отношению к нему, то есть те случаи, когда родители ожидают от ребенка удовлетворения своих собственных, нереализованных эмоциональных потребностей;

* вера родителей в Воспитательное  значение физических и других  наказаний.

Данное сравнение позволяет сделать вывод, что «хорошее» поведение - это прежде всего результат общей семейной любви, уважения и взаимопонимания, а не страха и давления, насилие же по отношению к детям - это зло.

3. Особенности семейной динамики  при формировании зависимости  от наркотиков у ребенка - члена  семьи.

При семейном консультировании школьный специалист всегда сталкивается с необходимостью обсуждения глубинных проблем зависимого поведения ребенка. При этом важно подчеркнуть, что и первые пробы наркотиков, и становление зависимости от них никогда не являются только проблемой ребенка. Они всегда затрагивают всю семью и очень глубоко меняют стиль и характер семейных отношений. Специалисты в динамике семейных отношений при формировании у ребенка зависимости от наркотика выделяют несколько фаз (Валентик Ю.В., Булаников А.Н., 1999).

Первая фаза - аффективно-шоковая. Она связана с тем, что в своем большинстве родители в настоящее время достаточно осведомлены о трагичности взаимоотношений человека с наркотиком, однако, в целом для большинства родителей типична позиция, когда они, понимая тяжесть последствий употребления наркотиков детьми, убеждены, что «их ребенка эта беда никогда не коснется». Поэтому в ответ на сведения о наркотизации ребенка у родителей, как правило, развивается реакция по типу «эмоционального шока». Эта реакция обычно непродолжительна, но сразу выделяет внутрисемейные отношения «родитель - ребенок» в особые отношения.

Вторая фаза - фаза родительского гиперконтроля. Для этой фазы типично стремление родителей к установлению максимального контроля за поведением ребенка, за его контактами. На короткий период времени внутрисемейный гиперконтроль оказывает сдерживающее влияние, но в целом быстро выявляется его несостоятельность. Она обусловлена тем, что родители при установлении гиперконтроля ставят перед собой в действительности нереальную цель. На самом деле, так как ребенок должен, несмотря на случаи употребления наркотиков, посещать школу, иметь время для досуга, встречаться с друзьями, он не может быть изолирован от среды, в которой живет. Ставя нереалистичную цель и идя по этому пути, родители вынуждены все больше ужесточать меры контроля и ограничивать поведение ребенка. Это вызывает одно стремление - избавиться от контроля любыми средствами и путями, включая обман, пренебрежение требованиями родных.

Третья фаза - фаза оппозиционного противостояния наркотизирующегося ребенка и родителей. В этой фазе подросток-наркоман перестает скрывать свою наркотизацию, может бравировать пренебрежением требований родных или может давать неоднократные обещания прекратить употребление наркотиков, но каждый раз у него возникают «условно объективные» причины, в силу которых наркотизация возобновляется. Такая «концепция зависимости» принимается родителями, и они начинают обвинять в наркотизации ребенка его друзей и знакомых, торговцев наркотиками, недостаточность работы со стороны правоохранительных органов. В большинстве случаев родители начинают возлагать основные надежды на меры медицинского характера, однако, при обращении за диагностической и лечебно-оздоровительной помощью стремятся избегать учреждений государственной наркологической службы, чтобы не ставить ребенка на наркологический учет.

Четвертая фаза - фаза «поляризации конфликтных отношений». Эта фаза, как правило, развивается в связи с повторяющимися срывами после кратковременных или длительных курсов лечения. Родители в причинах повторяющихся срывов видят недостаточную компетентность наркологов, обвиняют подростка в «слабости воли», в «плохом характере» и отказываются от попыток решать проблему зависимости доступными им средствами. При этом стойкие конфликтные отношения сопровождаются тем, что и подросток-наркоман, и родители продолжают существовать в своеобразных автономных условиях. Происходит специфичная капитуляция и фактический распад семьи как единого организма. В семье начинает нарастать отчуждение, которое может сопровождаться активной неприязнью друг к другу, что по типу порочного круга повторно порождает кратковременные конфликты и вспышки раздражения.

Следовательно, в своей динамике ребенок, включившийся в наркотизацию, и сами родители переживают ряд закономерных, взаимосвязанных изменений семейного функционирования. Эту динамику, ее этапность необходимо всегда учитывать при работе специалиста с несовершеннолетним, который включился в наркотизацию, и с его родителями.

4. Основные принципы  оказания профилактической антинаркотической помощи семье:

Анализ наркотической ситуации показывает, что активная антинаркотическая профилактическая помощь семье сегодня должна проводиться:

• в условиях различия мнений и отношений отдельных семей к самой проблеме наркотиков и к проблеме «наркотик и мой ребенок»;
• в условиях дефицита компетентности по вопросам формирования у детей антинаркотических установок, ценностей здорового образа жизни;
• в условиях трудностей установления контактов и взаимодействия со специалистами при необходимости консультативной, специализированной и социально-правовой помощи;
• в условиях, когда сами профессиональные группы лиц, работающих с детьми и подростками - учителя, школьные психологи, социальные педагоги и социальные работники детства, инспектора ПДН, - также нуждаются в выработке нового подхода к взаимодействию со своими подопечными.