Основные характеристики чувств и эмоций в общении

      Почему влияние чужих людей может быть на человека сильнее, чем влияние близких?

Влияние чужих людей для человека может быть  сильнее из – за ряда факторов, обуславливающих его психическое и психологическое состояние. Характер человека, его идентичность и даже миссия - результат взаимодействия с предметным миром, откуда он получает информацию о вещах, людях и контекстах. В этом взаимодействии человек обучается разным вариантам поведения, которые затем обобщаются в мыслительные и поведенческие стратегии и способности. Эти данные формируют систему убеждений, касающихся собственных ресурсов и возможностей, и устанавливают систему ценностных предпочтений.

      Как и почему возникает психологическая зависимость от другого человека?

          Под   психологической зависимостью понимают, – во-первых, подчиненность сознания предмету зависимости, во-вторых, утрату самоконтроля, в-третьих, отрицание самого факта зависимости.

Наиболее естественная форма зависимости людей друг от друга наблюдается в детско-родительских отношениях. Когда маленький ребенок не способен сам отвечать за свои поступки, и ему необходим контроль со стороны взрослого. Как вы понимаете, первый опыт зависимости мы получаем именно в детском возрасте. Причем мы зависим не только физиологически и материально, ведь мы нуждаемся в том, что бы нас одели, накормили, но и психологически. Для нас важно общение с нашими родителями, внимание и принятие с их стороны. Мы стараемся вести себя таким образом, что бы получить от них максимум психологической поддержки и подпитки. Например, если для того что бы родители оторвались от своих дел и обратили на ребенка внимание ему приходится плакать или хулиганить, то этот способ закрепляется. Ребенка именуют «трудным» и возможно в будущем он может сохранить этот бунтующий стиль поведения, используя его уже для того, чтобы завоевать внимание сверстников, друзей, коллег или любимого человека. Существуют несколько стилей родительского поведения, которые влияют на ребенка и вырабатываю ту модель поведения, которой он будет руководствоваться, когда вырастит. Как вы понимаете, модели бывают успешными и тогда человеку легко найти общий язык с другими людьми, он развивается гармонично и, взрослея, становится не зависимым от родителей, и от других людей. Менее успешные модели поведения - это те когда человек не может повзрослеть и продолжает, зависит от родителей, от коллег, от друзей, любимого и т.п.

        Психологи выделяют две формы психологической зависимости:

        Первая форма – это психологическая зависимость с позиции ребенка. Такие люди инфантильны. Они сохранили детскую непосредственность, умение удивляться и радоваться всему новому и необычному. Во всем их поведении, будь то семья или работа, прослеживается ребенок. Жизнь не научила их самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность. Вместо этого они ищут рядом с собой человека, который помогал бы им, делал за них выбор, продолжал бы заботиться, как это делали родители, решал бы все финансовые вопросы сам и сделал бы их жизнь похожей на игру, праздник. Психологическая зависимость в данном случае проявляется в том, что такой человек всегда будет, ориентирован на другого. Он ждет со стороны человека, которому доверяет совета, поучений, похвалы и одобрения. Мнение другого сформирует его личность, вкус, предпочтения. Если человек, которому он доверял и «слушался» пропадает, то у него теряется стержень, «земля уходит из под ног». И глядя на этого зависимого человека, становится ясно, что он подчинил свою жизнь другому.

     Вторую форму зависимости можно назвать «родительской». В основе поведения такого типа людей лежит потребность контролировать все вокруг, работу, детей, близких. Они производят впечатление очень ответственных людей, на которых можно положиться. Этим людям страшно перестать «управлять» своей жизнью, позволить событиям идти своей чередой. Они готовы на все: не спать ночами лишь бы другому рядом с ним было хорошо. В результате они так увлекаются помощью, что забывают о себе. Они так ориентированы на интересы и проблемы другого, что начинают жить его жизнью, пытаясь выстроить ее, так как они себе это представляют. Психологическая зависимость в данном случае заключается в том, что пока другой человек принимает контроль со стороны своего партнера как благо или неизбежность, то сложностей не возникает. Но когда он устает от опеки и уходит, то зависимый человек теряет все, его мир разрушается.

     Оба этих типа не могут обходиться без предмета своей зависимости. Он всегда должен быть рядом с ними, так как они подчинили свою жизнь ему, растворились в другом человеке. Их мысли крутятся только вокруг предмета своей зависимости. Очень часто эти два типа так и идут рядом подчиняя и подчиняясь друг другу. Почему же эти люди предпочитают свободе зависимость. Ответ прост, каждый из нас боится одиночества. Нам важно что бы рядом был кто-то, кто нас понимает и принимает. Зависимость это способ не чувствовать себя одиноким если ты находишь человека, который разделяет твои интересы, то часть страхов уходит, жизнь приобретает стабильность и тебе уже не нужно отвечать за свою жизнь, за то как ты ее проживаешь.

     Почему же стоит опасаться попасть в психологическую зависимость от другого человека. Ну, во-первых, психологическая зависимость это идеальная почва для манипуляций. Когда ваш партнер начинает действовать исходя не из ваших совместных интересов, а исключительно руководствуясь своими. Он начинает манипулировать вами, использовать вас. Человеку, находящемуся в состоянии зависимости, зачатую бывает сложно, вовремя разглядеть подобного рода манипуляции, он продолжает все так же предано относиться к своему партнеру, жить его жизнью, все для него делать, пытаться угадить. Как результат боль от неблагодарности и «зря прожитые годы». Во-вторых, живя в состоянии зависимости человек теряет себя. У него исчезают свои интересы, он отучается думать о себе, теряет внутренний стержень, ему хорошо, если другому хорошо. Он ограничен желанием другого, следовательно не свободен. В-третьих, как только зависимого отвергают он «теряется», ведь смысл его жизни это быть рядом с любимым человеком. Жизнь превращается в ад, так как он понимает что без другого он не что. Зависимый человек не знает, как жить, как работать, как общаться. У него возникают вопросы кто он такой, что он любит, что умеет, и есть ли смысл продолжать свое существование.

Вот общие признаки психологической зависимости от другого человека. Проверьте себя, задайте вопрос: свободен ли я в своих отношениях с близкими людьми, партнёрами или моя жизнь давно уже отдана им?

- Вы очень часто думаете, о близком человеке, партнёре и эти мысли преобладают в сознании.

- Вы пытаетесь контролировать жизнь и поступки другого, считаете, что вы лучше знаете, что ему нужно.

- Вы стараетесь не высказывать своего мнения или ваше мнение всегда странным образом совпадает с мнением вашего партнера.

- Вы стараетесь разделять интересы вашего партнера, даже если вам не нравится его хобби.

- Вы редко показываете ему недовольство, стараетесь во всем с ним соглашаться.

- Если ваш партнер от вас отдаляется, например, занят своими делами или думает о чем-то своем, вы расстраиваетесь и чувствуете внутреннюю пустоту и одиночество.

- Его плохое настроение вы чаще склонны связывать с собой и своими действиями.

- Вы не можете не говорить ему о своих чувствах или справляться с потребностью постоянно быть с ним, говорить, видеть. При общении с ним вы утрачиваете самоконтроль.

- При ссорах вы первая(ый) идете на перемирие, даже если понимаете что партнер не прав.

- Ради другого вы готовы на все: умереть, решать все его проблемы, и если он уйдет от вас смысл жизни будет потерян.

- Вы не считаете, что зависимы, скорее вы просто любите настоящей любовью.

        Если больше половины из пунктов перечисленных выше вы наблюдаете в своих отношениях, то у вас есть опасность стать психологически зависимым человеком. А значит жить чужой жизнью и в конце своего пути, а возможно и раньше обнаружить, что не использовали даже половины своих ресурсов. И в общем-то прожили не очень яркую и интересную жизнь.

       Есть способы, как выбраться из психологической зависимости к другому человеку. В их основе лежит только одно, вам надо стать личностью и начать жить своей жизнью. Ведь только самостоятельный, независимый, развивающийся человек может быть интересен другому, а значит, это верный способ удержать любимого рядом и не чувствовать себя одиноко. Во всем нужен баланс, и я искренне желаю вам его найти.

      Найдите общее и различное в таких видах общения, как деловое и интимно-личностное?

   Деловое общение — это ситуации, когда целью взаимодействия становится достижение какого-либо четкого соглашения или договоренности. Чаще всего подобное взаимодействие возникает между людьми, не состоящими друг с другом в близких межличностных отношениях (между коллегами, двумя коммерсантами, начальником и подчиненным и т.д.), и статус каждого из партнеров по отношению к другому четко определен, то есть существуют общепризнанные нормы и представления, характеризующие то, что каждый из них может требовать и ждать от другого, и нарушение таких правил будет рассматриваться как нечто необычное и, скорее всего мешающее общению. В такого рода ситуациях важен предмет или повод, приведший к общению, без которого деловая беседа вообще состояться не может. Деловое общение подразумевает учет особенностей личности собеседника ради интересов дела.

         Существуют определённые правила деловых отношений, например: для разговора начальника с подчиненным обычно соблюдение достаточно большой пространственной дистанции (не менее 1,5 м) и избегание долгих прямых взглядов.

Кодекс  делового общения базируется на следующих правилах:

1.                           принцип кооперативности – «твой вклад должен быть таков, требует совместно принятое направление разговора»;

2.                           принцип достаточности информации – говорить не больше и не меньше, чем требуется в данный момент;

3.                           принцип качества информации – «не ври»;

4.                           принцип целесообразности – не отклоняйся от темы, сумей найти решение;

5.                           «выражай мысль четко и ясно, убедительно для собеседника»;

6.                           «умей слушать и понять нужную мысль»;

7.                           «умей учесть индивидуальные особенности собеседника ради интересов дела».

           Наряду с деловым общением существует интимно-личностное общение, содержанием которого выступает соучастие партнеров в проблемах друг друга, возможность разделить с другим свое духовное и практическое бытие. Интимно-личностное общение возникает при условии общности ценностей партнеров, а соучастие обеспечивается пониманием мыслей, чувств и намерений другого, симпатией. Благодаря соучастию в интимно-личностных отношениях происходит самоактуализация индивида, чему в наибольшей степени способствуют высшие формы интимно-личностного общения - дружба и любовь. Интимно-личностное общение во многом уникально и специфично. Оно возможно только тогда, когда партнеры внутри возникшей ситуации чувствуют себя на равных, одинаково заинтересованы в установлении и поддержании доверительного и глубокого контакта. Чаще всего такое общение возникает между близкими людьми и в значительной степени является результатом предшествующих взаимоотношений.

В отличии от делового общения для интимно-личностного характерно:

Совсем другое общение между людьми, например:  увеличение

пространственной дистанции между влюблёнными  говорит о том, что они в ссоре, чаще всего они стремятся прикоснуться друг к другу. Данные психологических экспериментов свидетельствуют, что никто так долго, как влюбленные, не смотрит в глаза друг другу. Их взгляды служат подтверждением взаимной любви,стремлением к близости.

Эти параметры (пространственная близость и направленность взгляда) далеко не исчерпывают специфику подобных ситуаций. К ним добавляются множество других: интонации и пазы в речи, наиболее часто употребляемые слова и т.д.

      Какие виды влияния чаще всего встречаются среди вашего круга знакомых и коллег?

Наиболее распространёнными видами влияния среди моего круга коллег и знакомых являются:

1. Убеждение - сознательное аргументированное воздействие на другого человека или группу людей, имеющее своей целью изменение их суждения, отношения, намерения или решения.

2. Просьба - обращение к адресату с призывом удовлетворить потребности или желания инициатора воздействия.

3. Заражение - передача своего состояния или отношения другому человеку или группе людей, которые каким-то образом (пока не нашедшим объяснения) перенимают это состояние или отношение. Передаваться состояние может как непроизвольно, так и произвольно, усваиваться – также непроизвольно или произвольно.

2.  Стиль мебели тоже по-своему влияет на характер деловой беседы. Глубокие английские кресла располагают к полунемой дремоте; стулья с жесткими спинками побуждают к остроумию; диваны, на которых можно удобно развалиться, способствуют сердечным признаниям. Взоры собеседников, расположившихся на таком диване, не встречаются, что действует благотворно на застенчивые натуры, а близость расслабившихся тел, навевает чувственнее воспоминания. (А.Моруа).

Проанализируйте данный отрывок о попробуйте объяснить, как стиль мебели, влияет на характер беседы, делая её доверительной (« диваны … способствуют сердечным признаниям). Объясните данный феномен с точки зрения основных компонентов психологического пространства общения (проксемики).

        "В своей гостиной, - говорит С., - я всегда расставляю кресла так, чтобы люди садились по трое. По двое - это опасно. Если случай сведет вас с надоедливой соседкой, вам уже никакими силами не прервать с ней беседы, зато парочка, желающая уединиться, всегда найдет способ отделаться от третьего лишнего". ( Андре Моруа « Искусство беседы»)

        Пожалуй, самое увлекательное в невербальном общении изучает специальная дисциплина – проксемика. А посвящена она тому, как люди организуют процесс коммуникации в зависимости от территории, на которой расположены они сами и окружающие их предметы. Хотя пространство общения не принадлежит никому, у каждого человека существует некая область, которую он ощу­щает как "свою" и носит с собой всегда. По форме это что-то вроде пузыря (bubble), размеры которого примерно соответст­вуют пространству, которое можно очертить вокруг себя не­напряженной, то есть не до конца распрямленной, рукой. Гра­ницы "пузыря", естественно, невидимы. И тем не менее, мы что-то чувствуем, когда некто вторгается в наше личное про­странство, и должны были бы что-то чувствовать при пересе­чении чужих "границ".