Подростковое воровство

           Ребенку необходимо нести ответственность за кого-то или что-то в семье -- за младшего брата, за наличие в доме свежего хлеба, за поливку цветов и непременно, начиная с 7-8 лет, за собственный портфель, стол, комнату и т.д.      Постепенно передавайте ему дела, делитесь с ним ответственностью.

          Наибольшую тревогу вызывают случаи воровства, выходящие за рамки дома или неоднократно повторяющиеся. А из всех возрастных категорий наиболее опасен подростковый возраст.

          Когда ребенок часто ворует, это перерастает в дурную привычку. Если он ворует за пределами семьи -- это уже потакание своим порочным желаниям. Если ворует ребенок старшего возраста -- это черта характера.

          Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Помните об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы, подумайте, как на его месте поступили бы вы. Ребенок должен знать, может ли он рассчитывать на ваше внимание и понимание, сочувствие и помощь.[4]

       Итак, мы видим, что существуют формы и методы профилактики подросткового воровства. Большое внимание уделяется работе с самим подростком. Изучение его внутреннего и внешнего мира. Так же выделяют семью. Ведь только семья может научить и заложить в ребенка хорошее.

      Вывод по первой главе:

     Из первой главы следует, что «подростковое воровство» - это проблема в поведение. В настоящее время эта проблема существует и развивается. Причин из - за которых подросток может воровать много, но надо знать, что в подростковом возрасте детям свойственно отклонение в поведение. У некоторых это временно и быстро проходит, а если с ребенком не работать, то это войдет в привычку и последствия могут быть самыми печальными.

Несмотря на распространенность проблемы воровства, сталкиваясь с ней, родители часто оказываются один на один со своими переживаниями. Почуяв неладное, они боятся обсудить свои подозрения с учителями, воспитателями, психологами, а, порой и с лучшими друзьями. Взрослые опасаются обвинений в том, что они плохие родители или недобросовестные учителя. Но детское воровство - это социо - культурная болезнь. И вместо того, чтобы обличать и бояться, нам стоит повернуться лицом друг к другу, чтобы найти причины этой болезни, помочь нашим детям излечиться от нее и перестать их ею заражать.

ГЛАВА II. Практические аспекты профилактики подросткового воровства. 

2.1.    Педагогический опыт профилактики воровства.  

          Мы касаемся проблемы воровства прежде всего в подростковом возрасте. Но подростковому возрасту предшествует дошкольный и младший школьный. И бывает, что проблемы «взять чужое», «взять без спроса», «взять деньги» - появляется и в этом возрасте. В связи с этим, самое главное, как нам кажется, поговорить о профилактике.

          А профилактика воровства у детей включает три очень важных момента.

         Во-первых, в семье обязательно должны находится деньги в открытом, всем доступном месте. Это должна быть сумма, адекватная семейному бюджету (от 100 рублей и выше). Любой член семьи может, по поручению старших, купить хлеб или молоко, взять деньги на проезд и так далее. Сам факт доступности денег подчеркивает доверие старших членов семьи по отношению к младшим и развенчивает некую «магическую» и «всемогущественную» роль денег. Наблюдается обратное явление принципу: «Запретный плод всегда сладок».

          Во-вторых: ребенок должен иметь карманные деньги, как можно с более раннего возраста. Лучше, если это будет организованно уже в дошкольном возрасте. Но уже в школьном возрасте - обязательно. У ребенка должны быть деньги на неделю. Сумма, опять же, зависит от бюджета семьи. В некоторых семьях это могут быть и 10 рублей, в некоторых и больше. Но лучше, чтобы в начальной школе это была сумма - адекватная возрасту. У ребенка могут быть потребности, которые родитель не предусмотрел. Ребенок может купить себе что-то в школьном буфете. Он может купить себе ручку, журнал, чупа-чупс. Он учится распоряжаться деньгами с самого раннего возраста.

         Наконец, третий и очень важный момент. Это первая реакция родителей, если ребенок взял чужое, взял деньги. Пожалуйста, не вешайте на ребенка сразу ярлыки: «воровство», «вор». Покажите всем своим видом, что вы очень огорчены. Покажите, что ребенок совершил что-то, что не может остаться незамеченным. Сделайте так, чтобы ребенок понял: это не он испорченный, это не в нем что-нибудь не так, ОН ХОРОШИЙ, но поступил НЕ ХОРОШО!

         Вы его очень уважаете и поэтому он должен нести ответственность за свой поступок. И этот поступок нужно исправить.

         Одна взрослая женщина мне рассказывала, что будучи девочкой, принесла домой детсадовскую игрушку, которая ей очень понравилась. Когда это обнаружила мама, она очень грустно и очень спокойно сказала дочери, что её нужно отнести в детский сад. Было ещё достаточно рано, детский сад находился рядом. Девочка отправилась в детсад. Никогда ещё путь в детский сад не был для неё столь длинным и трудным. Игрушку она вернула на прежнее место. Этот случай запомнился ей навсегда. Мама больше об этом не вспоминала. Очень правильно, нельзя дважды наказывать за одно и то же. Реакция родителей на подобный поступок должна быть спокойной, последовательной, без истерик и оскорблений. Родитель должен всем своим видом показать, что уважает своего ребёнка, но его поступок считает не совместимым с таким достойным мальчиком или девочкой.

         Ну а сейчас, когда мы достаточно поговорили о профилактике воровства, можно приступить к самому главному - проблеме воровства в подростковом возрасте. Кстати, если что-либо Вы не сделали в качестве профилактики в детском возрасте, не огорчайтесь! Никогда не поздно переосмыслить и переоценить эпизоды прошлого. У меня на приёме была мама с сыном подростком 15 лет. Проблема - берёт деньги. На вопрос, когда это произошло впервые, мама вспомнила эпизод с пропажей денег, когда ребёнку было 6 лет. Мама подробно описала этот случай, когда сын взял незначительную сумму денег. На эти деньги он купил сласти и раздал ребятам во дворе. Мама добавила, что они недавно переехали в новый дом и её сын хотел подружиться с новыми детьми. Она это поняла и не наказала мальчика. На приёме у меня были два человека: мать и сын, которые были очень эмоционально связаны друг с другом. Такие же сильные чувства они испытывали друг к другу и 9 лет назад. Поэтому, когда мама поняла причину плохого поступка сына ( а она очень хотела найти причину, оправдывающую её любимого сына), она успокоилась и не стала наказывать ребёнка. «Ведь он так хотел подружиться с новыми ребятами во дворе!» Сын тоже очень привязан к матери и очень хорошо чувствует её состояние и настроение. И когда он почувствовал, что то, что он сделал, каким-то образом принято мамой, у него не произошло отрицательной оценки эпизода, как у девочки с детсадовской игрушкой.

         Мы долго говорили об этом с мамой и сыном. Они поняли, что большая привязанность их друг к другу сослужила им плохую службу. Людям очень приятно осознавать, что они способны на большие чувства! Это осознание освободило их от ощущения собственной «неправильности» и появилась надежда на дальнейшую работу в исправлении не их самих, а поведения сына и коррекции отношений.

          Итак, мать и сын были очень привязаны друг к другу. Я не указала на то, что родители ребёнка развелись, когда мальчику не было и 2-ух лет. Об отце в семье никакой информации не было. При беседе с мамой выяснилось, что она до сих пор хранит некоторые претензии к бывшему супругу, не уважает его и считает достаточно «бесполезным» человеком. Она не видит смысла в общении отца с сыном.

         Мама не учитывает один очень важный момент. Отец и мать - это «две ноги, на которые опирается ребёнок». И отсутствие одной из опор или отсутствие информации об одной из опор делает ребёнка неустойчивым. При этом не так важно, чтобы оба родителя были рядом с ребёнком. Достаточно, чтобы ребёнка не раздирали противоречия: какую ногу выбрать, какая важнее, правая или левая. Ему достаточно того, что один из родителей с ним, а о другом есть позитивная, непротиворечивая информация. А главное - принятие и уважение другого супруга со стороны того родителя, который находится с ребенком (чаще, в нашей культуре - это мама).

         Я подозреваю, какую бурю эмоций я вызвала своей метафорой. Но попробую проиллюстрировать вышесказанное примерами и высказываниями психолога, чей авторитет широко признан.

         Недавно была прекрасная передача на ТВ о многократной чемпионке мира и Олимпийских игр Галине Кулаковой. Галина родилась в 1942 году, когда её отец уже погиб на фронте. Она родилась 9-м ребенком в семье. Её замечательная мама воспитала всех детей, а Галину называла - «прощальный поцелуй». Сколько нежности, любви и романтики женщина вместила в эти слова! Вот в такой атмосфере безусловной любви и уважения к погибшему отцу выросла наша чемпионка.

         Всемирно известный психотерапевт Берт Хеллингер считает, что отношения между супругами должны основываться на уважении и равновесии, вне зависимости от того, воспитывают ли они ребёнка вместе или ребёнок остался с кем-то из родителей. В современном обществе чаще всего ребёнок остаётся с матерью. Вот что пишет по этому поводу Б. Хеллингер : «Значение мужчин в современном западном обществе уменьшается. Женщины всё чаще испытывают к ним презрение, и поэтому увеличивается число наркоманов. Это и есть та цена, которую приходится платить за то, что женщины как бы лишают мужчин их значимости в обществе».

          На основании опыта практической работы, я позволю себе распространить предположение Б. Хеллингера и на другие виды асоциального поведения: алкоголизм, воровство, агрессивное поведение. Ребёнок растёт тем более уверенным и более спокойным, не нуждающимся в дополнительной релаксации (алкоголь, наркотики, сладости, попытки завоевать авторитет у сверстников путём подкупа и т.п.), чем меньше у него выражено внутреннее противоречие. Внутреннее противоречие может появиться, если ребёнок лишен возможности, в равной степени, принимать каждого из своих родителей, если ребёнок должен «присоединиться», пусть даже только мысленно, к одному родителю против другого. Об этом мы поговорим в следующей статье, которая будет посвящена разводу и уменьшению травмы от его последствий для всей семьи.

         А сейчас вернёмся к проблеме воровства. Профилактическими мероприятиями и соблюдением уважения и равновесия в отношениях между супругами эта проблема не исчерпывается.

          В моей практике чаще всего с проблемой воровства обращались родители мальчиков. Но есть и другие примеры. В психологический центр обратились родители 13-летней девочки. Проблема заключалась в следующем: с дочерью давно были очень сложные отношения, как выразилась мама: «Проблемы начались с момента её рождения …» Но поводом для обращения в данный момент послужил тот факт, что девочка взяла очень крупную сумму денег. Папа сообщил, что эти деньги откладывались для того, чтобы обеспечить будущее дочери. Ситуация в семье была следующей. Папа занимал достаточно высокое положение, был очень востребованным специалистом, часто выезжал в зарубежные командировки. Мама, до рождения ребенка, практически всегда сопровождала супруга. Мама красивая и очень эмоциональная женщина, к которой супруг относиться с нескрываемым принятием.

         После рождения дочери, жизнь всей семьи резко изменилась. Папа все чаще прибывал в одиночестве. Мама, связанная маленьким ребенком, чувствовала, что жизнь её рутинна и в ней нет изменений. Ведь супруг находился далеко и, даже по вечерам, у неё не было никаких переключений. Это её очень угнетало. Когда ребенок становился старше, всё больше возрастало желание освободиться от связывающих родительских функций. Для этого стали даже откладывать средства в особый домашний детский «фонд». Рационально всё продуманно верно, с учетом перспективы. Но что касается чувств, их недоставало растущей дочери.

        В данной семье деньги являлись определяющей и регулирующей взаимоотношения ценностью, эта ценность имела универсальное значение. Недостаток эмоционально-значимых отношений (ласки, похвалы, удовольствия от совместного проведения времени) с дочерью должен был компенсироваться материальным вкладом в её будущее. Но как показала практика, для девочки этого оказалось недостаточно. Ей очень хотелось эмоционально-насыщенных отношений. Ей хотелось избавиться от ощущения, что она «лишний член семьи, некая обуза». Эти чувства могли носить и неосознанный характер. Мы с Вами помним по предыдущей статье, когда ребёнок вступает в подростковый возраст, для него значимой становится группа сверстников, возрастает критическое и непримиримое отношение к взрослым. А в данном случае компания сверстников, в которой девочка нашла поддержку и понимание, оказалась не самой лучшей. Наша героиня была из материально благополучной семьи, чего нельзя было сказать о её окружении. Девочку спровоцировали на кражу из её же дома. Кража была совершена достаточно наивно, что говорит о том, что девочка всё же не до конца «порвала» с домом и где-то даже «хотела» попасться. Эта кража была демонстрацией того, насколько ребёнку нужны внимание и принятие со стороны родителей, и это не в состоянии компенсировать даже самые большие материальные вложения. Работа в этой семье пойдёт по линии «оживления» отношений и возвращения эмоционального тепла. Задачей терапии является придание чувствам статуса важных и нужных ценностей наряду с материальными в семейной иерархии. Дело в том, что ребёнок, испытывающий дискомфорт, неуверенность, чувство тревоги, безошибочно «бьет» по наиболее значимой семейной ценности, чтобы «достучаться» до родителей, обратить их внимание на то, что ему плохо.

          Вот еще о чём хотелось бы поговорить в связи проблемой воровства, в частности, и асоциального поведения, в целом. Это проблема выбора, с которой рано или поздно сталкивается как подросток, так и взрослый человек. В данном случае речь пойдёт о моральном выборе. Один взрослый человек рассказал мне следующую историю. Когда он ещё учился в старшем классе, отец устроил его на табачную фабрику, заработать немного денег на личные нужды во время летних каникул. В самом начале его трудовой деятельности к нему подошли молодые люди, постоянно там работающие. Они были постарше, чем наш герой, и обратились к нему с таким предложением: «Тебя, как новичка и по протекции отца работающего на фабрике, на проходной проверять не будут, вынеси нам в карманах несколько пачек сигарет». Наш молодой человек согласился. Это были его первые шаги на производстве, а к нему обратились старшие товарищи.…Затем они подошли к нему и сообщили, что эту продукцию они сдают в табачный киоск, как неучтенный товар, и получают за это определённую сумму денег, которой они готовы поделиться с нашим подростком. И здесь наш герой поступил единственно допустимым образом: во-первых, отказался от предложенных денег, во-вторых, больше не стал ничего выносить с фабрики. И его оставили в покое. Он завоевал свою независимость тем, что оказался материально в преимущественном по отношению к ним положении (не он им обязан, а они ему). И самое главное, за его плечами был отец, которого он уважал и не захотел подводить.