Психологические особенности конфликта как типа взаимодействия

8. Отражайте как эхо смысл  его высказываний и претензий.  Кажется, что все понятно, и  все же: «Правильно ли я вас понял?», «Вы хотели сказать...?», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет». Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.

9. Держитесь как на острие  ножа в позиции «на равных».  Большинство людей, когда на  них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или  стараются уступить, промолчать, чтобы  погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху – «родительская» или снизу – «детская») неэффективны.

 Держитесь твердо в позиции  спокойной уверенности (позиция  на равных – «взрослая»). Она  удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не «потерять  свое лицо».

10. Не бойтесь извиниться, если  чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает оппонента,  во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывать.

 В любых конфликтных ситуациях  никто никогда и никому ничего  не может доказать, даже силой.  Отрицательные эмоциональные воздействия  блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с  «врагом». Работа мысли останавливается.  Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это – бесполезное, пустое занятие.

12. Замолчите первым.

 Если так уж получилось, что  вы потеряли контроль над собой  и не заметили, как вас втянули  в конфликт, попытайтесь сделать  единственное – замолчите. Не  от «противника» требуйте: «Замолчите!.. Прекратите!», а от себя! Добиться  этого легче всего.

 Ваше молчание позволяет  выйти из ссоры и прекратить  ее. В любом конфликте участвуют  обычно две стороны, а если  одна исчезла – с кем ссориться?

 Если же ни один из участников  не склонен замолчать, то обоих  очень быстро захватывает отрицательное  эмоциональное возбуждение. Напряжение  стремительно возрастает. В таком  «диалоге» взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает.

 Молчание не должно быть  обидным для партнера. Если же  оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать, как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.

13. Не характеризуйте состояние  оппонента.

 Всячески избегайте словесной  констатации отрицательного эмоционального  состояния партнера: «Ну вот, полез  в бутылку! ... А чего ты нервничаешь,  чего злишься?... Чего ты бесишься?». Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью.

 Ссору можно прекратить, если  спокойно и без всяких слов  выйти из комнаты. Но если  при этом хлопнуть дверью или  перед уходом сказать что-то  обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».

15. Говори, когда партнер остыл.

 Если вы замолчали и партнер  расценил отказ от ссоры как  капитуляцию, лучше не опровергать  этого. Держите паузу, пока  он не остынет. Позиция отказавшегося  от ссоры должна исключать  полностью что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

16. Независимо от результата  разрешения противоречия старайтесь  не разрушить отношения.

 Выразите свое уважение и  расположение клиенту и выскажите  соглашение по поводу возникших  трудностей. И если вы сохраните  отношения и дадите клиенту  «сохранить свое лицо», вы не  потеряете его как будущего  клиента или партнера. Найти нового, надежного, неконфликтного –  тоже задачка не из легких  в условиях конкуренции.

11 табу в конфликтной ситуации. Нельзя:

1. Критически оценивать партнера.

2. Приписывать ему низменные  ими плохие намерения.

3. Демонстрировать знаки превосходства.

4. Обвинять и приписывать ответственность  только клиенту.

5. Игнорировать его интересы.

6. Видеть все только со своей  позиции.

7. Уменьшать заслуги партнера  и его вклад.

8. Преувеличивать свои заслуги.

9. Раздражаться, кричать, нападать.

10. Задевать «болевые точки»  и уязвимые места партнера.

11. Обрушивать на партнера множество  претензий.

Десять типичных ошибок конфликтующего человека:

1. Отстаивает свою точку зрения  и не думает, как решить проблему.

2. Ведет себя негибко, не способен изменить тактику, переключиться на другое.

3. Нетерпим к инакомыслию, не может перейти на другую позицию, пойти на компромисс.

4. Мыслит стереотипно, стремится  втиснуть решение в рамки существующих  норм, традиций, правил.

5. Отвлекается от основной цели  на другие, побочные, уходит в  сторону от главной проблемы.

6. Видит только один путь  решения или одну альтернативу, а не их многовариантность.

7. Работает только в предметной  области, не может рефлективно анализировать и двигаться к взаимодействию.

8. Создает препятствия для свободной  творческой полемики, генерированию  идей, излишне критикует, нагнетает  страх и т. п.

9. Без нужды соглашается с  мнением других, если они уступают, приспосабливаются или уходят  от решения проблемы.

10. Боится риска.

 В психологическом плане  устранение причин конфликта  тесно связано с воздействием  на мотивацию участников и  предполагает выдвижение контрмотивов, которые устранили бы первоначальные агрессивные намерения противоположной стороны.

 Существуют многочисленные  рекомендации по предотвращению  и разрешению семейных ссор  и конфликтов. Вот некоторые из  них.

1. Если чувствуете, что «созреваете»  для конфликта, то предупредите  супругу(а), например, так: «Прости, но я сегодня перенервничал(а), очень устал, не готов говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь надо купить в магазине?».

2. Стремитесь чувствовать, когда  супруг находится в состоянии  усталости, нервозности, и своевременно  «разрядить» его отрицательные  эмоции, сказать друг другу ласковые  слова, утешить, дать возможность  выговорить накопившееся недовольство, повозмущаться вместе. Ласка, поцелуй, нежность исключают назревающую ссору.

3. Еще до того как недовольство  выльется в столкновение, старайтесь  найти и устранить его главную  причину. Для этого требуется  в подходящий момент мягко  и тактично рассказать друг  другу обо всем, что вызывает  беспокойство, неудовлетворенность.

4. Не обнажайте перед посторонними  свои конфликты, противоречия. Наедине,  а не при людях, анализируйте  свое поведение, разбирайтесь, кто  прав, а кто виноват.

5. Не позволяйте вмешиваться  в конфликт ни родителям, ни  собственным детям, ни тем более  посторонним. Не рассказывайте  про собственного мужа или  жену порочащие их истории,  факты, не жалуйтесь на их  недостатки.

6. Помните, что умен не тот,  кто прав, а кто понимает, когда  надо остановиться в возникшем  споре, чтобы не допустить его  разрастания, «перехода на личности».

7. При разрешении спора не  пользуйтесь «волевыми аргументами»  типа: «Я так хочу!», «Как сказал, так и будет!», «Не уступишь  – хуже будет».

8. Говорите только о самом  разногласии, только о самом  предмете спора. Старайтесь не  обобщать и не вспоминать прежние  промахи («Ты всегда так...»).

9. Избегайте делать контр выпад на замечание («А ты сам...»).

10. Не позволяйте даже в пылу  ссоры бранных слов. Думайте не  о том, чтобы «ударить» побольнее, а об убедительности аргументов, ибо резкость вызывает ответную резкость.

11. Чтобы спор не перерос в  конфликт, чтобы вежливость не  уступила место злобным обвинениям, представьте, что спор слышит  посторонний человек, мнением  которого вы дорожите (например, ваш начальник, коллега, знакомый). Наверняка вы станете говорить  на тон ниже. Ведь в присутствии  другого человека вы вряд ли  позволите потерять от возбуждения  голову, накричать, оскорбить кого-то.

12. Если в ходе ссоры вы  поняли, что действительно неправы,  будет самым уместным открыто  признать свою вину. Самокритичность  всегда вызывает уважение! (Другому  супругу, в свою очередь, не  стоит добиваться «безоговорочной  капитуляции» – удовлетворитесь  достигнутым и покажите, что конфликт  исчерпан.)

13. Если вы осознаете бессмысленность  ссоры и желаете ее прекратить, а человек, с которым вы спорите,  еще находится во власти агрессии  и отвечает на дружеский шаг  очередным выпадом, не следует  отступать от своей «мирной  линии». Спокойный, доброжелательный  тон даст возможность партнеру  остыть, одуматься. Если же он  не идет на примирение, прекратите  разговор, не откликайтесь на  его выпады (но не превратите  такой прием в настоящую игру  «в молчанку»).

14. Если спор зашел так далеко, что грозит семейной катастрофой,  попытайтесь пересилить себя  и признать свою вину, подчинитесь  другой стороне, даже если уверены в своей правоте. (Позже, успокоившись, партнер оценит ваше великодушие, истина восторжествует.)

 В случае невозможности предотвращения  конфликта и вступления его  в зрелую стадию встает задача  разрешения и благополучного  завершения. Завершение и разрешение  конфликта – неоднородные понятия:  первое более широкое, чем второе. Под завершением конфликта понимается  всякое его окончание, прекращение  по любым причинам. Разрешением  же конфликта является только  то или иное положительное  действие (решение) самих участников  либо третьей стороны, прекращающее  противоборство мирными или силовыми  средствами. Уже было отмечено, что  в основе конфликта лежат противоречия  между интересами субъектов. Поэтому  устранение этих противоречий  является наиболее результативным  путем разрешения конфликта.

 Основные способы устранения  противоречий, лежащих в основе  конфликта, следующие:

 – устранение объекта конфликта;

 – раздел объекта конфликта  между сторонами;

 – установление очередности  или иных правил обоюдного  использования объекта;

 – компенсация одной из  сторон за передачу объекта  другой стороне;

 – разведение сторон конфликта;

 – перенос отношений сторон  в другую плоскость, предполагающую  выявление у них общего интереса.

 Существуют определенные правила  и приемы разрешения конфликтов.

1. Следует уяснить ситуацию  и ответить себе на такие  вопросы:

 а) насколько велика доля  субъективных факторов в конфликте,  в чем истоки яростного ожесточения  одной или обеих сторон?

 б) достижению каких целей другой стороны вы, быть может, препятствуете?

 в) с каким именно личностным  барьером – установки темперамента  характера, «нервозности» или  другими – вы столкнулись?

 г) что важнее для дела  – возможные последствия конфликта  или сама проблема, из-за которой  произошло столкновение?

2. Первому сделать шаг к нормализации  взаимоотношений, тем более, что в конфликте чаще всего виноваты обе стороны (хотя кто-то и был инициатором). Открыто взять на себя долю вины (особенно если в споре был высокий удельный вес эмоций) и предложить спокойно отыскать приемлемое для обеих сторон решение.

3. Иногда следует прямо сказать человеку, что он препятствует чему-то очень важному для общего дела или даже для вас лично («От вас зависит дело, которому я отдал 10 лет своей жизни!»).

4. Прибегнуть к мнению третьего, незаинтересованного и авторитетного  лица, которое должно рассматривать  деловую, а не эмоциональную  сторону конфликта

 Таким образом, подводя итог, можно сделать ряд выводов  следующего содержания.

1. Конфликты возникают в случае  обострения противоречий между  противодействующими сторонами,  которые преследуют различные  потребности и интересы, мотивы  деятельности.

2. Основные причины конфликтов  – социально-экономические, социально-психологические  и социально-демографические причины.

3. Причины конфликтов коренятся  также в таких субъективных  факторах, как характеры людей,  их настроения и вкусы.

4. Развитие конфликта сопровождается  изменяющимся поведением его  участников.