Психологічний портрет значимого дорослого у підлітковому віці

 

Такі результати характеризують загальну картину сприйняття підлітками своїх взаємин з батьками наступним  чином. Позитивний інтерес батьків у поєднанні з їх автономністю говорить про те, що взаємини батьків і підлітків в сім'ях варіюють від зайвої турботи до байдужості. Батьки виділяють сферу спілкування зі своїми дітьми як окрему цінність, але при цьому ставляться до цього без особливої ​​уваги, живучи своїм власним життям і звертаючи увагу на підлітків тільки в тих випадках, коли вони чимось особливим привертають їхню увагу. Цим пояснюється непослідовність виховної тактики батьків: у "благополучні" періоди діти живуть самі по собі, їм багато чого дозволяється, рівень вимог і контролю, ступінь інтересу як до особистості з боку батьків невисока. У "неблагополучні" періоди все змінюється - вимушені звернути на дитину увагу батьки вирішують "виправити" положення: зростає контроль, строгість, посилюються санкції.

Провівши кореляційний аналіз за допомогою SPSS Statistics 17.0, ми виявили такий зв'язок між загальним показником тривожності та домінуючими страхами молодшого шкільного віку. – ЮЛЯ, ТЫ, ЧТО ИЗДЕВАЕШЬСЯ? КАКАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ У МЛАДШИХ ШКОЛЬНИКОВ??????

ЮЛЯ, ТВОЮ РАБОТУ Я НЕ ПРИНИМАЮ!!!!!!!!!!!

ТЫ ДОЛЖНА БУДЕШЬ ПРОВЕСТИ ИССЛЕДОВАНИЕ, ПРИНЕСЕШЬ ВСЕ ЗАПОЛНЕННЫЕ БЛАНКИ МЕТОДИК, РАССКАЖЕШЬ МНЕ, ЧТО ТАКОЕ КОРРЕЛЯЦИЯ, Т-КРИТЕРИЙ СТЬЮДЕНТА, И ТОЛЬКО ТОГДА Я ПРИМУ ТВОЮ РАБОТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТАК ЧТО ХВАТИТЬ  ВОРОВАТЬ ДАННЫЕ ИЗ ЧУЖИХ РАБОТ! ЛУЧШЕ  НАЧИНАЙ ПРОВОДИТЬ СВОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ: ПОДОЙДИ С МЕТОДИКАМИ КО МНЕ, РАССКАЖИ ПЛАН ИССЛЕДОВАНИЯ И Т.Д. (ИНАЧЕ У ТЕБЯ БУДУТ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ…)

Результати аналізу  представлені у таблиці 3.4.

 

 

 

Таблиця 3.4.

Кореляційний  аналіз між загальним показником автономності та позитивним інтересом

 

Ро Спірмена		Позитивний інтерес
Коефіцієнт кореляції Знч.(2-стор)	Загальний показник автономності	,798** ,002

 

Отже, з таблиці ми бачимо, що загальний показник автономності корелює на значимому рівні з позитивним інтересом, при r = 0,798 та p = 0,002 (p < 0,05).

Інші фактори ставлення  підлітків до батьків не дали значущих показників. Таким чином, ми можемо зробити висновок, що показники автономності та позитивного інтересу тісно пов’язані  між собою.

 

 

 

 

3.3. Психологічні рекомендації з формування взаєморозуміння між дорослими і підлітками

 

Як ми вже відзначили, у підлітка порівняно з молодшим школярем з'являється  у відношенні до дорослого щось нове. Підліток починає оцінювати більш  критично слова і вчинки дорослого, у нього незмірно зростають вимоги до поведінки і відношення дорослого, до його соціальної позиції та громадянському зовнішності. І поряд з цим має незмірно зростати відповідальність дорослого за свою власну поведінку, за свої моральні якості і відносини. Вимогливість дорослого до себе повинна завжди бути вище рівня вимог до нього підлітка. Це одне з головних підстав батьківського авторитету.

Не менш важливо й інше - знати  свою дитину. Знати його життя, інтереси, друзів, характер їх взаємин, його радості  і образи, тривоги і турботи. Тільки знаючи все це, можна своєчасно прийти йому на допомогу, коли вона знадобиться. Знання своєї дитини допоможе вам зайняти правильну позицію у взаєминах з ним. При цьому дуже важливо мати на увазі не тільки індивідуальна своєрідність, але і загальні закономірності, вікову картину розвитку.

Характер вимог підлітка до відношенню дорослого до нього суперечливий. З одного боку, підліток прагне до самостійності, протесту проти дріб'язкової опіки, контролю, недовіри. З іншого боку, відчуває тривогу і побоювання, стикаючись з новими, важкими для нього проблемами і завданнями, чекає від дорослого допомоги і підтримки, але не завжди хоче відкрито зізнатися в цьому.

Великий знавець дитячої душі В.А. Сухомлинський глибоко підмітив основне протиріччя у взаєминах  підлітка і дорослого: «Не опікати мене, не ходіть за мною, не зв'язуйте кожен мій крок, не звивають мене пелюшками нагляду і недовіри, не нагадуйте й словом про мою колиску. Я самостійна людина. Я не хочу, щоб мене вели за руку. Переді мною висока гора. Це мета мого життя. Я бачу її, думаю про неї, хочу досягти її, але зійти на цю вершину хочу самостійно. Я вже піднімаюся, роблю перші кроки, і чим вище ступає моя нога, тим більш широкий горизонт відкривається мені, тим більше я бачу людей, тим більше пізнаю їх, тим більше людей бачать мене. Від величі і безмежності того, що мені відкривається, робиться страшно. Мені необхідна підтримка старшого друга. Я досягну своєї вершини, якщо буду спиратися на плече сильної і мудрої людини. Але мені соромно і боязко сказати про це. Мені хочеться, щоб всі вважали, що я самостійно, своїми силами доберусь до вершини [18]. Цю складність і суперечливість внутрішнього світу підлітка дорослий повинен зрозуміти і саме на основі цього розуміння будувати свої відносини з ним.

Дорослий повинен бути другом підлітка, але іншому особливим, відмінним від одного-однолітка. Це обумовлено не тільки відмінністю соціальних позицій дорослого і дорослішає людини (один уже має певне коло обов'язків і витікаючі з них права; інший ще тільки прагне отримати ці права, маючи досить смутні уявлення про обов'язки), але і тією особливою психологічною функцією, яку має виконувати дорослий. Дорослий - один-керівник. Його завдання - допомогти підлітку пізнати себе, оцінити свої здібності та можливості, знайти своє місце у складному світі дорослих.

Наявність дорослого друга - найважливіша умова нормального розвитку, правильного  формування особистості дитини в  самий важкий період його життя. Потреба  в дорослому друга дуже гостра у підлітка. У сім'ї, в школі, в  якихось інших сферах спілкування - адже він шукає такого друга. А де він його знайде, ким той опиниться - багато в чому залежить від того, яка атмосфера в родині, який мікроклімат відносин, навколишній підлітка.

Для розвитку дитини умови його життя  означають дуже багато. Але самі по собі умови не створюють особистість. Важливо те, яке місце займає дитина в цих умовах, як він до них ставиться, як діє в них. Діяльність дитини в конкретних умовах організовується дорослими. Вони встановлюють коло його прав і обов'язків, формують відносини, тобто створюють, то; що психологи називають соціальною ситуацією розвитку дитини, визначальною в цілому формування його особистості.

Підлітку необхідна спільна  діяльність із дорослими. При цьому  у них повинні бути спільні  інтереси, захоплення. Зміст такої співпраці може бути самим різним. Підліток може бути помічником батьків у хатніх турботах, порадником у домашніх справах. Дорослий може долучити підлітка до своїх занять і інтересам або розділити інтереси і захоплення самого підлітка. Захоплення мистецтвом, спільне відвідування кіно і театру, обговорення літературних новинок, допомога в обслуговуванні та ремонті автомобіля, освоєнні комп'ютерних програм - це далеко не повний перелік тих сфер, в яких дорослий може бути разом з підлітком. Треба підкреслити, що саме спільна діяльність підлітка і дорослого народжує спільність переживань, почуттів, настроїв, полегшує контакти з підлітком, народжує емоційну і духовну близькість.

У спільних заняттях не тільки батькам  відкривається характер сина чи дочки, але і ті краще пізнають своїх батьків. Підліток осягає складний духовний світ дорослих, глибину їхніх думок і переживань, вчиться чуйному і дбайливому відношенню до людей.

Багато чого даючи дитині, батьки вправі багато і питати з нього. Він  може і повинен бути уважний до всіх членів сім'ї. Атмосфера в родині має бути такою, щоб чуйність і чуйність ставали у нього звичкою, свого роду потребою. Тільки в обстановці взаємної поваги, взаємної турботи і допомоги, довіри і щирості шанобливе ставлення до людей стане звичною формою поведінки підлітка.

Помилку роблять ті батьки, які, боячись  перевантаження дітей у навчанні, звільняють їх від будь-яких обов'язків  у родині. Це крайність, що приводить, як правило, до небажаних наслідків: розвиваються егоїзм, зневага до праці. Розширюючи обов'язки підлітка, не можна забувати про те, що він повинен мати в родині і певний, більш широкий, ніж молодший школяр, коло прав. Підставою для цього служать його зрослі можливості. Підліток може брати участь в обговоренні сімейних і громадських справ, у розмовах і бесідах про літературу, мистецтво. Шанобливо ставитеся до його думки. Якщо він помиляється, поспорьте з ним, але не відмахується: «Малий ще міркувати про це!» Підліток чуйно реагує на ставлення до нього дорослих у родині і готовий активно відстоювати своє головне право - право на повагу.

Батькам відомо, що у підлітка можлива  різка, не завжди з'ясовна зміна настроїв. Наприклад, ви помітили, що син прийшов  зі школи похмурий, неговіркий. Не сідає  обідати - «немає апетиту». Підходить час - не береться за уроки. Якщо ви почнете з докорів, підвищите тон, то у відповідь можете почути грубість. А крім того, не дізнаєтеся, що ж сталося, чому засмучений ваш син. Все буде по-іншому, якщо, почекавши якийсь час, ви дружньо поговорите з ним і зумієте викликати на відверту розмову. Він сам розповість про свої прикрощі й відчує полегшення від того, що поділився з вами своїми бідами, знайшов співчуття. А якщо при цьому ви дасте пораду, як краще поступати в даному скрутному випадку, ви досягнете подвійної мети: не тільки допоможете синові, але і придбаєте його довіру.

Підлітки зірко помічають окремі промахи і недоліки дорослих. При  цьому вони безпосередні і щирі, і якщо ми, дорослі, чесно зізнаємося в своїй помилці, а при потребі  і вибачимося, то авторитет наш аніскільки не постраждає.

Часто предметом критики стає вчитель. Нерідко доводиться чути від школярів, що вчитель «несправедливий» до них, що у нього є улюблені і нелюбимі учні, що він невірно ставить відмітки і т.п. Не слід заохочувати такі розмови, але і йти від них не можна. Треба підлітка змусити замислитися над власною поведінкою, проаналізувати свої вчинки, і багато закиди на адресу вчителя відпадуть самі собою.

Батькам відомо, що у підлітка можлива  різка, не завжди з'ясовна зміна настроїв. Наприклад, ви помітили, що син прийшов зі школи похмурий, неговіркий. Не сідає обідати - «немає апетиту». Підходить час - не береться за уроки. Якщо ви почнете з докорів, підвищите тон, то у відповідь можете почути грубість. А крім того, не дізнаєтеся, що ж сталося, чому засмучений ваш син. Все буде по-іншому, якщо, почекавши якийсь час, ви дружньо поговорите з ним і зумієте викликати на відверту розмову. Він сам розповість про свої прикрощі й відчує полегшення від того, що поділився з вами своїми бідами, знайшов співчуття. А якщо при цьому ви дасте пораду, як краще поступати в даному скрутному випадку, ви досягнете подвійної мети: не тільки допоможете синові, але і придбаєте його довіру.

Коли підліток йде до вас з  питаннями або сумнівами, не кажіть йому «ні», не посилайтеся на зайнятість і відсутність часу. Прагнення дитини поговорити з батьками по душам треба всіляко підтримувати і зміцнювати. Незадоволена потреба поділитися з батьком чи матір'ю потаємними думками і переживаннями змушує підлітка шукати «повіреного» поза сім'єю. Ним може виявитися людина випадкова, із сумнівною репутацією, який поведе підлітка по невірному шляху. У таких випадках задуматися над своїми взаєминами з сином або дочкою змушують батьків вже небудь серйозні проступки дітей. Іноді це буває надто пізно.

Недоліки і недоробки попереднього виховання в підлітковому віці оголюються особливо рельєфно. Якщо у дитини молодшого  шкільного віку не було вироблено, наприклад, відповідальне ставлення до занять, не були розвинені пізнавальні інтереси, якщо він не звик до систематичної роботи, то в підлітковому віці неминуче виникають труднощі з навчанням [19].

Слід дбайливо, з розумінням ставитися  до внутрішнього світу підлітка, його переживань, захоплень. Вмійте вислухати  підлітка, погодитися з ним, якщо він правий, переконати, якщо помиляється. Вимоги, що пред'являються підліткові, повинні бути розумно аргументовані. Вибір виховних впливів, засобів заохочення і покарання повинен визначатися чудовою формулою, запропонованої О.С. Макаренко: «Як можна більше вимог до людини, але і якомога більше поваги до нього». Стосовно до підліткового віку особливо хочеться підкреслити другу частину цієї формули, так як батьки нерідко забувають про неї.

Завдання дорослого - бути поруч  з підлітком. А це значить - вчасно прийти йому на допомогу, підказати, порадити, а якщо виникне необхідність - більш активно втрутитися в життя підлітка. Дорослий поруч - це значить, що у підлітка є надійний і досвідчений друг, який вміло і тактовно поведе його через труднощі отроцтва і юності. Це означає, що підліток завжди буде відчувати так необхідну йому в цей час свободу і самостійність, повагу і довіру. Це означає, що його потреби, бажання та інтереси зустрінуть розуміння і підтримку.

Знання основних тенденцій розвитку підлітка, індивідуальних особливостей своєї дитини допоможе батькам знайти засоби і методи конкретного впливу, вибрати прав ильного форми взаємодії з ним. Слід пам'ятати, що кожен підліток - особистість, що складається під впливом безлічі факторів [20].

Допомогти підліткові дорослішати - це означає навчити його аналізувати вчинки і відносини людей, розбиратися в мотивах поведінки, в причинах і наслідках вчинків не тільки оточуючих його людей, але й у своїх власних. Підліток нерідко схильний не помічати недоліки в своїй поведінці. Необхідно навчити його критично ставитися до себе, до своїх вчинків і стосунків.

Треба навчити його працювати, залучати до праці разом з дорослими. Праця  поруч і нарівні з дорослими  народжує у підлітка почуття задоволення  та гордості, підтримує і зміцнює почуття власної гідності, пробуджує повагу до себе. Ці позитивні емоції надзвичайно важливі для налагодження і закріплення контактів між дорослим і підлітком.

 

 

 

 

Висновки до Розділу 3

 

Провівши наше дослідження по двом методикам «значущі інші» та «поведінка батьків та ставлення підлітків до них», ми отримали наступні результати: за методикою «значущі інші» ми отримали, що найбільшу перевагу в плані спілкування підлітки віддають друзям 41%, далі йдуть батьки - 32%, але потрібно відзначити, що багато дітей при виборі варіантів називали саме батьків, а потім при оцінці за 5-ти бальною шкалою оцінювали їх 2 або 3, на ступінь нижче розмістилися інші дорослі 17, після чого брат або сестра 10%.