Культура речевого поведения в семье

Обычно в  брак вступают люди уже достаточно самостоятельные, сформировавшиеся, имеющие определенные склонности и привычки. Чем дольше молодые знакомы перед свадьбой, тем лучше успевают они узнать друг друга. Тем не менее, это ни в коей мере не избавляет их от многочисленных сюрпризов, когда они начинают жить одной семьей. К сожалению, большинство людей лучше разбирается в чужих недостатках, чем в своих. Поэтому часто молодые супруги начинают с попыток перевоспитать друг друга, подогнать под свой стандарт. А в этом-то и таится скрытая угроза семье. Спору нет, тяжело замечать в любимом человеке неприятные черты. Хочется поскорее избавить его от них, но делать это надо с огромным тактом, исподволь, ни на секунду не забывая, что брошенное в раздражении слово, резкий жест или необдуманный поступок могут больно задеть самого близкого нам человека, надолго его обидеть. А такие обиды подсознательно накапливаются, они гнетут и мешают нормальным отношениям. В том и заключается настоящая любовь, чтобы идти на взаимные уступки.

Даже  в  самых дружных семьях  иногда возникают ссоры, причем очень часто по пустякам. Неудача на работе, подгоревший суп, неотправленное вовремя письмо могут стать причиной  недоразумения.  Через  некоторое время   обоим   супругам   уже  стыдно   своего недавнего раздражения, хотелось бы взять назад сказанные сгоряча обидные слова. Однако детское упрямство удерживает от первого шага к примирению, каждому кажется, что он меньше виноват в возникновении ссоры. А ведь зачастую совсем не важно, кто прав, кто виноват, гораздо большее значение имеет маленькая трещинка, появившаяся во взаимоотношениях, которую необходимо ликвидировать как можно быстрее, пока она не успела разрастись. Поэтому не надо считать, что тот, кто первым ищет пути к примирению, чувствует себя виноватым; нет, скорее он просто обладает большим чувством такта, большим житейским опытом, в лучшем смысле этого слова, который ему подсказывает, что пойти на уступки в данном случае необходимо, и чем скорее это будет сделано, тем лучше.

А теперь, молодые мужья, специально для вас. Не забывайте время от времени порадовать свою жену букетом цветов, билетом на интересный спектакль, забавной безделушкой. Не надо дожидаться ее дня рождения или годовщины вашей свадьбы. Такие знаки любви и внимания дороги всегда, и — по секрету — еще неизвестно, кому они доставляют больше радости, вашей жене или вам, ибо дарить — не меньшее удовольствие, чем получать подарки.

Говорят, ревность — естественная спутница любви. Возможно, это и так, а возможно, и нет Важно другое — не показывать своих чувств при посторонних, не донимать жену (или мужа) постоянными попреками, не устраивать им сцен ни на людях, ни дома. Уж если судьба и обидела нас, наделив чувством ревности, от этого не должны страдать наши близкие. По возможности не показываем вида. Строим наши отношения в семье на основе полного взаимного доверия. В то же время, зная о недостатках своего супруга, стараемся не дразнить его для потехи или с целью излечить от тяжелого недуга, даже в шутку не давая ему повода для ревности.

Наше внимание и расположение к близким мало выражать только подарками к торжественным  датам. Повседневное внимание и заботы зачастую стоят гораздо больше, хотя и проявляются в мелочах. Как бы мы ни были заняты, не следует читать за столом — этим мы показываем свое пренебрежение к окружающим. Разговаривая с женой, нужно оторваться от газеты, а не пытаться совместить эти два дела. За стол нужно садиться вместе со всеми, не дожидаясь повторных приглашений.

Нередко мы мало придаем значения своему туалету, когда находимся дома. И напрасно! То, что в воскресенье мы не собираемся никуда идти, не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, аккуратно одеться. Вид неряшливого человека никому не доставит удовольствия, тем более его близким.

Если нам  случилось уехать в длительную командировку, не забываем, с. каким нетерпением дома ждут наших писем, телефонных звонков. Да и самим очень приятно получить весточку из дома, узнать, как там дела, что нового. Возвращаясь, домой, не грех привезти подарки, пусть они будут совсем маленькие, но доставят радость близким, а это главное.

И, наконец, два  слова о «соре из избы». Совсем не обязательно делать все семейные радости и недоразумения достоянием соседей и знакомых, приглашать их в качестве арбитров по разрешению спорных вопросов. В хорошей, дружной семье все недоразумения уладятся сами собой, а в противном случае вряд ли поможет постороннее вмешательство.

Не забываем и о том, что взаимоотношения  в семье в огромной степени  влияют на детей. Если ребенок растет среди грубости, постоянных ссор и конфликтов, его детство будет отравлено, а став взрослым, он, возможно, повторит ошибки родителей.[3]

2.3. Правила поведения в семье

Обычно в  брак вступают люди уже достаточно самостоятельные, сформировавшиеся, имеющие определенные склонности и привычки. Чем дольше молодые знакомы перед свадьбой, тем лучше успевают они узнать друг друга. Каковы же критерии для вступления в брак?

1) брак по  расчету (10%);

2) основной мотив  брака – любовь (мужчины -39%; женщины – 50%);

3) общность интересов  (мужчины- 26%; женщины- 29%);

4) боязнь одиночества;

5) чувство сострадания.

Куда же уходит любовь? Обо что может разбиться лодка семейного счастья? Даже идеальные пары не застрахованы от ссор, так как муж и жена, независимо от того сколько лет они прожили вместе, всегда остаются индивидуальностями. Важно не то, часто ли происходят ссоры и насколько они бурные, а то, насколько каждый из супругов способен понять свою вину и помириться вскоре после ссоры.

Психиатр Б. Фурли, проанализировав различные конфликтные ситуации в семье, выделил следующие неправильные поведения мужа и жены:

1. муж все в большей мере проявляет свое мужское превосходство, отказывается принимать участие в ведении домашнего хозяйства, при этом предъявляет к жене повышенные требования;
2. жена в ответ пытается доказать свое превосходство, несмотря на объективные причины (занятость, усталость);
3. оба обвиняют во всех бедах друг друга («Предупреждала мама…», «Что у меня женихов не было…»);
4. упрекают друг друга в наличии неврозов («Псих!», «Ненормальная»);
5. винят в трудностях и скандалах детей (особенно неродных);
6. борьба по вопросам вкуса: нравится, не нравится;
7. из чисто эгоистических соображений каждый добивается своего за счет интересов другого (рыбалка, зоопарк).

В результате: из-за нежелания сдержаться, из-за грубого слова, бестактности, а иногда и просто раздраженного тона, кто-то оскорблен, обижен. Конфликт не разрешен.

Есть  ли выход?

1.-чем-то поступиться;

- что-то простить;

- правильно  оценить ситуацию;

- взглянуть со стороны;

- уметь выбрать  время для «выяснения отношений», учитывая функциональное и психическое  состояние другого.

2.Выучи наизусть! Ни ребенка, ни взрослого! –  нельзя наказывать и ругать: когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы, после физической или душевной драмы; когда сами мы не в себе (устали, раздражены).

3.Уступчивость

- в дружных  семьях уступают оба в 60% размолвок;

- в конфликтных  20% мужчины, 55% женщины.

4.Возможность поделиться невзгодами, неприятностями. В дружных семьях 73% случаев, в конфликтных – 17%.

Культура  поведения в семье:

1. Категорическое  исключение грубости: «не переходить  черту».

(Т. Джеферсон: «Если ты разгневан, сосчитай до десяти, если сильно разгневан, сосчитай до ста». )

2. Не забывать  о приятных мелочах повседневной жизни:

- Доброе утро, солнышко!

- Как спалось?  Как себя чувствуешь?

3. Выглядеть  опрятно даже при близких людях  (халат, пижама).

4. По возможности  накрыть стол (салфетки, масленка, выкладывать  на тарелки, подставка под яйцо  и т.д.; не резать на бумаге).

5. Как бы ни  торопились, убрать посуду в раковину, вытереть стол.

6. Возвращаясь  поздороваться.

7.Не лениться  выйти встретить пришедшего.

8. Не забыть  пожелать спокойной ночи. Завтра  новый день.

Также следует обратиться к  правилам Д. Карнеги. Семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой.

Правило 1. Не нужно  придираться.

Правило 2. Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило 3. Не критикуйте.

Правило 4. Выражайте  друг другу вашу искреннюю признательность.

Правило 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Правило 6. Будьте предупредительны.

Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.

Интересный  взгляд на проблему любви имеет американский психолог Гери Чепмен. Он считает, что образ любви человек выносит из своего детства. Возможно, ему чего-то не додали родители, и он ждет компенсации от своего партнера. Возможно, сложился стереотип чего-то особенного в любовных отношениях. Человек будет ожидать этого, и страдать от невозможности осуществления мечты. Когда ожидания сбываются, «…сосуд любви наполнен и человек чувствует себя любимым и защищенным вашей любовью, если он пуст, то возникает ощущение, что его используют, но не любят».

Гери Чепмен различает пять языков любви:

1. Слова одобрения  и поддержки.

Человеку необходимо постоянно говорить о том, что  вы на его стороне, одобряете все  его поступки, в случае необходимости он может рассчитывать на вашу поддержку.

2. Качественное  время.

Это то время, что  вы проводите вместе (не за телевизором  или в одной комнате, но заняты каждый своим делом), а за разговором, общим делом, обсуждением проблем  прошедшего дня.

3. Получение подарков.

Если человек  в детстве получал мало подарков или не получал вовсе, то он будет  ожидать их от вас. Не важна их стоимость  или значимость. Главное, чтобы это  было выражением вашего внимания.

4. Физическое  прикосновение.

Если кого-то в детстве мало ласкали, то вам придется это компенсировать в вашей супружеской жизни. Можно погладить по голове, сжать руку в знак солидарности, прикоснуться к плечу в знак одобрения или поддержки и т.д.

5. Акт служения.

Пожалуй, самый  сложный из всех, т. к. придется постоянно доказывать свою любовь поступками. Пусть это будут мелочи: помыть посуду, обувь, вынести мусор, приготовить немудреный ужин, но человек будет чувствовать себя постоянно защищенным.

Когда у молодоженов  нет согласия в начале семейной жизни, им необходимо выяснить, на каком из пяти языков хочет говорить каждый партнер. Для этого надо в шутливой форме предложить написать на листах бумаги свои пожелания, адресованные друг другу: чего партнеры ожидают друг от друга в первую, вторую очередь и т.д. (пять пунктов).[4]

3. «Семейный язык»

Избежать семейных конфликтов можно, если грамотно строить  общение с супругом. Можно сказать - а что тут особенно сложного? Разве семейное общение отличается чем-либо существенным от общения в  других условиях? В том-то и дело, что эти отличия весьма существенны. Как сказал как-то один из специалистов по семейному общению, брак подобен переезду в другую страну: если вы решили в эту страну переехать, вам надо изучить язык, на котором в этой стране говорят. Не хотите учить этот язык - не переезжайте! Однако далеко не все готовы к изучению "семейного языка". Сложность заключается еще и в том, что к изучению "семейного языка" необходимо еще добавить изучение "женского языка" мужчинами и "мужского языка " женщинами, а к этому тоже не все супруги бывают готовы, да и изучены эти "языки" еще явно недостаточно. [2]

 

3.1.Особенности мужского общения

Мужчина в общении  заметно отличается от женщины. Это  проявляется в ряде аспектов - в  его языке, тематике, манере вести  беседу, объеме общения, интонации, способе высказывать свои мнения, отношении к критике в свой адрес и др.

Укажем на основные особенности мужского общения, наиболее заметно отличающиеся от традиций общения  женщины.

1. Мужское общение практически всегда ориентировано на результат, на принятие решения. Мужчина старается видеть конечный результат разговора и старается прояснить этот результат для себя. Так, вопрос, адресованный собеседнику: "Так что же ты, собственно, хочешь?" - чисто мужской вопрос, и он адресуется чаще всего женщине.
2. Мужчина более жестко, чем женщина, контролирует тему разговора, его очень раздражает отклонение от темы и перескакивание с одного на другое.
3. Для мужчины важно, чтобы общение было отделено от дела. Женщина может смотреть телевизор, говорить по телефону и вязать одновременно, мужчина же не может совмещать работу с разговором, необходимость это делать его раздражает: "Отстань, не видишь, я занят!". Мужчине нельзя говорить "под руку", например, если он вбивает гвоздь, надо подождать, пока он закончит.
4. Мужчины любят и требуют начинать в беседе с сущности, с главного, обходиться без подробностей и многочисленных деталей.
5. Мужчины более категоричны в формулировках, нежели женщины, формулируют свои утверждения более безапелляционным тоном.
6. В диалоге мужчины чаще склонны оспаривать заявления и утверждения партнера, чаще склонны выражать несогласие.
7. Мужчины чаще, чем женщины, склонны игнорировать в процессе диалога замечания партнера.
8. Мужчины перебивают женщину в два раза чаще, чем женщина мужчину.
9. Мужчины удовлетворяются гораздо меньшим объемом общения, нежели женщины, они немногословны, более молчаливы.
10. Мужчины по сравнению с женщинами в два-три раза меньше задают вопросов собеседнику.
11. Мужчина не любит, когда ему задают много вопросов.
12. Мужчина в общении с женщиной любит высказывать свое мнение, понимание ситуации, причем часто весьма безапелляционно; при этом мужчина любит "слушать себя".
13. Мужчина в большей степени, нежели женщина, любит спорить, он любит продемонстрировать  сбою  компетентность,     доказать  спею правоту, привести убедительные аргументы.
14. Мужчина склонен давать готовые советы, не особенно выслушивая собеседника, и не задавая ему дополнительных вопросов.
15. Мужчина выражает оценку умеренно, он не любит крайних оценок, очень эмоциональных оценок и восклицаний.
16. Мужчина предпочитает краткие оценки и почти не умеет давать развернутых оценок. В устах мужчины "Неплохо" и "Ничего" в адрес наряда женщины или приготовленного ею блюда означает "Очень хорошо", на более развернутую характеристику или ответ на вопрос "А что тебе особенно понравилось?" мужчина, как правило, оказывается неспособным.
17. Мужчина не любит эмоциональных разговоров и обычно всеми силами старается их избежать. Особенно боится мужчина эмоциональных разговоров на ночь.
18. Мужчина "генетически" грубоват в выражении и проявлении чувств, он не умеет словами выражать эмоции и не старается этому учиться, так как неэмоциональность рассматривает как важную составляющую мужского поведения.
19. В споре мужчина старается перевести разговор с уровня чувств на уровень интеллекта, логики - в этой сфере ему легче вести диалог, здесь он в большей степени способен контролировать ситуацию, увереннее себя чувствует. Отсюда вопросы типа: "Так что же ты от меня, собственно, хочешь?".
20. Если у мужчины трудности на работе, профессиональные сложности и т.д., он начинает избегать общения с женщиной, нередко в довольно грубой форме отвергая ее попытки узнать, в чем у него дело.
21. Когда женщина по своей инициативе вступает в разговор с мужчиной, он часто склонен рассматривать такой разговор как пустую трату времени, пустое времяпрепровождение, как отрыв от дела.
22. В разговоре с женщиной мужчина боится того, что общение будет длительным и эмоциональным, и любит временные рамки разговора.
23. Мужчине трудно извиняться, так как это означает признание им того, что он "плохой", что он оказался неудачником, оказался слабее и т.д.
24. Мужчины не любят консультироваться, спрашивать дорогу, читать книги по самосовершенствованию, они более скептичны по отношению к учебе, не любят обращаться за помощью - все это означает, с точки зрения мужского самолюбия, признание своей некомпетентности.
25. В речи мужчины говорят, часто понижая в конце фразы интонацию, что придает их речи уверенность, убедительность и безапеляционность.
26. Предложения, произносимые мужчинами, в среднем на два-три слова короче, чем у женщин.
27. Мужчины по сравнению с женщинами больше употребляют существительных и слов с абстрактным значением.
28. Выявленные   в   диалоге   разногласия   мужчины,   как   правило,   не рассматривают как состоявшуюся ссору, в то время как женщины имеют такую тенденцию.
29. В   общении   мужчины   предпочитают  друзей  и   знакомых,  затем  - товарищей   по   работе;   в   сфере   их   коммуникативных   интересов практически нет родственников.
30. Преобладающая тематика мужского общения - работа, спорт, политика.
31. Мужчина  замедленно   (по   сравнению   с   женщиной)   реагирует  на вопросы и требования в свой адрес, он не любит и не умеет быстро отвечать и вообще быстро реагировать.
32. Мужчина размышляет молча, он старается выдать в словесной форме уже готовый результат мышления и не любит рассуждать вслух, как женщина.[5]