Влияние семьи на становление личности человека

Л. Н. Толстой  утверждал, что «ум человека может  действовать только тогда, когда он не подавляется внешними влияниями».

А в книге  П. Ф. Лесгафта «Семейное воспитание ребёнка и его значение» говорится: «Если ребёнку постоянно навязывать мнения и суждения, то этим устраняется всякое возбуждение к его собственной деятельности…»

Действенным средством  воспитания у детей и самостоятельности  мышления, и способности к самообразованию, и многих других ценных качеств является чтение. А. И. Герцен писал: «Без чтения нет настоящего образования, нет и, не может быть ни вкуса, ни слога, ни многосторонней шири понимания…»

Если образование  направлено к умножению человеческих познаний и, следовательно, к увеличению его эрудиции, то воспитание развивает ум человека, приучая его к синтезу и анализу, оно служит к облагораживанию душевных чувств и к созданию и укреплению его воли.

Семья оказывает  преимущественное влияние на выбор  детьми профессии. И это естественно. Кто, лучше близких людей знает способности и склонности ребёнка? Кроме того, у старших больше житейского опыта, они лучше знают, какие профессии вообще существуют. Их советы, безусловно, помогают молодым. Другое дело, что иные родители при выборе будущей профессии своего чада ориентируются, прежде всего, на выгоды, которые она сулит. А важнее было бы подумать – подходит ли подросток для этой профессии, сможет ли он с ней справиться? У каждого свои, лишь ему присущие задатки, склонности, способности, порой одарённость, иногда талант. И выбор жизненного пути должен определяться в первую очередь ими. Ведь выбирать дело по себе – значит сделать собственную жизнь содержательней и интересней. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5. КРУГ ОБЩЕНИЯ РЕБЁНКА.

 

Давно известно, что дети на любую прямую воспитательную  атаку отвечает рефлекторной контратакой, ибо именно им свойственно стремление оградить свой  суверенный детский мир от внешних посягательств взрослых. Для ребят огромное счастье – найти желанную среду всегда интересных, всегда ищущих сотоварищей. Однако круг единомышленников и друзей не только ищется, но образуется, от любого из нас зависит нравственный климат той или иной человеческой общности. И каждый умный и преданный всем детям, а не только своим родитель способен придумать нечто такое, что другому не сделать. И это нечто – его личность, неповторимая человеческая судьба.

Некоторые папы и мамы до сих пор активно стремятся  оградить своих детей от «дурного» влияния улицы и «распущенности нравов» двора. Педагогика их запретов и ограничений бесхитростна – заполнить свободное время своего ребёнка (музыкальная школа, танцевальный кружок, дополнительные занятия английским языком и т. д.).

Конечно, опасения родителей не лишены оснований: девочки  и мальчики находятся в том  импульсивном стихийном мире, где многого не предусмотришь. Противоречия жизни во дворе обнажены и доступны для восприятия. Семейные   драмы часто разыгрываются на глазах детей-зрителей. И потому некоторые папы и мамы считают двор постоянной и объективной угрозой прекрасному будущему их детей. С давних пор запрет порождал и стремление к «запретному плоду». Так что это не выход из положения, больше того, это ошибка родителей. Надо самим родителям сделать атмосферу двора нравственно чистой и перспективной для воспитания ребят.

Взаимоотношения детей и взрослых во дворах складываются не всегда легко. Сказываются и разные интересы (одним нужна тишина, другим - шум), и разные оценки явлений жизни.

Наверное, всё-таки одно из самых главных умений взрослых – это умение уважать законы детства. Взрослые во дворе должны уметь ценить не только послушную кротость ребят, но их шум, озорство, стремление к выдумке. Если взрослые наставники не возьмут под негласный, умный и добрый контроль свободное время ребят, они будут продолжать свои «забавы». Как это страшно - «убивать» драгоценное время, время духовного мужания, приобретения социального опыта, время красивого и полезного человеческого общения. Детям нужны не только знания родителей, но и их чувства, опыт, увлечения: детям нужен не только наставник, но и друг. Дружба с ребятами не рождается от ежедневных проверок дневников и морализирования. Дружба крепнет в живом и полезном деле – в воскресной рыбалке, субботнем походе, лыжной прогулке, волейбольной встрече…

Дети – большие фантазёры. Это свойство их ума и характера способно с равными шансами украсить и существенно затруднить их жизнь. Это зависит от того, кто с ними рядом: фантазёры-взрослые или усталые скептики. Нет для ребят друга верней, чем отец и мать. Смел отец – мужествен сын, бескорыстна мать – щедра душой дочка, честны родители – чисты в своём поведении дети.

Детство – самый  активный период накопления опыта. Прообраз человека в его раннем отношении к деятельности. Скажем, один мальчик строит дворцы из песка и глины, другой рушит. Если это не заметить, вырастет разрушитель.

Двор помогает родителям по-настоящему познавать  собственных детей, потому что мир двора – особый, суверенный, интимный, сугубо детский.

«Вы должны хорошо знать, что делает, где находится, кем окружён ваш ребёнок, но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многими разнообразными влияниями жизни. Не думайте при этом, что вы должны трусливо отгораживать его от влияний отрицательных или даже враждебных. Ведь в жизни всё равно ему придётся столкнуться с различными соблазнами, с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами. Вы должны выработать у него уменье разбираться в них, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парниковом воспитании, в изолированном высиживании нельзя этого выработать. Поэтому, совершенно естественно, вы должны допустить самое разнообразное окружение ваших детей, но никогда не теряйте их из виду». [6;194]

Эта цитата из лекции А. С. Макаренко, мысль, выраженная в  ней, не устарела и сегодня.

Дети тянутся  друг к другу, потому что нужны  друг другу. Играют во дворе малыши. А игра нужна им для жизни, для роста. Не стоит и стараться представить, понять, ощутить всего, что они так щедро, легко, играючи дают друг другу и получают даже в самые первые годы их жизни.

Оказывается, своих  собственных детей можно по-настоящему узнать, только когда они среди других. Играют во дворе ребята. Как по-разному ведут они себя в игре: этот хитрит, этот постоянно злится, а эта тихая девочка ищет для себя больше благ и привилегий. Один готов на любые уступки, лишь бы продолжалась игра, другой действует по принципу – чужого не возьму, но и своего не отдам. В игре обнажаются эталоны оценок, принятые в семье, привычки поведения и характеры. Ещё бы – ведь игра не пустяк, а действующая модель человеческого сообщества, где сталкиваются и борются сотрудничество и антагонизм, симпатия и антипатия, альтруизм и эгоизм.

Хорошо и  правильно построенная, игра поможет ребятам испытывать и воспитывать в себе выдержку, смелость, настойчивость, деловитость, постигать мораль нашего общества – законы сотрудничества, взаимной выручки, долга, чести и справедливости.

Раньше, бывало, кто тебе друг? Тот, кто с тобой «водится». Подрос человек, и теперь ему уже не безразлично, какой ты друг – надёжный, верный, смелый или трус, жадный, ябеда. Больше всего в эту пору боятся обвинения в трусости. И стараются, хотя бы внешне, не проявлять её. Но обмануть трудно, не всегда удаётся, и тогда возникает драма непризнанности, отверженности. И напротив, самой высокой моральной ценностью у мальчишек считаются смелость, отвага, решительность. Ни один из ребят не упустит подходящего случая показать, доказать, убедить, что он-то наделён всеми этими качествами сполна.

Всем мальчишкам нравится смелый, доброжелательный, весёлый, смелый, но не задира. Доброжелательный, но не от слабости. Весёлый, но не навязчивый, не насмешник, не циник. Такие люди никогда не останутся в одиночестве. К ним обязательно подойдут, заговорят, позовут играть. Этим счастливцам, как правило, всю жизнь везёт. Может быть, потому, что они сами доверяют жизни, доверяют людям.

Хорошо, когда  у ребят во дворе есть друзья. Кое-кто из родителей с недоверием относится к столь категорическому утверждению. Считается иногда, что любой товарищ таит в себе потенциальную угрозу благополучию семьи – все отбивают от дому, все учат плохому.

Родительская  любовь не заменит дружбы со сверстниками, потому что в ней не только средство избавиться от скуки. В ней средство избавиться от возрастных страхов и тревог, смягчить горькое чувство неудачи, почувствовать себя сильнее, увереннее, спокойнее, наконец, в ней возможность поделиться самым сокровенным и быть понятым.

Чувства симпатии, привязанности, верности, самоотверженности, преданности, долга и любви, дружбы, товарищества - ценимые нами во взрослом человеке, не являются готовыми. Они проходят сложный путь развития. В раннем детстве эмоции не столь определенны. Эмоциональное созревание длится не один год. Лишь со временем чувства приобретают большую выраженность, дифференцируются. Детская дружба – прекрасная школа чувств, школа человеческого благородства.

В детстве люди испытывают потребность в дружбе, потребность доверяться, быть верным, честным и чистым в отношениях с другом. Но хрупки и уязвимы эти порывы, их нужно беречь и растить. Грубое, неосмотрительное вмешательство легко подавит их и заглушит.

Ребята любят  заглядывать в дом к друзьям, когда взрослых нет дома – только они сами. Тогда они, не стесняясь, с большим вниманием, просто с жадностью рассматривают всё вокруг. Какими вилками здесь едят, какими карандашами пишут, что висит на стенах, что видно из окна. Словом, как живёт чужой дом. И это не праздное любопытство. Соприкасаясь с чужой жизнью, человек задумывается над своей, что-то сравнивает, с чем-то не соглашается.

Так и с другом. Сопоставляются взгляды, меняются оценки, уточняются суждения о том, что плохо и хорошо, что можно и что нельзя, рождается общая мечта, бесконечно обсуждаются общие близкие и самые далёкие планы. И не важно, что многим из них не суждено осуществиться. Важно, что сегодня у человека есть друг, и ощущение самого себя от этого более радостно, богато, уверенно.

Ребёнок должен быть привязан к кому-то из сверстников. Не всегда это, на взгляд родителей, достойный его. Бывает, что избранник и учится похуже, и меньше читает или неряшлив, но причины симпатий и антипатий даже взрослым людям не так уж легко взвесить и объяснить. Подрастая, ребята станут более взыскательными к тем, с кем дружат, в детстве они ещё очень снисходительны.

Очень важно  раскрыть для ребят глубокий внутренний смысл приличий, убедить их, что соблюдение приличий свидетельствует об уважении к людям, к общепринятым традициям и обычаям. Разные жизненные ситуации связаны с определёнными нормами приличного и неприличного. Поэтому надо знакомить детей с этим, если можно так выразиться, ситуативным этикетом. Пусть знают, как вести себя среди родных и близких, в кругу товарищей, соседей, друзей, среди малознакомых и совсем чужих людей.

Искусство спорить, не нарушая добрых отношений и  дружбы, опять-таки формируется с  детства. Самое элементарное, что  должны усвоить ребята: кулак, ругань, перечисление личных недостатков собеседника и отрицательная оценка его качеств аргументами не являются. Зато очень может помочь в споре шутка. Вообще чувство юмора и остроумие – качества, которые высоко ценятся в современном обществе. Однако социальная привлекательность этих качеств иногда приводит к тому, что подростки и юноши загораются честолюбивой мечтой, во что бы то ни стало, прослыть остроумцами. При отсутствии тактичного руководства со стороны взрослых это может породить пошлость, дурной вкус, невоспитанность.

«Педагогика двора» всегда носит коллективный характер, тем она и ценна. Когда дети во дворе заняты полезным и ценным времяпрепровождением, деятельным творчеством, у них не остаётся времени на пустое и никчёмное.

Как уберечь  подростка от дурного влияния, от пустого растрачивания времени? Прежде всего, надо выяснить, как ребёнок держится с товарищами в различных группах при различных обстоятельствах. Какую роль он играет в компании: с кем инициатор, заводила, а с кем и когда - исполнитель? Стараясь сопоставить всё, что узнали можно решить главный вопрос: существует ли у ребёнка своё устойчивое «я»? Не стремится ли он всегда просто приспособиться к сверстникам? Насколько легко е стремится ли он всегда просто приспособиться к сверстникам? Насколько легко он отказывается от собственных увлечений и интересов, перенимая чужие не соответствующие его задаткам?

Нельзя воспитывать  пренебрежение к мнению окружающих, но нельзя прививать и безусловное, безоговорочное подчинение этому мнению, даже наперекор тому, что тебе кажется верным, нужным в себе. Ведь общественное мнение в масштабах детской и подростковой жизни может быть разным.

На базе совместных увлечений гораздо чаще завязывается и прочная, полезная дружба с товарищами, возникает основа для подлинного взаимообогащающего общения. Не противьтесь визитам друзей вашего ребенка – лучше лишний раз вытрясти коврик для ног, чем закрывать двери перед маленькими гостями.

Всякий новый человек чем-то интересен. Одним интересен лишь до поры до времени, пока в новинку, пока свежо впечатление. Других же занимает, каков он внутри. Первым люди быстро приедаются, и они редко сходятся с кем-то серьёзно и надолго. Вторые, напротив, ценят старые знакомства. Они более постоянны, и основа их постоянства – умение открывать в человеке всё новые и новые душевные качества. Они не надоедают друг другу, их привязанности прочнее, чувства надёжнее. Надо ли говорить, как интерес и удивление перед неповторимостью человека. Жажда узнать его до конца, стремление ко всёвозрастающей близости помогают избежать скорого притупления чувств и облегчают пути создания крепких, проникнутых взаимным пониманием связей в будущей молодой семье.

Всякое доброе дело имеет начало. Если мы в общение  с детьми заложим добро, то добро будет сопровождать и охранять наших замечательных созданий. Этот алгоритм повторится и умножится для них и с другими людьми, так как они будут знать, и уметь управлять прекрасным!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.