Джереми кларксон известный британский судья разработал свой мир

Так как это строго изысканное шоу, то все присутствующие на нем одеты  в костюмы, так что банкиров вычислить  достаточно затруднительно. Ах, Роуэн Эткинсон. Ах, принц Эндрю. Вашу мать, а это же тот парень из Merrill Lynch!

Я же погрузился в поиски садовых  скульптур, которые делают заключенные. Я не понимаю этого. Нам всю  жизнь твердят, что заключенных  выпускают из камер только для  того, чтобы они занимались мужской любовью в общем душе. Тем не менее ежегодно в Челси выставляется очередная модель вавилонской башни в натуральную величину, сделанная руками преступников.

Каким образом они все это  делают, если им не разрешается выходить за пределы камеры? Откуда они берут почву? Действительно, будь я надзирателем, то обязательно заглянул бы под умывальник у автора модели — даю руку на отсечение, он там выкопал целый тоннель.

Когда дождь кончился, я вышел  на улицу, чтобы все-таки взглянуть  на садовые скульптуры. Одни Венеры! Подозреваю, что скульптор садится с куском камня и думает: «Не изваять ли мне телку безрукую?» Почему никто не ваяет статуи Сталина? Или Кейта Муна, барабанщика из The Who?

Если это фигура животного, то это  всегда почему-то выдра. Ребята, вы же художники. Включите воображение. Если это выдра, пусть это будет выдра Мий со смешной шляпкой из книги «Кольцо светлой воды». А почему бы не изваять Гитлера, забивающего выдру до смерти? Я бы обязательно купил такое.

Наконец я добрался до фонтанов. Некоторые из них были достаточно мудреные. Серебряные и фиолетовые струи ниспадали нежным каскадом, все это выглядело так волшебно и, без сомнения, должно стоять именно там, откуда и приехало, — в фойе VIP-гостиницы во Франкфуртском аэропорту.

Мне нравится, когда фонтан рокочет, а не журчит. Я бы хотел, чтобы  в моем саду стояла Ниагара-на-Виагре, но, несмотря на свои интенсивные поиски, в Челси я не нашел ничего подобного.

Я не увидел ничего, что стоило бы моего  внимания. На секунду я остановился перед клумбой, покрытой исколками голубого стекла. Она выглядела потрясающе — вполне приличная альтернатива надоевшей коричневизне почвы или измельченной коры.

Я уже было хотел опустить свои руки в это голубое чудо, когда  внезапно прямо передо мной возник человек. «На вашем месте я не стал бы этого делать», — сказал он и показал мне свои руки, как будто побывавшие в машинке для нарезки колбасы. Тогда какой смысл во всем этом стекле? Чтобы вашей собаке оттяпало лапы?

Домой я шел в странном настроении. По дороге оно испортилось окончательно. Два года назад я посадил перед домом кусты, чтобы отделить двор от дороги. Кусты превратились в симпатичные деревца.

Но тут какой-то идиот на своей  незастрахованной убитой Sierra не справился  с управлением и снес мои кусты напрочь. Чтоб этим стрит-рейсерам в аду гореть!

Уверен, что консультанты в Челси  посоветовали бы мне равноценную  замену моим кустикам. Бонсай, например, которые надо поливать шабли каждые пятнадцать минут и которые хорошо растут, только если на них падает отблеск необработанных бриллиантов.

 

Смело отправимся туда, где никто  еще не пытался ставить идиотских  рекордов

Удивительно, но военно-морской флот нужен Австралии только для того, чтобы периодически доставать из воды очередных британских исследователей-неудачников, потерпевших кораблекрушение.

На прошлой неделе австралийский  сторожевой корабль прошел тысячи миль для того, чтобы спасти двух парней, которые попытались переплыть Индийский  океан на веслах. Нет, я тоже не могу понять, зачем им все это надо, но .могу предположить, — у одного из них разболелась голова от волн, и он решил, что с него хватит.

А как забыть об эпической драме, приключившейся с Тони Баллимором, который начал поедать сам  себя после того, как его яхта перевернулась? К счастью, он умудрился оттяпать себе всего половину руки, когда к нему на помощь примчался наш эсминец «Аделаида».

Естественно, что австралийских  налогоплательщиков стала возмущать  сложившаяся ситуация, и я бы не сказал, что упрекаю их в этом. Их военно-морской флот втянут в конфликт на Ближнем Востоке. Жаркими знойными днями его корабли патрулируют воды близ Дарвина в поиске несчастных индонезийцев, которые четырнадцать лет плыли на картонной коробке и питались только собственными ногтями.

И вот каждые пятнадцать минут им приходится срываться с места и по промозглой погоде чалить полторы тысячи миль, чтобы спасти очередного сумасшедшего англичанина, который не смог справиться со своим корытом.

Вся проблема заключается в том, что человечество уже покорило все  высоты и побывало во всех самых заброшенных уголках Мирового океана. И несмотря на это, в мире полным-полно очередных Чистеров, Хиллари и Амундсенов.

Ради своей обмороженной славы  им приходится придумывать разные глупости. Поэтому они ставят хитро завернутые рекорды и выплывают из Маргита, чтобы стать первым человеком, который, пятясь задом на ходулях, обогнет земной шар.

Вы видели, что творилось на перевалочной базе в Гималаях на прошлой неделе? Ее заполонила туча лунатиков, людей  в странных и смешных одеждах, которые приехали туда со всех концов света. «Да, я собираюсь стать первым китайцем, который покорит Эверест в балетном костюме».

«Да? А я буду вторым перуанцем, который заберется туда в водолазном костюме, но все еще надеюсь стать  первым, кто никогда не спустится  в таком виде назад».

А Пен Хэдоу, человек из Арктики  с сосульками под глазами? Но какой  еще рекорд должен был побить Пен, чтобы войти в мировую историю, ведь все рекорды Арктики были уже побиты? У нас есть первый человек, который доехал на машине на Северный полюс, первый человек, без посторонней помощи добравшийся до Северного полюса и еще один из России, который первым станцевал джигу в килте на Северном полюсе. Но Пен решил не сдаваться.

Поэтому он проштудировал все книги  рекордов и сделал замечательное  открытие. Эврика! Он станет первым человеком, который без посторонней помощи совершит переход Канада — Северный полюс.

Это значило, что ему придется идти на лыжах по горам и льдам и  тащить за собой сани весом в триста фунтов. Но он сделал это. Факт его прибытия был зафиксирован туристами, которые наблюдали за ним из теплых кабин вертолетов и круизных кораблей.

К сожалению, вернуться обратно  таким же образом у него не полу чилось, и в итоге бедняге канадскому пилоту, который сидел на земле  и в окружении своей семьи поедал сандвич с лосятиной, пришлось все бросить и срочно спасать незадачливого рекордсмена.

За это я очень зол на современных  путешественников. Когда корабль  Шеклтона застрял во льдах, он не подумал: «Вот дела, позвоню-ка я аргентинским спасателям по спутниковому телефону, пускай присылают ледокол». Нет, он съел всех своих собак, пел песни, изо всех сил греб до берега и в конце концов стал национальным героем.

А теперь сравним этот случай с  историей, приключившейся с Сай моном  Чоком. В прошлом году, после того как его лодка врезалась в кита, ему пришлось вызывать спасателей. Зато сейчас он борется за титул «первого человека, самостоятельно доплывшего из Австралии до острова, о котором никто не слышал».

Я лично знаю человека, который  пересек Тихий океан, и не пред ставляю, почему я должен восхищаться кем-то, кто прошел меньшее расстояние и наделал кучу глупостей. По словам Би-би-си, через восемьдесят пять дней у Чока кончатся напитки, и останется только вода.

Простите, какие напитки? Он что, после  тяжелого дня мешал себе немного джина с тоником?

Вот какой рекорд я хотел бы побить сам: стать первым человеком, совершившим  самое роскошное путешествие  по самому маленькому и теплому океану, употребляя в пищу лишь перепелиные  яйца и сельдерей.

Кроме того, у меня есть отличное предложение всем тем, кто чувствует себя счастливым, только если у него разовьется гангрена, и кто чувствует, что по-настоящему жив, только находясь на волосок от смерти. Не болтайтесь в теплых морях. Если вам действительно хочется испытать себя, сделайте это у побережья Америки.

Если что-то пойдет не так, то на помощь вам придут военно-морские силы США.

И если американскому военному кораблю  придется спасать очередного Скотта-Шеклтона, который намеревается проплыть под  водой от Сан-Франциско до Токио, то он будет вынужден прекратить поливать крылатыми ракетами какую-нибудь несчастную страну, название которой Джордж Буш узнал только на этой неделе.

Для Ранульфа Файнеса¹⁸ есть абсолютно выигрышный вариант. Если у него все получится, то он станет «первым человеком, пересекшим Тихий океан на велосипеде». Если же нет, то он спасет наш грешный мир.

Бекхэм выдохся, теперь моя очередь  рулить фанатами

Если на трибунах наших стадионов  произойдет еще одна потасовка фанатов, то сборной Англии по футболу может быть отказано в участии в борьбе за кубок чемпионата Европы 2004 года.

Для меня это заявление стало  сюрпризом, потому что я был уверен в том, что футбольные хулиганы остались в прошлом. Я-то думал, что на трибунах сидят семьи с детишками и  говорят друг другу: «Смотри, какой замечательный дриблинг демонстрирует нам Майкл» и «Господи, вы посмотрите, какой у Дэвида новый обруч на голове!».

Но дела обстоят совсем не так. В  реальности все так плохо, что  Бекхэм на днях выступил с обращением. Да, именно так и написали в газетах: он «обращается к народу» и взывает к спокойствию — иначе мы пропустим чемпионат, в котором все равно проиграем.

Теперь у нас есть возможность  на мгновение остановиться и задуматься о том, почему именно дерутся поклонники футбола и каким образом их можно удержать от подобных действий.

На днях я проездом побывал в  одном северном городке. Не буду говорить вам его названия, потому что в  противном случае местная газета еще полугода будет перемывать мне  кости. Условно назовем его Ротер-халкаслпул.

Напротив отеля, в котором я  остановился, располагался ночной клуб, и снаружи, несмотря на прохладную погоду, стояла огромная очередь из полуголых  людей.

Я, например, не вижу смысла стоять в  очереди в ночной клуб, потому что  понятно, что в одиннадцать вечера он забит до отказа. И никто не собирался оттуда выходить. Кто уйдет с дискотеки в такое время, если ближайший клуб находится в сорока милях в другом захолустном городке?

Но я жестоко ошибался. Каждые пять минут из клуба вылетала пара ребят в порванных майках. После короткого разговора с вышибалами на их место в клуб заходили другие.

Какое-то время я наблюдал за действом, после чего принялся гадать, что  могло служить причиной постоянных драк. Выпивка? Девушки?

Наркотики? Криминальные терки? Не думаю. Я считаю, что причина такого поведения кроется в глупости.

Нас учили, что если бы все живые  существа на земле имели один и  тот же размер, то у лобстера были бы самые маленькие мозги. Лобстер  умеет только жрать и хватать  клешнями любого, кто прольет его  пиво.

То же самое происходит в ночных клубах городов на севере страны. Кто-то посмотрел на твою девушку — ударь  его. Кто-то посмотрел на тебя — ударь  его. Как и у любого по-настоящему тупого существа, любой повод вызывает такую же реакцию, как у лобстера.

У моих старших детей умственное развитие соответствует семи и восьми годам, потому что им соответственно семь и восемь лет. Поэтому они  нередко поколачивают друг друга. Когда  младший брат отказывается угостить старшую сестру чипсами, она бьет его. Потому что ее словарный запас еще слишком мал для того, чтобы сформулировать достойный аргумент против.

То же самое с Америкой. Это  молодая страна, в ней живут  безрассудные люди, поэтому у нее  не хватает мудрости или опыта  для того, чтобы возразить достойно. Когда на нее нападают, в ответ несутся самолеты и бомбы.

Мне никогда не приходилось бить человека. Может быть, я не такой  умный, как Джон Хамфри, и мое чутье  далеко от чутья Стивена Фрая, но даже я с моим незаконченным образованием понимаю, что если я ударю кого-нибудь, то меня ударят в ответ. И именно это ожидание боли уберегает меня от необдуманных поступков.

И только однажды у меня не было выбора. Мою девушку прижал к стене  огрохмный мужик в татуировках, чей акцент и степень опьянения  выдавали его шотландское происхождение. Он очень хотел, чтобы она поцеловала его.

Что мне оставалось делать? Самым  разумным было бы ничего не делать, но, подумав о том, что, когда мы доберемся  домой, меня все равно будет ждать  головомойка, я похлопал шотландца  по плечу и как можно вежливее произнес: «Извините меня».

Он развернулся, в глазах его  горел огонь, а руки сжимались  в железные кулаки. Но он так и  не смог ударить меня. «Слушай, ну ты и ублюдок», — сказал он и убежал. Этим случаем я горжусь до сих  пор.

А били меня всего однажды. Прямо на глазах у двух полицейских какой-то грек нанес мне пару точных ударов по голове. Потом эти же полицейские арестовали меня — за то, что меня били. Тупые животные! Но стал бы меня бить этот грек, если бы этого никто не видел?

Драки похожи на свет в холодильнике. Разве кто-нибудь дерется если рядом нет зевак? Разве драчунам не нужна аудитория, которая бы сначала подзадоривала их, а потом растаскивала по углам, когда начинает течь клюквенный сок?

Я только что встал из-за компьютера и поговорил со строителями, ремонтирующими мой дом, они утверждают, что никогда не слышали о драках «один на один», когда двое с голыми торсами тихо метелят друг друга на задворках паба.

Поэтому если английская сборная по футболу хочет в будущем избежать неприятностей, то им стоит играть на поле при пустых трибунах. А еще было бы неплохо, чтобы великий и ужасный президент Бекхэм перестал обращаться к народу.

Но лучше всего ему просто оставить народ в покое, не дожидаясь  пока ему опять засадят бутсой в глаз.

 

Не догадаетесь, жители какой страны самые несчастные

Недавнее исследование показало, что  самыми счастливыми людьми считают  себя жители Швейцарии. Лишь 3,6 процента швейцарцев решили, что пунктуальное автобусное сообщение и чужая  вставная челюсть для них не являются показателем счастливой жизни, и заявили, что их существование им не в радость.

Впрочем, плевать на них. Меня больше интересует конец этого списка —  страны с самыми несчастными людьми на планете.