Джереми кларксон известный британский судья разработал свой мир

Я уверен, что высшее образование  ровным счетом ничего бы не изменило в  моей профессиональной жизни. Насколько  я знаю, три года в университете студенты проводят или на диком острове  близ Австралии, делая вид, что изучают  гигантских моллюсков, или просыпаясь в кровати, которую их товарищи по общежитию вынесли ночью на центральную улицу города.

За те три года, которые я провел в газете Rotherham Advertiser, я научился намного большему, чем некоторые  из тех, кто в понедельник вместе со мной пришел в Уэмбли.

Я успел заметить, что один из выпускников  изучал последствия сексуальных  отношений в тюрьме, а другой искал  корреляцию между жизнью в Бутане и жизнью в Саутхолле.

Но я не дурак, по крайней мере сейчас, и прекрасно понимаю, что  даже самый наитупейший курс в университете намного интереснее, чем ежедневная работа ради зарплаты.

Когда мне было девятнадцать лет, я  рыскал по трущобам Ротерема и выслушивал истории толстых женщин, которые  рассказывали, что головы их детей  полны насекомых и требовали  внимания со стороны городских властей.

Мне платили семнадцать фунтов в  неделю — этого вполне хватало  на галстуки и бензин. Но я был  уверен на сто процентов, что половина моей зарплаты, уходившая на налоги, шла студентам, которые тратили  эти деньги на марихуану и пирожные. Пока вы проводили вечера в красивых диспутах, я штудировал йоркширско-английский разговорник в надежде понять, о чем это со мной говорил человек из местной мэрии.

Пока на вас орали за восемнадцатую  пропущенную лекцию за семестр, меня судили за то, что я неправильно расшифровал свои записи и допустил ошибки в своей заметке. А чтобы поправить ваши делишки, вам надо было всего лишь переспать с тьютором. Для решения моих проблем секса с судьей было недостаточно.

Окончив такого рода университет  жизни, вы оказываетесь полностью опустошены. Хороший университет дает вам такой капитал знаний, что все остальное кажется легким.

Остается вопрос друзей. Я знаком с людьми, которые учились со Стивеном Фраем, Ричардом Кертисом и Борисом  Джонсоном. И давайте не забывать о том, что Джон Клиз, Эрик Айдл и Грэм Чэпмен учились вместе в Кембридже, и я даже не могу себе представить, на что были похожи их совместные вечеринки. Наверное, они были повеселее, чем вечеринки с друзьями, с которыми ты познакомился, работая грузчиком в супермаркете.

Попробую донести до вас одну разумную мысль. В начале церемонии  вручения дипломов в Уэмбли вице-канцлер  Брунельского университета обратился  к аудитории с речью, в которой  рассказал, что в Европе существует пятьдесят институтов, возраст которых старше тысячи лет.

Это католическая церковь, парламенты Британии, Исландии и острова Мэн  и парочка полуправительственных  организаций в Италии.

Все остальные — университеты. И они до сих пор работают. И  я пролетел мимо них, о чем буду сожалеть до конца своих дней.

 

Я побывал в раю... там было очень  плохо

«Нет», — ответил я, когда продюсеры  телепрограммы о реактивных самолетах  предложили мне облететь земной шар  за пять дней.

«Да», — ответил я, когда они  сказали, что у нас будет однодневная  остановка на Муреа, маленьком острове в пяти минутах езды от Таити.

На фотографиях Французская  Полинезия кажется самым идиллическим местом на свете. Это ожерелье из 120 с лишним островов, разбросанных на территории размером с Европу в южной  части Тихого океана. В реальности вам придется лететь туда целые сутки, чтобы понять, что это вовсе того не стоило.

В аэропорту все, начиная от таможенников и заканчивая таксистами, пытались повесить на меня цветочное ожерелье, поэтому в отеле и конференц-центре я появился в виде куста, а шея моя так согнулась под тяжестью, что я стал похож на груженого мула.

В отеле меня нагрузили еще парочкой ожерелий и спросили по поводу завтрака. Нет, не что именно я хочу покушать, а «не хочу ли я, чтобы его привезли в номер в каноэ».

И в этом заключается основная проблема жителей кусков вулканической лавы, жизнь на которых казалась тайной до появления реактивной авиации. Неважно, какой это остров, Мальдивы или Маврикий, Таити или Сейшелы. Везде одно и то же: все слишком утрировано.

Могу поклясться, что на рекламных брошюрах этих курортов изображена одна и та же пальма. Вы, наверное, видели ее — такая горизонтальная, склоняющая свою крону к ультрамариновой воде и белому песку.

А отели, в которых вам абсолютно  по-тупому пытаются навязать вкус жизни тропических островов?

Вкус тропиков, по их мнению, это  ванная, наполовину наполненная лепестками, полотенце, свернутое в розу, и  личный катамаран, управляемый вашим  личным слугой. Именно такой увидел островную жизнь Робинзон Крузо? Да откуда вам знать. Вы можете быть уверены только в одном — ваша нога никогда не ступит за территорию отеля.

Для полной завершенности картины  весь обслуживающий персонал одет в  нелепые одежды, которые, по всей видимости, являются национальными платьями. На Таити даже мужчины вынуждены носить идиотские юбки, и для полного унижения их заставляют ходить босиком по раскаленному песку.

А потом они пытаются привезти тебе на завтрак целую гору яиц и  бекона в каноэ, по штормовому морю, изо всех сил стараясь, чтобы вся  эта еда не остыла, не улетела с ветром и не упала в воду.

Неудивительно, что все они ведут  себя так, будто им все в лом. Так  выдайте же им по паре обуви и  штанов.

Я уже сказал о дельфинах? Таитяне  зарабатывают себе на жизнь тем, что  ловят себе по дельфину и весь день катаются в лагуне у него на спине, предлагая сделать то же самое толстым американским теткам с пластиковой грудью в нелепых бикини. «Хотите посмотреть на его пенис?» — спросил меня мужчина в юбке, как только я зашел в воду.

Нет, я очень хочу поразить тебя гарпуном в сердце и отпустить на волю ни в чем не повинное животное. Но вместо этого я пощекотал дельфину брюхо и шепнул ему на ухо: «Что ж, зови это пенисом, глупенький».

Они пытаются вам дать понять, что  именно это и есть вкус настоящей  тропической жизни. Это все равно что заставить вас полизать корову и сказать, что это и есть вкус настоящей говядины. На настоящем тропическом острове — на таком, как в фильме с Томом Хэнксом, — вы будете сходить с ума от голода и одиночества. На таких островах живут огромные членистоногие твари с туловищем шершня и волчьим хвостом.

Однажды я жил в отеле, не помню  точно, где именно это было, где  местные жители круглый день таскали  на спине огромную установку с  двигателем от «фольксвагена», из которой  они опрыскивали клумбы инсектицидами.

Время от времени кто-то из них травился инсектицидом до смерти или его юбка цеплялась за двигатель, и его  уносили. На его место тут же приходил другой бедняга. Для чего, я спрашиваю? Для того чтобы дезинфицировать  рай? Но это не работает. Мне показалось, что от этого раствора насекомые только увеличивались в размерах.

Не дайте себя обмануть солнцем. Может быть, на фотографиях оно  и выглядит сногсшибательно, эдакое уставшее светило, опустившее ноги в  море после дневных забот по обогреву Солнечной системы, но на самом деле оно будет жарить с такой силой, что вы не сможете и носа высунуть из-под навеса. На этом солнце плавится даже клей в книжном переплете, и поэтому последние десять страниц вашего детектива улетят с порывом ветра раньше, чем вы до них доберетесь.

Но ночь не принесет вам облегчения. Вы не сможете спать с включенным кондиционером, потому что он слишком  шумит. Вы не сможете спать и с  выключенным кондиционером, потому что в аутентичном бунгало  напротив проводят свой медовый месяц  очередные новобрачные.

Лишь однажды я побывал на абсолютно уединенном пляже. Это  было во Вьетнаме, и это было великолепно. Пока через двадцать минут я не попросил девушку в тунике, не прикрывающей почти ничего, принести мне холодной кока-колы.

Вот в чем все дело. Мы мечтаем о тропиках, но рождены для жизни в Дьюсбери.

 

Эврика! Я изобрел лекарство  от науки

На прошлой неделе я прочитал в газете, что в последнее время  студенты ринулись в более легкие профессии и предпочитают изучать  журналистику, а не влияние фторуглерода на метионилглютаминилларгинилтирозилглютамилсериллеуцилфениллаланиллаланилглютаминиллейциллизилглютамиларгиниллизилглютамилглицилаланилфениланилвалилпролилфенилаланилвалилтреониллейцилглейциласпартилпролилглицилизолейцилутамилглютаминилсериллейциллизилизолейциласпартилтреониллейцил.

К сожалению, мне пришлось сейчас воспроизвести  название этого маленького и проворного белка не полностью, потому что платят мне не за знаки, а за слова. И мне  бы не хотелось, чтобы моя колонка  состояла всего из одного слова. Что вам больше по душе — слоняться по пабам в Сохо, попивать кофе с Грэмом Нортоном или эмигрировать в Дарем и всю жизнь изучать какую-нибудь молекулу?

Не такая уж дурацкая затея, если судить по другой заметке, которая была опубликована как раз аккурат под той, о недостатке ученых. В ней говорилось, что профессор акустики Сэлфордского университета доказал, что вопреки распространенному мнению кряканье утки имеет эхо. Только очень тихое.

И кому это надо, спрашивается? Я  понимаю, если бы профессор пытался этим решить акустические проблемы церквей и стадионов. Но я даже себе представить не смогу, при чем здесь утка. Я имею в виду, каковы будут дальнейшие действия профессора? Он научит утку выполнять обязанности приходского священника?

Другие ученые обследовали 25 мест в районе Большого Бассейна в США и выяснили, что пищуха, маленький и бесполезный родственник кролика, плохо справляется с глобальным потеплением. Боже мой, боже мой!

Наши родные британские ученые обнаружили, что дети, которые пьют по утрам газированные напитки, имеют скорость реакции семидесятилетнего человека. Я так думаю, только если этот газированный напиток — шампанское.

Или другой замечательный пример. Две команды британских медиков  создали человеческую клетку. Звучит устрашающе, не так ли? Ан нет. Они говорят, что это только первый шаг на пути к тому, чтобы вырастить искусственную печень. Но загвоздка заключается в том, что ученые до сих пор не поняли, каким образом диктовать клетке, во что именно она должна вырасти. Вы хотели печень, а получилось ухо. Одному богу известно, как это происходит, а благодаря нашим ученым всех его представителей на Земле скоро заменят утки.

Я понимаю, как это должно напрягать, когда вокруг ваших наиважнейших открытий постоянно отпивается Greenpeace, но почему, например, вам понадобилось столько времени, чтобы определить, что прием женщиной болеутоляющих во время зачатия может привести к выкидышу? Даже вы должны понимать, что само зачатие не может произойти до тех пор, пока женщину что-нибудь не отвлечет от головной боли.

И чем дальше, тем хуже. Американские ученые умудрились потратить 1,2 миллиона долларов налогоплательщиков, пытаясь  доказать, что представители консервативной партии — сумасшедшие. В Канаде исследовали  две тысячи людей, родившихся иод  знаком Рыб, и доказали, что большинство из них не склонны к излишней сентиментальности и давно не плачут над фильмом «Рожденная свободной». В Голландии досконально изучили допотопного слизняка, у которого отсутствует мозг и половые органы, для того чтобы понять, не это ли то самое потерянное звено эволюции. Не похоже, ведь у него нет ни пениса, ни матки.

Люди, когда вы изобретете следующий Concorde, например? Где таблетки, которые  заменят нам пищу, где самые  новые космические материалы, о  которых так долго твердила Валери Синглтон? Бросайте своих уток и займитесь чем-нибудь полезным, наконец!

На прошлой неделе я отправился к профессору Кевину Уорвику на факультет  кибернетики Редингского университета. Он сконструировал радиоуправляемую машину, которая на самом деле есть робот с разумом, сказал он, как у осы.

Если вы отключите ее от электроснабжения, то она начнет искать, где бы подзарядиться, точно так же, как оса ищет себе пропитание. А еще ее можно запрограммировать  на то, чтобы она целый день кружила  вокруг вашей головы.

Уорвик — настоящий фанат  искусственного интеллекта. Недавно  он вживил в собственную нервную  систему какой-то чип. Потом он подключил  себя к компьютеру и сделал так, что  теперь он может шевелить рукой в  Нью-Йорке, а его киберрука будет  совершать такие же действия дома в Рединге.

Зачем ему все это? Я сначала  этого не понял, но потом он обмолвился, что центральная нервная система  его жены тоже подключена к мировой  сети. И тут-то до меня дошло. Возможность  почувствовать то, что чувствует  твоя жена, и наоборот, — грандиозный прорыв в науке за последние... за последние... да за всю историю человечества. А в это время твой мозг подключен к компьютеру... Отличный способ достижения одновременного оргазма.

Мой энтузиазм несколько поутих, когда Уорвик объяснил, что власти Калифорнии вряд ли обрадуются гибриду человека и машины, и где гарантии, что в будущем этот гибрид не придумает устроить заварушку мирового масштаба. На что я ответил, что машины на самом деле совсем нестрашная штука, потому что их всегда можно выключить. Но он улыбнулся улыбкой компьютерного гения и сказал просто: «Да что вы говорите? А каким образом вы сможете отключить Интернет?»

Ну, если дело обстоит так, то, может  быть, недостаток ученых, который намечается в ближайшее время, не так уж и  плох? Потому что для уничтожения мира достаточно, чтобы всего один из них на пять минут отложил утку в сторону.

 

Почему в шорт-листе Букера нет  сюжета

Пару месяцев назад я уже  высказывался на тему книг. Я писал  о литературном фестивале Hay Festival, который похож на рокерский фестиваль в Гластонбери, только тише, грязнее и без Рольфа ХаррисаЧ

Писательница Джилли Купер прошлась по интеллектуальным снобам этого фестиваля. «Существует две категории авторов, — заявила она. — Одни, как  Джеффри Арчер и я, мечтают о прочитать о себе в Guardian что-нибудь хорошее, а другие читают о себе хорошее, но мечтают иметь такой талант, как у Джеффри и меня».

Мудрые слова. Но, видимо, для жюри, которое отбирало в этом году номинантов на премию Букера, их оказалось недостаточно.