Джереми кларксон известный британский судья разработал свой мир

Его диагноз поверг меня в шок. Моя липа умирает прямо на глазах. Тополь уже практически на том свете, а платан трех метров в обхвате гниет изнутри, причем этот процесс необратим. И в течение следующих десяти лет он будет сбрасывать сучья на проезжающих мотоциклистов, которые затаскают меня по судам за халатность.

Он уже начал скидывать с  себя кору и, говоря человеческим языком, стоит в моем саду практически  обнаженным. Но даже это древесное  порно не возбуждает мои дорогущие  красные цветы. Дуб? Ему вроде  бы хорошо. За последние семь лет он вымахал на миллионную часть сантиметра. Но говорить уже не о чем, потому что на днях его подъела корова. Жимолость задавила вишню. Ломонос задушил бук, а плющ удавил одну из серебристых берез. Все это похоже на фильм ужасов.

А как же мое новое приобретение? Шесть недель назад я писал про свои тщетные поиски статуи Гитлера, убивающего выдру, на выставке-ярмарке цветов в Челси. Там я купил обрубок канадского топляка, умершего, как меня уверили, четыреста лет тому назад.

Зная свою удачливость, боюсь, что это чурбан восстанет из мертвых.

 

БА, или Бойтесь Акронимов

В четверг ничто не предвещало беды. Я с солдатами из полка Royal Green Jackets находился в захваченной  фашистами деревушке под названием  Коупхилл-Даун в самом центре Солсберийской  равнины.

Я был одним из членов отряда, состоящего из восьми человек. Нашей задачей  было атаковать хорошо укрепленный  дом, перестрелять всех внутри и выбраться  оттуда через пятнадцать минут.

Правила просты. Я шел в паре со своим приятелем, которого в случае его ранения должен был бросить и двигаться дальше. Это чудесно, что в британской армии нет места слащавой сентиментальности морских пехотинцев США.

Вид у меня был в духе гиперпатриотического кино: за правым плечом висела последняя  модель винтовки SA-80, а карманы были набиты гранатами. Я намеревался надрать всем задницу, нашпиговать всех свинцом и сделать все то, что обычно делают в американских фильмах про войну.

Увы, моим планам не суждено было сбыться. В самом начале меня попросили  захватить взрывчатку, с помощью которой мы бы взорвали стену дома, но так как я забыл это сделать, всем нам пришлось залезать внутрь через окно. Как оказалось, именно в этот момент человек становится легкой мишенью.

Первый раз меня подстрелили  в гостиной, второй раз — прямо  на лестнице. Затем меня схватила парочка коммандос и закинула через дверь прямо на чердак.

«Через» — это не совсем то слово, которое я мог бы применить  относительно этого действия. Мой  огромный живот благополучно застрял  в проеме — голова и верхняя  часть туловища оказались на чердаке, где затаились три врага, а все мое оружие и нижняя часть туловища остались в помещении под ними. Поверьте, застрелить человека в такой ситуации намного проще, чем когда он лезет в окно.

К счастью, все стреляли холостыми, поэтому я остался жив. Хотя через несколько мгновений мой друг очень сильно пожалел об этом, потому что прямым попаданием гранаты я оторвал ему обе ноги.

Подобное случается постоянно. Во-первых, все одеты одинаково, поэтому  мой напарник ничем не отличался  от остальных игроков. Во-вторых, на SA-80 столько рычагов, что каждый раз, когда я намеревался перевести на автоматический огонь или включить лазерный прицел, из нее выпадал магазин.

Но хуже всего, что все военные  диалоги построены на акронимах. Заглушая автоматную очередь, то тут, то там но дому разносилась полная галиматья, которая для меня не имела никакого смысла. ДЕТКОН ВОМБАТ, доносилось с одной стороны, ФУТЛ ИНГ РЕВЕРБ— с другой. Тра-та-та-та-та, застрекотал вражеский АК-47, и бип-бип в моем ухе просигнализировал, что я в очередной раз оказался на том свете.

Перед боем меня никто не проинструктировал, что это все могло значить. Вас ждет, сказал цветной старшина, БНЗТ (бой на застроенной территории), и там мы будем ВВЧД (воевать  в чьем-то доме). Он забыл сказать, что при всем при этом Кларксон будет БКД (большим куском дерьма).

Как вы уже поняли, все это действо  снималось для телевидения, и  режиссер прямо дрожала от возбуждения. «Великолепно, это прокатит в ООВ. Все, что нам нужно сейчас, —  это парочка РТС, ВСУ, потом МСУ, и мы в шоколаде».

Мы и так были в шоколаде, поэтому  я попросил полковника проинструктировать меня, как добраться из Германии обратно в Уилтшир. Начал он очень  бодро.

— Проедете до приходской фермы, потом до церкви... и там увидите «Ветком Спектр Виперфубарсомстадтдефкон».

— Что я увижу? Выезд?

— Да, — ответил он и тем самым окончательно развеял миф о том, что акронимы были изобретены для экономии времени. Ничего подобного. Они были изобретены для того, чтобы дать вам почувствовать себя членом тайной группы и унизить того, кто членом этой группы не является.

Скажите, пожалуйста, сколько раз  в американских фильмах мы видели, как президент приказывает человеку в защитной форме выдвигаться  к Дефкон-3? Сотни. Я до сих нор  представления не имею, что бы это  значило и какой смысл у  этой нумерации. И даже сейчас, если мне кто-нибудь скажет двигать к Дефкон-1, я все равно не пойму, начинать мне ядерную бомбардировку или уже заканчивать.

Все на свете завязано на этих сокращениях. После целого дня ВВЧД я отправился в Лондон, чтобы принять участие  в церемонии награждения главных мировых банкиров. Организаторы написали для меня специальную речь, и несмотря на все мои старания, я так и не понял, о чем она. Она была напичкана разными EIRCS, CUSTODIES, NECRS, и чтобы еще более запутать всех присутствующих, я сказал, что UBS в этом году показал себя блестяще в FIRM. Все попадали со смеха, а я почувствовал себя непосвященным изгоем. Каким и был на самом деле.

Знайте, что, когда кто-нибудь в  вашем присутствии использует акроним, он просто хочет, чтобы вы спросили, что это значит. Это позволит ему напустить на себя таинственный вид и сказать: «Ты что, не знаешь?» И сделать умное лицо.

Вдогонку я хотел бы предупредить вас. Никогда не используйте акронимы на телевидении, иначе вы услышите, как ведущий попросит оператора  поставить «клубничный фильтр». Это кодовое выражение применяется в случае зануд, которые приехали издалека только для того, чтобы попасть в ящик, и которые не хотят понимать, что всем уже осточертели. «Клубничный фильтр» означает следующее: «Верти камерой. Но не включай».

 

Зарево в ночном небе — значит, пожар на спутнике

На прошлой неделе я позвонил в Гидрометцентр и задал вопрос, который никто метеорологам не задавал  за почти полтора столетия их существования. Как так получилось, спросил я, что в последнее время вы столь точно предсказываете погоду?

Туристические компании жалуются, что  метеорологи фальсифицируют прогнозы погоды, пропуская солнечные дни, ожидаемые в Англии, Шотландии  и Уэльсе, и вместо них сосредоточиваются  на погоде для массового уничтожения, обычной в районе океанской скалы Рокол.

Факт остается фактом: прогнозы погоды в прошлом не имели ничего общего с действительностью и были похожи на фантастические книги, которые вполне могли бы выйти из-под пера Алистера Маклина. Но теперь совсем другое дело.

Нам сказали, что сильная жара закончится в прошлый вторник. Так оно и получилось. Нам сказали, что в среду будет душно и облачно, как в аду. И тут не прогадали. Когда я встал в прошлый четверг, то, даже не посмотрев в окно, надел теплую рубашку, потому что перед этим мне сказали, что несколько дней подряд будет стоять мокрая, холодная и ветреная погода.

Это касается не только прогнозов  на ближайшие сутки. Теперь они с  пугающей точностью предсказывают  погоду на два или даже три дня  вперед. Но каким образом им удается это делать?

Человек, ответивший на мой телефонный звонок, был немного удивлен приятным характером моего вопроса. Но он вовремя  опомнился, сел обратно на свой стул, убрал из голоса нотки недоверчивости и начал долгий рассказ о современной  метеорологии.

По крайней мере, я так понял, что речь шла о метеорологии. Говоримое им было таким сложным, что с таким же успехом он мог рассказывать мне о фирменном рецепте своей мамы.

Из того, что я понял, выходило, что каждый час Гидрометцентр  получает данные с точек, разбросанных по всему миру. Эти точки в свою очередь получают данные от низкоорбитального спутника, который каждые 107 минут на высоте 800 миль совершает полет вокруг Земли, измеряя высоту волн.

Другие спутники специальными датчиками  проверяют состояние в тропосфере и стратосфере, а потом вы просто добавляете сахар, лимон и молоко и скармливаете всю эту информацию суперкомпьютеру, который делает 11 миллиардов вычислений в секунду. Эта система, которая в скором будущем будет усилена более мощным компьютером, действует с середины девяностых, и в связи с этим у меня возникает вопрос: а какой смысл был в прогнозе погоды до этого времени? В 1987 году мы все ругали Майкла Фиша, который не смог предсказать мощнейший ураган. Но теперь, когда мы знаем, что в то время у него не было ни компьютера, ни спутника, можно считать его просто говорящим пиджаком.

Говорящие пиджаки — плохие предсказатели  погоды. И знахари, которые околачиваются  по Сомерсету, с большими ушными мочками  и прутиками лозы. Этой весной такой  народный знахарь из Котсуолда сказал мне, что форма мух и завитки на коровьей спине говорят ему, что нас ожидает ненастный июль. Мой обгоревший нос говорит о том, что он оказался не прав.

Есть еще люди, которые, увидев лежащих  коров, говорят, что это к дождю. Хотя мой новый друг из Гидрометцентра сказал, что коровы ложатся, потому что они просто устали. На дождь указывают совсем другие вещи. Низкий полет ласточек. Или, например, хвост высоких облаков, направленный на северо-запад.

Если на закате небо багрово-красного цвета, быть жаре, если на рассвете — к похолоданию.

Такие приметы не имеют особенного практического смысла, потому что  они показывают погоду в настоящий  момент, о которой мы и так прекрасно  знаем. Сосновые шишки, вороны и особенно выдры не могут знать, что происходит с давлением над Атлантикой и в какую сторону движется антициклон.

Я спросил своего собеседника, что  случится, если вдруг зона низкого  давления резко и беспричинно  сдвинется на север. Так вот, вполне возможно, что компьютер в том  случае ошибется. Это периодически происходит, и для этого в Гидрометцентре сидят шесть специалистов и решают, верить компьютеру или нет.

Наверное, это лучшая работа в Англии. Самый мощный компьютер на свете  говорит тебе, что дважды два —  это пять. Все, что тебе нужно сделать, — это сказать: «Нет, это не так».

У нынешней точности прогнозов есть один маленький, но большой минус.

Во псем мире англичане известны своим вечным нытьем по поводу погоды. Это одна из наших национальных особенностей. Нет, не то чтобы мы ее ненавидим. Мы ее любим. Просто она абсолютно непредсказуема. Если вы выходите на улицу в полной экипировке и резиновых сапогах, а на улице весь день светит солнышко, вас это начинает доставать. Такая же история с летним платьем, которое в любой момент может промокнуть насквозь и продемонстрировать все ваши прелести, если вы девушка, таким же мокрым соотечественникам.

И что происходит сейчас, когда  из нашей жизни исчез этот элемент  непредсказуемости? Теперь вы прекрасно  знаете, что во вторник будет прекрасная погода, и вы вполне сможете приготовить барбекю у себя в саду. Но о чем вы будете тогда говорит с гостями, если не о погоде?

Сами того не зная, эти компьютерщики  постепенно лишают нас всего, что  делает нас настоящими англичанами.

 

Я предпочитаю марихуану и печенье так называемой настоящей жизни

Итак, сегодня утром вам придется принимать меня всерьез, потому что  теперь я вовсе не долговязый автомобильный  журналист с мозгами, полными  всякой чепухи. Теперь я доктор. И  у меня есть диплом.

Дело в том, что Брунельский университет наградил меня почетной ученой степенью, или, как мы, ученые, ее называем, honoris causa. Теперь я врач. Я могу починить вам ногу и пришить новый нос. Теперь я имею полное право видеть вашу жену голой. Я подумываю о том, чтобы приделать к своему имени на визитке пару букв.

К сожалению, они не посылают дипломы  по почте. Поэтому в понедельник  мне пришлось отправиться в знаменитый Конференц-центр в Уэмбли, где  мне выдали мантию и плоскую шляпу, в которых я стал похож на гомосексуалиста.

Все происходящее было расписано по минутам. Задолго до самого события меня предупредили обо всех деталях, в том числе и о количестве шагов, которые надо будет пройти от выхода до сцены.

И я даже догадываюсь, почему мне  об этом сказали. Вот я войду в  зал, как нормальный и немного туповатый человек, и, разумеется, меня надо предупредить, что там двадцать одна ступенька, иначе я могу остановиться на полпути, решив, что уже дошел.

Относительно обратного пути, нам, докторам, уже не нужны были подробные  инструкции. Там было написано просто: «участники процессии покидают помещение».

Между этими двумя действиями человек  в мантии зачитывал список длиной в миллион имен, причем создавалось  впечатление, что большинство этих имен были набраны в случайном  порядке, а новоиспеченные ученые — нескончаемый поток желтых и коричневых лиц — подходили к канцлеру университета и забирали свои степени.

Я завидовал им всем черной и белой  завистью. Твою мать, думал я, сидя в  своей мантии и итонской беретке. Ну почему я не стал настоящим ученым, как они?

Вы никогда не должны жалеть о  своем пережитом опыте, но, видит  Бог, часто приходится жалеть о том, что пережито не было. Двадцать пять лет тому назад я решил, что  в школе есть более интересные занятия, чем чтение поэм Мильтона.

Я катался на его книгах, как на санках, и в результате этих покатушек потерял свой билет в рай: в университет. С тех пор многое изменилось, мне даже дали ученую степень за то, что я болтался, как сосиска, под брунельским подвесным мостом. Конечно, мне льстит все это и смягчает горечь потери.