Отцы и дети: конфликт поколений. Социализация. Молодежная субкультура

«Ты где? Я тебя жду  не дождусь, джинсы тебе купила, приходи», — обрадовалась мама. Надо заметить, что в те годы джинсы были просто царским подарком, примерно как сейчас «Форд Мондео». Я вернулся домой, наладил отношения с мамой. К счастью, за то время, что я жил вне дома, со мной ничего не случилось, но кто может гарантировать, что любой подобный случай закончится так же благополучно?

Таким образом, конфликт отцов и детей закономерен  и даже необходим, но его проявления не должны выходить за разумные пределы.

Большинству из нас известен российский социолог и философ Игорь  Кон, почетный доктор многих университетов  мира. Он читает лекции и в нашем  Университете. Правда, особую славу  он завоевал как сексолог. Игорь Кон исследовал проблемы молодежи и написал книги о взрослении молодых людей. В одной из них он приводит кривую типичных взаимоотношений детей и родителей. Если на оси координат по горизонтали отложить возраст человека, а по вертикали — его близость к родителям, то до года величина этой близости равна единице, то есть максимальна: родители для ребенка являются абсолютно всем в этой жизни. Он и не знает других людей. Первые люди, которых он узнает, это родители. Первые слова, которые он произносит, — это «мама» и «папа».

Родители — жизненно важные для него существа, вся его  жизнь проходит под влиянием родителей  и с их участием. Если родители говорят  по-японски, он будет говорить по-японски, если родители говорят по- арабски, он будет говорить по-арабски. Глядя на родителей, ребенок начинает становиться человеком.

Что происходит дальше? 1 год, 2 года, 3 года, 9 лет — родители в семье имеют на ребенка абсолютное влияние. Если они чувствуют, что  ребенок их не слушается, они его  поставят в угол, они ему не купят игрушки, они его накажут. Постепенно их влияние ослабевает, но очень незначительно. В 9 лет на кривой Кона — это все равно почти единица, может быть, чуть меньше — 0,97. И вот где-то лет в 12-13-14, по-разному для разных людей, вдруг показатель близости к родителям начинает падать и доходит практически до нуля лет в 15-16-17. Дойдя до нуля, кривая потом медленно идет наверх. После 25 лет между детьми и родителями уже могут быть очень неплохие отношения, особенно если люди живут вместе, отношения могут быть очень доверительные, значение показателя близости может здесь достигать 0,6-0,7. Но до единицы не дойдет уже никогда. Может быть, максимально будет 0,7-0,8. Когда, например, маме 75, а дочке 55, они могут быть как подружки, не разлей вода. Если живут вместе, бывает трудно понять, где мама, а где дочка.

Вместе с тем, конечно, не следует забывать о различных  моделях семьи, сложившихся в  различных обществах.

1.4. Модели семьи

В России преобладает  патриархальный тип семьи. Это означает, что люди нескольких поколений живут, что называется, «одним домом». То есть придерживаются кланового принципа, когда род (или клан) живет под одной крышей. Правда, если есть материальная возможность, то они скорее всего разъедутся — по разным улицам или даже микрорайонам, но все равно предпочтут поселиться недалеко друг от друга. Однако нередко, к сожалению, обстоятельства складываются так, что родственники трех поколений живут не только в одной квартире, но и в одной комнате. Но даже если дети живут отдельно, то спустя много лет они, как правило, берут к себе жить своих «стариков», воссоздавая патриархальный тип семьи. Именно для такого типа характерным является то, что отношения родителей и детей со временем восстанавливаются. У них могут быть стычки на бытовом уровне, но это уже никоим образом не конфликт поколений. Патриархальный тип семьи, о котором я говорю, сохранился не только в России, но и, к примеру, в Испании, Италии (южнее Рима).

На Западе так не происходит. В индустриально развитых странах  Европы и Северной Америки семьи выглядят по-другому. Лет в 16-17 ребенок уходит от родителей навсегда, в семью он потом не возвращается. Он начинает жить самостоятельно где-нибудь в молодежном кампусе, потом заводит свой дом, создает семью, растит детей, которые его также покинут навсегда. Он может жить потом на другом конце Соединенных Штатов и приезжать к родителям только один-два раза в год по специальным американским праздникам. Это — другая модель семьи.

Когда-то в советские  времена я вплотную занимался  этим вопросом и в Канаде снял фильм о том, как живут старики. Я приехал в дом, где обитают пенсионеры, и был поражен — бытовые условия в нем были лучше, чем в домах российских министров или сотрудников ЦК КПСС. Очень красивое здание. У входа — привратник, на первом этаже — большой уютный холл, в котором сидят старики и старушки. Взглянешь на них, и становится понятным, почему этот возраст на Западе называется «золотым» (golden age). Они заработали по три пенсии: от фирмы, от штата и от государства, — и на эти три пенсии могут позволить себе жить в просторных квартирах (у нас в таких живут лишь очень богатые). Когда им хочется пообщаться, они спускаются на первый этаж, где есть помещения для самых разных занятий. Можно беседовать, играть в лото, заниматься рукоделием, играть на музыкальных инструментах, проявлять себя в любом виде творчества или флиртовать, назначать друг другу свидания. Старушки красиво одеваются, делают прически и макияж. Старики — при галстуках, в элегантных костюмах. Все это произвело очень приятное впечатление.

А в Англии я видел  несколько другую картину. В небольшом  городке, застроенном симпатичными домиками с аккуратными газонами, у каждого домика на скамеечке  сидел старичок или старушка. Я  не увидел ни одного двора, где бы бегали дети, или собралась молодая компания, или собирались бы люди разного возраста. Это был город одиноких стариков. Как известно, у англичан сравнительно высокий уровень жизни, и люди откладывают средства на старость, чтобы в будущем купить себе дом в подобном «городе пенсионеров». Они селятся в таком жилище и ни в чем не знают недостатка. Кроме общения. Материальное благосостояние сопровождается одиночеством.

1.5. Причины и значение конфликта поколений

У каждого в жизни  наступает время, когда пора становиться  взрослым, ответственно и самостоятельно принимать решения. Взрослому человеку необходимо уметь это делать. Но человек не может стать взрослым, оставаясь ребенком. Значит, ему предстоит, хочет он этого или нет (не все хотят, между прочим), разрушить традиционную систему отношений, которая сложилась у него в семье, систему подчиненности родителям. Как он станет взрослым, если он всегда во всем будет слушаться родителей, если они будут решать за него, если он не будет принимать собственных решений? А когда собственные решения расходятся с родительскими — возникают конфликты.

Конфликт между младшим  и старшим поколениями необходим  для того, чтобы люди могли стать  взрослыми. Не пройдя через него, повзрослеть  невозможно, — в этом смысл конфликта  поколений. Однако коллизии могут принимать различную форму, и желательно пережить их в наиболее мягком варианте.

Во всех культурах  мы находим стремление молодежи обособиться  от взрослых, создать свою молодежную компанию, где нет старших, будь то быт африканских племен, американских индейцев или российских сел, где молодежь собиралась на завалинке, играла в свои игры, музицировала на гармошке, развлекалась, пила самогон. Во всех культурах молодежь стремилась уже в своей компании проверить, кто ты — ведомый или лидер, будешь привлекать всеобщее внимание или кому-то подыгрывать (это социальные роли), насколько ты привлекателен как сексуальный объект и т. д. У молодого человека есть свое представление о себе — надо попробовать оценить, насколько этот образ, как он его себе представляет, будет отличаться от того образа, который существует в представлении других. Нужно проиграть разные роли, попробовать себя в них. Это и начинают делать подростки в молодежной компании, и так было всегда.

Когда человек овладевает первичными навыками — учится ходить, говорить, читать, мир взрослых должен казаться ему идеальным. Но если ребенок всю жизнь будет смотреть на родителей только как на идеал, он никогда не станет самостоятельным. В какой-то момент он должен сказать себе: «Моя жизнь — это моя жизнь. Я не могу слепо копировать старших и следовать их советам. Пора посмотреть на них с определенной долей критицизма. Пришло время обретать собственное лицо». Человек начинает примерять на себя «взрослые» роли и постепенно все чаще действительно ведет себя как взрослый. Наконец он понимает, что пора самому принимать решения и самому за них отвечать.

Однако родителям тяжело смириться с тем, что ребенок  растет, для них он навсегда останется  человеком, которого надо поучать, наставлять, опекать. В них живет биологический  инстинкт заботы о потомстве. Но наступает момент, когда эта забота начинает тяготить подростка, подавлять его личность, и ее необходимо ограничить, иначе ребенок навсегда останется инфантильным дитятей, не научится ответственно принимать решения и не сможет ни создать прочную семью, ни добиться успехов в профессиональной сфере, ни утвердить себя в обществе.

Значит, если ребенок  принимает решение и доводит  его до родителей, и если это решение  родителям не нравится, они могут  заставить ребенка поступать  так, как им хочется. Если ребенок это предвидит, то он старается скрывать от родителей информацию по важным вопросам, чтобы не вступать лишний раз в конфликт. Тогда вроде бы все хорошо: они «не лезут» в дела ребенка, он действует, как считает нужным. Но если родители начинают замечать, что подросток принимает решения, которые им не нравятся, они снова оказывают давление на ребенка, и начинается столкновение характеров, амбиций.

Родители говорят: «Я тебя кормлю, негодяй, а ты меня не слушаешься. Я тебе не буду давать деньги на карманные расходы, я тебя не буду никуда выпускать из дома, я тебя кормить перестану, если ты не будешь подчиняться». А ребенок иногда говорит: «Ах, ты меня перестанешь кормить, тогда я пошел», — и уходит, а потом Бог знает что с ним происходит. Мама плачет в подушку, у папы бессонница, появляются лишние седые волосы, а ребенок может так и не вернуться.

В Соединенных Штатах были периоды, когда полтора миллиона детей  вообще гуляло неизвестно где, и полиция  не могла их обнаружить, в те же самые 1960-е годы — полтора миллиона, население целой страны вроде Эстонии, по крайней мере крупного города размером, может быть, с Новосибирск! Взросление подростков протекает очень непросто. Но человек обязательно должен обрести самостоятельность, свое видение мира, должен учиться принимать решения, учиться отвечать за свои ошибки.

Очень многое зависит в этой ситуации от такта, который обе стороны  проявляют. Умные люди, приличная  семья, хорошие родители, правильный растет ребенок — они все будут  стараться друг друга беречь и очень аккуратно решать вопросы. Хотя и в интеллигентных семьях конфликт этот принимает иногда весьма острый характер. У меня есть друг — писатель, сын которого влюбился в девушку в 11-м классе. Ее выгнали из школы, потому что она не соответствовала школьным требованиям. Девушка пошла в школу похуже, и парень сам вот-вот бросит учиться. «Я, — говорит, — пойду следом за ней». Они гуляют где-то по ночам, и в семье сложная обстановка. Мой друг переживает невероятно, ребенок переживает, папа не может работать, сын не может учиться. Такие истории бывают сплошь и рядом. Папа говорит: «Делай так», а сын отвечает: «У меня любовь, я вот так, как ты мне говоришь, не могу. Я буду поступать по-другому».

Есть такая книга у Игоря  Кона «В поисках себя. Личность и  ее самосознание», я вам советую ее почитать. Там рассказывается как раз о том, какие чувства обычно испытывает молодой человек, взрослея. Я думаю, что любому молодому человеку, девушке не грех почитать ее, посмотреть, сверить те чувства, которые они испытывают, с описанными и понять, что невероятные эмоции неизбежны, но надо стараться их сдерживать, что их можно сознательно контролировать, чтобы не совершить непоправимые ошибки.

Очень часто молодые люди и девушки  спрашивают: «Меня мама не пустила  на день рождения, как надо было поступить? Папа мне запретил делать то-то. А я не знаю, как себя правильно вести в этой ситуации». Я отвечаю очень просто. Молодым людям и девушкам я советовал бы выполнять требования родителей в конфликтной ситуации. Каждый ведь чувствует, когда разговор идет на высоких тонах, когда родители говорят: «Делай только так и не иначе! Я тебе покажу! Ты обязан меня слушаться!» Самое правильное ответить: «Ладно, я тебя слушаюсь». Но на следующий день или в тот же день через несколько часов, когда родитель «остыл», каждый молодой человек, девушка имеет право подойти к своим родителям и сказать: «Вот знаете, мама и папа, я вас очень уважаю, я из уважения к вам поступил вот так, потому что вы мои родители, я вас должен слушаться, но вы были не правы. Мне надо было пойти на день рождения, там весь класс, а вы, в общем, поступили нехорошо. Вы, пожалуйста, в следующий раз подумайте, прежде чем меня так ограничивать, а иначе я буду чувствовать, что вы мне не доверяете, что у моих одноклассников или у ребят из моей компании родители, которые их лучше понимают». То есть надо давать родителям «остыть» и потом с ними совершенно спокойно разговаривать.

Родителям я бы тоже очень  советовал чувствовать границы  допустимого конфликта, потому что  при переходе этой «черты» возникают очень тяжелые ситуации. Когда я писал книги о молодежи и исследовал проблемы хиппи, то столкнулся со следующей ситуацией: мама давила на дочь до такой степени, что та ушла из дома в коммуну хиппи и стала там жить. Ей весьма понравились безделие, праздность, она так втянулась в этот образ жизни, что потом к нормальной человеческой деятельности уже не была способна. Хиппи — это бездельники, они ничего не делают, не напрягают себя умственной деятельностью, они не утруждают себя даже тем, чтобы помыться как следует или подстричься. Они ходят в чем попало, питаются всякой дрянью, не работают, говорят: «А вот мы дети любви», и все. Вот такие «божьи дети». Если вы пару лет побыли хиппи, то, например, уже невозможно прийти после этого в университет и напряженно учиться там, и напряженно над собой работать. Значит, человек уже не сможет получить нормальную специальность, не сможет двигаться вверх по социальной лестнице, он не сможет добиться успеха, он будет изгоем в нормальном обществе. Вот пару лет дочка этой женщины так провела, и сделать что-либо уже было невозможно.