Отцы и дети: конфликт поколений. Социализация. Молодежная субкультура

Молодое поколение старается обособиться, и получается это у него неплохо. Старшим по этому поводу, на мой взгляд, не стоит особенно нервничать, потому что важно не то, какую музыку любит молодежь. В свое время правительство, коммунистическая партия были весьма обеспокоены тем, что молодежь любила западную музыку. Возмущались, но ничего не могли сделать с тем, что наша молодежь любила не Хор имени Александрова, Ансамбль песни и пляски Советской армии, а «Бони М». Как это можно допустить, чтобы наша молодежь любила «Бони М»?!

Я думаю, что на такие  вещи вообще не следует обращать внимания. Надо обращать внимание на то, как человек  относится к своей Родине, семье, труду. Является ли для него труд ценностью, готов ли он работать ради достижения успеха, уважает ли старших — то есть на базовые ценностные ориентации. Исследования, которые проводятся последние 20-30 лет по этой проблематике, показывают, что молодежь на самом деле по базовым ценностным ориентациям мало отличается от старших. Молодые люди, пройдя через отрицание того, что любит взрослое поколение, все-таки приходят к тем же самым базовым ценностям. Я думаю, что новые поколения ничуть не хуже старших, они, подрастая, просто хотят жить самостоятельно и становиться взрослыми, а нам, взрослым, это очень трудно пережить. Все это повторится со следующими за нами поколениями. Фактически молодежная субкультура является для взрослеющих людей социально-культурной моделью общества взрослых. Это — своего рода ученический класс, только без родителей и взрослых учителей.

Подведем итог. Конфликт поколений — это универсальный социально-психологический механизм, который действует в процессе взросления человека, обуславливает его превращение из ребенка в зрелого члена общества. Противоречия между поколениями могут проявляться по-разному — принимать острую болезненную форму или, наоборот, мягкую. Общество, естественно, заинтересовано в том, чтобы дети становились взрослыми, но старается придавать конфликту приемлемые формы, направлять его в нужное русло, чтобы он не приводил к разрушительным последствиям.

По мере ускорения  общественного развития, в процессе взросления человека все большее  значение приобретает молодежная компания, в формировании которой особую роль играют некие кристаллики культуры: элементы внешнего вида, сленг, места  сбора, музыка и др. Вокруг них формируется общность, чтобы затем выполнять свое предназначение — помогать взрослеть ее участникам. Культурные элементы меняются, но сам процесс в каждом поколении в общем виде повторяется.

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

• Если конфликта между поколениями нельзя избежать, можно ли его разрешить?
• Конструктивный вопрос. Конфликта избежать нельзя, но сгладить его, безусловно, можно. Если бы я был молодым человеком и мама с папой заставляли бы меня делать то, что мне очень не хочется, с чем я не согласен, я бы просто отсрочил выяснение отношений. Что для них страшнее всего? Самое ужасное — неповиновение, когда ребенок говорит: «Я не буду», а родитель понимает это как: «А пошел ты со своим опытом, со своими взглядами, со своими жизненными ценностями!» Ситуация обостряется.

Можно ли этого избежать? Можно. Не обязательно соглашаться, можно под любым предлогом  прекратить спор. Если каждый начинает настаивать на своем, то все злятся, не слышат друг друга, и родители не понимают, в чем их ошибка — ведь им кажется, что они все знают про вас и обстоятельства вашей жизни, и знают, как вам следует поступить.

Предположим, вам запрещают  идти на вечеринку. Не следует «лезть на рожон», лучше потом в более  спокойной обстановке сказать: «Знаете, мама и папа, вы мне не позволили пойти, и я послушался из уважения к вам — не хотел вас расстраивать и сердить. Но вы были не правы, испортили мне вечер, там собирались хорошие ребята». Уверяю, что с вероятностью 99 % в следующий раз победа будет за вами. То есть не надо переводить разговор в эмоциональное русло, «наступать на больную мозоль». Не следует спорить с родителями (как и с другими людьми), когда они раздражены, — лучше просто перевести разговор на другую тему и дождаться момента, когда они успокоятся. Иногда это происходит через десять минут.

Единственно правильный стиль поведения со старшими —  уважительный, без грубости и дерзости. Кстати, родителям я всегда советую  не применять силу и давление. Доверительное  общение всегда продуктивнее. Если теряется контакт с ребенком, то даже когда ему будет по- настоящему плохо, он не обратится к вам за помощью, а это чревато самыми разными последствиями, иногда — драматическими, так как своего опыта у детей еще мало.

Самое интересное, что  разногласия между родителями и  детьми происходят чаще всего по пустяковым причинам: внешний вид, музыка, одежда. А если заглянуть вглубь, то по поводу основополагающих ценностей конфликта нет. Например, отношение к семье. Неужели оно настолько различно? Конечно, можно шокировать папу и маму заявлением, что вы хотите жить в групповой семье «по-шведски», но часто ли так бывает на самом деле?

Разве дружба — не ценность для детей или их пап и мам? Отношение к работе, к карьерному росту тоже, как правило, не очень  различается. Получается, что буря бушует там, где для нее практически нет оснований.

• В XX веке человеку стало сложнее взрослеть. Что нас ждет в будущем?
• Возможно, будущее меня опровергнет, но я полагаю, что у усложнения взросления есть предел. С годами человек утрачивает способность меняться, поэтому период взросления не может продолжаться до 50 лет. Как правило, после 22-23 лет человек меняется очень мало — есть какие-то естественные физиологические границы, рубеж, за которым процесс останавливается: человек или уже стал зрелой личностью, или этого с ним уже не случится.

Что касается общекультурного  развития, то опасности катастрофы, наверное, тоже нет. Объем знаний, которым  нужно овладеть, невероятно растет, но и возможности доступа к  этим знаниям быстро расширяются  — с помощью новых способов обработки информации, Интернета.

• Как Вы относитесь к новым веяниям молодежной моды, например к готам? Ведь в принципе они никого не трогают, но их мнение по многим вопросам совершенно не похоже на мнение других.
• Мне очень стыдно, но я не знаю, кто такие готы. Есть вещи, к которым я лично отношусь крайне отрицательно, я могу их перечислить. Во-первых, это все, что связано с наркотиками. Я считаю, что любые субкультурные общности, в которых распространяются наркотики, — это вещь чрезвычайно опасная. Молодежи там объясняют, что это модно, что это просто особые переживания, что это надо попробовать, что привыкание не наступает. На самом деле привыкание наступает очень быстро, от наркотиков, к огромному сожалению, практически невозможно излечиться. Самые радикальные способы излечения от наркомании — у нас в Петербурге, в Институте мозга. Человеку вскрывают череп, проводят операцию на мозге — в 7 % случаев это приводит к излечению от наркозависимости, только в 7 %! Все остальные методы дают еще меньший процент благополучных исходов. Поэтому категорически неприемлемо все, что связано с наркотиками.

Категорически неприемлемы  для меня лично общности, которые  пропагандируют насилие в своей  деятельности и вводят его в правило. Например, мне очень несимпатичны панки. Панки — это сообщество, субкультура которого связана не только с насилием, но и с неуважительным отношением к девушкам. Девушек там вообще не считают за людей. Это все мне не нравится.

Безусловно, я не сторонник  различных неофашистских объединений, вообще тех объединений, которые способны на противоправную деятельность.

Я хорошо отношусь к любым  новым веяниям моды, которые не противоречат базовым ценностям  человечества, проверенным временем. Думаю, основные заповеди на этот счет вы знаете: «не убий», «не укради» и т. д.

• Литература на тему: «Проблемы взаимоотношений».
• Для меня классик этого жанра — Игорь Кон. Это наш ленинградский ученый, который живет в Москве, наверное, последние лет 20. Его работы, на мой взгляд, являются наиболее интересными. Они не устарели. Из других популярных авторов я очень ценил Владимира Тимофеевича Лисовского, к сожалению, ныне покойного. Могу порекомендовать какую-нибудь мою книжку, например «Эта непонятная молодежь» (Профиздат, 1980). Она есть практически во всех библиотеках.
• Как Вы относитесь к экстремальным видам спорта?
• Отношусь плохо. Я считаю, что никогда не нужно бравировать созданием опасности. Спортом заниматься надо, сам я очень люблю кататься на горных лыжах, раза 3-4 в год выезжаю на очень высокие горки, с них съезжаю, но стараюсь не превращать это в экстремальный вид спорта. Для меня понятие экстремального вида спорта связано с безответственным поведением молодежи, когда человек хочет произвести впечатление на других людей без необходимого труда и профессиональной подготовки. Если есть правильная профессиональная подготовка и труд, то это уже не экстремальный вид спорта, а нормальный вид спорта и серьезное занятие этим видом спорта.

Года три назад я  был в Куршевеле, мы с сыном  там катались на лыжах и, разговаривая, естественно, на русском языке, случайно познакомились с находившимся рядом нашим молодым соотечественником. Он нам заявил буквально следующее: «Я катаюсь на лыжах первый день. У меня был инструктор, я его прогнал. Инструктор — дурак, он не понимает, что я — крутой, что я — смелый, что для меня это — маленькие горки, что я могу с любой горки съехать напрямую, что я вот такой суперэкстремал. Я теперь катаюсь сам».

Мы на него посмотрели как на сумасшедшего, с сожалением пожали плечами и пошли кататься дальше.

А вечером мы пошли ужинать в ресторан и опять увидели этого молодого человека. Он сидел в компании с другими молодыми людьми. Горел камин. Такая приятная обстановка: всех очень красиво обслуживают, вкусная еда, девушки, одна проблема — у него нога от кончиков пальцев и выше колена в гипсе. В моем представлении, спорт является экстремальным, если в нем есть существенная доля безответственности, глупости. Хотите прыгать с парашютом — прыгайте, но делайте это по правилам, с такой высоты, чтобы это жизни не угрожало, потому что неумеючи сломать позвоночник, например, легко, но радости от этого мало.

• Как объяснить друзьям, что нельзя пробовать наркотики?
• Не знаю. Если человек хочет себе вредить, а вы считаете нужным ему помешать это сделать — это вопрос вашего авторитета, вашего влияния, ваших доверительных отношений. Лично я прекратил бы дружбу с наркоманом, как это ни жестоко звучит. Может быть, самое главное в этой ситуации — не дать себя в это вовлечь, хотя бы себя сохранить. Если люди вступают на этот путь, то дела их очень плохи. В Петербурге треть школьников старших классов пробовала наркотики. Мы любого человека, который пробует наркотики, тут же исключаем из Университета. У нас создана целая система для выявления наркоманов. Это борьба с бедой.
• Чего не хватает человеку, если он начинает заниматься экстремальными видами спорта?
• Я думаю, что не хватает ему ума. Ему не хватает, с одной стороны, способности предвидеть последствия своих поступков. Чем это все закончится — нормальному человеку сразу понятно. С другой стороны, ему не хватает умения выделиться другими путями. Что стоит, как правило, за увлечением экстремальными видами спорта? Вот такая бравада: я занимаюсь тем, что очень опасно; я крутой; я не хочу жить, как все; мне нужно, чтобы у меня адреналин был в крови; посмотрите, я — экстремал, а вы — обыватели; я рожден летать, а вы — ползать. Значительно труднее стать не таким, как все, ну, допустим, выиграв физико- математическую олимпиаду, победив на чемпионате по программированию и т. д. Есть сложные пути стать не таким, как все. И есть простые пути: взять и с 80-метровой высоты прыгнуть с парашютом. Ну два раза у тебя это получилось, а на третий — ты погиб. И когда это случится, все будут о тебе вспоминать (если будут) как о жертве собственной глупости.
• Хочет ли Ваш сын быть похожим на Вас?
• Вы знаете, было бы, наверное, с моей стороны неправильно отвечать на этот вопрос. Этот вопрос надо задавать ему. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы он был похож на меня, но в моих лучших проявлениях. Я же такой замечательный, правда? Я вам скажу, что всем родителям хочется, чтобы дети были похожи на них. К этому надо относиться спокойно. Над этим даже не надо подшучивать.

—Когда молодой человек, девушка всеми своими проблемами делятся с родителями, нормально  ли это?

• Это ненормально, как всякое большое счастье. Можно ли считать человеческое счастье нормой? Нет, счастье бывает редко. В жизни случается очень редко, когда человек действительно может делиться всеми своими проблемами с родителями, когда он не опасается этого. Это означает, что родители — настоящие друзья. Я каждому из вас желаю, чтобы был в жизни хотя бы один человек, с которым можно поделиться проблемами.
• Как Вы относитесь к татуировкам, пирсингу?
• Я отношусь спокойно, если это потом можно смыть. Если это можно смыть — это стоит делать, на здоровье, кому нравится, конечно. А если это нельзя смыть, этого не надо делать.

—А что делать, если нужен совет родителей, но нет  возможности с ними поговорить? У кого просить совета? Нормально ли разговаривать с педагогом на личные темы?

— Я не вижу ничего плохого  в том, что вы доверяете педагогу. Не у всех есть такие педагоги. Если есть — очень хорошо. На самом  деле у нас ведь есть студенты, которые  в 17 лет прилетают с Сахалина, поступают в Университет. Родители на другом краю Земли, молодой человек год с ними не видится, да и по телефону не все можно обсудить. Есть такие вещи, о которых психологически трудно говорить по телефону. Да они там могут и перепугаться, бросить все дела и примчаться. А надо ли? Одно время я очень надеялся, что Русская православная церковь сможет как-то это компенсировать. Мы попытались, даже открыли небольшую часовню и поняли, что не получается то, что надо. Сейчас мы ввели тьюторов в Университете — это вроде школьных классных руководителей — и тоже не совсем это удачно получается.

Вообще, не всегда в жизни  есть люди, которым можно все доверять. И во взрослом возрасте не всем, не всегда и не все можно доверять. Расскажу любопытную историю. У меня есть друг-банкир в Америке, он живет в Беверли-Хиллз. Как-то я у него две недели гостил, будучи в отпуске. По утрам мы с ним бегали кроссы. Рядом, на верху холма, жил Род Стюарт. Вот мы бегали от его дома, от подножья холма, до дома Рода Стюарта и обратно. И он мне говорит: «Алекс, у нас в Америке у каждой красивой девушки в жизни существуют четверо мужчин». Я весьма заинтересовался, и он мне стал рассказывать, какие: «Есть мужчина пожилой, обеспеченный, который ей помогает деньгами; есть молодой мужчина-любовник, который ее радует в интимных отношениях; есть мужчина, по-русски выражаясь, "лопух", которого она готовит себе в мужья. Он из хорошей семьи. У него хорошие родители и карьера в перспективе. Есть четвертый — вы никогда не угадаете, кто это. Мужчина-подружка, который и не вполне мужчина, он, скорее всего, иной ориентации. Зачем нужен девушке мужчина-подружка? А нужен он потому, что подруга- девушка все время выступает конкуренткой. Она может, если много про вас знает, сделать большую гадость: увести у вас мужчину-"лопуха", например, или увести мужчину-папочку, который оплачивает ваши счета, или увести любовника. Или просто навредить из зависти, ради удовольствия. Поэтому доверять подружке очень опасно. А излить душу кому-то все-таки необходимо». У нас в России совершенно иной тип отношений в обществе, и будет очень горько, если у нас воцарятся их нравы. Я советую: умейте дружить. Одна из самых больших неприятностей для человека — если у него в жизни нет настоящих друзей.